Semana estranha.
Fiquei lembrando da tua amizade por mim,
completamente espontânea, durante toda essa semana.
Nunca fiz o mínimo esforço para que tu gostasse de mim.
Nunca foi necessário.
A tua simpatia por mim, deve ter nascido contigo.
Não foi tão automático pra mim.
Tu sempre fizeste questão de ser um tanto quanto assustador.
A arrogância em pessoa.
Mas atrás dessa arrogância, um dos homens mais amorosos que eu conheci ou que pelo menos sempre me tratou com amor.
Assustava todas as minhas amigas com tuas atitudes completamente estranhas.
Lembro que um dia deu uma mordida na minha bunda em pleno sistema educacional (risos).
A minha amiga quase enfartou (àquelas que vivem o mundo da caridade nunca falha temem aquilo que julgam como a aparência do mal) e eu quase te bati (a dor foi absurda - hehehe), mas era o Flávio e vindo de ti, tudo sempre foi normal.
Ainda tenho a mania de te tratar como uma pessoa presente.
Não vou perder o hábito.
Não te vi partir.
Só sei da partida, então isso ainda alimenta uma ilusão de que apenas não temos nos visto, como várias vezes aconteceu.
E agora que moro em outro estado é mais fácil de me convencer disso.
Algo tem me afligido nessa lembrança.
Não sei o que é ...
E hoje a Claudia me mandou uma foto nossa: lanche no MacDonalds num dia que fomos ao cinema juntos. Parece que foi para completar essa semana de recordação.
E eu não pedi nada pra ninguém, ela simplesmente mandou.
Que bom, não achas?
Agora estás entre as fotos das saudades!
Espero que estejas bem, mais calmo e feliz do que qdo estavas mais próximo fisicamente.
Sei que as coisas não eram do teu agrado aqui nesse mundo, e que muitas angustias te afligiam. Espero que onde estás agora haja paz.
Acho que era a única coisa que tu precisavas de verdade.
A paz que este mundo insano nunca te deu!
Eu não acredito naquilo tudo que nos ensinaram quando éramos mais jovens, por isso confio que estás num lugar bom, de verdade.
Não pelo julgamento de um tirano rei dos céus, mas pelo amor de um pai que sabe o quanto era difícil pra ti estar no meio dos insanos, a quem faltava saber amar sem julgamentos.
Por alguma razão eu precisava escrever isso.
Se não fosse a certeza que eu tenho que tudo aquilo foi bobagem, eu temeria por ti, mas eu sei que não preciso temer.
Ah, finalmente eu consegui compreender o que te deu naquela época estranha em que tiveste idéias tão estranhas.
Não foi de má intenção, mas foi a forma que encontraste de preservar a nós dois de todas as dificuldades de enfrentar os julgamentos sós.
Não te preocupe! Tenho sido forte na minha vulnerabilidade.
Na verdade, é essa delicadeza tão julgada que tem me dado forças.
E acredito que tens tido a chance de perceber isso de onde estás!!!
obrigada por olhar por mim!!
Love In The Afternoon
Letra: Renato Russo
Música: Dado Villa Lobos/Renato Russo
É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.
Quando eu lhe dizia:"-Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada.
"Você sorriu e disse:
"- Eu gosto de você também.
"Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.
Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais
E cedo demais
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você esta bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.
sexta-feira, julho 17, 2009
terça-feira, julho 14, 2009
Crepúsculo
Ontem, assisti - com vários meses de atraso -
o filme "Crepúsculo", com Robert Pattinson
( o Cedric do Harry Potter e o cálice de fogo).
Ainda não li o livro, mas tinha curiosidade pelo filme.
Imagino que falte ao filme um tanto mais de tensão, mas ...
entendi em parte o motivo do sucesso do livro.
E, principalmente, reconheci o dedinho da autora mórmon e suas experiencias de adolescente.
Eu vivi aquilo com meus namorados.
Na verdade, mais do que todos, vivi aquilo com o Gão.
Aquela tensão, aquela vontade e ao mesmo tempo um certo ódio
por não saber lidar com a tensão sexual e ter aprendido que deveria se reprimir
(que no caso do personagem Edward Cullen é a mais pura verdade,
e no nosso e de vários outros, não era).
Talvez para as pessoas que se permitam viver o que sentem, isso seja até supreendente,
mas para aqueles que como eu, foram treinados sob a aura do pecado,
aquela sensação deve ser familiar.
Existe um sentimento latente, gostoso e intenso dentro do seu corpo,
mas existem todos os ensinamentos, todos os castigos e todas as cobranças.
Como o Fernando sempre repetia "meu pecado está sempre diante de minha face".
Vários leões se apaixonam por cordeiros
(apesar de haver dentro de mim um questionamento sobre a ordem dos papéis),
mas eles são ensinados que enquanto conseguirem se controlar
estarão oferecendo amor verdadeiro aos seus cordeiros.
A autora, Stephenie Meyer, criou uma fábula mórmon.
Como os líderes enxergam o relacionamento amoroso.
E nesta fábula os homens são vampiros,
sedentos do nosso sangue - o sangue da virgindade.
No filme está ali, latente em cada cena, em cada fala,
e nas aproximações físicas dos protagonistas.
É ao mesmo tempo romântico, claro.
Pois eles são amigos, confiam um no outro, conversam por horas.
Mas não se permitir consumar algo que está te consumindo, cria consequencias.
Em mim, eram épocas em que eu odiava o Fernando absurdamente.
Odiava não conseguir ser apaixonada por ele,
sem ter aquelas sensações físicas que tanto me perturbavam.
Eu amaldiçoava meus hormônios.
Eu rejeitava minhas sensações.
E o que eu fazia para resolver isso????
Terminávamos.
Simples assim.
Tive uma sensação de dejavú durante todo o filme por isso.
E já se passaram 20 anos,
e eu tinha claro na minha lembrança
aquela sensação.
Não estou dizendo que foi totalmente ruim.
Nós dois conversávamos sobre tudo, ríamos juntos.
Ele se tornou parte da minha vida e da minha rotina.
E, daquela forma confusa, eu o amava, mas ... o odiava.
E não era uma questão de haver culpa.
Éramos normais e saudáveis.
Mas, éramos orientados que tudo que sentiamos era pecado.
Outras vezes vivi essa mesma sensação,
com outros namorados (tive vários, pois eu não queria casar cedo),
mas acho que por não ser a primeira vez
que as sensações tomavam essas proporções, não se tornaram tão marcantes.
Não estou afirmando que ao sentir tesão por alguém
devemos pular como predadores sobre essa pessoa.
Mas essa negação absurda de si mesmo,
como se a relação entre um homem e uma mulher
fosse a relação de um leão e um cordeiro
só prejudica as relações em geral.
Mulheres colocam-se como vítimas,
homens como violadores,
quando na verdade nós muitas vezes desejamos aquela experiência
tanto quanto os homens (ou até mais).
No caso da Bella, ela deseja, com certeza.
Eu achei doce e romântica toda a história,
só não consegui não enxergar pela janela de ex-mórmon.
E pelo tanto que eu sofri com tudo aquilo.
o filme "Crepúsculo", com Robert Pattinson
( o Cedric do Harry Potter e o cálice de fogo).
Ainda não li o livro, mas tinha curiosidade pelo filme.
Imagino que falte ao filme um tanto mais de tensão, mas ...
entendi em parte o motivo do sucesso do livro.
E, principalmente, reconheci o dedinho da autora mórmon e suas experiencias de adolescente.
Eu vivi aquilo com meus namorados.
Na verdade, mais do que todos, vivi aquilo com o Gão.
Aquela tensão, aquela vontade e ao mesmo tempo um certo ódio
por não saber lidar com a tensão sexual e ter aprendido que deveria se reprimir
(que no caso do personagem Edward Cullen é a mais pura verdade,
e no nosso e de vários outros, não era).
Talvez para as pessoas que se permitam viver o que sentem, isso seja até supreendente,
mas para aqueles que como eu, foram treinados sob a aura do pecado,
aquela sensação deve ser familiar.
Existe um sentimento latente, gostoso e intenso dentro do seu corpo,
mas existem todos os ensinamentos, todos os castigos e todas as cobranças.
Como o Fernando sempre repetia "meu pecado está sempre diante de minha face".
Vários leões se apaixonam por cordeiros
(apesar de haver dentro de mim um questionamento sobre a ordem dos papéis),
mas eles são ensinados que enquanto conseguirem se controlar
estarão oferecendo amor verdadeiro aos seus cordeiros.
A autora, Stephenie Meyer, criou uma fábula mórmon.
Como os líderes enxergam o relacionamento amoroso.
E nesta fábula os homens são vampiros,
sedentos do nosso sangue - o sangue da virgindade.
No filme está ali, latente em cada cena, em cada fala,
e nas aproximações físicas dos protagonistas.
É ao mesmo tempo romântico, claro.
Pois eles são amigos, confiam um no outro, conversam por horas.
Mas não se permitir consumar algo que está te consumindo, cria consequencias.
Em mim, eram épocas em que eu odiava o Fernando absurdamente.
Odiava não conseguir ser apaixonada por ele,
sem ter aquelas sensações físicas que tanto me perturbavam.
Eu amaldiçoava meus hormônios.
Eu rejeitava minhas sensações.
E o que eu fazia para resolver isso????
Terminávamos.
Simples assim.
Tive uma sensação de dejavú durante todo o filme por isso.
E já se passaram 20 anos,
e eu tinha claro na minha lembrança
aquela sensação.
Não estou dizendo que foi totalmente ruim.
Nós dois conversávamos sobre tudo, ríamos juntos.
Ele se tornou parte da minha vida e da minha rotina.
E, daquela forma confusa, eu o amava, mas ... o odiava.
E não era uma questão de haver culpa.
Éramos normais e saudáveis.
Mas, éramos orientados que tudo que sentiamos era pecado.
Outras vezes vivi essa mesma sensação,
com outros namorados (tive vários, pois eu não queria casar cedo),
mas acho que por não ser a primeira vez
que as sensações tomavam essas proporções, não se tornaram tão marcantes.
Não estou afirmando que ao sentir tesão por alguém
devemos pular como predadores sobre essa pessoa.
Mas essa negação absurda de si mesmo,
como se a relação entre um homem e uma mulher
fosse a relação de um leão e um cordeiro
só prejudica as relações em geral.
Mulheres colocam-se como vítimas,
homens como violadores,
quando na verdade nós muitas vezes desejamos aquela experiência
tanto quanto os homens (ou até mais).
No caso da Bella, ela deseja, com certeza.
Eu achei doce e romântica toda a história,
só não consegui não enxergar pela janela de ex-mórmon.
E pelo tanto que eu sofri com tudo aquilo.
segunda-feira, julho 06, 2009
Moça, olha só o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz
mas do que somos todos nós
você supõe o céu
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel
Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
que o bloco da família vai atrás
Põe mais um na mesa de jantar
por que hoje eu vou pra aí te ver
e tira o som dessa TV
pra gente conversar
Diz pro bamba usar o violão
pede pro Tico me esperar
e avisa que eu só vou chegar
no último vagão
É bom te ver sorrir
Deixa vir à moça
que eu também vou atrás
e a banda diz: assim é q se faz
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz
mas do que somos todos nós
você supõe o céu
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel
Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
que o bloco da família vai atrás
Põe mais um na mesa de jantar
por que hoje eu vou pra aí te ver
e tira o som dessa TV
pra gente conversar
Diz pro bamba usar o violão
pede pro Tico me esperar
e avisa que eu só vou chegar
no último vagão
É bom te ver sorrir
Deixa vir à moça
que eu também vou atrás
e a banda diz: assim é q se faz
sexta-feira, maio 15, 2009
Notícias de Paraguaçu Paulista - via e-mail e blog
Oi galera,
Tentei responder para as pessoas que me escreveram quando eu avisei das minhas mudanças um tanto repentinas. Infelizmente, fui obrigada a admitir que eu não consigo responder à todos. Então, resolvi fazer um grande comentário e – tentar - lembrar de todos. Se vocês perceberem que esqueci alguém, por favor, repassem. Se vocês não se derem conta ... td bem, vou postar este e-mail no meu blog também.
Bom, no meio do mês de abril fui contactada pelo SESI SP para avaliar se eu teria interesse em ir para Paraguaçu Paulista, e naquele meu ritmo que alguns de vocês conhecem (tipicamente escorpiano), eu decidi que tinha sim interesse na vaga (mesmo nem sabendo – exatamente – em que lugar de São Paulo ficava essa cidade). Nisso, o Mauricio, me ajudou fazendo algumas pesquisas e São Google também.
Para aqueles que não chegaram a essa parte das minhas reclamações, preciso comentar que eu estava em um processo de cansaço com o Mackenzie. (Perdoem-me aqueles que sabiam das minhas queixas por estarem mais pertinho). Eu tive de aceitar que, apesar de me relacionar muito bem com a equipe da biblioteca de Direito e vários outros profissionais da empresa, eu já não tinha mais paciência com uma série de atos e fatos que ocorriam na biblioteca, no geral, e esta falta de paciência estava me custando muito caro. Um esgotamento, um cansaço sem explicação (na verdade, muito bem explicado se considerarmos o quanto de energia se faz necessária para não falarmos tudo que pensamos - e eu nem mantinha a minha boca tão fechada assim).
E, ao encerrar a minha especialização, eu tomei a decisão de começar a procurar uma nova oportunidade profissional. Refiz meu cadastro na Catho, atualizei meu cadastro no site www.curriculum, no www.vagas.com.br, no infojobs, sem contar as pesquisas em sites especializados em biblioteconomia e a distribuição de currículos de forma aleatória e o preenchimento de todos os sites de Trabalhe Conosco cujas empresas me interessavam (aquele procedimento normal de quem quer mudar sua vida profissional). E me preparei psicologicamente para um longo período de buscas, entrevistas e tudo mais. Bom, o período foi bem mais curto do que eu imaginava. No dia 28/03 fiz uma prova do SESI para avaliação de conhecimentos técnicos, no dia 09/04 fui chamada para uma avaliação de competências e no dia 22/04 fiz meu exame médico admissional e também pedi demissão no Mackenzie. E no dia 24/04 comecei a trabalhar em Paraguaçu.
Meu primeiro dia de trabalho foi o dia da inauguração da nova sede da escola em que estou trabalhando. Dia de festas, várias pessoas (não sei o nome de ninguém mais) e eu caí de pára-quedas no meio desse agito. Mas tem suas conseqüências interessantes: Fui explicando às pessoas que eu estava em um hotel, procurando por uma pensão, ou uma casinha pequena para alugar, e acabei por obter a informação de um quarto vago na mesma casa em que a coordenadora pedagógica da escola também está morando. Fui levada para a tal casa ao final da festa de inauguração, já saí para almoçar com a coordenadora pedagógica e a irmã dela (enfermeira da família, com 8 meses na cidade). Me mudei para esse quarto no próprio dia 24, no final da tarde. E cá estou eu, instalada provisoriamente na casa da D. Maria Alice e pagando pelo aluguel do quarto a “fortuna” de R$ 120,00 mensais, devendo dividir também conta de água, luz e o que eu utilizar do telefone. E aprendendo a conhecer o trabalho de uma biblioteca escolar, em uma escola que nunca teve biblioteca antes, mas que está ansiosa para poder usar este espaço. Mas sem poder fazê-lo ainda, por que o acervo que foi apresentando a comunidade no dia 24/04 era um acervo emprestado da biblioteca de Ourinhos pois as compras de mobiliário e acervo ainda não haviam chegado. Ou seja, depois da inauguração tive de embalar todos os livros e devolver para o SESI de Ourinhos. Estou, portanto trabalhando numa biblioteca vazia, por enquanto.
