Eu ainda vou aprender a arte da abstração total.
Adoro o meu trabalho.
A parte técnica.
As pessoas com quem trabalho.
Os alunos que eu atendo
(mesmo que sempre surja uma "mala sem alça", a maioria ... é muito gente boa).
Mas ... sempre existe uma partícula esculhambadora (o tal do "mas").
E é uma das coisas que é mais importante prá mim.
A confiança.
Quando eu não posso confiar ... fico cabreira
e nada mais vai me fazer respeitar aquele em quem eu não confio.
Confiança no ambiente de trabalho.
Não está rolando.
Cada coisa que eu descubro me faz confirmar uma outra crença pessoal ...
não confie nas religiões, nos religiosos, nos falsos moralistas,
nas saias longas, na carinha de beata.
São uma farsa, total e absoluta!!!!

Ainda bem que eu saí deste mundo, antes de enlouquecer.

Sereníssima (Legião Urbana)

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.

Fibromialgia

Hoje, pela primeira vez, desde que cheguei nesta terra,
fui ao médico para retomar meu tratamento para Fibromialgia.

No trabalho, descobri uma colega que faz um tratamento de fisioterapia
bem prolongado e que me sugeriu o atendimento na mesma clínica
onde ela faz uma sessão de alongamento por semana.

Demorei a conseguir a primeira avaliação.
Mais de um mês com a consulta agendada
(na verdade, acho que qualquer médico por aqui é assim).

Mas fiquei bem impressionada com a fisioterapeuta que me avaliou,
e com todas as informações que ela me prestou.
Algumas, na verdade, foram uma surpresa total, e
me trouxeram alguma esperança de que - em algum tempo -
todos os meus males se reúnam num tratamento só, e
possa, enfim, me sentir mais "normal".

Já sei, desde a época que eu fui diagnosticada como portadora de fibromialgia,
por volta de 2000, não lembro ao certo,
que um sono pouco restaurador,
pode me fazer piorar das dores musculares.
Mas não sabia, por exemplo, que o fato de ter tido febre reumática
me deixou propensa a esse tipo de problema quando adulta.
Na verdade, é como se fosse apenas a continuação de algo que eu tenho desde a infância.

Também não imaginei que o fato de ter hepatite C,
me torna-se propensa a uma instabilidade física que também
me torna vulnerável para a fibro.
Até a sinusite influencia a fibro.
Ao que parece, todos os meus problemas de saúde,
convergem (de uma forma ainda um tanto misteriosa prá mim)
para a fibromialgia.

Foi esclarecedora a minha avaliação com a Kemi.

Recomeço meus tratamentos intensivos para a fibro
na segunda-feira, às 9h.

Com uma sensação de que estou em boas mãos.

Isso me deixou bem feliz e segura.

Estava com receio de não sentir confiança no profissional.
Com o Luciano (anestesiologista que me deu o primeiro diagnóstico e tratamento),
eu já tinha uma relação de confiança total.
Estava insegura se aqui nesta grande cidade, eu conseguiria encontrar alguém
para me proporcionar o suporte de que eu necessito.
Agora, fiquei confiante.

Claro que, nem tudo são flores.
Como eu já sabia, eu posso ter uma qualidade de vida melhor.
Mas sempre serei uma paciente portadora de fibromialgia.
Ninguém sabe o que a leva a começar (e como a doença só tem 10 anos de reconhecimento médico), talvez eu a conheça melhor que muitos médicos e a reconheça em outra pessoa com
mais facilidade que muitos profissionais da área da saúde.

O que me deixa bem, de verdade, é que eu percebo que não tenho mais vergonha disso.
Antes, quando falava neste assunto com as pessoas, eu sempre acabava com essa sensação:
a sensação de que eu tinha cometido o grave erro de portar algo embaraçoso.
Como quem leva o produto de um furto dentro da bolsa.
Maluquice, ou não, era exatamente esta a sensação.
Hoje eu estava bem mais tranquila prá falar sobre isso com a fisioterapeuta.
Não é o meu sonho de consumo na vida ... mas ...
também não tenho do que me envegonhar.

Talvez, isso seja o que de melhor eu tenha conseguido nos últimos anos.
Não ter vergonha de ser quem eu sou.
Mesmo com aquelas "coisinhas" que eu não gosto muito (ou quase nada),
como é o caso da fibro.
Essa sensação já me deixa alguns "por cento" mais relaxada.

Flávio Vieira (senti saudades de você nesta semana!)

