A casa do lago

Hoje tive a minha sessão remember de filmes.

Eu gosto de rever meus filmes prediletos!

A casa do lago é um dos filmes de que mais gosto.

A solidão da dra. Kate me é velha conhecida.

Talvez eu tenha parecido por algum tempo,

mais receptiva e disposta ao convívio social do que ela,

porém internamente eu tinha aquela mesma sensação de vazio.

A mesma sensação de desamparo que ela descreve para sua chefe

quanto a afastar aqueles que gostam dela, e que

daria seu coração a alguém com quem talvez nunca venha a encontrar.

A história não é plausível, mas a delicadeza com que foi abordado,

faz com que facilmente possamos entrar no delírio do espaço temporal

entre os dois apaixonados.

O passeio deles por Chicago muito me impressiona.

Espero que mesmo que eu me identifique com o vazio de Kate

eu não fraqueje como ela e aceite ingressar numa história

mais vazia ainda, simplesmente por cansaço de viver em solidão.

Só do lado de alguém é muito mais solitário do que quando se está sozinha!

Eu quero voltar pra casa!

Mas eu não tenho certeza

se é isso que eu quero.

Eu não tenho talento para relacionamentos.

Simples assim.

Na semana passada

Na semana passada, mais uma sessão, terapia de novo.
E aí, surgiu a pergunta, ou melhor, a ponderação
talvez simplesmente as pessoas daqui não estejam preparadas
para o meu jeito de ser e de ver a vida.

E também surgiu a ponderação
sobre que tipo de atenção eu ofereço
a conduta fraca e sem determinação do aquariano.

E, eu pensei:
se algum dia nós tivéssemos sido amigos
ele jamais se comportaria dessa forma tão imbecil.

E agora eu não consigo olhar pra ele!

Ainda bem que o meu quadril me deu uma rasteira
e eu estou afastada daquele moleque fraco, de 38 anos.
E que ruim, estar tão carente e vulnerável
que eu dei crédito pra uma conversa tão sem valor.
Eu estava tão disponível no princípio de tudo ...

Detesto quando eu não consigo determinar
o que eu vou fazer
com as minhas emoções.
E foi exatamente isso que aconteceu neste caso.
Eu perdi o controle.
Eu me abri e tentei dar várias oportunidades.
Achei que se eu mudasse meu comportamento usual,
o final poderia mudar,
mas me equivoquei.
Eu continuo atraindo os covardes.

Tortura

Frágil.

Vulnerável.

Delicada.

Fácil de quebrar.

Desmanchando.

E tu, vens, com esse olhar...

E eu sou obrigada a admitir,

tens o dominio desse encontro,

tanto controle que me dá medo.

Me atrai, e me aterroriza.

Extremamente sem paciência

De novo, aquela sensação de cansaço se repetindo.

O corpo está dando sinal de sono, cansaço e esgotamento.

E as emoções estão irritadiças.

Eu passo os meus dias, encenando uma pessoa que eu não sou.

Nao é tão difícil por que é uma personagem que eu conheço,

mas não sou eu, e isso tem me cansado.

Esse teatro me faz cansada com tudo e todos.

Não tenho mais vontade de tentar fazer amigos ou conhecer lugares.

Aqui, eu prefiro ficar sozinha:

Sozinha, eu posso ser eu mesma;

Acompanhada eu preciso me conter,

disfarçar meu choque perante a vida das pessoas.

Só que aqui, eu é que estou na contramão da história.

E quando essa irritação e esse cansaço aparecem,

eu sinto falta de um colo.

E, é óbvio, que aqui eu não tenho colo,

abraço, carinho e cuidado!

Aqui sou eu por mim mesma,

e a existência pra dar uma força.

Meu "excesso de independência"

é a única coisa que me resta,

e em alguns momentos,

é tudo que eu gostaria de deixar guardado na mochila.

Eu gostaria de alguém que me desse uma folga,

me desse colo, chamego e histórias,

assim eu poderia simplesmente recuperar as forças

e seguir, sem me queixar.