Quando lembro disso, admito que tenho vontade de rir e muito.
Nunca me imaginei numa situação dessas.
Ah, e preciso comentar, não tenho auxiliar, estagiário ou quem que seja de equipe. Aqui, sou eu e eu.
Hoje, recebi a visita da supervisora do sistema de bibliotecas que veio trazer o sistema (WinIsis) para instalar na minha máquina (isso eu tenho: um computador com acesso a internet, uma mesa e uma cadeira), e me orientar para cadastrar algumas doações que eu havia avaliado por solicitação do administrador da escola. E recebi o primeiro elogio por ter embalado todos os livros, sozinha, para serem encaminhados para Ourinhos.
E estou felicíssima por que tenho 308 títulos para cadastrar, por que senão nem saberia o que fazer. Devido a toda esta situação “sue generis”, eu fico caçando trabalho.
E preciso comentar: existe um manual com todas as normas de funcionamento do sistema de bibliotecas do SESI. E de acordo com a assessora da supervisora (na verdade, nem sei bem se o cargo é esse) eu não preciso ser criativa quanto a layout ou regras da biblioteca, pois tudo isso já está padronizado, mas ... eu devo usar toda a minha criatividade e energia para criar projetos, em conjunto com os professores, de incentivo a leitura.
Eu sei.
Vocês podem comentar comigo que tanta animação ainda é prematura.
Afinal, eu acabei de chegar.
Mas admitam, principalmente aquelas pessoas que partilham da mesma profissão que eu: já estou em uma empresa que merece ter seu mérito reconhecido se formos considerar experiências anteriores (minhas e mesmo de colegas).
Infelizmente não temos acesso ao nosso catálogo de forma on-line, o sistema é o WinIsis que nesse meu primeiro dia de uso achei chatinho, chatinho, mas só de começar a trabalhar em um lugar em que as regras são claras eu já fico muito entusiasmada.
Não sou de muitas vaidades.
Mas claro que eu tenho a minha vaidade profissional: eu gosto de ser clara e gosto de lugares em que se pode ser clara. Se não se pode ser assim, eu já começo a achar que a empresa não vale o meu esforço e nem das outras pessoas que eu veja como capacitadas investindo seu tempo ali.
Não me interessa poder dizer que eu mando mais que alguém, mas me interessa saber que eu posso fazer um trabalho bem feito, num lugar que me valoriza e respeita.
Não me interesso pela vida alheia, mas me interesso pelo meu trabalho.
Só me interessa a minha vida, a vida dos meus amigos e dos colegas que eu acabo por considerar também meus amigos. De resto, eu sou absolutamente sossegada.
E, confesso, estou absolutamente sossegada.
Tenho muita coisa prá aprender, com o grupo da biblioteca, com o pessoal da escola, com o pessoal da cidade. E só de me sentir assim, precisando aprender, já me sinto renovada. Espero que as coisas continuem assim.
De resto, preciso administrar as saudades.
Confesso que estou administrando bem melhor do que ao sair do RS.
Talvez por estar mais perto (são 6 horas de viagem daqui para SP), talvez por já ter vivenciado esta sensação e já não senti-la tão sofrida, e não ser uma extrema novidade.
Saudades da galerinha da biblio! todos os dias me pego pensando o que eles estão fazendo, torcendo para que a próxima colega que venha a trabalhar com eles seja usuária da biblioteconomia do bem (sabemos que nem todas são). Saudades do Lucrécio, do Agnelo, da JanJan, da Jojô, do Zito, do Nilson (q tb está em nova etapa de vida profissional), Marcílio e suas brincadeiras, saudade de exigir do Will o meu café por volta das 15h30min, saudades do Douglas ouvindo rock pauleira, saudades do Ric (Henrique para os intimíssimos como eu, a Andréia e o Juvas), etc, etc., etc.
Saudades da Gladisinha, da Amanda, da Pá, do Mau, do Vini de La Rocha (amor gaulistano absoluto), da Géka, da Déia (com quem convivi tão pouco e com quem me apeguei tanto), de todo o povo por quem eu tinha carinho que eu não vou citar nome a nome se não vou tomar uma surra de alguém que eu venha a esquecer. Ah, mas preciso citar: saudades de ficar brincando com o Fred no apartamento de manhã enquanto eu tomava café! Como um cachorro faz diferença na vida da gente!!!
E agora estas saudades se somam às saudades dos meus amigos do Rio Grande do Sul.
Dia desses eu estava conversando (teclando) com o Léo e comentando: nunca mais estarei em lugar algum, sem sentir saudades de alguém: conseqüência de virar cidadã do Brasil, quiçá do mundo.
Buenas, por enquanto, estas são as minhas novidades.
Abraços e obrigada por todos os votos de que tudo seja um grande sucesso!
Amém!
Sempre que eu puder vou atualizar vocês.
Tentei responder para as pessoas que me escreveram quando eu avisei das minhas mudanças um tanto repentinas. Infelizmente, fui obrigada a admitir que eu não consigo responder à todos. Então, resolvi fazer um grande comentário e – tentar - lembrar de todos. Se vocês perceberem que esqueci alguém, por favor, repassem. Se vocês não se derem conta ... td bem, vou postar este e-mail no meu blog também.
Bom, no meio do mês de abril fui contactada pelo SESI SP para avaliar se eu teria interesse em ir para Paraguaçu Paulista, e naquele meu ritmo que alguns de vocês conhecem (tipicamente escorpiano), eu decidi que tinha sim interesse na vaga (mesmo nem sabendo – exatamente – em que lugar de São Paulo ficava essa cidade). Nisso, o Mauricio, me ajudou fazendo algumas pesquisas e São Google também.
Para aqueles que não chegaram a essa parte das minhas reclamações, preciso comentar que eu estava em um processo de cansaço com o Mackenzie. (Perdoem-me aqueles que sabiam das minhas queixas por estarem mais pertinho). Eu tive de aceitar que, apesar de me relacionar muito bem com a equipe da biblioteca de Direito e vários outros profissionais da empresa, eu já não tinha mais paciência com uma série de atos e fatos que ocorriam na biblioteca, no geral, e esta falta de paciência estava me custando muito caro. Um esgotamento, um cansaço sem explicação (na verdade, muito bem explicado se considerarmos o quanto de energia se faz necessária para não falarmos tudo que pensamos - e eu nem mantinha a minha boca tão fechada assim).
E, ao encerrar a minha especialização, eu tomei a decisão de começar a procurar uma nova oportunidade profissional. Refiz meu cadastro na Catho, atualizei meu cadastro no site www.curriculum, no www.vagas.com.br, no infojobs, sem contar as pesquisas em sites especializados em biblioteconomia e a distribuição de currículos de forma aleatória e o preenchimento de todos os sites de Trabalhe Conosco cujas empresas me interessavam (aquele procedimento normal de quem quer mudar sua vida profissional). E me preparei psicologicamente para um longo período de buscas, entrevistas e tudo mais. Bom, o período foi bem mais curto do que eu imaginava. No dia 28/03 fiz uma prova do SESI para avaliação de conhecimentos técnicos, no dia 09/04 fui chamada para uma avaliação de competências e no dia 22/04 fiz meu exame médico admissional e também pedi demissão no Mackenzie. E no dia 24/04 comecei a trabalhar em Paraguaçu.
Meu primeiro dia de trabalho foi o dia da inauguração da nova sede da escola em que estou trabalhando. Dia de festas, várias pessoas (não sei o nome de ninguém mais) e eu caí de pára-quedas no meio desse agito. Mas tem suas conseqüências interessantes: Fui explicando às pessoas que eu estava em um hotel, procurando por uma pensão, ou uma casinha pequena para alugar, e acabei por obter a informação de um quarto vago na mesma casa em que a coordenadora pedagógica da escola também está morando. Fui levada para a tal casa ao final da festa de inauguração, já saí para almoçar com a coordenadora pedagógica e a irmã dela (enfermeira da família, com 8 meses na cidade). Me mudei para esse quarto no próprio dia 24, no final da tarde. E cá estou eu, instalada provisoriamente na casa da D. Maria Alice e pagando pelo aluguel do quarto a “fortuna” de R$ 120,00 mensais, devendo dividir também conta de água, luz e o que eu utilizar do telefone. E aprendendo a conhecer o trabalho de uma biblioteca escolar, em uma escola que nunca teve biblioteca antes, mas que está ansiosa para poder usar este espaço. Mas sem poder fazê-lo ainda, por que o acervo que foi apresentando a comunidade no dia 24/04 era um acervo emprestado da biblioteca de Ourinhos pois as compras de mobiliário e acervo ainda não haviam chegado. Ou seja, depois da inauguração tive de embalar todos os livros e devolver para o SESI de Ourinhos. Estou, portanto trabalhando numa biblioteca vazia, por enquanto.
Quando lembro disso, admito que tenho vontade de rir e muito.
Nunca me imaginei numa situação dessas.
Ah, e preciso comentar, não tenho auxiliar, estagiário ou quem que seja de equipe. Aqui, sou eu e eu.
Hoje, recebi a visita da supervisora do sistema de bibliotecas que veio trazer o sistema (WinIsis) para instalar na minha máquina (isso eu tenho: um computador com acesso a internet, uma mesa e uma cadeira), e me orientar para cadastrar algumas doações que eu havia avaliado por solicitação do administrador da escola. E recebi o primeiro elogio por ter embalado todos os livros, sozinha, para serem encaminhados para Ourinhos.
E estou felicíssima por que tenho 308 títulos para cadastrar, por que senão nem saberia o que fazer. Devido a toda esta situação “sue generis”, eu fico caçando trabalho.
E preciso comentar: existe um manual com todas as normas de funcionamento do sistema de bibliotecas do SESI. E de acordo com a assessora da supervisora (na verdade, nem sei bem se o cargo é esse) eu não preciso ser criativa quanto a layout ou regras da biblioteca, pois tudo isso já está padronizado, mas ... eu devo usar toda a minha criatividade e energia para criar projetos, em conjunto com os professores, de incentivo a leitura.
Eu sei.
Vocês podem comentar comigo que tanta animação ainda é prematura.
Afinal, eu acabei de chegar.
Mas admitam, principalmente aquelas pessoas que partilham da mesma profissão que eu: já estou em uma empresa que merece ter seu mérito reconhecido se formos considerar experiências anteriores (minhas e mesmo de colegas).
Infelizmente não temos acesso ao nosso catálogo de forma on-line, o sistema é o WinIsis que nesse meu primeiro dia de uso achei chatinho, chatinho, mas só de começar a trabalhar em um lugar em que as regras são claras eu já fico muito entusiasmada.
Não sou de muitas vaidades.
Mas claro que eu tenho a minha vaidade profissional: eu gosto de ser clara e gosto de lugares em que se pode ser clara. Se não se pode ser assim, eu já começo a achar que a empresa não vale o meu esforço e nem das outras pessoas que eu veja como capacitadas investindo seu tempo ali.
Não me interessa poder dizer que eu mando mais que alguém, mas me interessa saber que eu posso fazer um trabalho bem feito, num lugar que me valoriza e respeita.
Não me interesso pela vida alheia, mas me interesso pelo meu trabalho.
Só me interessa a minha vida, a vida dos meus amigos e dos colegas que eu acabo por considerar também meus amigos. De resto, eu sou absolutamente sossegada.
E, confesso, estou absolutamente sossegada.
Tenho muita coisa prá aprender, com o grupo da biblioteca, com o pessoal da escola, com o pessoal da cidade. E só de me sentir assim, precisando aprender, já me sinto renovada. Espero que as coisas continuem assim.
De resto, preciso administrar as saudades.
Confesso que estou administrando bem melhor do que ao sair do RS.
Talvez por estar mais perto (são 6 horas de viagem daqui para SP), talvez por já ter vivenciado esta sensação e já não senti-la tão sofrida, e não ser uma extrema novidade.
Saudades da galerinha da biblio! todos os dias me pego pensando o que eles estão fazendo, torcendo para que a próxima colega que venha a trabalhar com eles seja usuária da biblioteconomia do bem (sabemos que nem todas são). Saudades do Lucrécio, do Agnelo, da JanJan, da Jojô, do Zito, do Nilson (q tb está em nova etapa de vida profissional), Marcílio e suas brincadeiras, saudade de exigir do Will o meu café por volta das 15h30min, saudades do Douglas ouvindo rock pauleira, saudades do Ric (Henrique para os intimíssimos como eu, a Andréia e o Juvas), etc, etc., etc.
Saudades da Gladisinha, da Amanda, da Pá, do Mau, do Vini de La Rocha (amor gaulistano absoluto), da Géka, da Déia (com quem convivi tão pouco e com quem me apeguei tanto), de todo o povo por quem eu tinha carinho que eu não vou citar nome a nome se não vou tomar uma surra de alguém que eu venha a esquecer. Ah, mas preciso citar: saudades de ficar brincando com o Fred no apartamento de manhã enquanto eu tomava café! Como um cachorro faz diferença na vida da gente!!!
E agora estas saudades se somam às saudades dos meus amigos do Rio Grande do Sul.
Dia desses eu estava conversando (teclando) com o Léo e comentando: nunca mais estarei em lugar algum, sem sentir saudades de alguém: conseqüência de virar cidadã do Brasil, quiçá do mundo.
Buenas, por enquanto, estas são as minhas novidades.
Abraços e obrigada por todos os votos de que tudo seja um grande sucesso!
Amém!
Sempre que eu puder vou atualizar vocês.
segunda-feira, abril 20, 2009
I dreamed a dream
Que esta conversa fique somente entre nós dois.
Como se ninguém, de forma alguma, pudesse compreender do que estou falando.
Como se somente tu, pudesse compreeender a direção das minhas palavras.
Talvez alguém mais compreenda, talvez não ...
Eu vi teu rosto numa velha fotografia.
Como há pouco tempo vi o meu rosto numa velha fotografia enviada por uma amiga.
Confesso que me assustei mais com a tua imagem do que com a minha.
Mas preciso te dizer algumas coisas.
Não com respeito a tua aparência, mas como eu me sentia, e como eu sinto ainda hoje.
Quando nós éramos "nós", eu te achava o rapaz mais lindo e mais inteligente
que eu tinha a oportunidade de namorar.
Te achava perfeito.
Assustador de tão perfeito.
E o que mais me assustava era ter sensações perfeitamente normais,
como atração, por exemplo.
Eu sentia muita atração por ti.
O que era natural. Eu tinha 18 anos: hormônios na flor da idade.
Tu era uma rapaz lindo, com uma expressão amorosa.
Tu também tinha atração, e isso me assustava por demais.
Quantas vezes desejei que ficássemos longe um do outro,
de tanto medo que eu tinha do que sentia.
Mas, ao mesmo tempo, te enxergava sob a ótica da menina encantada
pelo príncipe encantado: te achava perfeito.