Uma amiga me perguntou se eu tinha um cd do Legião prá emprestar.
E este simples pedido me fez ouvir de novo meus velhos cds.
E, de repente, ouvindo esta música lembrei do Flávio e da Meeta.
Acho que ela é bem apropriada para falar dos dois ... que foram embora ...
cedo demais.

Love in the afternoon
(Legião Urbana)


É tão estranho, os bons morrem jovens
Assim parece ser quando me lembro de você
Que acabou indo embora,
cedo demais

Quando eu lhe dizia:
- me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse:
- eu gosto de você também

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
dia de chuva,
dia de sol
E o que sinto eu não sei dizer

- Vai com os anjos, vai em paz

Era assim todo dia de tarde, a descoberta da amizade
Até a próxima vez!

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você e de tanta gente
Que se foi cedo demais

E cedo demais eu aprendi a ter tudo que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto eu não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre, mas eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano o verão acabou
Cedo demais.

Ajala

Olha só...

Achei a foto da Ajala num site do Kiran.

Deu saudades!!!!

Daí ... resolvi guardar de recordação.

E nem sabia que podia salvar fotos no meu blog (hehehe falta de conhecimento das tecnologias que estão ao meu dispor)

Beijinhos, Ajala, tô chegando!

Vamos ao Mister Dan????

MINHA TRIBO SOU EU

Eu curto Zeca Baleiro, segue aí uma das músicas que eu mais gosto.



eu não sou cristão
eu não sou ateu
não sou japa
não sou chicano
não sou europeu
eu não sou negão
eu não sou judeu
não sou do samba
nem sou do rock
minha tribo sou

eu eu não sou playboy
eu não sou plebeu
não sou hippie hype skinhead
nazi fariseu
a terra se move
falou galileu
não sou maluco
nem sou careta

minha tribo sou eu

ai ai ai ai ai ié ié ié ié ié
pobre de quem não é cacique
nem nunca vai ser pajé

Namorofobia

Eu confesso, eu tenho um pouco do que o texto abaixo fala.
Do medo de me entregar,
me machucar, ou mesmo ... machucar.
Mas nunca tinha me considerado namorofóbica, até ler o texto.
Eu tenho dito há vários meses que quero me apaixonar.
Mas ... talvez, meu medo seja maior
e, por isso, parece que tudo que eu quero atingir eu consigo,
mas não ando nesse aspecto da vida.
Talvez, eu não queira o suficiente,
ou não me arrisque o suficiente.
Sei eu ...
eu só quero sentir,
e ser correspondida.
Ou será que seria melhor inverter a expressão?
Ou talvez, eu precise apenas ...
desencanar disso e seguir pelo caminho que a vida me levar e só.
Sem esforço, sem estresse, apenas ... confiando.
Pode ser ... ou mais provável, deve ser.
Apenas, sentir!!!!
Bom, lê o texto, eu achei legal, deixei aí prá compartilhar.


Namorofobia
(Patricia Antoniette )

A praga da década são os namorofóbicos.
Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de
namorado, mesmo que, na prática, namorem.
Uma coisa muito estranha.
Saem, fazem sexo, vão ao cinema, freqüentam as respectivas casas,
tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem.
Tem alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância
só para não criar jurisprudência, como se diria em juridiquês.

Podem sair várias vezes numa semana,
mas aí tem que dar um intervalo regulamentar, que é para não parecer namoro.
- É tua namorada?
- Não, a gente tá ficando.

Ficando aonde, cara pálida?
Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento,
como se o título fizesse o monge, como se namorar fosse outorgar um título de propriedade.

Devem temer que ao chamar de namorada(o)
a criatura se transforme numa dominadora sádica,
que vai arrastar a presa para o covil,
fazer enxoval, comprar alianças,
apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai.
Não a menos que seja um(a) psicopata.
Mais pata que psico.

Namorar é leve, é bom, é gostoso.
Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem
pode não ser cobrança, pode ser saudade, vontade de estar junto, de dividir.
A coisa é tão grave e levada a extremos que pode tudo,
menos chamar de namorado.
Pode viajar junto, dormir junto,
até ir ao supermercado junto (há meses!),
mas não se pode pronunciar a palavra macabra: NAMORO.

Antes, o problema era outro: CASAMENTO.
Ui. Vá de retro! Cruz credo! Desafasta.
Agora é o namoro, que deveria ser o test drive,
a experiência, com toda a leveza do mundo.

Daqui a pouco, o problema vai ser qualquer tipo de relacionamento
que possa durar mais que uma noite e
significar um envolvimento maior que saber o nome.

Do que o medo? Da responsabilidade? Da cobrança? De gostar?
Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado.