Mas, não conheço e nunca conheci essa pessoa.

Excesso de independência

Ontem foi dia de terapia.
Mais um passo na direção de abrir minha história de vida
para uma psicóloga.
Dessa vez cheguei aos 30 anos.
Cheguei na minha separação.
Ainda faltam 9 anos.

E a terapeuta me perguntou
se, talvez, a minha excessiva independência
não seria uma coisa de se pensar.
Excessiva independência?
Isso existe?

E, todo aquele papo namastêmico
de que eu era excessivamente dependente e delicada?
De que eu me deixo dominar com muita facilidade?

Ou eu sou esquizofrênica (o que eu acredito não ser),
ou alguém está enganado na avaliação.
Porém,
dizem algumas pessoas,
que a minha excessiva independência,
realmente deixava as pessoas ao meu redor malucas.
E agora?
Fiquei com essa coisa rondando meu cérebro ...
EXCESSIVA INDEPENDÊNCIA.
E não me parece que esse questionameto
veio como uma informação positiva.

Mas talvez seja apenas a minha tendência de me depreciar
que tenha vindo com toda força ao ser provocada.

Eu sei, que fiquei com a "pulga atrás da orelha".

Também preciso registrar,
que depois de 20 anos,
retomei contato com o meu ex-namorado de infância.
Não vou dizer o nome por que já me ferrei sendo específica
aqui neste mesmo blog por causa de uma louca insana,
então ele fica sem nome ou apenas com um título:
"ex-namorado de infância".

Extremamente divertido retomar contato.
A amizade está lá, do mesmo jeito de sempre.
Talvez com traços do amadurecimento
que quarenta anos de vida
colocam nas nossas costas.
Talvez facilitada pelo distanciamento
que a vida virtual nos permite.
Não sei bem.
Mas sei que é bom ter mais alguém
com quem manter contato - mesmo que virtualmente -
num mundo em que a pessoa de quem eu mais gosto
é uma menina de 11 anos, em quem eu estou extremamente apegada.

Ah, estou preocupada com a Anna.
Preciso poder fazer algo por uma menina
que não merece tanta confusão na vida dela.
Mas não sei em que posso ajudar.

Feriado

Durante o feriado eu não fiz nada.
No máximo, lavei uma louça básica para que as baratas
não se tornassem companhia.
Mas, não fiz mais nada.
Estava cansada e precisava muuuuuuuuuuuito descansar.

Foi tããaããããããããaõ bom.
Nem sei como descrever.
Uma folga anterior ao sábado.
kkkkkkkkkk
Preciso de mais desses.
Hoje eu já estou fazendo alguns agitos na casa,
totalmente necessários, diga-se de passagem.
Mas ontem foi um dia ótimo.
E eu não fiz nada.

Começo a compreender

Depois de 39 anos de vida ... começo a compreender que eu sou corajosa.

Estranho demorar tanto tempo pra perceber isso de mim mesma.

Sempre, desde que me lembro, me considerei frágil e pouco perante os outros.

Talvez, eu nunca tenha olhado atentamente ao redor.

Eu, que me considerava observadora, nunca tinha percebido, o quanto as pessoas vivem em pânico "de viver".

Existe o grande risco de que eu me torne arrogante com essa descoberta.

Na verdade, acredito que isso já aconteceu.

Minha paciência com as dificuldades alheias tem diminuído notadamente.

Minha paciência com comentários e atitudes de fraqueza, tem sido irrisória.

E meu coração tem se tornado fechado perante o restante da humanidade.

Como dizia um colega de escola, quando eu tinha 13 anos, "quem pensa, não casa". Eu acho que a frase deveria ser, "quem pensa, com coragem, talvez deixe de considerar muitos humanos ao redor e se torne arrogante demais para compartilhar sua vida com os outros." Eu estou precisando de algo que dê significado para os outros seres na minha vida, como sempre foi, sem me reduzir ao nada que eu me achava antes.
Estou acostumada ao excesso de solidão aqui em "Tangamandápio",
e começando a achar os outros seres humanos totalmente desnecessários.
E sinto que isso não é saudável.

