Me decidi a fazer 21 dias de tratak.
Há anos eu não encarava os 21 dias de meditação alguma, mas tratak sempre me ajudou e comecei por aí.
A idéia inicial era fazer heart chakra por 21 dias, mas acabei mudando de idéia e já estou neste embalo, mas ... sei lá.
Não consigo saber em que ponto vou chegar.
Nestes treze dias (hoje eu completo 14), eu já tive as mais diversas sensações durante e depois do tratak.
Houveram dias em que fui dormir depois da meditação e simplesmente apaguei (e isso já foi beeeeeeeem comum).
Em tempos passados (por volta de 2005) eu fazia essa meditação até mesmo para me ajudar a dormir melhor. Porém, nos últimos tres dias, isso tem sido impossível.
Em uma determinada hora (por volta das 3h pra ser mais justa) eu perco o sono totalmente. E até durmo de novo, mas não é um sono de qualidade. E como eu acordo cedo todos os dias isso acaba tornando o meu dia esgotante, até por que o calor aqui em Paraguaçu tem infernizado a minha vida (e de toda a comunidade paraguaçuense).
E muitas vezes me vem uma imensa solidão.
É um sentimento que eu conheço e que não deveria ser tão perturbador, mas ...
tem me deixado bem vulnerável. Eu me sinto aberta e frágil, e sozinha como jamais estive, e a intensidade desta sensação aumentou nos tres ultimos dias.
E o que é pior, quando alguém me faz algum elogio, ou comentário positivo, eu pioro.
Ontem, meu amado amigo Vini de la Rocha, me mandou um sms lindo falando do quanto somos conectados e o quanto ele se sente bem comigo.
Eu simplesmente não soube o que dizer.
Não preciso dar uma resposta, não acredito que a mensagem tivesse a intenção de receber um retorno, mas - com certeza - a idéia não era de que eu ficasse triste. Era para eu me sentir amada, conectada, bem vista, e eu me senti dolorida.
Só que ao reunir a sensação de solidão que me veio nas últimas meditações, com o sentimento de desamparo que veio ao ler a mensagem, eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo. Não sei o que tanto me dói, ainda.
Na minha visão, pequena e restrita, de ser humano com pouca compreensão dos mistérios da existência, era para eu me sentir reconfortada.
Mas não foi assim.
Eu me senti sofrendo.
Acho que se ele tivesse me mandado "a puta que me pariu" eu estaria mais sossegada.
Me vieram lembranças da adolescencia, de quando a maioria dos meus amigos da igreja, diziam exatamente isso, que eu era a melhor amiga deles, que eu sempre estava presente, que eu sempre estava disponível, e que eles me amavam muito.
Alguns destes adolescentes, eu nem achava que eu fizesse algo de tão especial, mas
acabava descobrindo que na opinião deles eu tinha "andado a segunda milha" com eles.
Normalmente, essas descobertas me deixavam desconcertada.
Era como se estivessem me dando prêmios que eu não merecia.
E eu ficava com vergonha.
Sorria, fazia alguma piadinha a respeito e deixava tudo por isso.
Mas agora, eu me dou conta que eu sentia tanta dor e inadequação quanto sinto agora.
E, ao mesmo tempo, eu quero tanto amar e ser amada.
Não tenho dificuldade em dar amor aos meus amigos (que hoje eu considero que são tão poucos, como sempre foram poucos, porém agora bem mais do que as quantidades que eu considerava há uns 10 anos atrás).
Mas eu tenho dificuldade de coordenar a minha vida amorosa e romântica.
E eu sou tão romântica.
Acredito tanto na gentileza, no carinho, no cuidado e no companheirismo.
E, simplesmente, não vejo isso em nenhuma relação amorosa próxima (minto, até que vejo isso no casório da Gládis, mas deve ser o único), e simplesmente me bate uma desesperança. E essa desesperança afeta todo o resto.
E mesmo que os meus amigos me deêm amor, eu sinto como se as coisas estivessem erradas. Como se eles estivessem me danto tanto, e eu queria um tanto parecido dos homens por quem me apaixono (e o pior de tudo é que eu não me apaixono a tanto tempo).
Eu preciso entender por que é tão fácil me tornar próxima de tantas pessoas como amiga, e não é nada fácil me tornar próxima de um amor romântico.
Ah, sim, esqueci de comentar, eu não quero nada menos que um amor romântico, de verdade, com flores, carinho, atenção, colo, vinhozinho no jantar, música gostosa, todo aquele pacote quase de filme de Hollywood.
Eu sei que não se mantém uma história assim por toda uma vida, mas eu sei que se pode trazer isso pra uma história pelo menos em alguns momentos (e eu ainda acredito que possa vir bem mais frequentemente se assim quisermos).
Só que eu não vivo nem um por cento disso há muito tempo.
E ao que parece isso está me machucando demais.
E o que é pior.
Quando um amigo ou amiga, diz algo que me emociona, isso me deixa mais sofrida.
Nesta mesma semana, minha ex-colega de quarto do pensionato, Amanda, também mandou uma mensagem super bonita de proximidade e importância na vida uma da outra.
E eu achei tão legal ela me dizer isso, e eu fiquei tão triste ao mesmo tempo.
As pessoas não costumam dizer umas às outras o quanto elas são importantes.
Vivemos numa sociedade em que isso não é comum.
Mas vários amigos meus, conseguem delicadamente, sem alardes ou encenações, me dizer que eu sou importante pra eles.
E ISSO ME DÓI!
É SIMPLESMENTE O INFERNO SENTIR ISSO.
E eu me sentindo só, todos os dias.
Como? Por qual motivo eu sinto uma coisa tão maluca assim?
Ah, eu sei, minha vida amorosa tá uma merda há séculos, mas receber amor dos amigos não vai me preencher até eu encontrar um amor pra viver?
Eu não suportava mais me sentir um pedaço de carne exposto num açougue para os homens ficarem avaliando e decidindo se compravam ou não.
E alguns homens agindo como se eu fosse a última bolachinha do pacote, mas sem realmente me verem e saberem quem eu era, e outros agindo como se "eles" fossem a última bolachinha do pacote, e eu não era ninguém para perderem seus tempinhos maravilhosos com um ser humano normal.
Eu não consigo acreditar em nenhuma das duas perspectivas, mas eu estava sendo afetada pelas duas. Pois me restavam poucas opções; ou eu aceitava o amor submisso e sem noção dos caras que acham que eu sou a última bolachinha do pacote, e ficava brincando de vodu com os caras. Ou eu deveria implorar a atenção dos megalomaníacos que buscam um relacionamento de aparências para mostrar no orkut.
Eu não quero nada disso pra mim.
Mas eu estou me sentindo perdida e completamente sem nexo, por que eu não vivo um relacionamento amoroso.
Ah, esqueci, também me restaram os caras que não querem nada.
Só querem uma mulher na cama pra passar um tempo.
Também enchi destes caras.
A maioria brocha antes de fazer algo na cama (e o que é pior, o negócio nem funciona direito).
Um bando de machistas, que usa a "revolução feminina" pra dizer que comeu mais uma mulher mas que não tem cacife pra bancar o apetite desta mulher.
E parece que o tratak tem me obrigado a sentir isso todos os dias.
Todos os momentos, da hora que eu acordo a hora que eu fecho os olhos depois da meditação.
QUE ÓDIO!
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