Não é porque "a gente tá ficando" que não se deve respeito, carinho, cuidado.
Não é porque "a gente tá ficando" que você vai para cama num dia
e no outro finge que não conhece e isso não dói ou não é filhadaputice.
Não é porque "a gente tá ficando" que o outro
passa ser mais um número no rol das experiências sexuais -
e só.
Ou é?
Tô ficando velha?

Vi, não vivi, Zélia Duncan

Primeira vez que eu te vi
Meu coração não fez clique
Se ouvi ou vi, não vivi
Seu pique seu trique trique
Não vi sushi, sashimi
Nem Eros nem Afrodite
Primeira vez que eu te vi
Primeiro vi seus limites

Vi não vivi
Não senti onda por ti, não senti
Nem o menor apetite, não senti tremelique, senti
Não me deu onda por ti, não vivi
Não senti frenesi
Nem o menor apetite, não senti tremelique, senti
Não vi nenhum colibri, não vi sua “bad trip”

Sino batendo não ouvi nem vi se havia convite
Sol Búzios nós dois ali, com ares de casal vinte
Nem com os olhos comi nem veni nem vidi
Nem vici
Primeira vez que eu te vi
Contive os meus palpites
Falei de Rilke e Leminski
Assim que vi seus grafites

Meeta

Entrei num blog de fotos do Rudá.
E daí, vi várias fotos da Meeta.
Nossa ...
Uma sensação tão estranha.

Como eu não morava mais em Porto Alegre
quando ela morreu, parece que não aconteceu.
Só qdo vejo fotos dela ou alguém fala que eu lembro dessa doideira.
Mas ainda tenho uma sensação de irrealidade.
Uma falta de aceitação, ou talvez de costume, não sei muito bem.

Já faz tanto tempo ... e eu ainda não acostumei.
Talvez ... nunca acostume.

Mas é bom que eu me lembre:
a Meeta morreu.
E eu gostaria de acreditar que não foi apenas e tão somente, o fim.

Rapidinha

Meu tempo é curto, mas eu só quero deixar registrado.
CONSEGUI.
Mudei de emprego!!!
Graças a existência (e uma teimosia e determinação grandes)
eu, enfim, saí da São Francisco.
Tudo de bom!
Trabalhar em empresa em que se é um ser humano respeitado ...
é outra história.
Sem comparação.
Ontem, completei meu primeiro mês no Mackenzie.
No findi, escrevo um pouco mais.
Tem sido difícil atualizar o blog.
Quando chega final de semana, com este sol que faz em Sampa,
não tenho vontade de sentar na frente de um computador e escrever.
Hehehehe
Coisas da vida e do bom tempo.

Falei ...

com o Léo/Rushan, depois de ... nem sei quanto tempo.
Foi legal!
Tava com saudades!
Foi bom contar prá ele as coisas que eu vejo, o quanto sinto saudades, o quanto gostaria que ele vivesse as oportunidades que eu e o Vini temos em São Paulo.
Meu coração não ficou tão apertado e com tanta inveja, mas ... com aquele carinho imenso que eu sinto por ele. Aquela saudade clara.
Uma dorzinha quando ele falou que está morando com a Carol, mas ...
desta vez ... sem ressentimentos e sem vontade de sair do ar na mesma hora.
Sabia que fazia parte da vida dele estar ao lado dela.
Afinal a outra filhinha dele nasce em abril.
Mais uma menina.
Mais uma ariana pelo que eu entendi.
Eu quero que ele seja feliz,
tanto quanto desejo minha própria felicidade!
Nós dois merecemos.
Já levamos muitas porradas da vida.
merecemos o amor!

Gratidão

A cada dia, parece que eu me torno mais grata!
Não sei exatamente como essa sensação se criou dentro de mim, mas
posso reconhecer várias situações que foram construindo isso.
A minha conversa com o Well num dia em que eu sentia muita dor.
Um chope na Augusta, com o Vini e a Gládis.
Lembranças que vieram a tona.
E a gratidão se formando dentro de mim.
E a vontade de dizer para todas as pessoas o quanto eu sou grata!
Grata pelos amigos que eu tenho:
Vini, Rêna, Well, Z, Luciano, Gladis, Paty,
Eric, Gaby, Rogério, Léo, Dhanistha,
Pablito, Jorge, Shanti Lu ...
e tantas outras pessoas cuja lembrança já me faz sorrir.
Tantas vezes meus ombros amigos.
E tantas outras vezes me procuraram prá que eu servisse de ombro.
E eu reclamava de solidão ...
chega a parecer a coisa mais otária que eu já pensei na minha vida.
Que eu era completamente sozinha.
Precisei sair de perto dos meus amigos antigos,
fazer novas amizades para poder descobrir
o quanto eu tenho bons amigos.
E o quanto eu estou sempre acompanhada.