Voltando [parte 2]

Esqueci de registrar.
Voltei pra terapia na semana passada.
Tentativa de repensar meu subconsciente,
sem medicação.

Voltando a conversar e voltando ao tarô

Achei interessante registrar.
Falei com o aquariano de novo.
Nada de profundo e nem tão superficial.
Apenas, o que é suportável às dificuldades dele.

E fiz um jogo da tarô a respeito.

E, novamente, apareceu a carta da PACIÊNCIA.

Então, decidi voltar a simplesmente cuidar de mim,
e quando ele surgir no meio da minha vida,
eu fico observando e ainda brincando
que é a única atitude que ele suporta.

Enquanto eu, volto a estudar o tarô.

Silêncio

Um final de semana inteiro me sentindo mais sozinha que em todos os outros.

Como é possível?

Definitivamente, estou no fundo do poço.

Espero que daqui, eu só consiga subir.

Engano

Eu me enganei.
Carência sempre faz isso comigo.
Faz com que eu não escute minha intuição.
E a minha intuição me disse desde o início,
ele é igual a todos os outros,
talvez até um bom cara,
mas um covarde e fraco.

Agora ele conseguiu me convencer disso.
Antes, eu até achava que havia algo de bom no reino da Dinamarca.
Neste momento, eu só vejo o quanto ele é covarde,
e eu ... uma estúpida, carente,
que precisa tanto de um amigo,
que deixou a intuição de lado,
para aceitar "muito pouco".

Limpando a casa

Eu sou do tipo de pessoa que se estiver
com o quarto excessivamente desarrumado e sujo
estou com a alma bagunçada.

E não fazem noção da bagunça
que estava toda a minha casa,
não somente o meu quarto.

Hoje eu passei o dia inteiro colocando tudo em ordem:
limpando, ajeitando, perfumando.
Nem fazia idéia do quanto estava tudo em desordem.
Não lavei roupa, que é o que normalmente eu faço aos finais de semana.
Amanhã eu vou corrigir esta defasagem.
Mas por hoje, estou feliz com o cheiro de casa limpa,
com todo o pó removido da minha biblioteca,
com cada coisa reorganizada na minha casa.
Um monte de coisas foi para o lugar dentro de mim também.
E, pelo menos por hoje,
eu estou me sentindo
bem mais feliz.
Independente de estar em Paraguaçu,
independente de não estar adaptada ao mundo
em que eu estou vivendo,
eu faço do meu espaço o meu mundo feliz!
E quem sabe na sequencia, eu consigo
construir o meu futuro com mais foco.

Acho que as boas energia de El Justiciero
me afetaram, mesmo com toda a distância.
Legal fazer amizade com alguém
cuja energia te afeta de forma tão positiva.
É bom fazer novos amigos!

Vulnerabilidade

De novo, aquela sensação de vulnerabilidade,
aquela vontade de sentir um abraço amoroso,
me sentir reconfortada.

Aff, carência extrema.
Que medo de me sentir assim.
Se eu não conseguir me centrar,
corro sérios riscos de me envolver em encrencas.

Espero continuar lúcida.

Salve Jorge

Tem fé que Jorge é de ajudar
A todo Brasileiro, Brasileiro guerreiro
São Jorge cavaleiro da flor,
São Jorge protetor, protetor, protetor

I'm so sorry

Não é vergonha alguma voltar ao psiquiatra.

Estou apenas tomando consciência da minha vulnerabilidade neste momento.

E, reconhecendo, ... preciso de ajuda.

Não sou maluca, sou saudável.

Se fosse maluca, passava por cima das minhas dores e continuava fingindo.

Sou sã, e por pretender me manter assim vou buscar ajuda.

Mas não posso negar minha frustração.

Eu ainda me iludo acreditando que o ser humano pode ser uma ilha.

Não, não pode.

Somos vulneráveis e precisamos uns dos outros.

Se em algum momento, perceber que precisa de ajuda ... procure.