Eu enxergava em ti, caráter, capacidade de ser fiel, romantismo, capacidade de amar,
de se esforçar para me enxergar e me oferecer aquilo que me fizesse feliz.
Hoje, pensando bem, acho que fui por demais injusta contigo.
Te tranformei numa entidade alada, incapaz de erros, e de inseguranças.
Um homem perfeito por quem eu podia me esforçar para esperar mesmo que ficasse só.
Um erro!
Devia ter compreendido isso.
Qualquer deslize teu, por mais sutil que fosse, jogaria por água abaixo
o púlpito que eu havia construído prá ti.
E então, ocorreu o deslize ... tu me deixaste só.
Não por estar distante fisicamente,
mas possivelmente por já não se sentir vinculado a uma pessoa com quem não tinhas
mais nenhum contato a não ser por cartas.
Possivelmente, o amor havia acabado.
Éramos jovens, e tínhamos todo o direito de mudar de idéia.
Mas eu não conseguia compreender isto.
Me senti traída, abandonada e deixada de lado.
E passei a perceber cada deslize.
E quando retornaste, eu ainda sentia afeto, mas ... estava impregnado de dor e ressentimento.
E eu via cada palavra meio torta, como uma demostração tua do quanto eras um safado.
Eu enxerguei a tua carência de afeto, como mais uma prova do quanto éras imprestável.
Do quanto eu era tonta em ainda alimentar algum tipo de expectativa sobre nós.
Mas não era por ter uma visão realista, mas por me sentir traída.
Levei muito, muito, mas muuuuuuuuuuito tempo para poder te perdoar.
Na verdade, só consegui mudar meus sentimentos quando fui namorar o Bencke.
Eu o amei muito, e nesse momento tu deixaste de ser "o centro".
Mas ele era um homem fraco, cheio de medos, e eu escapei disso assim que consegui enxerga-lo.
Neste momento, eu ainda não havia te perdoado.
Apenas te tolerava.
Mas ainda sentia muita dor.
O real perdão veio quando eu sonhei com a tua dor.
E, na verdade, desde o início era disso que eu queria falar.
Há muito tempo eu quero falar disso.
De um sonho.
Um sonho estranho que eu tive, quando ainda estava casada.
Quando eu já havia começado a terapia, mas ainda me esforçava por me concentrar no meu casamento e na minha vidinha infeliz de mulher casada dentro da IJCSUD.
Eu sonhei contigo, e tu estavas muito, mas muito triste,
e por alguma razão além da minha compreensão,
no meu sonho tu me procuravas para poder compartilhar a tua dor.
Lembro que no sonho eu tinha um estranhamento com a situação.
Mas lembro que enquanto conversavas comigo, eu sentia uma compaixão absoluta por ti.
Em nenhum momento do meu sonho, eu cheguei a saber - racionalmente - o que te causava tanta dor, mas lembro do sentimento de compreensão de que a tua dor, era em muito, muito mesmo, superior a qualquer emoção que eu pudesse ter sentido.
Senti a minha incapacidade de poder oferecer qualquer palavra que pudesse te dar um consolo.
Não havia palavras que pudessem ser ditas, que pudessem te aliviar.
Não havia abraço ou beijo, por mais cheio de afeto que fosse, que pudesse te acalmar.
Eu sabia que não.
Ninguém conseguia te consolar naquele momento.
Isso era nítido.
Apesar disso, eu te ouvia, e sabia que era o melhor que eu podia fazer: estar ali, te ouvindo.
Lembro até hoje da sensação.
Da sensação de inutilidade, de dor, de incapacidade, e de amor por ti, com a qual eu acordei.
Eu sonhei a noite inteira com isso.
E eu não imaginava "o que?" podia te causar tanta dor.
Alguns meses depois ... eu soube ...
Tu havias experimentado a maior dor que um homem pode sentir.
Tu havias perdido um filho.
E, por alguma razão, totalmente inexplicável prá mim:
eu sintonizei contigo e com a tua dor.
Eu tentei estar presente.
Não faço idéia de como isso aconteceu.
Mas sempre quis te contar, e nunca, jamais tive coragem.
Quando alguns meses depois eu soube da tua perda, eu realmente compreendi.
O quanto eu precisava te perdoar, e me perdoar por ter errado e exigido demais do amor.
Por que eu entendi que a tua dor, merecia que eu pudesse te dar amor.
Daquele momento em diante, eu fiz todo o esforço para te ver como um grande amor.
Um amor de ciclo encerrado, mas ainda assim um grande amor.
E, não foi difícil, por que aquele sonho me devolveu o respeito e carinho por ti,
que me acompanham até hoje.
Eu gostaria de me sentir no direito de chegar perto e te dizer isso.
Mas, na verdade, isso eu ainda não sinto.
Existem energias que me dizem que o melhor
que eu posso fazer por nós dois é ficar no meu canto.
Se algum dia precisares de mim, de novo, eu vou saber.
Porém, eu precisava de alguma forma deixar essa história registrada.
Eu queria ter falado sobre ela no início deste ano.
Martelou na minha cabeça várias vezes.
Mas, as oportunidades passaram e eu não contei.
E nem estou contando agora.
Não prá ti.
Várias pessoas já ouviram sobre este sonho, e elas nem te conhecem.
Achei injusto que tu não soubesses algo, que de alguma forma parece ter acontecido entre nós.
Algo que me fez compreender o quanto somos amigos.
Se algum dia, eu conseguir te contar, vai me deixar uma sensação bem melhor.
Mas por hora, no meio de tantas mudanças, isso é o melhor que posso fazer.
Como se ninguém, de forma alguma, pudesse compreender do que estou falando.
Como se somente tu, pudesse compreeender a direção das minhas palavras.
Talvez alguém mais compreenda, talvez não ...
Eu vi teu rosto numa velha fotografia.
Como há pouco tempo vi o meu rosto numa velha fotografia enviada por uma amiga.
Confesso que me assustei mais com a tua imagem do que com a minha.
Mas preciso te dizer algumas coisas.
Não com respeito a tua aparência, mas como eu me sentia, e como eu sinto ainda hoje.
Quando nós éramos "nós", eu te achava o rapaz mais lindo e mais inteligente
que eu tinha a oportunidade de namorar.
Te achava perfeito.
Assustador de tão perfeito.
E o que mais me assustava era ter sensações perfeitamente normais,
como atração, por exemplo.
Eu sentia muita atração por ti.
O que era natural. Eu tinha 18 anos: hormônios na flor da idade.
Tu era uma rapaz lindo, com uma expressão amorosa.
Tu também tinha atração, e isso me assustava por demais.
Quantas vezes desejei que ficássemos longe um do outro,
de tanto medo que eu tinha do que sentia.
Mas, ao mesmo tempo, te enxergava sob a ótica da menina encantada
pelo príncipe encantado: te achava perfeito.
Eu enxergava em ti, caráter, capacidade de ser fiel, romantismo, capacidade de amar,
de se esforçar para me enxergar e me oferecer aquilo que me fizesse feliz.
Hoje, pensando bem, acho que fui por demais injusta contigo.
Te tranformei numa entidade alada, incapaz de erros, e de inseguranças.
Um homem perfeito por quem eu podia me esforçar para esperar mesmo que ficasse só.
Um erro!
Devia ter compreendido isso.
Qualquer deslize teu, por mais sutil que fosse, jogaria por água abaixo
o púlpito que eu havia construído prá ti.
E então, ocorreu o deslize ... tu me deixaste só.
Não por estar distante fisicamente,
mas possivelmente por já não se sentir vinculado a uma pessoa com quem não tinhas
mais nenhum contato a não ser por cartas.
Possivelmente, o amor havia acabado.
Éramos jovens, e tínhamos todo o direito de mudar de idéia.
Mas eu não conseguia compreender isto.
Me senti traída, abandonada e deixada de lado.
E passei a perceber cada deslize.
E quando retornaste, eu ainda sentia afeto, mas ... estava impregnado de dor e ressentimento.
E eu via cada palavra meio torta, como uma demostração tua do quanto eras um safado.
Eu enxerguei a tua carência de afeto, como mais uma prova do quanto éras imprestável.
Do quanto eu era tonta em ainda alimentar algum tipo de expectativa sobre nós.
Mas não era por ter uma visão realista, mas por me sentir traída.
Levei muito, muito, mas muuuuuuuuuuito tempo para poder te perdoar.
Na verdade, só consegui mudar meus sentimentos quando fui namorar o Bencke.
Eu o amei muito, e nesse momento tu deixaste de ser "o centro".
Mas ele era um homem fraco, cheio de medos, e eu escapei disso assim que consegui enxerga-lo.
Neste momento, eu ainda não havia te perdoado.
Apenas te tolerava.
Mas ainda sentia muita dor.
O real perdão veio quando eu sonhei com a tua dor.
E, na verdade, desde o início era disso que eu queria falar.
Há muito tempo eu quero falar disso.
De um sonho.
Um sonho estranho que eu tive, quando ainda estava casada.
Quando eu já havia começado a terapia, mas ainda me esforçava por me concentrar no meu casamento e na minha vidinha infeliz de mulher casada dentro da IJCSUD.
Eu sonhei contigo, e tu estavas muito, mas muito triste,
e por alguma razão além da minha compreensão,
no meu sonho tu me procuravas para poder compartilhar a tua dor.
Lembro que no sonho eu tinha um estranhamento com a situação.
Mas lembro que enquanto conversavas comigo, eu sentia uma compaixão absoluta por ti.
Em nenhum momento do meu sonho, eu cheguei a saber - racionalmente - o que te causava tanta dor, mas lembro do sentimento de compreensão de que a tua dor, era em muito, muito mesmo, superior a qualquer emoção que eu pudesse ter sentido.
Senti a minha incapacidade de poder oferecer qualquer palavra que pudesse te dar um consolo.
Não havia palavras que pudessem ser ditas, que pudessem te aliviar.
Não havia abraço ou beijo, por mais cheio de afeto que fosse, que pudesse te acalmar.
Eu sabia que não.
Ninguém conseguia te consolar naquele momento.
Isso era nítido.
Apesar disso, eu te ouvia, e sabia que era o melhor que eu podia fazer: estar ali, te ouvindo.
Lembro até hoje da sensação.
Da sensação de inutilidade, de dor, de incapacidade, e de amor por ti, com a qual eu acordei.
Eu sonhei a noite inteira com isso.
E eu não imaginava "o que?" podia te causar tanta dor.
Alguns meses depois ... eu soube ...
Tu havias experimentado a maior dor que um homem pode sentir.
Tu havias perdido um filho.
E, por alguma razão, totalmente inexplicável prá mim:
eu sintonizei contigo e com a tua dor.
Eu tentei estar presente.
Não faço idéia de como isso aconteceu.
Mas sempre quis te contar, e nunca, jamais tive coragem.
Quando alguns meses depois eu soube da tua perda, eu realmente compreendi.
O quanto eu precisava te perdoar, e me perdoar por ter errado e exigido demais do amor.
Por que eu entendi que a tua dor, merecia que eu pudesse te dar amor.
Daquele momento em diante, eu fiz todo o esforço para te ver como um grande amor.
Um amor de ciclo encerrado, mas ainda assim um grande amor.
E, não foi difícil, por que aquele sonho me devolveu o respeito e carinho por ti,
que me acompanham até hoje.
Eu gostaria de me sentir no direito de chegar perto e te dizer isso.
Mas, na verdade, isso eu ainda não sinto.
Existem energias que me dizem que o melhor
que eu posso fazer por nós dois é ficar no meu canto.
Se algum dia precisares de mim, de novo, eu vou saber.
Porém, eu precisava de alguma forma deixar essa história registrada.
Eu queria ter falado sobre ela no início deste ano.
Martelou na minha cabeça várias vezes.
Mas, as oportunidades passaram e eu não contei.
E nem estou contando agora.
Não prá ti.
Várias pessoas já ouviram sobre este sonho, e elas nem te conhecem.
Achei injusto que tu não soubesses algo, que de alguma forma parece ter acontecido entre nós.
Algo que me fez compreender o quanto somos amigos.
Se algum dia, eu conseguir te contar, vai me deixar uma sensação bem melhor.
Mas por hora, no meio de tantas mudanças, isso é o melhor que posso fazer.
sábado, abril 04, 2009
Reza a Lenda ...
Reza a lenda ... em família, que eu nasci com um “gene” de bibliotecária.
Diz minha mãe que sempre se fazia uma brincadeira com as crianças da nossa família, para compreender quais as coisas que futuramente interessariam a criança, realmente.
Então, colocava-se a criança no chão, cercada de diversos objetos e ficavam observando qual, dos diversos objetos, realmente atrairia a criança por mais tempo. Minha mãe contava que a minha avó fez este teste com os 4 filhos, e, no ponto de vista dela, esse interesse inicial se concretizou na vida adulta dos filhos dela.
Bom ... minha mãe fez o mesmo “teste” comigo.
Eu amei uma revistinha em quadrinhos, depois de ter mexido em todos os outros objetos.
Então, quando eu me tornei Bibliotecária, minha mãe me contou essa história.
Para ela, o meu interesse inicial estava se materializando de alguma forma.
Bem que eu poderia ter me tornada design gráfica ou desenhista de história em quadrinhos
(que eu adoro por sinal) mas eu virei bibliotecária.
Mas eu não sou bibliófila.
Sou apenas bibliotecária.
E gosto muito do que faço.
Pena, é que nem sempre gosto dos outros bibliotecários.
Às vezes, eu tenho vergonha de ser bibliotecária.
Talvez, em todas as profissões as pessoas tenham estas fases de questionamentos.
Eu tenho frequentemente.
Prá ser honesta, desde a faculdade.
E quando eu comecei a trabalhar, isso tornou-se quase crítico.
Não pense que não admiro bibliotecários.
Muito pelo contrário.
Admiro vários, e posso citá-los: Flávio Nunes, de uma cultura geral (e de abobrinhas também) e conhecimento de catalogação absolutamente impressionantes; o Vladimir Luciano, classificador de CDU fantástico, também com uma cultura acima da média (mais tímido e reservado que o Flávio, se é que isso é possível), o Roberto Moura, conhecedor de Aleph (sistema de gerenciamento de bibliotecas) sem competidores.
A Lourdes Ulian, minha chefe enquanto eu estava na biblioteca da OAB, ser humano incrível e profissional dedicadíssima. E acima de todas: Tânia, Miriam e a Graça, minhas primeiras chefes bibliotecárias, e que me deram os maiores exemplos de dedicação ao trabalho, às necessidades dos usuários, e – sempre - com o maior respeito pelos seres humanos que trabalhavam com elas. E de uma firmeza e gentileza ao mesmo tempo, que eu sempre admirei.
Estas três influenciaram, e muito, a minha postura como profissional.
Nem imagino se elas fazem noção disso, mas é a realidade.
Assim como a Lourdes que tem o maior amor pelo que faz, sem deixar de ser uma pessoa com vida particular completamente a parte da biblioteconomia ( o que eu acho imprescindível em qualquer profissão).
Nesse quesito eu tive muita sorte.
Mas ao atuar ... confesso que meus questionamentos da época de estudante apenas aumentam. O que faz uma pessoa ser bibliotecária, quando um grande número de bibliotecários - que eu acabei por conhecer - apenas confirmam estereótipos das eras medievais.