Fico só, quando eu preciso ouvir as minhas emoções.
Mas mesmo assim .... não me sinto abandonada ou fora de órbita.
É uma escolha, e que traz benefícios.

Mas ... vou deixar de conjecturar e vou falar de coisas concretas e deliciosas.
FUI AO SHOW DOS MUTANTES
NO MUSEU DO IPIRANGA NO DIA 25!
SHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWW!!!
E chapei de prazer de estar lá.
E lembrei de Léo me dizendo que se eu não tivesse saturno em touro,
eu sentiria as árvores, o ar, seria a própria cabeça de vento.
Naquele momento, eu senti isso com muita clareza.

Reconhecendo os presentes e agradecendo...:: Rubia A. Dantés ::

Sabe um daqueles dias onde tudo te parece meio sem graça e sem perspectivas?
Pois é... foi em um dia assim quando nada me despertava entusiasmo, que eu entendi uma verdade que me serve sempre... sempre que eu não me esqueço dela, e... caso esqueça, o Universo dá um jeito de dar uma chamada para me lembrar de novo..

Naquele dia cinzento e sem graça eu me vi reclamando de muitas coisas... e quanto mais reclamava.... mais coisas apareciam para serem reclamadas... e a cada reclamação eu ia me sentindo pior... Tão pior que não me agüentava mais em mim de insatisfação....
Foi aí que fui socorrida por um telefonema de uma amiga que me contou como fazia nesses dias em que tudo parecia não estar dando certo... Ela me disse que começava a agradecer... Como a princípio, quando estamos de baixo astral, não encontramos nada que tenhamos vontade de agradecer, ela agradecia pelo sol, pela respiração, pela saúde do corpo... etc.
E à medida que ia agradecendo, mais coisas apareciam e ela constatava o tanto que tinha a agradecer.Bom... faz muito tempo que eu não vejo essa amiga, mas o que ela me ensinou me faz ser muito grata a ela porque foi um presente inestimável...
Outro dia... pouco antes do dia de Reis, eu quase me esqueci do tanto que tenho para agradecer e já ia me deixando levar por um pouco de desânimo, quando uma mensagem providencial que tirei em um oráculo me fez despertar para o que eu já estava cansada de saber...
Tirei a carta da gratidão...Comecei a agradecer e vi claramente os muitos presentes que a vida tem me dado dia após dia...E enquanto estava agradecendo, conectada com o coração, reconhecia coisas que estavam na minha realidade e das quais nem eu me dava conta que se tratava de presentes muito preciosos... Coisas com as quais nos acostumamos tanto que nem percebemos serem elas dignas de muita gratidão, foram desfilando pouco a pouco pela minha mente e despertando em mim um sentimento de profundo agradecimento.... Percebi que entre você ter uma coisa e reconhecer o que tem, dando o devido valor... existe uma grande diferença... tão grande que pode transformar a sua vida...Nos dias que se seguiram continuei a reconhecer e agradecer os presentes e isso foi me fazendo um bem tão grande que resolvi fazer, no dia de Reis, em sintonia com essa energia tão bonita, uma pulseirinha de contas, para usar como uma maneira de não me esquecer de reconhecer e agradecer os presentes...É que temos a mania de esquecer de coisas boas que de tão simples parecem não ter valor... Quem nunca passou pela experiência de só dar valor a uma coisa depois que já não a tem mais?É que nessa correria louca que a sociedade tenta nos impor, onde somos incentivados a conseguir cada vez mais coisas, quase não temos tempo para usufruir do que conquistamos... e com isso nem nos lembramos de agradecer.Diminuir o ritmo... respeitando o do próprio coração, nos faz encontrar muitas e muitas coisas para agradecer... agora mesmo... na nossa vida, e nos faz perceber como isso tem o poder quase mágico de mudar a nossa realidade de uma forma surpreendente... e encantada...

Crescendo

Levei 36 anos prá poder entender algumas coisas minhas.
E consegui entender com a ajuda do "Holandês".
Achei original...

Quando nos conhecemos, eu joguei tarô prá saber o que ele representava na minha vida. O tarô disse que ele ia me ensinar sobre o quanto eu sou madura, ética e "do bem"! Achei a resposta, no mínimo, sem cabimento.