Peça ajuda, grite se preciso for.

Não fique sofrendo sozinho.

É ruim, e não leva a lugar algum ... talvez somente a mais e mais dor.

Lesão

Definitivamente, a lesão das minhas costas
resolveu me obrigar a lembrar dela.

Há dias venho sentindo os meus "risquinhos"
(que é a forma suave que eu chamo a lesão das minhas costas).

Há dias, eles me fazem lembrar que eu estou deprimida.

Há dias eu sinto vontade de dormir e não mais acordar.

Sabe o nome disso?

D E P R E S S Ã O.

Infelizmente, vou precisar voltar ao psiquiatra, depois de 7 anos.

Frustrante!!!

Sensações

Meus sentimentos estão confusos.
Mas eu não quero mais esperar que a vide me leve pra algum lugar.
Voltei a fazer o que eu sei melhor: determinar o meu caminho.

Uma pena não poder contar mais com o meu amigo mago!
Ao mesmo tempo, creio que será uma grande oportunidade passar por tudo,
realmente, sozinha.

Angústia

Já sentiu a angústia de querer alguém com toda a força do teu corpo,

e por descaminhos não poder atingir o que te interessa?

Não estou falando de amor, estou falando de cobiça, tesão, vontade.

É o que eu sinto agora, todas as vezes em que encontro aquela tentação

aquariana.

Não lembro de ter convivido com alguém que mexesse tanto com os meus

hormônios desde a minha adolescência.

Tem um lado divertido, mas ... existe um outro ... angustiante.

Ele fez uma escolha que não me incluiu, mas o meu corpo e o dele, fizeram

outras escolhas. Difícil lidar com isso!!!

Esclarecimentos

Enfim, depois de muita fuga do foco,
eu consegui entender.

O aquariano está em outra história.

Quando ele começou a brincar comigo
não havia mais ninguém,
e agora existe alguém.
E pra variar, ele escolheu este alguém.

Mas admito que não posso reclamar dele.
Estou exatamente na mesma situação.
Quando ele começou a falar comigo
e eu me interessei,
não havia nada mais,
e agora eu não sei dizer em que situação estou.
Por que um taurino determinado
entrou de sola no meio do meu caminho.

Eu não sei bem em que situação estamos
(eu e o taurino).
Mas ele tem sido bem presente.
Há 4 semanas atrás ele deixou bem claro o que ele desejava.
E foi aí que toda a história
mudou de rumo.
Mas eu não consegui enxergar qual é o rumo.

De repente

De repente, não mais que de repente,

eu avisei que não vou viver uma relação

cheia de mentiras e disfarces,

e a pessoa não aceita o meu não.

Mas a única coisa que me vem a cabeça,

é que eu mal dou conta do que é real e aberto,

imagina dar conta de inventar realidades alternativas

para explicar situações.

Eu sei que as pessoas preferem as mentiras,

em alguns momentos eu também prefiro.

Mas alguém precisa ter os pés no chão nesta vida,

e neste caso preciso ser eu,

pois ninguém pode assumir as consequencias dos meus atos,

somente eu posso, e eu não quero certas consequencias.

Eu quero viver em paz com a minha consciência.

Aí, eu posso dar conta do restante.

E, o que eu devo fazer sobre o "monitoramento"?

Eu ainda não decidi.

Não quero me desconectar do mundo virtual, mas ...

é provável que seja minha melhor opção.

Decisões

Pensando seriamente em acabar com meu perfil no orkut.
Mas em dúvida pois nos últimos dias, amigos muito especiais,
tem me contactado via orkut.
Então, estou dividida.
Mas, ao mesmo tempo, tenho me sentido monitorada
e não gosto da sensação!

Mas eu não entrei aqui pra falar disso.

Preciso falar do aquariano.

Eu já tinha percebido que ele mexia mais comigo do que eu compreendia.

Mas eu não sabia o motivo.

E ontem nós conversamos.

E foi tão esclarecedor e ao mesmo tempo ... tão assustador.