Pessoas que não lidam com pessoas, que gostam de papéis e objetos, apegados ao lugar da caneta em cima da mesa, chamando a mesa e os equipamentos de seu local de trabalho, de “minha mesa”. Pessoas que se apegam a mesquinharias, e deixam o trabalho de lado para se comportar como lavadeiras de beira de rio, se ocupando mais da vida alheia do que de suas responsabilidades. Pessoas chorosas e muitas vezes mal educadas.
E não me venha falar que isso se deve a ser uma profissão de solteironas (outro estereótipo). Gente mal amada também consegue casar. E odeia a vida que leva, mas descarrega esse ressentimento ao seu redor, principalmente entre os auxiliares.
Esquecem que, por de estarem dentro de uma biblioteca, estão atuando na área de gestão de pessoas. Na verdade, nem se interessam em aprender a gerir pessoas.
Usam a biblioteca e sua equipe para uma sessão de descarregar neuras, enquanto deveriam freqüentar um psiquiatra. E não melhoram, e morrem de inveja de quem melhora.
Eu gosto de pesquisar, atender, falar com usuários, aprender coisas novas com meus usuários. Claro que me canso, me sinto exigida, mas eu gosto.
Mas em várias oportunidades, eu fico pensando ... que eu precisava estar em outro ambiente.
Me apego em acreditar que todas as profissões tem suas ovelhas negras, mas ... e quando a gente só enxerga ovelhas negras, faz o que?
Diz minha mãe que sempre se fazia uma brincadeira com as crianças da nossa família, para compreender quais as coisas que futuramente interessariam a criança, realmente.
Então, colocava-se a criança no chão, cercada de diversos objetos e ficavam observando qual, dos diversos objetos, realmente atrairia a criança por mais tempo. Minha mãe contava que a minha avó fez este teste com os 4 filhos, e, no ponto de vista dela, esse interesse inicial se concretizou na vida adulta dos filhos dela.
Bom ... minha mãe fez o mesmo “teste” comigo.
Eu amei uma revistinha em quadrinhos, depois de ter mexido em todos os outros objetos.
Então, quando eu me tornei Bibliotecária, minha mãe me contou essa história.
Para ela, o meu interesse inicial estava se materializando de alguma forma.
Bem que eu poderia ter me tornada design gráfica ou desenhista de história em quadrinhos
(que eu adoro por sinal) mas eu virei bibliotecária.
Mas eu não sou bibliófila.
Sou apenas bibliotecária.
E gosto muito do que faço.
Pena, é que nem sempre gosto dos outros bibliotecários.
Às vezes, eu tenho vergonha de ser bibliotecária.
Talvez, em todas as profissões as pessoas tenham estas fases de questionamentos.
Eu tenho frequentemente.
Prá ser honesta, desde a faculdade.
E quando eu comecei a trabalhar, isso tornou-se quase crítico.
Não pense que não admiro bibliotecários.
Muito pelo contrário.
Admiro vários, e posso citá-los: Flávio Nunes, de uma cultura geral (e de abobrinhas também) e conhecimento de catalogação absolutamente impressionantes; o Vladimir Luciano, classificador de CDU fantástico, também com uma cultura acima da média (mais tímido e reservado que o Flávio, se é que isso é possível), o Roberto Moura, conhecedor de Aleph (sistema de gerenciamento de bibliotecas) sem competidores.
A Lourdes Ulian, minha chefe enquanto eu estava na biblioteca da OAB, ser humano incrível e profissional dedicadíssima. E acima de todas: Tânia, Miriam e a Graça, minhas primeiras chefes bibliotecárias, e que me deram os maiores exemplos de dedicação ao trabalho, às necessidades dos usuários, e – sempre - com o maior respeito pelos seres humanos que trabalhavam com elas. E de uma firmeza e gentileza ao mesmo tempo, que eu sempre admirei.
Estas três influenciaram, e muito, a minha postura como profissional.
Nem imagino se elas fazem noção disso, mas é a realidade.
Assim como a Lourdes que tem o maior amor pelo que faz, sem deixar de ser uma pessoa com vida particular completamente a parte da biblioteconomia ( o que eu acho imprescindível em qualquer profissão).
Nesse quesito eu tive muita sorte.
Mas ao atuar ... confesso que meus questionamentos da época de estudante apenas aumentam. O que faz uma pessoa ser bibliotecária, quando um grande número de bibliotecários - que eu acabei por conhecer - apenas confirmam estereótipos das eras medievais.
Pessoas que não lidam com pessoas, que gostam de papéis e objetos, apegados ao lugar da caneta em cima da mesa, chamando a mesa e os equipamentos de seu local de trabalho, de “minha mesa”. Pessoas que se apegam a mesquinharias, e deixam o trabalho de lado para se comportar como lavadeiras de beira de rio, se ocupando mais da vida alheia do que de suas responsabilidades. Pessoas chorosas e muitas vezes mal educadas.
E não me venha falar que isso se deve a ser uma profissão de solteironas (outro estereótipo). Gente mal amada também consegue casar. E odeia a vida que leva, mas descarrega esse ressentimento ao seu redor, principalmente entre os auxiliares.
Esquecem que, por de estarem dentro de uma biblioteca, estão atuando na área de gestão de pessoas. Na verdade, nem se interessam em aprender a gerir pessoas.
Usam a biblioteca e sua equipe para uma sessão de descarregar neuras, enquanto deveriam freqüentar um psiquiatra. E não melhoram, e morrem de inveja de quem melhora.
Eu gosto de pesquisar, atender, falar com usuários, aprender coisas novas com meus usuários. Claro que me canso, me sinto exigida, mas eu gosto.
Mas em várias oportunidades, eu fico pensando ... que eu precisava estar em outro ambiente.
Me apego em acreditar que todas as profissões tem suas ovelhas negras, mas ... e quando a gente só enxerga ovelhas negras, faz o que?
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Hoje eu recebi umas fotos ...
Fotos de uma velha amiga, que pertenceu ao grupo de amigos do meu "passado branco".
(Preciso esclarecer: é dessa forma que eu me refiro ao meu tempo na IJCSUD:
o meu passado branco.
Enquanto a maioria das pessoas fala do seu passado negro, eu inverto a expressão.
Tudo era branco, deveria ser imaculado, mas na verdade me parecia infeliz e sem vida,
por isso a opção pela expressão inversa).
Eu quase nem me reconheço nas fotos, mas sou eu, o "eu" daquele momento.
Tentando .. se esforçando prá se enquadrar... prá ser "normal" ... prá ser feliz
vivendo daquele jeito e acreditando que aquilo me faria bem prá sempre.
Eu estava procurando segurança.
A segurança que não senti na minha infância, eu procurei na igreja.
O conforto que eu não encontrei nos meus pais, eu construí ...
através do evangelho de Jesus Cristo.
E eu gostava daquelas pessoas.
Não estava mentindo, ou encenando.
Eu realmente gostava de várias delas: da Cema, da Zazá, Jackinha, da Charlene, do Careca,
Weiss, Bela, Mauricio, Tiago, Felipe, Leozinho, Dodô, Zera, da Coca, da Sandrinha,
Totonho, Jéferson, Shei, Ester, Gil, etc., etc., etc., etc pois se eu começar a citar
nomes aqui .. o rosário não vai acabar tão cedo.
Eu não esqueço deles.
Nenhum dia.
Lembro das músicas, das orações, dos discursos, dos ensinamentos.
Eu não os esqueci.
Apenas ... não acredito no mesmo que eles.
Essa é a parte dura de ter uma memória que sempre traz as lembranças de volta.
Mas eu não quero estar lá, vivendo aquela vida que me fazia sentir incapaz sempre.
Pois fazer tudo que era orientado: no mínimo três orações por dia, abençoar todo o alimento que eu fosse ingerir, ler as escrituras diariamente, fazer exegese e compreender a escritura, fazer seminário, instituto, dar aulas aos domingos, visitas de professora visitante, visitar as crianças e suas famílias, ou as moças, ou ir na reunião de integração, fazer reunião familiar, receber os novos membros e visitantes, ser missionária de estaca, fazer genealogia, etc., etc. e etc.
E nunca fazer tudo.
Aquilo me deixava mal, me sentindo a última das criaturas.
Mas eu me esforçava.
Eu acreditava que aquilo era o correto.
Era o lugar onde eu poderia ser amada, enfim, como eu sou.
Mas, então, vieram as necessidades de cumprir metas, dividir estacas, abrir novas alas,
fechar cotas de missionários por ala, e eu fui ficando farta.
Se eu tivesse sido honesta com os meus sentimentos, teria ido embora uns bons 8 anos antes.
Eu fui ficando farta, de não poder questionar, pois quem questiona 'está com espírito de contenda e a contenda é do demônio."
Eu fui ficando farta do meu bispo chamar na reunião sacramental para minha conselheira na organização que, teoricamente, eu presidia, uma pessoa que eu não queria prá trabalhar comigo.
Fui ficando farta da esposa do presidente da estaca que contava aos quatro ventos
que comia uma lata de condensado por dia (sinal absurdo de depressão mais que profunda)
fingindo que era feliz e que estava acima dos reles mortais.
Eu fui ficando farta dos ex-líderes de grandes cargos com a síndrome de eu posso certas coisas erradas pois "eu sou um líder".
Grande merda!!!!
Eu fui ficando farta das tentativas escandalosas de me mandar prá missão: que eu deixei de sentir o desejo de ir conforme as minhas amigas foram retornando (amargas, céticas, duras).
Cansei de ver mulheres sendo casadas com homens de quem a liderança suspeitava da masculinidade para 'resolver' um futuro problema em potencial.
Eles não se importavam no que isto implicaria na vida dos dois,
queriam apenas empurrar um problema prá baixo do tapete.
Se eles seria felizes? Quem falou em ser feliz?
O fato de casar vai fazê-los felizes.
Solucionará todos os problemas (de todos os envolvidos).
Cansei de mulheres fortes e inteligentes se subterem a amebas ambulantes
que eram ex-missionários, e com eles casarem para viver vida de mendigas.
Afinal de contas, como o cara era ex-missionário e foi para a missão numa ostensiva barganha com Deus, ele seria abençoado com um maravilhoso emprego (apesar de não ter qualificação nenhuma). Proliferavam os zeladores, caseiros e porteiros naquela geração.
Eu esgotei de tudo, dia a dia, pouco a pouco e quando eu me dei por conta, eu não confiava mais.
Eu não queria mais que ninguém soubesse nada de mim.
Eu queria que a igreja explodisse mas que parassem de se intrometer na minha vida.
Foi com esse espírito que eu me mudei para a ala de Nonoai, no fim do meu casamento.
E as coisas absurdas que eu vi, em São Leopoldo, Nonoai, Restinga, ou qualquer lugar ...
estavam cobrando seu preço.
Quando minha separação estourou e todas as fofocas que a acompanharam,
eu queria tudo, menos estar na IJCSUD.
Eu não via amigos ou irmãos.
Via sanguessugas se alimentando da dor alheia.
O tom de quem queria saber da última fofoca.
De quem se realizava em saber que não era o único a ser infeliz.
Mas eu ainda me enganei por algum tempo.
Achei que voltaria.
Nunca mais quis voltar.
Nunca mais quis pertencer aquele ambiente podre, e como dizem as escrituras,
"caiado de branco por fora, mas completamente podre por dentro."
Por isso o meu passado branco.
Eu estava ficando igual.
No piloto automático, sem emoção, sem amor a nada.
Cansada.
Sugada e vazia.
Ouvindo várias e várias mentiras e tentando fingir que aquilo não me incomodava.
Eu ficava vendo homens que um dia eu tinha admirado, mas que não conseguiam ter respeito por ninguém, mas ... no púlpito eram ótimos maridos e pais.
Não sei a quem eles pensavam que enganavam ...
Fui eu que dei aula para os filhos deles e vi a tristeza e solidão daquelas crianças.
Eles não conseguiam amar ninguém.
Quanto mais a mim, que era um ser avulso lá dentro.
Eu era um número, uma meta, uma missionária em potencial, uma líder, uma voz no coral.
Uma obrigação.
Eu não queria ser isso.
Eu não quero sentir isso pelas pessoas: uma mera obrigação.
Agora eu sei, que as pessoas de quem eu ainda gosto,
e que não tem mais nada com o meu presente, eu, realmente, gosto.
E aquelas pessoas que eu não gosto, eu não tenho obrigação de fingir nada.
Não pertenço mais ao elenco deste teatro.
As fotos me trouxeram essas lembranças.
De tudo de podre que há no reino da igreja.
Mas tem um monte de gente lá dentro, se enganando como eu.
E como muito mais resistência a se enganar do que eu.
E que de tanto esforço consegue dar amor, cuidado, mas que pensam que só tem isso para oferecer por que pertencem a igreja.
Eles nem imaginam que a capacidade de amar é inerente a eles.
A Igreja, felizmente, nada tem com isso.
Eles são pessoas amorosas, graças a existência.
As religiões deveriam erigir monumentos a estas pessoas.
Sem elas, as religiões desmoronariam rapidamente.
Mas as pessoas amorosas, fortes e carismáticas, porém sem noção da própria força, as mantém vivas.
Fotos de uma velha amiga, que pertenceu ao grupo de amigos do meu "passado branco".
(Preciso esclarecer: é dessa forma que eu me refiro ao meu tempo na IJCSUD:
o meu passado branco.
Enquanto a maioria das pessoas fala do seu passado negro, eu inverto a expressão.
Tudo era branco, deveria ser imaculado, mas na verdade me parecia infeliz e sem vida,
por isso a opção pela expressão inversa).
Eu quase nem me reconheço nas fotos, mas sou eu, o "eu" daquele momento.
Tentando .. se esforçando prá se enquadrar... prá ser "normal" ... prá ser feliz
vivendo daquele jeito e acreditando que aquilo me faria bem prá sempre.
Eu estava procurando segurança.
A segurança que não senti na minha infância, eu procurei na igreja.
O conforto que eu não encontrei nos meus pais, eu construí ...
através do evangelho de Jesus Cristo.
E eu gostava daquelas pessoas.
Não estava mentindo, ou encenando.
Eu realmente gostava de várias delas: da Cema, da Zazá, Jackinha, da Charlene, do Careca,
Weiss, Bela, Mauricio, Tiago, Felipe, Leozinho, Dodô, Zera, da Coca, da Sandrinha,
Totonho, Jéferson, Shei, Ester, Gil, etc., etc., etc., etc pois se eu começar a citar
nomes aqui .. o rosário não vai acabar tão cedo.
Eu não esqueço deles.
Nenhum dia.
Lembro das músicas, das orações, dos discursos, dos ensinamentos.
Eu não os esqueci.
Apenas ... não acredito no mesmo que eles.
Essa é a parte dura de ter uma memória que sempre traz as lembranças de volta.
Mas eu não quero estar lá, vivendo aquela vida que me fazia sentir incapaz sempre.
Pois fazer tudo que era orientado: no mínimo três orações por dia, abençoar todo o alimento que eu fosse ingerir, ler as escrituras diariamente, fazer exegese e compreender a escritura, fazer seminário, instituto, dar aulas aos domingos, visitas de professora visitante, visitar as crianças e suas famílias, ou as moças, ou ir na reunião de integração, fazer reunião familiar, receber os novos membros e visitantes, ser missionária de estaca, fazer genealogia, etc., etc. e etc.