Em parte, por que eu tenho uma auto-estima oscilante, e que oscila prá baixo com muita facilidade, em outra parte ... por que eu não conseguia visualizar nada além no fato de ter sido apresentada prá ele.
Naquele momento, nós ainda tínhamos dificuldade em lidar um com o outro.
Ele está sempre tenso, agitado, tentando agradar a todos.
E isso me deixava tensa, mesmo que sentindo uma certa simpatia pela pessoa.
Não parecia haver muita possibilidade dele me clarear em alguma coisa.

Mas fui deixando acontecer e a conversa foi fluindo.
Os pontos em comum foram aparecendo.
E foi surgindo dentro de mim, uma ternura por ele, uma compreensão pelas dificuldades e uma aceitação daquele homem.
E uma confiança.
Talvez a parte mais difícil de entender.
Afinal, eu sou a desconfiada de plantão.
E mesmo minha confiança é desconfiada.
Que não me entendam mal os meus amigos, mas é a minha proteção inicial.
Leva muuuuuuuuuuuito tempo para eu conseguir confiar.

Não foi assim com o Holandês.
Aconteceu muito mais rápido do que eu permitiria no normal.
Me peguei confiando.
E aceitei.
Senti saudades, dividi meus medos, minhas paixões, minhas máscaras.
Foi show, pois aos poucos, ele se tornou uma pessoa com quem eu contava a qualquer tempo, prá baladas, risadas, lágrimas e abraços.
Ouvi coisas dele, dos medos, das viagens, das inseguranças, que me fizeram ter o maior respeito e carinho por quem ele é. Me senti amiga e amada.

Falei prá ele coisas que eu normalmente só falava para os guris (Vini, Rêna, Z).
Cheguei a dizer isso. Que ele é o primeiro hetero para quem eu falava da minha vida, sem censuras e que não me deixava assustada ou com receios dos julgamentos (até por que, ele tem todo o direito de pensar o que quiser, eu só não ficava encucada com isso).

E nesse meio de amizade, nós também transamos.
E eu também não fiquei encucada com isso.
Fiquei leve, relaxada e curtia.
Consegui falar com ele sobre como foi a energia entre nós no sexo, de como eu me senti, do que eu curti ou não. Ouvi o que ele sentiu, viu, percebeu.
Novidade total na minha vida.

Mas...
Então ...
No dia em que o Vini estava voltando para Porto (10/12) nós transamos de novo.
A transa mais doida do meu último ano.
Eu, totalmente, presente, safada e amorosa, com o cara mais presente, safado e amoroso com quem eu já transei. Parecia que não havia nada que nos parasse.
Energia saindo pelos poros, e que parecia aumentar a cada momento.
Não fôssemos os dois, os "filhinhos responsáveis" de suas mães, não teríamos ido ao trabalho para continuar transando.
E aí .. deu um tumulto dentro de mim.
Fiquei mexida.
O corpo estava super consciente dele.
A cabeça estava desnorteada, perdida.
O coração preenchido.
Eu nem sabia o que eu estava sentindo, mas ... era tão bom que eu resolvi não encanar, não ficar batendo cabeça na idéia, só curtir.

E daí nesse final de semana, bêbada depois de muita vodka, falei um monte de coisas prá ele sobre como me sinto, e da insegurança que me veio de ficar tão mexida.
Só que eu tava bêbada e ele também.
Mas falei sobre perceber o quanto ele precisa entrar numa relação para ser validado como homem, o que é uma viagem, pois ele é um HOMEM, com tudo que tem direito e não precisa provar nada prá ninguém.
E eu entendi que ele não vê isso.

E eu me entendi.
Pois eu também não me vejo como uma mulher com valor, beleza e força.
Mas, isso não quer dizer que eu não tenha isso.
Apenas que eu não enxergo.
Ou não quero enxergar prá continuar sendo a coitadinha,
Prá continuar não dando certo,
Prá continuar recebendo migalhas, que é a única coisa que eu me considero merecedora.

Nossa ... foi uma luz entender isso.
Enxergar o meu valor, me deu uma alegria, um ânimo, uma vontade de investir em mim, me cuidar mais ainda.
E de seguir na busca de viver uma relação intensa, em que eu esteja presente, amorosa e safada como eu, realmente, sou e gosto de ser.