Eu estou em pânico até agora.

Texto do Somos todos um que serve pra mim

Solidão: Quando ela chega o que fazer?
por Irineu Deliberalli - editoramichael@terra.com.br

Em 20 anos dedicados ao trabalho de Psicólogo Clínico, um dos fatos mais comuns é encontrar pessoas que se escondem de si mesmas, e, em choro convulsivo e desesperado, assumem com grande emoção "que não agüentam mais estarem sós". A queixa é: "Não sei lidar com a solidão; ela me machuca; sou muito triste, porque sou solitária; por que Deus faz isso comigo e não me manda alguém para compartilhar a vida? O que há de errado comigo que não arrumo companhia? Estou procurando há tempos alguém íntegro, de caráter, honesto e verdadeiro e veja só o que me aparece... um pior do que o outro!". Reclamam os solitários!
Alguns misturam as queixas com profundas revoltas e até atitudes agressivas com a vida ou mesmo a Criação. A dor de cada um é muito grande. O sentimento de inadequação, baixa auto-estima e desespero, acompanham a solidão e transbordam em formas de atitudes, palavras, posturas e queixumes.

Noto que, paralelamente, a este fato, outras pessoas nunca se sentem sós. Estão sempre acompanhados; têm grande poder de atração; acabam uma relação, e, no máximo em uma semana estão com outra pessoa, nem que seja apenas sexualmente; mas, sozinhos, nunca!!! Os discursos são: "Ah não, ficar só eu não fico"; 'não fico chorando pelos cantos como minhas amigas, um caiu fora, entra outro no lugar; homens e mulheres estão sobrando por aí; eu, hein, ficar sozinha/o!; "não vou passar um final de semana só, sem um corpo gostoso para me agasalhar; eu não vivo sem sexo". Duas maneiras diferentes de manifestar a mesma coisa: SOLIDÃO!

O segundo tipo de pessoa, normalmente, não suporta sua solidão e entende que o outro vai resolver seu problema, vai estancar o sangue de sua ferida e quando alguém sai de sua vida, sua ressaca afetiva pode durar de 24 a 72 horas, onde chora, esperneia, xinga, etc., depois é como que tomasse um banho, colocasse uma roupa limpa e está pronto para novos envolvimentos, visando não ter oportunidade de entrar em contato com sua solidão. Só quando entro em contato com a dor que a solidão me traz que eu posso curá-la.

Certamente, todos nós, em algum momento de nossas vidas, já nos sentimos solitários, com esta sensação de falta e é provável que tenhamos chorado sentindo falta de alguém ou de um amor que se foi; isso é normal, somos humanos, mas, neste momento, me refiro "aos solitários de carteirinha", aqueles/as que passam parte de suas vidas em amarguras, sofrimentos, tristezas, melancolias e profundas dores emocionais. Elegeram a solidão como justificativa para sua vida não andar ou não estabelecer vínculo com outras pessoas, ficam presos a determinados arquivos emocionais, e, têm, nessa vida, uma ótima oportunidade de cura se assim o desejarem.

De fato, os seres humanos não nasceram para viverem sós. Nós somos seres gregários, precisamos da companhia, do carinho, da proteção, da amizade, do compartilhar. É na troca dentro das relações ou papéis que representamos, que desenvolvemos competência para interagir com cada um deles, pois na vida humana, o que nos diferencia dos nossos irmãos animais são os processos de aprendizado estabelecidos na relação com seu semelhante.

A Lei Universal estabeleceu que nós precisamos do outro como espelho para desenvolver algumas competências básicas, então, é natural que a falta de relacionamentos provoque estados emocionais como já citamos acima.

Tenho plena convicção que o universo quer e nos dá o melhor. Ele promove as oportunidades para que eu atinja uma compreensão maior e possa encontrar a felicidade. Não me criou para ser infeliz. Ser ou estar infeliz é simplesmente não entender os motivos que a vida dispõe para que eu encontre o meu próprio caminho. É também estar preso a determinados arquivos, onde num momento anterior fiz escolhas, e estas escolhas reverberam ainda no meu momento presente. Se foram boas, tenho uma vida interior com qualidade; se não foram adequadas, tenho uma vida interior com dores, confusões e até sofrimento que preciso aprender a me libertar ou curar.