E nunca fazer tudo.
Aquilo me deixava mal, me sentindo a última das criaturas.
Mas eu me esforçava.
Eu acreditava que aquilo era o correto.
Era o lugar onde eu poderia ser amada, enfim, como eu sou.
Mas, então, vieram as necessidades de cumprir metas, dividir estacas, abrir novas alas,
fechar cotas de missionários por ala, e eu fui ficando farta.
Se eu tivesse sido honesta com os meus sentimentos, teria ido embora uns bons 8 anos antes.
Eu fui ficando farta, de não poder questionar, pois quem questiona 'está com espírito de contenda e a contenda é do demônio."
Eu fui ficando farta do meu bispo chamar na reunião sacramental para minha conselheira na organização que, teoricamente, eu presidia, uma pessoa que eu não queria prá trabalhar comigo.
Fui ficando farta da esposa do presidente da estaca que contava aos quatro ventos
que comia uma lata de condensado por dia (sinal absurdo de depressão mais que profunda)
fingindo que era feliz e que estava acima dos reles mortais.
Eu fui ficando farta dos ex-líderes de grandes cargos com a síndrome de eu posso certas coisas erradas pois "eu sou um líder".
Grande merda!!!!
Eu fui ficando farta das tentativas escandalosas de me mandar prá missão: que eu deixei de sentir o desejo de ir conforme as minhas amigas foram retornando (amargas, céticas, duras).
Cansei de ver mulheres sendo casadas com homens de quem a liderança suspeitava da masculinidade para 'resolver' um futuro problema em potencial.
Eles não se importavam no que isto implicaria na vida dos dois,
queriam apenas empurrar um problema prá baixo do tapete.
Se eles seria felizes? Quem falou em ser feliz?
O fato de casar vai fazê-los felizes.
Solucionará todos os problemas (de todos os envolvidos).
Cansei de mulheres fortes e inteligentes se subterem a amebas ambulantes
que eram ex-missionários, e com eles casarem para viver vida de mendigas.
Afinal de contas, como o cara era ex-missionário e foi para a missão numa ostensiva barganha com Deus, ele seria abençoado com um maravilhoso emprego (apesar de não ter qualificação nenhuma). Proliferavam os zeladores, caseiros e porteiros naquela geração.
Eu esgotei de tudo, dia a dia, pouco a pouco e quando eu me dei por conta, eu não confiava mais.
Eu não queria mais que ninguém soubesse nada de mim.
Eu queria que a igreja explodisse mas que parassem de se intrometer na minha vida.
Foi com esse espírito que eu me mudei para a ala de Nonoai, no fim do meu casamento.
E as coisas absurdas que eu vi, em São Leopoldo, Nonoai, Restinga, ou qualquer lugar ...
estavam cobrando seu preço.
Quando minha separação estourou e todas as fofocas que a acompanharam,
eu queria tudo, menos estar na IJCSUD.
Eu não via amigos ou irmãos.
Via sanguessugas se alimentando da dor alheia.
O tom de quem queria saber da última fofoca.
De quem se realizava em saber que não era o único a ser infeliz.
Mas eu ainda me enganei por algum tempo.
Achei que voltaria.
Nunca mais quis voltar.
Nunca mais quis pertencer aquele ambiente podre, e como dizem as escrituras,
"caiado de branco por fora, mas completamente podre por dentro."
Por isso o meu passado branco.
Eu estava ficando igual.
No piloto automático, sem emoção, sem amor a nada.
Cansada.
Sugada e vazia.
Ouvindo várias e várias mentiras e tentando fingir que aquilo não me incomodava.
Eu ficava vendo homens que um dia eu tinha admirado, mas que não conseguiam ter respeito por ninguém, mas ... no púlpito eram ótimos maridos e pais.
Não sei a quem eles pensavam que enganavam ...
Fui eu que dei aula para os filhos deles e vi a tristeza e solidão daquelas crianças.
Eles não conseguiam amar ninguém.
Quanto mais a mim, que era um ser avulso lá dentro.
Eu era um número, uma meta, uma missionária em potencial, uma líder, uma voz no coral.
Uma obrigação.
Eu não queria ser isso.
Eu não quero sentir isso pelas pessoas: uma mera obrigação.
Agora eu sei, que as pessoas de quem eu ainda gosto,
e que não tem mais nada com o meu presente, eu, realmente, gosto.
E aquelas pessoas que eu não gosto, eu não tenho obrigação de fingir nada.
Não pertenço mais ao elenco deste teatro.
As fotos me trouxeram essas lembranças.
De tudo de podre que há no reino da igreja.
Mas tem um monte de gente lá dentro, se enganando como eu.
E como muito mais resistência a se enganar do que eu.
E que de tanto esforço consegue dar amor, cuidado, mas que pensam que só tem isso para oferecer por que pertencem a igreja.
Eles nem imaginam que a capacidade de amar é inerente a eles.
A Igreja, felizmente, nada tem com isso.
Eles são pessoas amorosas, graças a existência.
As religiões deveriam erigir monumentos a estas pessoas.
Sem elas, as religiões desmoronariam rapidamente.
Mas as pessoas amorosas, fortes e carismáticas, porém sem noção da própria força, as mantém vivas.
domingo, fevereiro 08, 2009
Previsões para 2009
Previsão desde Fevereiro 2009
para Lenira Dill, data nascimento 2 Novembro 1970
by www.astro.com
Saturno Quadratura Lua: Tempo de reajustes
Do início de outubro 2008 até meados de julho 2009:
Este trânsito pode representar uma época bastante difícil em termos de sua vida pessoal e doméstica. No plano psicológico, é possível que se sinta só e isolada dos demais.
Talvez se sinta deprimida e pouco digna de ser amada.
Às vezes a simples lembrança de ações passadas a fará sentir-se culpada por não haver feito jus a suas próprias expectativas.
Este trânsito pode criar dificuldades em seus relacionamentos pessoais, principalmente com as mulheres, porque sua comunicação emocional parece ter entrado em pane.
Seu trabalho poderá fazer-lhe exigências que entrem em choque com suas responsabilidades domésticas, obrigando-a a negligenciar uma das duas áreas.
É possível que seus pais representem uma fonte de preocupações neste momento.
O conflito agora se dará entre a estruturação do seu ego, seu senso de individualidade e singularidade e sua necessidade de criar raízes.
De algum modo lhe será difícil ser você mesma e fazer o que deve e, ao mesmo tempo, manter seus relacionamentos e obter o apoio emocional e o reforço que deseja e necessita das pessoas queridas.
Esses elementos de sua vida na verdade não estão em conflito, já que são princípios complementares que devem entrar em equilíbrio um com o outro.
O problema é que um dos elementos ficou fora de seu controle e, enquanto isso, prejudica o outro, exigindo um esforço seu para ajustá-los.
Essa situação é a causa oculta da solidão e depressão que geralmente acompanham este trânsito.
Talvez você tenha de fazer mudanças importantes em suas prioridades de vida.
É possível que precise abrir mão de certas coisas no trabalho em favor de sua vida pessoal e emocional ou que rompa com um relacionamento que venha interferindo desnecessariamente em seu trabalho. Em qualquer dos casos, será preciso restabelecer o equilíbrio entre esses dois aspectos de sua vida de modo a permitir que as coisas entrem nos eixos novamente.
Saturno Trígono Saturno: Estabilidade interior
Do início de novembro 2008 até meados de agosto 2009:
Neste momento você terá condições de usufruir de suas anteriores realizações, considerá-las pelo que representam em si e seguir em frente. A idéia chave é: você atingiu um ponto em que pode compreender sua própria vida e, assim, está mais apta a assumir seu controle consciente. Não se trata de mera compreensão intelectual, mas da sabedoria que vem da experiência.
Você já passou por certas coisas e agora pode ir em frente fazendo uso dessa compreensão.
O momento pressagia tranquilidade em sua carreira e profissão.
Chefes e superiores apreciarão sua forma comedida e ponderada de abordar o trabalho, além de observar o resultado de sua experiência pregressa. Os relacionamentos, que são um reflexo daquilo que você é, também estarão mais estáveis neste momento graças a sua própria estabilidade íntima.
Também sua visão da vida atingiu um ponto de equilíbrio.
Você terá uma boa noção da maneira como vê a vida, e ela funcionará tão satisfatoriamente que talvez você nem se questione muito a respeito. O problema é que, como este não é um período de desafios, você não terá como saber até que ponto suas idéias resistirão a futuras crises. Você pode responder apenas pelo passado. Embora o futuro seja uma incógnita, ele sempre depende do passado. Por isso, mantenha sua mente aberta e flexível. Você só sabe aquilo que conhece, e isso não é tudo. Continue a analisar-se e veja o que pode ser aperfeiçoado. Mesmo que esteja satisfeita com sua vida agora, pense como as coisas podem mudar.
para Lenira Dill, data nascimento 2 Novembro 1970
by www.astro.com
Saturno Quadratura Lua: Tempo de reajustes
Do início de outubro 2008 até meados de julho 2009:
Este trânsito pode representar uma época bastante difícil em termos de sua vida pessoal e doméstica. No plano psicológico, é possível que se sinta só e isolada dos demais.
Talvez se sinta deprimida e pouco digna de ser amada.
Às vezes a simples lembrança de ações passadas a fará sentir-se culpada por não haver feito jus a suas próprias expectativas.
Este trânsito pode criar dificuldades em seus relacionamentos pessoais, principalmente com as mulheres, porque sua comunicação emocional parece ter entrado em pane.
Seu trabalho poderá fazer-lhe exigências que entrem em choque com suas responsabilidades domésticas, obrigando-a a negligenciar uma das duas áreas.
É possível que seus pais representem uma fonte de preocupações neste momento.
O conflito agora se dará entre a estruturação do seu ego, seu senso de individualidade e singularidade e sua necessidade de criar raízes.
De algum modo lhe será difícil ser você mesma e fazer o que deve e, ao mesmo tempo, manter seus relacionamentos e obter o apoio emocional e o reforço que deseja e necessita das pessoas queridas.
Esses elementos de sua vida na verdade não estão em conflito, já que são princípios complementares que devem entrar em equilíbrio um com o outro.
O problema é que um dos elementos ficou fora de seu controle e, enquanto isso, prejudica o outro, exigindo um esforço seu para ajustá-los.
Essa situação é a causa oculta da solidão e depressão que geralmente acompanham este trânsito.
Talvez você tenha de fazer mudanças importantes em suas prioridades de vida.
É possível que precise abrir mão de certas coisas no trabalho em favor de sua vida pessoal e emocional ou que rompa com um relacionamento que venha interferindo desnecessariamente em seu trabalho. Em qualquer dos casos, será preciso restabelecer o equilíbrio entre esses dois aspectos de sua vida de modo a permitir que as coisas entrem nos eixos novamente.
Saturno Trígono Saturno: Estabilidade interior
Do início de novembro 2008 até meados de agosto 2009:
Neste momento você terá condições de usufruir de suas anteriores realizações, considerá-las pelo que representam em si e seguir em frente. A idéia chave é: você atingiu um ponto em que pode compreender sua própria vida e, assim, está mais apta a assumir seu controle consciente. Não se trata de mera compreensão intelectual, mas da sabedoria que vem da experiência.
Você já passou por certas coisas e agora pode ir em frente fazendo uso dessa compreensão.
O momento pressagia tranquilidade em sua carreira e profissão.
Chefes e superiores apreciarão sua forma comedida e ponderada de abordar o trabalho, além de observar o resultado de sua experiência pregressa. Os relacionamentos, que são um reflexo daquilo que você é, também estarão mais estáveis neste momento graças a sua própria estabilidade íntima.
Também sua visão da vida atingiu um ponto de equilíbrio.
Você terá uma boa noção da maneira como vê a vida, e ela funcionará tão satisfatoriamente que talvez você nem se questione muito a respeito. O problema é que, como este não é um período de desafios, você não terá como saber até que ponto suas idéias resistirão a futuras crises. Você pode responder apenas pelo passado. Embora o futuro seja uma incógnita, ele sempre depende do passado. Por isso, mantenha sua mente aberta e flexível. Você só sabe aquilo que conhece, e isso não é tudo. Continue a analisar-se e veja o que pode ser aperfeiçoado. Mesmo que esteja satisfeita com sua vida agora, pense como as coisas podem mudar.
terça-feira, novembro 25, 2008
Preciso de organização
De uns tempos prá cá, não tenho vontade de colocar ordem na minha vida acadêmica, profissional ou qualquer coisa que pareça uma "obrigação".
E isto está se tornando completamente confuso.
Preciso colocar ordem na minha vida.
E isto está se tornando completamente confuso.
Preciso colocar ordem na minha vida.
domingo, novembro 09, 2008
Minha vida sem mim
O que eu faria se tivesse pouco tempo para viver?
Quais as coisas que seriam importantes prá mim?
Quais as coisas que seriam importantes prá mim?
domingo, outubro 19, 2008
Blindness
Nunca tive um inferno astral que tivesse tanto jeito de inferno astral.
Nem tinha me atentado para o fato, logo no início, mas as coisas estão desanimadoras.
Na verdade, eu estou prá lá de desanimada.
De segunda a sexta-feira, irritadiça, cansada, me sentindo um porco espinho.
No final de semana, triste, não tão sem energia como durante a semana, mas mesmo assim
preferia me sentir de outro jeito.
Hoje, eu acordei cedo pra poder fazer um trabalho da pós, mas
acabamos nos desencontrando, no mundo virtual, eu e a minha colega.
E prá não ficar em casa choramingando,
me sentindo a infelicidade em pessoa acabei saindo e fui ao cinema com uma amiga.
E assisti Blindness (Ensaio sobre a cegueira) que eu queria ver há um tempão.
Na verdade, quanto sentei na poltrona do cinema, questionei a minha escolha.
Como melhorar de um estado de espírito crítico e deprimido, assistindo Blindness???
Bom, eu fiz o que tinha vontade.
Talvez valesse por isso.
E na realidade valeu.
Valeu pois eu queria muuuuuuuuito ver o filme.
Queria ver como havia sido transposta para a telona aquela metáfora tão absurda.
E eu gostei!
Fiquei tocada.
Não foi uma escolha ruim, apesar de algumas cenas serem muito penosas e pesadas.
E veja só, eu fiquei toda feliz por que reconheci o Rodrigo numa das cenas.
Não o Rodrigo/Rajat do sul que mora em Sampa também.
O Rodrigo amigo dele, que eu conheci num aniversário e que se chama Rodrigo Arijon.
E veja como o ser humano é estranho.
Eu achei o máximo reconhecê-lo na telona.
Fiquei toda feliz.
E ele é apenas um figurante numa cena cheia de gente.
Para outras pessoas, ele deve ter passado por uma pessoa quase sem rosto.
E eu fiquei feliz em vê-lo.
E numa época que quase nada me anima,
uma coisa tão simples, que é
reconhecer um conhecido distante numa cena de filme de cinema, me fez bem!
Eu sabia que ele tinha feito figuração, assim como o Rajat, mas achei legal reconhecer.