2007

Primeiro post de 2007.
Apenas para deixar registrado que eu gosto da idéia de manter as minhas idéias, sonhos, desilusões, alegrias e aprendizados no meu blog.
Nem sei se alguém mais além de mim, tem acessado estas informações.
Mas, isso é o de menos.
Importa o quanto eu tenho aprendido e me dado conta de coisas lendo sobre meus momentos passados.
Muitos projetos pessoais.
Aos poucos vou registrando por aqui.
Hoje, apenas uma passagem breve para comentar que eu passei o reveillon na praia de Maresias, vendo fogos de artíficios e fazendo um acordo com as deusas para que a minha vida dê a guinada que eu tanto acredito merecer. Pulei as 7 ondas.
(hahaha nunca tinha feito isso em toda a minha vida, e achei muito divertido!!!!)
E que venha o ano de 2007 para que eu tenha "alegria e contentamento no jardim das flores"!!!!

Vambora com Adriana Calcanhoto

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem meia hora
Pra mudar a minha vida
Vem, v'ambora
Que o que você demora
É o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Dentro da noite veloz

Ainda tem o seu perfume pela casa
Ainda tem você na sala
Porque meu coração dispara
Quando tem o seu cheiro
Dentro de um livro
Na cinza das horas

Em São Paulo

Bom, prá quem por acaso ainda não sabe,
estou morando em São Paulo, desde fevereiro de 2006.
Já passei por várias fases desde então ...
Morava longe prá caralho do meu trabalho (estava no Butantã e trabalhava no Pari, o que significava quase a mesma coisa de sair da Restinga para trabalhar na Zona Norte de Porto Alegre).
Muito tempo entre ônibus, metrô e ônibus de novo.
Com a diferença que eu ainda precisava considerar a
instabilidade do trânsito de SP,
o que significa ... estresse puro.

Cansei dessa vidinha (apesar de gostar da casa da Gládis,
onde eu estava morando, até por que tive a oportunidade de conhecer o José - um chileno muito gente boa que era bolsista do Fernando
e que ficou dividindo o espaço dos hóspedes comigo),
e mudei para um pensionato na região da linha azul do metrô,
mais especificamente no metrô Vila Mariana.
Ficou mais fácil morar assim.

Mas daí, eu realmente, comecei a sentir saudades de casa.
Tive finais de semana em que me lembrava dos guris (Vini, Rêna, Z e Lu) e sentia um aperto no peito, uma saudade!!!!!!!!!
Choraaaaaaaaava!!!!!!!
Cheguei a aparecer no trabalho com a cara inchada de tanto chorar e inventar que era da sinusite pra galera não ficar encanada comigo.
Depois foi suavizando.
Fui fazendo amigos.
Me soltando um pouco do sul.

Fiz amizade com o Well.
Conheci o Eric.
Fiquei mais próxima da galera do trampo.

E um dia, o Well me disse que eu precisava abrir meu coração para as pessoas de Sampa; que se eu assim permitisse, eu ia ter mais e mais amigos aqui,
e não ia ser tão doloroso estar longe de Porto.
Quase na mesma época o Eric me disse a mesma coisa.
Eu resolvi considerar o que eles estavam falando.
E eles tinham razão.

A saudade continuou existindo, afinal ... ainda amo os guris, amo e sinto saudades dos outros amigos, mas ... agora eu tenho amigos por aqui.
Já consegui me ordenar melhor nesse aspecto.

Até consigo encontrar mais a Gladis
(o que no início era uma dificuldade, por causa da distância
- me dava um desânimo me deslocar até a casa dela,
visto não ter metrô naquela região).
A gente ficava se falando por telefone ou mail, mas quase nem se via.
Devido as distâncias, as vezes, eu fico muito tempo sem ver as pessoas.
A Rajani (que voltou prá SP em agosto) eu só encontrei uma vez desde então.
Ela mora numa região nada a ver com a minha.
O Celso (que é um amigo que eu tenho em Sampa desde os 15 anos) eu só consegui encontrar uma vez, e a Aloka e o Raghu eu só conversei por telefone.

Mas mesmo não encontrando os velhos amigos,
tenho pessoas com quem posso conversar quando o coração aperta.
A Ana Cris, por exemplo, que me foi apresentada logo que eu cheguei em Sampa,
estudante de direito lá da USF,
e que é uma doçura de pessoa (mais uma libriana na minha vida).

As pessoas foram se instalando no meu coração e eu fui curtindo.
O Well, Eric, Zara, Flavinho Suekuni, Wagner, Michelle, Ana, Dó, tantos nomes novos na minha lista de amigos ...
E daí relaxei com a cidade.