Assim, todos os solitários que sofrem por este motivo, estão cometendo um enorme equívoco: "não olhar sua relação consigo mesmos". Estão buscando fora, aquilo que deveriam buscar dentro. A experiência humana nos dá oportunidade, através do apoio do outro, de me reconhecer, aprender a ficar comigo, me acolher, me aceitar, me amar, me curtir, e ter uma qualidade de vida interior mais saudável, para me relacionar depois de ter superado as necessidade primitivas do meu nascimento e desenvolvimento, quando for um adulto que consegue assumir sua vida e sua caminhada.

Todos que sofrem de solidão não entenderam o que a vida deseja ensinar: "que aprendam a se amar, se nutrir, e gostar de sua própria companhia. Ninguém está, nem estará só, se estiver consigo mesmo. Solidão nada mais é que sentir falta de mim mesmo. Quem assume ficar consigo, pode até sentir falta de outra pessoa, mas, alcança qualidade de vida a medida que se aceita, para depois entrar numa relação afetiva pronto para trocar.

Quem reclama de solidão, pode ter certeza que é o universo conspirando a seu favor, lhe dando a chance de aprender a se reconhecer, pois, estão acostumadas a buscar fora ou no outro o preenchimento de suas necessidades, e, precisam compreender que podem ser felizes, no momento que se voltarem para si, e encontrarem no coração, a presença do Sagrado.

Solitários de plantão, permitam-me um dica amorosa: A solidão não existe, ela é o abandono que pratico comigo mesmo. Eu tenho em mim a dose de amor correta de tudo aquilo que necessito e se me der este amor, se entender que sou eu que curo as minhas relações e não a presença do outro, de quem ainda me mantenho dependente, em pouco tempo poderei estar inteiro para viver uma gostosa relação de amor com meu próximo.

Riscos

Eu estou arriscando.

E curtindo.

E não era o planejado por mim.

Mas, ao mesmo tempo, tem algo estranho.

Por que eu tenho pensando no "gurizinho".

Por mais que tenha agido como um gurizinho,

ele toca meu coração.

Pena que é tão guri nas atitudes dele!

Se agisse como homem ... seria divertido.

Simples

Sou daquelas pessoas que acredita que a vida
se define pelas coisas mais simples.
Na minha opinião não são os grandes eventos
que ficarão registrados pela eternidade:
são os pequenos e simples.

Eu achei meu aniversário em 2009 fanstástico,
sem festa e sem agito, pois eu só fiz coisas simples,
e não precisei me preocupar com nada.

Eu passei o natal na casa do Vini numa refeição feita no chão,
relaxante e tranquilizadora, sem pressões ou obrigações.
Tudo de bom!!!

Passei o ano novo na Av. Paulista, com 2 milhões e meio de pessoas,
mas meu melhor amigo - que eu não via há 4 anos - estava presente
e foi isso que, realmente, eu contei.
(Td bem que alguns dias depois,
optei por me manter afastada dele,
afinal eu não tenho saco pra namorada psicótica
- que eu mesma dei a maior força que ele investisse na relação -
mas eu ainda acho que passar o ano novo juntos,
foi um presente de natal atrasado).

Estou falando disso por que eu estou sentindo falta de pequenas coisas.
Sinto falta de ouvir as histórias do Rick,
quando em pleno expediente de trabalho, ele saia do balcão
e vinha me comentar o que os alunos ou os colegas estavam fazendo.
Ou quando o próprio Rick imitava o Juvenal ou a Joelma.
Sinto falta da confusão do Adriano
quando precisava me explicar qualquer coisa.
Sinto saudades da Joelma e do Douglinhas debatendo,
pela milionésima vez, se ele era ou não um bom amigo pra ela.
(Que ele evidentemente era, mas eu acho que
ela não daria o braço a torcer na frente dele).
Sinto falta do Thiago, quando ele tentava me pregar uma peça,
e pelo tom de voz dele, eu já sabia o que devia esperar,
e já começava a dar risadas.