Queria ter reconhecido o Rajat com a mesma clareza.
Tive a impressão que o vi.
Mas não fiquei convicta.
Não foi a mesma certeza de ver o outro menino com nitidez.
Foi uma impressão.
Mas foi legal!
Nem tinha me atentado para o fato, logo no início, mas as coisas estão desanimadoras.
Na verdade, eu estou prá lá de desanimada.
De segunda a sexta-feira, irritadiça, cansada, me sentindo um porco espinho.
No final de semana, triste, não tão sem energia como durante a semana, mas mesmo assim
preferia me sentir de outro jeito.
Hoje, eu acordei cedo pra poder fazer um trabalho da pós, mas
acabamos nos desencontrando, no mundo virtual, eu e a minha colega.
E prá não ficar em casa choramingando,
me sentindo a infelicidade em pessoa acabei saindo e fui ao cinema com uma amiga.
E assisti Blindness (Ensaio sobre a cegueira) que eu queria ver há um tempão.
Na verdade, quanto sentei na poltrona do cinema, questionei a minha escolha.
Como melhorar de um estado de espírito crítico e deprimido, assistindo Blindness???
Bom, eu fiz o que tinha vontade.
Talvez valesse por isso.
E na realidade valeu.
Valeu pois eu queria muuuuuuuuito ver o filme.
Queria ver como havia sido transposta para a telona aquela metáfora tão absurda.
E eu gostei!
Fiquei tocada.
Não foi uma escolha ruim, apesar de algumas cenas serem muito penosas e pesadas.
E veja só, eu fiquei toda feliz por que reconheci o Rodrigo numa das cenas.
Não o Rodrigo/Rajat do sul que mora em Sampa também.
O Rodrigo amigo dele, que eu conheci num aniversário e que se chama Rodrigo Arijon.
E veja como o ser humano é estranho.
Eu achei o máximo reconhecê-lo na telona.
Fiquei toda feliz.
E ele é apenas um figurante numa cena cheia de gente.
Para outras pessoas, ele deve ter passado por uma pessoa quase sem rosto.
E eu fiquei feliz em vê-lo.
E numa época que quase nada me anima,
uma coisa tão simples, que é
reconhecer um conhecido distante numa cena de filme de cinema, me fez bem!
Eu sabia que ele tinha feito figuração, assim como o Rajat, mas achei legal reconhecer.
Queria ter reconhecido o Rajat com a mesma clareza.
Tive a impressão que o vi.
Mas não fiquei convicta.
Não foi a mesma certeza de ver o outro menino com nitidez.
Foi uma impressão.
Mas foi legal!
segunda-feira, setembro 29, 2008
Teimosia dolorosa
Eu estou muito, muito cansada.
Quando eu começo a sentir tantas dores, como eu estou sentindo nos últimos dias, é por que a sensação de esgotamento e de limite ultrapassado está muito presente.
Eu não tenho a ilusão de que posso passar minhas responsabilidades de vida para outra pessoa, mas – às vezes – eu apenas desejo um colo, um abraço, uma expressão de plena aceitação que me permita relaxar. E eu não tenho sentido isso. E a falta, de um lugar seguro e repousante, está me deixando zonza, e com um grande buraco de dor, se abrindo, ampliando dentro de mim.
E, nessas horas, eu me fecho, silencio, calo.
Eu não quero, não permito que as pessoas me vejam desmontar.
Estou frágil, vulnerável, insegura.
E mais e mais desacreditando que possa haver alguém que tenha uma palavra doce prá me dizer.
Eu sei.
Vão me dizer que é irreal.
Que eu estou acreditando no meu sabotador interno, e que eu sei que isso não é real.
Sim, eu sei.
No meu cérebro.
Mas no meu corpo, no meu coração, eu não sei.
No meu corpo ... somente sinto o frio, o vazio, o distanciamento.
Não quero começar a contar como me sinto e ouvir respostas racionais.
Ou respostas cheias de julgamentos.
Eu não quero soluções.
Quero um abraço, quente, reconfortante, amoroso, aberto, cheio de energia positiva, e que me permita relaxar e chorar.
Mas chorar no colo de alguém, deixar todo o esgotamento sair de dentro de mim, e permitir que a energia nova, renovada e pulsante injete alegria dentro do meu corpo e tire de dentro de mim todo o lixo, todo o frio, toda a escuridão prá que eu veja o sol que eu tanto amo. Não quero que esta pessoa providencie soluções para os ocasos da minha vida, para os meus períodos de insanidade. Quero somente ser abraçada e sentir o calor do amor de alguém que não pode resolver nada, mas está ali. E só por isso, eu não me sinta sozinha, como eu sempre me sinto desde que posso me lembrar.
Eu estou cansada de me sentir só.
De fechar os olhos e, mesmo quando há dezenas de pessoas ao meu redor, eu ainda me sentir só.
Como eu me senti na igreja, com seus milhões de membros, assim eu me senti no Namastê mesmo com todo o prenuncio de que “ali” estavam as verdadeiras amizades. Por que todos, sem exceção, me apresentam julgamentos e soluções, e eu só quero um abraço, um carinho de quem que só queira me oferecer um abraço e um carinho.
Nada menos do que me amar como eu sou.
Com meus medos.
Minha voz fina.
Meu jeito, muitas vezes infantil.
Minha tagarelice.
Meus silêncios.
Minhas desconfianças.
Quero ganhar colo, sendo Eu, assim, como eu sou.
Estou cansada de condições, regras, jeitos, manuais, para ser gostada.
E eu nunca me enquadro em nenhuma destas formas de ser.
E sou teimosa o suficiente para insistir em ser como eu sou.
Em acreditar nas coisas como eu acredito que elas sejam.
E em agir como eu sinto que preciso agir.
E acabar sofrendo por isso.
Ou por não ser a filha que a minha mãe gostaria de ter, ou por não ser a mulher dos sonhos do meu ex-marido (que não posso deixar de comentar, nunca foi o marido dos “meus” sonhos), ou por não ser a mulherzinha dependente dos sonhos enrustidos do Marlom, ou dos sonhos de tantos outros homens “fraquinhos” com quem eu acabei me envolvendo nesta minha vida maluca.
Eu insisto em ser como eu me sinto melhor.
E acabo pagando o preço disso e, de tempos em tempos, eu me canso.
Quando eu começo a sentir tantas dores, como eu estou sentindo nos últimos dias, é por que a sensação de esgotamento e de limite ultrapassado está muito presente.
Eu não tenho a ilusão de que posso passar minhas responsabilidades de vida para outra pessoa, mas – às vezes – eu apenas desejo um colo, um abraço, uma expressão de plena aceitação que me permita relaxar. E eu não tenho sentido isso. E a falta, de um lugar seguro e repousante, está me deixando zonza, e com um grande buraco de dor, se abrindo, ampliando dentro de mim.
E, nessas horas, eu me fecho, silencio, calo.
Eu não quero, não permito que as pessoas me vejam desmontar.
Estou frágil, vulnerável, insegura.
E mais e mais desacreditando que possa haver alguém que tenha uma palavra doce prá me dizer.
Eu sei.
Vão me dizer que é irreal.
Que eu estou acreditando no meu sabotador interno, e que eu sei que isso não é real.
Sim, eu sei.
No meu cérebro.
Mas no meu corpo, no meu coração, eu não sei.
No meu corpo ... somente sinto o frio, o vazio, o distanciamento.
Não quero começar a contar como me sinto e ouvir respostas racionais.
Ou respostas cheias de julgamentos.
Eu não quero soluções.
Quero um abraço, quente, reconfortante, amoroso, aberto, cheio de energia positiva, e que me permita relaxar e chorar.
Mas chorar no colo de alguém, deixar todo o esgotamento sair de dentro de mim, e permitir que a energia nova, renovada e pulsante injete alegria dentro do meu corpo e tire de dentro de mim todo o lixo, todo o frio, toda a escuridão prá que eu veja o sol que eu tanto amo. Não quero que esta pessoa providencie soluções para os ocasos da minha vida, para os meus períodos de insanidade. Quero somente ser abraçada e sentir o calor do amor de alguém que não pode resolver nada, mas está ali. E só por isso, eu não me sinta sozinha, como eu sempre me sinto desde que posso me lembrar.
Eu estou cansada de me sentir só.
De fechar os olhos e, mesmo quando há dezenas de pessoas ao meu redor, eu ainda me sentir só.
Como eu me senti na igreja, com seus milhões de membros, assim eu me senti no Namastê mesmo com todo o prenuncio de que “ali” estavam as verdadeiras amizades. Por que todos, sem exceção, me apresentam julgamentos e soluções, e eu só quero um abraço, um carinho de quem que só queira me oferecer um abraço e um carinho.
Nada menos do que me amar como eu sou.
Com meus medos.
Minha voz fina.
Meu jeito, muitas vezes infantil.
Minha tagarelice.
Meus silêncios.
Minhas desconfianças.
Quero ganhar colo, sendo Eu, assim, como eu sou.
Estou cansada de condições, regras, jeitos, manuais, para ser gostada.
E eu nunca me enquadro em nenhuma destas formas de ser.
E sou teimosa o suficiente para insistir em ser como eu sou.
Em acreditar nas coisas como eu acredito que elas sejam.
E em agir como eu sinto que preciso agir.
E acabar sofrendo por isso.
Ou por não ser a filha que a minha mãe gostaria de ter, ou por não ser a mulher dos sonhos do meu ex-marido (que não posso deixar de comentar, nunca foi o marido dos “meus” sonhos), ou por não ser a mulherzinha dependente dos sonhos enrustidos do Marlom, ou dos sonhos de tantos outros homens “fraquinhos” com quem eu acabei me envolvendo nesta minha vida maluca.
Eu insisto em ser como eu me sinto melhor.
E acabo pagando o preço disso e, de tempos em tempos, eu me canso.
segunda-feira, setembro 08, 2008
Contagem regressiva
Ainda bem que eu estou mudando de casa.
Falta somente uma semana e eu estarei livre dessa favela.
Cada dia fica mais claro por quais motivos
não queriam mais que eu desse as minhas opiniões.
Essa casa virou um pardieiro, uma favela de desocupados.
E eu tenho sido obrigada a conviver com essa energia ruim.
Talvez, prá ele, isso seja "delicioso".
Prá mim, é um horror!
Lamento é ter sido cega por tanto tempo.
Espero estar mais alerta daqui por diante.
Mas estou com quase todas as minhas coisas prontas prá minha mudança.
Isso já me deu uma animada.
Por que viver aqui tem sido um saco.
Várias vezes pior que o pensionato.
Definitivamente, contagem regressiva.
Falta somente uma semana e eu estarei livre dessa favela.
Cada dia fica mais claro por quais motivos
não queriam mais que eu desse as minhas opiniões.
Essa casa virou um pardieiro, uma favela de desocupados.
E eu tenho sido obrigada a conviver com essa energia ruim.
Talvez, prá ele, isso seja "delicioso".
Prá mim, é um horror!
Lamento é ter sido cega por tanto tempo.
Espero estar mais alerta daqui por diante.
Mas estou com quase todas as minhas coisas prontas prá minha mudança.
Isso já me deu uma animada.
Por que viver aqui tem sido um saco.
Várias vezes pior que o pensionato.
Definitivamente, contagem regressiva.
terça-feira, setembro 02, 2008
8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, CASA NOVA
Estou em contagem regressiva para a minha mudança.
Casa nova.
Pessoas novas.
Até o dia 15/09 estarei em outro endereço.
Um pouco mais distante do Mackenzie do que eu gostaria, mas ainda na Paulista.
Tudo de bom!
Enfim livre desta sensação de estar aonde eu não quero estar.
Casa nova.
Pessoas novas.
Até o dia 15/09 estarei em outro endereço.
Um pouco mais distante do Mackenzie do que eu gostaria, mas ainda na Paulista.
Tudo de bom!
Enfim livre desta sensação de estar aonde eu não quero estar.
quinta-feira, agosto 07, 2008
Mais uma etapa
Retomei o tratamento para fibromialgia.
E amanhã terei de entregar um questionário que fizeram para os pacientes que estão em tratamento. Acredito que o objetivo seja ter uma melhor compreensão dos casos e oferecer um tratamento melhor. Isso é o que eu acredito, racionalmente, mas preciso compartilhar ... nada mais vergonhoso do que responder aquele questionário.
Nada mais doloroso, do que escrever, por mais objetivo que se tente ser, sobre alguma coisa que te deixa abalada, que já te afetou a auto-estima e a aceitação de si mesma.
Algumas perguntas fizeram meus olhos encher d’água, e eu pude perceber o quanto ainda tenho vergonha da fibro e de tantas outras coisas que me afetam.
Perguntas do tipo, verdadeiro ou falso, e a pergunta estava escrita assim: “O quanto verdadeiro ou falso é cada uma das afirmações para você?”
1) Eu costumo adoecer um pouco mais facilmente do que as outras pessoas
2) Eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço
3) Eu acho que a minha saúde vai piorar
4) Minha saúde é excelente.
As respostas alternavam-se entre: a) definitivamente verdadeiro b) a maioria das vezes verdadeiro c) não sei d) a maioria das vezes falsa e) definitivamente falsa
Precisei escolher entre estas possibilidades de respostas para cada uma das afirmações acima.
Não sei se algum de vocês já respondeu esse tipo de perguntas, mas fazem idéia do quanto é embaraçoso, dizer que na maioria das vezes é verdadeiro que eu costumo adoecer mais do que as outras pessoas? Ou dizer que na maioria das vezes é falso dizer que eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço? Eu tenho amigos que não adoecem, que no máximo pegam gripes no inverno, ou uma dor nas costas quando exageram nos exercícios físicos ou mesmo no trabalho no computador. Não gosto menos dos meus amigos por isso, mas confesso que os invejo demais. Não pensem que eu lhes desejo mal de algum tipo, mas adoraria poder ser como eles.
Eu tenho fibromialgia, miopia, astigmatismo, problema ortóptico (músculo do olho preguiçoso), tenho refluxo gastro esofágico, rinite, sinusite, asma, hepatite c, alergia a várias coisas, varicoses, tendência a depressão, mordida errada. Parece que eu construí ao meu redor, uma parede de doenças que me transformam em alguém diferente.
E, às vezes, nos momentos em que a auto-estima cai alucinadamente, eu penso que eu só vou piorar, que eu tenho 37 anos, e percebo que estou mais sensível ao frio do que era há cinco anos atrás, e me pego pensando “minha saúde só vai ficar pior, mesmo que eu me cuide ao máximo”, ou “se eu não me cuidar, vai ser horrível, pois me cuidando já estou uma droga”.
Não quero ser negativa, não quero influenciar meu cérebro para o pior, porém, em alguns momentos é difícil evitar.
E o mais complicado é ter vergonha de dizer estes meus delírios para as pessoas.
Até por que, sei que são delírios de momentos de fraqueza.
Sei, até por que tenho pesquisado, me informado e, principalmente, me cuidado o suficiente para saber que eu posso ter uma qualidade de vida melhor. Mas é uma vergonha que me lembra a minha vergonha de me olhar no espelho de quando eu era criança e o cachorro me mordeu e eu me sentia um monstro de tão horrorosa. A mesma sensação, tão familiar.