O que me estressou, e muito, foi o trabalho.
Um tédio, um saco, problemas,
e eu resolvi que precisava arrumar um outro emprego.
E desde que tomei essa decisão já fiz várias entrevistas.
A UNIBAN foi a primeira.
Depois vieram um escritório de advocacia, a UNINOVE, o Mackenzie, PUC-SP.
Ainda não rolou nenhuma delas.
Mas, a minha vida profissional segue se mexendo.
Nem de longe, me lembra Porto Alegre,
onde eu não conseguia nenhuma entrevista sequer.
A única dificuldade é que ainda não consegui a nova colocação, mas sigo na luta.
Não vou desanimar pois eu preciso de um lugar com uma energia melhor.
Mas sigo na batalha na USF.
Tem muita coisa prá ser feita e eu vou aproveitar o que posso aprender com isso, mas seguindo na busca por algo melhor prá mim.

Meu coração???
Segue batendo, mas as vezes, eu suspeito que protegido, escondido atrás dessa energia de fazer amigos e conseguir boas colocações, voltar a estudar, me qualificar melhor.
Nunca mais me apaixonei.
Tive uma atração forte pelo Leal, mas ...
ele era tão enrolado, tão perdido que o interesse
foi michando, michando e acabou.
Quando ele ganhou uma bolsa prá estudar na Venezuela
... eu nem me emocionei, nem fiquei triste, ou lamentei a ausência.
Fiquei feliz que ele tivesse a chance de realizar o sonho dele,
como por qualquer amigo, mas ... nem me abalei.
Meu interesse já tinha se esgotado.

Mas ...
com tanta vontade de me apaixonar!!!!!!!!!!!!
Sentir o coração preenchido pela energia de outra pessoa na minha vida.
Sentir a palpitação que dá no coração quando se está amando.
Viver uma relação com todo o pacote incluído.
Tem sido uma necessidade constante nos ultimos meses.
E falo isso prá muita gente.
Acho até engraçado.
Nunca fui, exatamente, muito aberta nessas coisas
(e em muitas outras), mas agora isso
seguidamente vem a baila nas minhas conversas.

Ah ... e agora não consigo me imaginar voltando a morar em Porto Alegre.
Parece que vou ser sempre visita por lá.
Gosto de Sampa, mesmo que em alguns momentos não goste
(quando chove horrores; quando não vejo o céu
por que a poluição deixa o céu cheio de nuvens cinza;
quando o trânsito enlouquece,
quando o metrô fez greve, quando o PCC marca presença.
Só que existem tantas outras coisas ...
Mas disso eu falo em outro momento.

O Meu sabotador interno

Não sei se já aconteceu com vcs ... mas comigo isso já se repetiu várias vezes. Fui ao banheiro, viver o meu "momento medidativo do dia" e saquei daquelas revistas velhas que ficam rolando pela casa, meio sem utilidade, mas ... que demoramos a descartar.
Então (como um bom paulistano falaria no meu lugar), encontrei esse textinho básico entre as páginas da revista.
E dei muita risada. Achei hilário.

Mas me fez pensar sobre a verdade do texto abaixo.

Também tenho um sabotador interno.
Que, frequentemente me diz para não sair de casa, mesmo quando tenho uma festa "ma-ra-vi-lho-sa" para ir. E me fala várias outras bobagens, nos momentos em que eu menos preciso disso.

Eu preciso me concentrar muito para não dar ouvidos, àquela vozinha estúpida que fica me dizendo, que não tenho competência para tanto; que sou burra mesmo; ou que não sou uma mulher interessante, bonita, inteligente; que não devo almejar mais prá minha vida; que devo me conformar com o que eu obtive até hoje; que não faço mais do que a minha obrigação.

Uma vez, lembro nitidamente, eu estava encerrando a relação com um cara que deixou bem claro prá mim que, ou eu me conformava com muito pouquinho naquele relacionamento, pois era o que ele tinha prá dar, ou a gente tinha de encerrar a história, pois ele era a fim, mas do jeito dele, e que eu precisava ser compreensiva.

Compreensiva o caralho!!!!

Eu já tinha tido muita paciência, tinha investido um monte na história, corrido atrás do cara, como jamais tinha me permitido fazer, e ele vinha com o papo de que eu tinha de me conformar com aquilo (que vcs talvez não saibam ... mas era pouquinho, pouquinho).
E me peguei ali, falando prá ele que não era a fim, mas ouvindo uma vozinha dentro da minha cabeça dizendo que "pouco era melhor do que nada"; "aceita";"se conforma".
Continuei dizendo o que eu queria, mas ... a voz ficou ali, dentro de mim, falando bobagens. Quase nem acreditei que aquilo estava acontecendo comigo.
Mas eu fui determinada, bati pé com o cara, ... e com a maldita voz.
Tinha um lampejos de descrença na minha vontade, e quase dei créditos prá tal 'voz'.