Então, são as pequenas coisas que contam.

As pequenas coisas que não serão esquecidas.

Sinto saudades da Paola, da Gékinha e da Déia!
Nem tão pequenas, mas de quem eu sinto muuuuuuuuita falta!

O Fardo

Hoje, fiz outro jogo do tarô do Osho.
Pra tentar entender o que está acontecendo.
E, principalmente, por causa do aquariano.
Eita criatura que mexeu com tudo que estava tão bem organizado.
Acabei recebendo várias respostas esclarecedoras sobre o conjunto da obra.

O conjunto da minha obra de vida.
Avalie:

A questão central: O condicionamento

Influência interna que eu sou incapaz de ver: Solitude

Influência externa da qual estou cônscia: O Forasteiro

O que é necessário para a resolução : Consciência

Resolução: O Fardo

O texto do Fardo (só vou registrar aquilo que mais me tocou):

Se a vida nestes dias está lhe parecendo apenas uma luta ininterrupta desde o berço até o túmulo, pode ser a hora de arriar a carga dos seus ombros e experimentar caminhar sem ter de carregar às costas essas figuras.
Você tem suas próprias montanhas a conquistar, seus próprios sonhos a realizar, mas nunca haverá energia suficiente para ir atrás dessas metas enquanto você não se desfizer de todas as expectativas que lhe foram impostas pelos outros, e que agora você pensa que são suas.
Há a possibilidade de que essas expectativas estejam apenas na sua mente, mas isso não significa que elas não possam jogá-lo ao chão.
É hora de arriar a carga, e dizer a essas figuras que sigam o seu próprio caminho.

Aquariano em Cura

Curando (conforme o Tarô do Osho)

Buscando entender um aquariano, eu perguntei sobre o que seríamos nós dois.
A minha carta?
Da Aventura.
A carta dele?
Curando.

O texto associado a cura?

Você é quem carrega a sua chaga. Enquanto existir o ego, o seu ser como um todo será uma ferida. E você irá carregá-la por aí. Ninguém está interessado em feri-lo, ninguém está de fato esperando para machucá-lo; todos estão ocupados em proteger os seus próprios ferimentos. Quem teria tanta energia para ainda querer atingi-lo? Mas, ainda assim, acontece, porque você está demasiado pronto para ser atingido, demasiado pronto, apenas na expectativa de que alguma coisa aconteça.

É impossível atingir um homem do Tao. Por quê? Porque não existe ninguém ali para ser atingido. Não há nenhuma ferida. Ele é saudável, curado, pleno. A palavra ´pleno´ é bonita. Em inglês, a palavra ´curar´ [to heal] vem de ´pleno´ [whole], e a palavra ´sagrado´ [holy] tem também a mesma origem. O homem de Tao é inteiro, curado, sagrado. Tenha consciência da sua ferida. Não deixe que piore: cure-a; e ela só será curada quando você se deslocar para baixo, para as raízes. Quanto menos estiver presente a cabeça, tanto mais facilmente a ferida será curada; não existindo a cabeça, não existe a ferida. Viva uma vida sem cabeça. Mova-se como um ser pleno, e aceite as coisas. Tente isso, apenas por vinte e quatro horas: aceitação total, aconteça o que acontecer. Se alguém o insultar, aceite a ofensa, não reaja, e veja o que acontece. De repente, você sentirá fluindo em você, uma energia nunca antes percebida.