É uma luta entre o meu racional, que já venceu a doença, que esclareceu várias dúvidas e inseguranças, e o meu emocional que nem sempre está tão elevado. Qualquer abalo, qualquer desequilíbrio e tudo vem a tona. Um simples questionário pode ser o cutucão em uma ferida que eu acreditava fechada ou pelo menos quase curada.
Lembro de quantas vezes me senti humilhada quando quase passei por verdadeiras sabatinas no Namastê do por que eu tinha adoecido, de novo. Minha terapeuta, outros terapeutas, colegas de formação me olhando como se eu tivesse feito algo errado, de novo. Ou talvez nem fosse tão pesado assim, mas sempre me pareceu muito e muito humilhante (sei, racionalmente, que às vezes eu exagero na descrição das minhas sensações, mas também sei que era exatamente esta a visão que eu tinha da situação, ou pelo menos a sensação). Sempre doeu e me fez sentir uma das pessoas mais erradas daquela comunidade terapêutica. Me dava vergonha demais.
Eu agora estou com um gatilho na mão direita.
Quando eu fecho a minha mão, por qualquer motivo, para segurar o mouse, por exemplo, ela começa a se fechar e eu preciso da ajuda da outra mão para abrir.
É uma pressão. Não é uma dor horrível, mas é uma pressão nos músculos da mão, bem desconfortável, e em outras vezes, a mão dói como se os músculos estivesses presos. Nada insuportável, mas muito desconfortável e preocupante.
E, então, eu lembro dos exercícios de bioenergética, e da dificuldade em manter as mãos abertas. Das várias e várias vezes, que a Shanti abriu minhas mãos enquanto eu respirava, e o quanto isso me fazia chorar. E da satisfação que eu senti no dia em que eu consegui fazer um renascimento, e senti que os meus punhos não se fecharam e que eu respirei intensamente. Que sensação de vitória!!!!!
Impossível não relacionar os fatos.
Ao mesmo tempo, não sei qual a relação destes fatos.
Mas eu relacionei.
Talvez mais tarde, em algum momento, eu saiba.
Bom, vamos lá.
Mais uma etapa.
Mais um tratamento.
E como diz a fisioterapeuta, a idéia toda é me tornar independente.
Aprender a lidar com a doença de forma a não depender sempre da fisioterapia, da fisioterapeuta, de um terapeuta de bio, mas aprender a ser autônoma.
Aprender a vencer a vergonha, o medo de ser quem eu sou e de mostrar como eu funciono.
E amanhã terei de entregar um questionário que fizeram para os pacientes que estão em tratamento. Acredito que o objetivo seja ter uma melhor compreensão dos casos e oferecer um tratamento melhor. Isso é o que eu acredito, racionalmente, mas preciso compartilhar ... nada mais vergonhoso do que responder aquele questionário.
Nada mais doloroso, do que escrever, por mais objetivo que se tente ser, sobre alguma coisa que te deixa abalada, que já te afetou a auto-estima e a aceitação de si mesma.
Algumas perguntas fizeram meus olhos encher d’água, e eu pude perceber o quanto ainda tenho vergonha da fibro e de tantas outras coisas que me afetam.
Perguntas do tipo, verdadeiro ou falso, e a pergunta estava escrita assim: “O quanto verdadeiro ou falso é cada uma das afirmações para você?”
1) Eu costumo adoecer um pouco mais facilmente do que as outras pessoas
2) Eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço
3) Eu acho que a minha saúde vai piorar
4) Minha saúde é excelente.
As respostas alternavam-se entre: a) definitivamente verdadeiro b) a maioria das vezes verdadeiro c) não sei d) a maioria das vezes falsa e) definitivamente falsa
Precisei escolher entre estas possibilidades de respostas para cada uma das afirmações acima.
Não sei se algum de vocês já respondeu esse tipo de perguntas, mas fazem idéia do quanto é embaraçoso, dizer que na maioria das vezes é verdadeiro que eu costumo adoecer mais do que as outras pessoas? Ou dizer que na maioria das vezes é falso dizer que eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço? Eu tenho amigos que não adoecem, que no máximo pegam gripes no inverno, ou uma dor nas costas quando exageram nos exercícios físicos ou mesmo no trabalho no computador. Não gosto menos dos meus amigos por isso, mas confesso que os invejo demais. Não pensem que eu lhes desejo mal de algum tipo, mas adoraria poder ser como eles.
Eu tenho fibromialgia, miopia, astigmatismo, problema ortóptico (músculo do olho preguiçoso), tenho refluxo gastro esofágico, rinite, sinusite, asma, hepatite c, alergia a várias coisas, varicoses, tendência a depressão, mordida errada. Parece que eu construí ao meu redor, uma parede de doenças que me transformam em alguém diferente.
E, às vezes, nos momentos em que a auto-estima cai alucinadamente, eu penso que eu só vou piorar, que eu tenho 37 anos, e percebo que estou mais sensível ao frio do que era há cinco anos atrás, e me pego pensando “minha saúde só vai ficar pior, mesmo que eu me cuide ao máximo”, ou “se eu não me cuidar, vai ser horrível, pois me cuidando já estou uma droga”.
Não quero ser negativa, não quero influenciar meu cérebro para o pior, porém, em alguns momentos é difícil evitar.
E o mais complicado é ter vergonha de dizer estes meus delírios para as pessoas.
Até por que, sei que são delírios de momentos de fraqueza.
Sei, até por que tenho pesquisado, me informado e, principalmente, me cuidado o suficiente para saber que eu posso ter uma qualidade de vida melhor. Mas é uma vergonha que me lembra a minha vergonha de me olhar no espelho de quando eu era criança e o cachorro me mordeu e eu me sentia um monstro de tão horrorosa. A mesma sensação, tão familiar.
É uma luta entre o meu racional, que já venceu a doença, que esclareceu várias dúvidas e inseguranças, e o meu emocional que nem sempre está tão elevado. Qualquer abalo, qualquer desequilíbrio e tudo vem a tona. Um simples questionário pode ser o cutucão em uma ferida que eu acreditava fechada ou pelo menos quase curada.
Lembro de quantas vezes me senti humilhada quando quase passei por verdadeiras sabatinas no Namastê do por que eu tinha adoecido, de novo. Minha terapeuta, outros terapeutas, colegas de formação me olhando como se eu tivesse feito algo errado, de novo. Ou talvez nem fosse tão pesado assim, mas sempre me pareceu muito e muito humilhante (sei, racionalmente, que às vezes eu exagero na descrição das minhas sensações, mas também sei que era exatamente esta a visão que eu tinha da situação, ou pelo menos a sensação). Sempre doeu e me fez sentir uma das pessoas mais erradas daquela comunidade terapêutica. Me dava vergonha demais.
Eu agora estou com um gatilho na mão direita.
Quando eu fecho a minha mão, por qualquer motivo, para segurar o mouse, por exemplo, ela começa a se fechar e eu preciso da ajuda da outra mão para abrir.
É uma pressão. Não é uma dor horrível, mas é uma pressão nos músculos da mão, bem desconfortável, e em outras vezes, a mão dói como se os músculos estivesses presos. Nada insuportável, mas muito desconfortável e preocupante.
E, então, eu lembro dos exercícios de bioenergética, e da dificuldade em manter as mãos abertas. Das várias e várias vezes, que a Shanti abriu minhas mãos enquanto eu respirava, e o quanto isso me fazia chorar. E da satisfação que eu senti no dia em que eu consegui fazer um renascimento, e senti que os meus punhos não se fecharam e que eu respirei intensamente. Que sensação de vitória!!!!!
Impossível não relacionar os fatos.
Ao mesmo tempo, não sei qual a relação destes fatos.
Mas eu relacionei.
Talvez mais tarde, em algum momento, eu saiba.
Bom, vamos lá.
Mais uma etapa.
Mais um tratamento.
E como diz a fisioterapeuta, a idéia toda é me tornar independente.
Aprender a lidar com a doença de forma a não depender sempre da fisioterapia, da fisioterapeuta, de um terapeuta de bio, mas aprender a ser autônoma.
Aprender a vencer a vergonha, o medo de ser quem eu sou e de mostrar como eu funciono.
domingo, julho 27, 2008
Thiago
Ah, preciso falar da minha história com o Thiago que nem tinha nascido, e que morreu.
Ontem eu me peguei pensando várias vezes o que eu estava fazendo do lado dele.
Qual o motivo que estava me levando a prolongar “o ficar” com o Thiago além do que normalmente eu ficaria com qualquer outra pessoa. Me dei conta que estou carente. Com um enorme buraco de carência que me fez convencer a mim mesma, que estava bom. Mas não estava.
O Thiago é um homem que me atrai.
Algo no jeito que ele me pega, me abraça, me puxa, e olha ... é perturbador e delicioso.
Mas, tirando estes momentos, ele parece estar do outro lado do mundo, quem sabe no Japão? Nós não conversamos, quase nem mesmo nos tocamos.
E eu continuei ficando com ele.
A cada final de semana, continuei ficando com ele, mesmo sentindo que é próximo como um porco espinho e que isso estava me deixando desestimulada em estar ali.
Mas eu continuei.
Só que neste final de semana, isso foi me enlouquecendo.
Como estar com alguém que não deixa que eu chegue perto dele nunca a não ser na hora do sexo? Eu já fiz isso outras vezes e não gostei. E por qual motivo eu estava ali, deixando a história seguir se eu estava me sentindo tão só ao lado dele?
Ele não confia, não se abre, e eu estava me sentindo acompanhando ninguém.
Como se, novamente, eu estivesse delirando, e eu não estive me relacionando.
Estava me iludindo.
Então, eu tive um chilique.
E eu disse isso a ele.
Disse que precisava de um espaço, uma oportunidade, um mero vislumbre de que ele me permite me aproximar. Que não sou perdidamente apaixonada, mas que se estamos mantendo essa história eu precisava de mais espaço, mais proximidade até para confiar nele. E ele me disse que não consegue. Que já ouviu isso outras vezes, e que não tem como dar mais que isso. Então, acabamos o que nem tinha começado. E eu estava triste por outras histórias e senti-lo distante, vazio como uma caixa sem componentes internos, só estava me deixando pior.
Eu precisava que ele, pelo menos fosse meu amigo.
Tivesse coração aberto, braços abertos e eu não vislumbrava ter isso ao lado dele.
Disse que eu tinha vergonha de estar vulnerável e tinha vergonha de deixá-lo ver-me assim. Mas eu pedi uma chance. E ele disse que nem pode tentar, que não tem confiança dentro dele. Falei prá ele do quanto ele é contraditório e quanto isso me manteve mais tempo perto do que seria o normal. Do quanto o abraço dele é próximo e amoroso quando ele está dormindo.
O quanto é bom dormir ao lado dele e senti-lo buscar contato, e o quanto é solitário estar ao lado dele quando ele está acordado, alerta, desconfiado. E ele só pode dizer que é assim, que não tem como ir além.
Eu pensei que ouvi-lo dizer isso ia me deixar com raiva ou algo similar.
Mas não fiquei assim.
Já estou acostumada a ouvir os homens dizerem que não podem ir além, que eles são assim e pronto, não conseguem se aproximar e nem querem.
Nem forças prá ter raiva eu tive.
Mas, acabei chorando pelos meus outros problemas que se acumulam e eu também não estou resolvendo. E chorei de vergonha por estar tão carente que eu precisei dele por este mês e estava me sujeitando a algo que me preenchia com migalhas, mas preenchia.
E nesse momento, em que pela primeira vez, me expus a ele, e ele ficou próximo.
Perdido, mas tentando me confortar.
Entre a frieza que tanto o caracteriza e uma preocupação doce.
Eu chorei muito no colo dele.
Consegui soltar e relaxar mesmo sabendo que ele não conseguiria fazer nem uma parte disso na minha frente. Eu precisava desesperadamente de um amigo que tivesse braços abertos prá mim, e ele teve. Ficou comigo por um tempo, e acho que eu até o senti mais presente pela primeira vez durante este tempo. Pela primeira vez, amoroso e acordado. Amoroso como meu amigo, mas amoroso.
Gostaria de convencê-lo do tempo que ele está perdendo por não se soltar.
Mas ninguém conseguiu me convencer disso antes que eu procurasse por esta estrada, então, não adianta falar nada. Me resta torcer.
Ontem, pela primeira vez, eu o amei muito mesmo sabendo que ele não acreditaria em mim.
Pelo colo, pelo abraço e pelo esforço.
Nem consegui dizer isso a ele.
Mas vou falar.
Ou tentar.
Na verdade, acho que o amo por entender o quanto é difícil estar aonde ele está.
Atrás da muralha da desconfiança, aonde ninguém conseguirá chegar, enquanto ele não permitir. E acho que ele não acha isso ruim.
Ele fala como se fosse algo inevitável, contra o qual ele nada pode fazer, algo fatal, sem solução, uma barreira intransponível.
Será que em algum dia ele saberá que é apenas uma questão de escolha?
Ontem eu me peguei pensando várias vezes o que eu estava fazendo do lado dele.
Qual o motivo que estava me levando a prolongar “o ficar” com o Thiago além do que normalmente eu ficaria com qualquer outra pessoa. Me dei conta que estou carente. Com um enorme buraco de carência que me fez convencer a mim mesma, que estava bom. Mas não estava.
O Thiago é um homem que me atrai.
Algo no jeito que ele me pega, me abraça, me puxa, e olha ... é perturbador e delicioso.
Mas, tirando estes momentos, ele parece estar do outro lado do mundo, quem sabe no Japão? Nós não conversamos, quase nem mesmo nos tocamos.
E eu continuei ficando com ele.
A cada final de semana, continuei ficando com ele, mesmo sentindo que é próximo como um porco espinho e que isso estava me deixando desestimulada em estar ali.
Mas eu continuei.
Só que neste final de semana, isso foi me enlouquecendo.
Como estar com alguém que não deixa que eu chegue perto dele nunca a não ser na hora do sexo? Eu já fiz isso outras vezes e não gostei. E por qual motivo eu estava ali, deixando a história seguir se eu estava me sentindo tão só ao lado dele?
Ele não confia, não se abre, e eu estava me sentindo acompanhando ninguém.
Como se, novamente, eu estivesse delirando, e eu não estive me relacionando.
Estava me iludindo.
Então, eu tive um chilique.
E eu disse isso a ele.
Disse que precisava de um espaço, uma oportunidade, um mero vislumbre de que ele me permite me aproximar. Que não sou perdidamente apaixonada, mas que se estamos mantendo essa história eu precisava de mais espaço, mais proximidade até para confiar nele. E ele me disse que não consegue. Que já ouviu isso outras vezes, e que não tem como dar mais que isso. Então, acabamos o que nem tinha começado. E eu estava triste por outras histórias e senti-lo distante, vazio como uma caixa sem componentes internos, só estava me deixando pior.
Eu precisava que ele, pelo menos fosse meu amigo.
Tivesse coração aberto, braços abertos e eu não vislumbrava ter isso ao lado dele.
Disse que eu tinha vergonha de estar vulnerável e tinha vergonha de deixá-lo ver-me assim. Mas eu pedi uma chance. E ele disse que nem pode tentar, que não tem confiança dentro dele. Falei prá ele do quanto ele é contraditório e quanto isso me manteve mais tempo perto do que seria o normal. Do quanto o abraço dele é próximo e amoroso quando ele está dormindo.
O quanto é bom dormir ao lado dele e senti-lo buscar contato, e o quanto é solitário estar ao lado dele quando ele está acordado, alerta, desconfiado. E ele só pode dizer que é assim, que não tem como ir além.
Eu pensei que ouvi-lo dizer isso ia me deixar com raiva ou algo similar.
Mas não fiquei assim.
Já estou acostumada a ouvir os homens dizerem que não podem ir além, que eles são assim e pronto, não conseguem se aproximar e nem querem.
Nem forças prá ter raiva eu tive.
Mas, acabei chorando pelos meus outros problemas que se acumulam e eu também não estou resolvendo. E chorei de vergonha por estar tão carente que eu precisei dele por este mês e estava me sujeitando a algo que me preenchia com migalhas, mas preenchia.
E nesse momento, em que pela primeira vez, me expus a ele, e ele ficou próximo.
Perdido, mas tentando me confortar.
Entre a frieza que tanto o caracteriza e uma preocupação doce.
Eu chorei muito no colo dele.
Consegui soltar e relaxar mesmo sabendo que ele não conseguiria fazer nem uma parte disso na minha frente. Eu precisava desesperadamente de um amigo que tivesse braços abertos prá mim, e ele teve. Ficou comigo por um tempo, e acho que eu até o senti mais presente pela primeira vez durante este tempo. Pela primeira vez, amoroso e acordado. Amoroso como meu amigo, mas amoroso.
Gostaria de convencê-lo do tempo que ele está perdendo por não se soltar.
Mas ninguém conseguiu me convencer disso antes que eu procurasse por esta estrada, então, não adianta falar nada. Me resta torcer.
Ontem, pela primeira vez, eu o amei muito mesmo sabendo que ele não acreditaria em mim.
Pelo colo, pelo abraço e pelo esforço.
Nem consegui dizer isso a ele.
Mas vou falar.
Ou tentar.
Na verdade, acho que o amo por entender o quanto é difícil estar aonde ele está.
Atrás da muralha da desconfiança, aonde ninguém conseguirá chegar, enquanto ele não permitir. E acho que ele não acha isso ruim.
Ele fala como se fosse algo inevitável, contra o qual ele nada pode fazer, algo fatal, sem solução, uma barreira intransponível.
Será que em algum dia ele saberá que é apenas uma questão de escolha?
Sweet dream - Eurythmics
Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
(whispering) hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!
Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
(whispering) hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!
Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you
quarta-feira, julho 09, 2008
Pensionato
Quando eu cheguei em São Paulo e fui morar no pensionato eu vivia uma emoção estranha de explicar.
Mas a forma mais simples é a sensação da falta de um lar.
O pensionato era uma casa.
Me protegia do frio e da chuva, mas não me oferecia acolhimento.
Era simplesmente o pensionato.
Eu não dizia que ia “prá casa”, dizia que ia “para o pensionato”.
Não tinha por hábito de relacionar aquele espaço físico a uma casa.
Hoje eu vivo a mesma sensação.
Desvinculei do espaço físico.
Não tenho mais afetividade pelo lugar.
Não quero melhorar, embelezar, fazer ficar melhor.
Desde que o meu quarto esteja dentro das minhas necessidades ... está ótimo!
Não tenho amor pelo lugar.
Olho ao redor, e não me vejo em casa.
Estou, de novo, no pensionato.
De novo sem proteção.
De novo, sem lar.
Eu sou uma pessoa estranha, até mesmo para as minhas convicções.
Mas a forma mais simples é a sensação da falta de um lar.
O pensionato era uma casa.
Me protegia do frio e da chuva, mas não me oferecia acolhimento.
Era simplesmente o pensionato.
Eu não dizia que ia “prá casa”, dizia que ia “para o pensionato”.
Não tinha por hábito de relacionar aquele espaço físico a uma casa.
Hoje eu vivo a mesma sensação.
Desvinculei do espaço físico.
Não tenho mais afetividade pelo lugar.
Não quero melhorar, embelezar, fazer ficar melhor.
Desde que o meu quarto esteja dentro das minhas necessidades ... está ótimo!
Não tenho amor pelo lugar.
Olho ao redor, e não me vejo em casa.
Estou, de novo, no pensionato.
De novo sem proteção.
De novo, sem lar.
Eu sou uma pessoa estranha, até mesmo para as minhas convicções.
domingo, julho 06, 2008
Eu tenho dificuldade
Eu tenho dificuldade em confiar nas pessoas.
Parte da minha história de vida, das minhas referências e das minhas lembranças.
Mas, ao mesmo tempo, às vezes me tomo de amores por algumas pessoas.
Pessoas que eu amo apesar das diferenças ou defeitos.
Na verdade, acho que são os defeitos ou dificuldades delas, que mais me atraem.
É como se eu enxergasse algo que a minha razão não vê, mas meu coração se apaixona.
Assim fiz vários amigos.
Muitos, de quem me afastei, com o passar do tempo e muitos de quem não sei mais nada, e alguns com quem ainda mantenho contato, de alguma forma, sempre que posso, e mesmo quando nem posso. E outros, que nunca me impressionaram muito, foram ficando e não fazem falta.
Como o Vini foi amor a primeira vista, por um ser humano frágil e machucado como eu.
Amor por que eu vi a humanidade dele, e não fiquei enxergando-o como alguém acima, ou demais ou excessivo, como eu enxergava a maioria das pessoas. Não vi o fantástico mundo de Vinícius. Apenas vi o Vinícius, sem títulos, sem pompa, sem a segurança falsa de quem finge que sabe o que é e o que quer da vida.
Adoro ver isso nas pessoas.
Assim me permito amar e confiar nessas pessoas.
É o único jeito que as pessoas têm para me seduzir.
Sua imperfeição.
Não me sinto diminuída ao enxergar a dor dos outros e saber que isso faz parte da vida daquela pessoa também.
Mas esqueço que somente eu amo a imperfeição e me sinto segura quando enxergo a imperfeição alheia. Na verdade, sempre, esqueço disso.
Todas às vezes, na minha infância, em que expressei a minha opinião, eu fui castigada exemplarmente. E fui castigada através da indiferença, do descaso, da frieza. Não levei um tapa, não ouvi um grito, fui apenas julgada e condenada, sem direito a defesa, e senti muita e muita dor com isso. E até hoje, eu mesma quando sou muito machucada, prefiro a indiferença e o descaso da pessoa, do que qualquer outra atitude mais escandalosa ou dinâmica. Talvez, para outras pessoas, seja menos doloroso do que sempre foi prá mim, mas quando eu sigo este caminho, sei o quanto a pessoa me machucou.
E eu pensei que, como eu amo a humanidade do Vini e sempre lembro e aceito várias das dificuldades dele, que ele também sentia e agia assim.
Mas, agora descobri que não.
Algo dentro dele, escondia um ressentimento pela minha humanidade, pela minha imperfeição, ou mesmo pelas coisas dele, que mesmo que eu não condene abertamente, fica claro que eu não compreendo. E quando eu fui imperfeita, mais do que a média aceitável (nas medidas dele) tudo veio à tona.
Talvez o que eu mesma não esperasse, fosse a minha dor por isso.
E talvez eu não esperasse a repulsa e ressentimento que isso me causou.
Todos os dias eu tenho chorado por isso.
Todos os dias, as lágrimas que não saiam dos meus olhos há vários meses, e que me causavam tanta dor no peito e também uma irritação crescente, tem resvalado pelo meu rosto. Lágrimas de dor, de raiva, de decepção, ou de qualquer outro sentimento nada bom por uma pessoa que eu sempre julguei amar.
Mas como diz o Milan, no mesmo coração em que há o amor, existe a raiva, e agora é tudo que eu sinto. A raiva, a decepção e o desprezo.
Junto com toda essa raiva, veio uma crise de sinusite e asma fortíssima.
Mas diferente.
A secreção sai aos borbotões, como aconteceu nas duas maratonas que fiz e acabei sendo hospitalizada logo em seguida.
Mas eu não estou fraca e sucumbindo a força da excreção.
Pelo contrário, a secreção me irrita pelo assoar contante do nariz (que acaba por ser trabalhoso e constrangedor), mas não sinto tanta dor, não estou esgotada e desmanchando.
Parece que o ressentimento sai aos borbotões e vai me higienizando internamente.
De certa forma, isso me dá uma alegria:
Não implodi.
Explodi.
Mas ainda dói, mas de outra forma.
Eu não consigo olhar no rosto dele.
Não consigo ouvir a voz dele.
Não sei se, algum dia, vou conseguir isso de novo.
Talvez até passe, mas ... neste momento, parece impossível.
Tudo que eu quero, todos os dias, é encontrar algum lugar, bem longe dele, onde eu possa me sentir segura de novo.
E se isso exigir de mim, ficar sozinha, eu sigo.
Se não precisar ficar só, mas encontrar outra pessoa em quem eu possa confiar, eu arrisco.
Desde que eu fique longe.
Foi uma coisa tão pequena, mas me causou tanta transformação.
Eu, simplesmente, não sei o que mais aquela calma, falsa e mentirosa, esconde.
Até por que, ele usou o pior dos recursos para me magoar.
A frieza que tanto me machucou na minha infância.
E ele sabe o quanto isso me dói.
E se esqueceu, foi um amigo relapso e insensível, que ouviu mil vezes e não registrou nada dentro da mente e do coração (o que é bem possível, sendo ele como é).
E se não esqueceu ... é tão ruim quanto.
E em todas as outras vezes, eu achei que ele não fazia isso por mal.
Hoje, eu duvido muito disso.
Parte da minha história de vida, das minhas referências e das minhas lembranças.
Mas, ao mesmo tempo, às vezes me tomo de amores por algumas pessoas.
Pessoas que eu amo apesar das diferenças ou defeitos.
Na verdade, acho que são os defeitos ou dificuldades delas, que mais me atraem.
É como se eu enxergasse algo que a minha razão não vê, mas meu coração se apaixona.
Assim fiz vários amigos.
Muitos, de quem me afastei, com o passar do tempo e muitos de quem não sei mais nada, e alguns com quem ainda mantenho contato, de alguma forma, sempre que posso, e mesmo quando nem posso. E outros, que nunca me impressionaram muito, foram ficando e não fazem falta.
Como o Vini foi amor a primeira vista, por um ser humano frágil e machucado como eu.
Amor por que eu vi a humanidade dele, e não fiquei enxergando-o como alguém acima, ou demais ou excessivo, como eu enxergava a maioria das pessoas. Não vi o fantástico mundo de Vinícius. Apenas vi o Vinícius, sem títulos, sem pompa, sem a segurança falsa de quem finge que sabe o que é e o que quer da vida.
Adoro ver isso nas pessoas.
Assim me permito amar e confiar nessas pessoas.
É o único jeito que as pessoas têm para me seduzir.
Sua imperfeição.
Não me sinto diminuída ao enxergar a dor dos outros e saber que isso faz parte da vida daquela pessoa também.
Mas esqueço que somente eu amo a imperfeição e me sinto segura quando enxergo a imperfeição alheia. Na verdade, sempre, esqueço disso.
Todas às vezes, na minha infância, em que expressei a minha opinião, eu fui castigada exemplarmente. E fui castigada através da indiferença, do descaso, da frieza. Não levei um tapa, não ouvi um grito, fui apenas julgada e condenada, sem direito a defesa, e senti muita e muita dor com isso. E até hoje, eu mesma quando sou muito machucada, prefiro a indiferença e o descaso da pessoa, do que qualquer outra atitude mais escandalosa ou dinâmica. Talvez, para outras pessoas, seja menos doloroso do que sempre foi prá mim, mas quando eu sigo este caminho, sei o quanto a pessoa me machucou.
E eu pensei que, como eu amo a humanidade do Vini e sempre lembro e aceito várias das dificuldades dele, que ele também sentia e agia assim.
Mas, agora descobri que não.
Algo dentro dele, escondia um ressentimento pela minha humanidade, pela minha imperfeição, ou mesmo pelas coisas dele, que mesmo que eu não condene abertamente, fica claro que eu não compreendo. E quando eu fui imperfeita, mais do que a média aceitável (nas medidas dele) tudo veio à tona.
Talvez o que eu mesma não esperasse, fosse a minha dor por isso.
E talvez eu não esperasse a repulsa e ressentimento que isso me causou.
Todos os dias eu tenho chorado por isso.
Todos os dias, as lágrimas que não saiam dos meus olhos há vários meses, e que me causavam tanta dor no peito e também uma irritação crescente, tem resvalado pelo meu rosto. Lágrimas de dor, de raiva, de decepção, ou de qualquer outro sentimento nada bom por uma pessoa que eu sempre julguei amar.
Mas como diz o Milan, no mesmo coração em que há o amor, existe a raiva, e agora é tudo que eu sinto. A raiva, a decepção e o desprezo.
Junto com toda essa raiva, veio uma crise de sinusite e asma fortíssima.
Mas diferente.
A secreção sai aos borbotões, como aconteceu nas duas maratonas que fiz e acabei sendo hospitalizada logo em seguida.
Mas eu não estou fraca e sucumbindo a força da excreção.
Pelo contrário, a secreção me irrita pelo assoar contante do nariz (que acaba por ser trabalhoso e constrangedor), mas não sinto tanta dor, não estou esgotada e desmanchando.
Parece que o ressentimento sai aos borbotões e vai me higienizando internamente.
De certa forma, isso me dá uma alegria:
Não implodi.
Explodi.
Mas ainda dói, mas de outra forma.
Eu não consigo olhar no rosto dele.
Não consigo ouvir a voz dele.
Não sei se, algum dia, vou conseguir isso de novo.
Talvez até passe, mas ... neste momento, parece impossível.
Tudo que eu quero, todos os dias, é encontrar algum lugar, bem longe dele, onde eu possa me sentir segura de novo.
E se isso exigir de mim, ficar sozinha, eu sigo.
Se não precisar ficar só, mas encontrar outra pessoa em quem eu possa confiar, eu arrisco.
Desde que eu fique longe.
Foi uma coisa tão pequena, mas me causou tanta transformação.
Eu, simplesmente, não sei o que mais aquela calma, falsa e mentirosa, esconde.
Até por que, ele usou o pior dos recursos para me magoar.
A frieza que tanto me machucou na minha infância.
E ele sabe o quanto isso me dói.
E se esqueceu, foi um amigo relapso e insensível, que ouviu mil vezes e não registrou nada dentro da mente e do coração (o que é bem possível, sendo ele como é).
E se não esqueceu ... é tão ruim quanto.
E em todas as outras vezes, eu achei que ele não fazia isso por mal.
Hoje, eu duvido muito disso.
domingo, junho 22, 2008
It's Not Right But It's Okay
It's not right
But it's okay
I'm gonna make
it anyway
Pack your bags up and leave
Don't you dare come running back to me
It's not right
But it's okay
I'm gonna make it anyway
Close the door behind you
Leave your key
I'd rather be alone
Than unhappy
But it's okay
I'm gonna make
it anyway
Pack your bags up and leave
Don't you dare come running back to me
It's not right
But it's okay
I'm gonna make it anyway
Close the door behind you
Leave your key
I'd rather be alone
Than unhappy
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