Osho The Empty Boat Chapter 10

Comentário:
Este é um tempo em que as feridas do passado profundamente enterradas afloram para ser curadas.
A figura desta carta apresenta-se nua, vulnerável, receptiva para o toque amoroso da existência. A aura que lhe envolve o corpo está cheia de luz, e o clima à sua volta, de relaxamento, cuidado e de amor, está dissolvendo sua tensão e sofrimento. Vários lótus de luz aparecem sobre o seu corpo físico, e por todos os corpos de energia sutil, que os que curam dizem existir em torno de cada um de nós. Em cada uma dessas camadas sutis aparece um cristal ou modelo de cura.
Quando nos encontramos sob a influência de cura do Rei da Água, já não estamos mais nos escondendo de nós mesmos, nem dos outros. Nessa atitude de abertura e de aceitação poderemos ser curados, e ajudar outros a serem também saudáveis e inteiros.

A nossa carta?

Florescendo

O insight?

Voltar-se pra dentro

Mau elemento

Ontem, um amigo me fez repensar ...

O que, na verdade, me trouxe para Paraguaçu Paulista?

O que eu vou aprender aqui???

Até hoje, eu ainda não descobri.

Quero voltar pra casa

Quero me dar o direito de desistir.
Cansei de ficar procurando coisas impossíveis de encontrar.
A "terra prometida"!!!

Só consegui vislumbrar o que busco
nas pessoas que não me percebem.
E, mesmo assim, acredito que se tivesse coragem,
conseguiria estragar tudo, então ...
como a descrença é enorme,
não me atrevo a caminhar nesta direção.

Seria tão bom se eu simplesmente fosse um eremita.
Mas eu não sou.
Sou um ser social.
E por mais que eu tente desistir,
eu persisto tentando e batendo cabeça,
dando murro em ponta de faca.

Tem gente que se pergunta se casa ou compra um bicicleta.
Eu decidi que vou aprender a tocar violão.
É melhor!
Menos doloroso e bem mais útil.

Amizades

De tempos em tempos, eu pratico a limpeza nos meus armários.
Aquela, que todo mundo acha um saco, e que eu adoro, para arrumar as gavetas,
os cabides e as roupas que estão fora de ordem.
A partir desta arrumação, muita coisa vai entrando em ordem na minha cabeça.
Logo em seguida os meus armários e gavetas da vida,
acabam precisando de arrumação.
2010 já começou com arrumações no armário de casa e da minha vida.
E lá se foi mais um "amigo".
Daqueles que eu achava que já tinha desenvolvido conexão,
mas que eu percebi, um tanto tarde,
que a conexão era uma viagem minha.
Uma ilusão.
Sou boa em fazer isso.

Bom, ... , apesar de não ser a realização dos meus sonhos,
fico grata por descobrir a minha ilusão.

Assim limpa-se mais uma gaveta, e abrem-se novos espaços.
Levei 4 anos pra entender que não havia amizade alguma.
Depois de ler que "se as minhas amizades dependerem do orkut,
nesse momento estão todas fudidas então" eu achei plausível passar adiante.

Muitas das minhas amizades são mantidas por telefone,
e-mail, orkut, facebook, twitter, por uma simples contingência logística.

Nasci gaúcha, vivi toda a minha vida no RS, mas ...
um dia, saí para terras paulistanas.
Isso sem considerar amigos que já haviam partido de terras gaúchas em frente.
E, nestes casos, o mundo virtual é uma conexão.
O que seria de mim, e de pessoas em situação semelhante a minha, sem o mundo virtual?

Não converso no gtalk com o amigo que mora há duas quadras da minha casa.
Converso no gtalk, com um amigo que mora há 1300 km da minha casa.
E isso é uma bênção, pois quando nos encontramos,
ainda sabemos muito um do outro,
mesmo sem nos vermos por 4 anos.


Viva a tecnologia: orkut, msn, gtalk, facebook e twitter.
E fodam-se os falsos relacionamentos profundos!!!!

Eu sei

Durante a passagem de ano, eu acabei percebendo que, eu sei muito bem o que quero.
E, talvez, por isso estar tão claro pra mim, pareça tão complexo de obter.

A maior parte das pessoas ainda não sabe o que quer,
e mesmo quando acha que sabe o que quer,
não tem certeza do quanto quer.

Eu visualizo com clareza o que quero!
Já é positivo perceber isso, para começar 2010!