A história com o cara acabou ali, e eu me senti legal por ter atendido às minhas necessidades. E, principalmente, por ter vencido o meu sabotador interno.

Aquela vozinha estúpida ...

Não quero esquecer disso nunca mais.
Quero lembrar que eu posso dizer NÃO para essas bobagens que estão gravadas dentro de mim, e que vêm tentando derrubar meu crescimento.

Seja por medo, por defesa, por covardia, condicionamento, ou por qualquer motivo.

"Os barcos não foram feitos prá ficar nos portos (onde estão seguros)".

Vou buscar lembrar sempre disso.


Para o Pequeno Sabotador Interno


Venho por meio desta manifestar o meu repúdio pelo seu recente comportamento. Você estragou tudo, mais uma vez.

Quando me aprontava para sair, disse que eu estava feia. Quando experimentei outra roupa, insinuou que eu já não tinha idade para usar aquilo. Quando cheguei ao meu compromisso, não me deixou falar o que eu havia pensado. E, no final, ainda conseguiu me fazer ser grossa, apressando as despedidas.

Ora, quando você irá crescer? Cansei da sua irresponsabilidade. Compreenda, de uma vez por todas, que estamos no mesmo barco.
Se afundo, você vai junto - será que esta metáfora não está óbvia o suficiente?

Não me venha, portanto,com argumentos de homem-bomba. Se você discorda de mim tanto assim, por que não vai embora daqui de dentro? Abaixe esse punhal, apontado para as minhas costas, e cave com ele um túnel de fuga se for necessário. Não podemos é continuar desse jeito, nessa burra relação autodestrutiva, em que o conteúdo fura a própria embalagem.

Até quando você me elogia é com o intuito de me derrubar, já percebeu? Faz com que me acredite linda e sagaz para, no instante seguinte, rir dos meus tropeços. Dizendo "não falei?", com aquela sua cara de madrasta. Torpedeando minhas forças ainda durante os planos de ataque.
Minando meus passos ao pisá-los comigo.

Chega, então. Paremos com isso, antes que acabe em tragédia.
Antes que, na falta de um gesto meu, por você evitado, eu desabe em escombros. Quero, mais do que nunca, me arrepender depois do que digo e do que faço. Abro mão, com alegria, de todos os seus péssimos sábios conselhos. A vida é curta demais para tamanha precaução e longa demais para se repetir os mesmos erros.

Sim, cheguei a me divertir em sua companhia, quando ainda conseguia ver algum charme no insucesso. Tempos passados. Hoje, luto com unhas e dentes para que tudo dê certo. E das suas idéias, sempre cheias de lógico pessimismo, preciso distância.

Não pretendo, porém, uma separação litigiosa, pois sei que você conhece todos os meus pontos fracos e aguarda apenas uma boa oportunidade para atingi-los. Com suas observações de última hora, mortalmente precisas. Proponho, isto sim, um cessar-fogo: você deixa de me dar conselhos e eu imediatamente deixo de segui-los.
Parece-me uma trégua justa.

Não te desejo mal — entendo que você fez o que tinha de fazer, muitas vezes com a minha velada cumplicidade. Mas estou pronta a ir até o fim nessa luta, a tirar você de mim quanto antes. Saiba que, a partir de hoje, você está como imigrante ilegal aí dentro. E pode até conseguir fugir por um tempo, escondendo-se em subterfúgios. Seus dias de impunidade, entretanto, estão contados.

Se você não me atrapalhar, é claro.


(Fernanda Young)

Amor? Saudade? Ilusão?

Se pode ter dentro do coração um espaço de amor, por uma pessoa com quem você não tem como manter contato, nem proximidade, e que, pensando bem, não se tem mais nada em comum, depois de se passarem mais de 15 anos sem aproximação?

Eu sempre tenho a sensação que sim.
É a única coisa que explica o carinho que eu tenho pelo Fernando até hoje.
De todos os meus ex-namorados (e por surpreendente que possa parecer, eu tive vários), ele é a pessoa por quem eu mais tenho essa sensação de proximidade, carinho, cuidado.
Me preocupo com ele até hoje.

Não sei o que é ... mas já aceitei como parte de mim.

Por causa disso que eu sou da comunidade "É sempre amor, mesmo que mude".

Angústia

Estar em Porto Alegre, por uma semana ... me enlouqueceu, angustiou.
Ao mesmo tempo, foi legal.
Rever amigos, lugares, comer no "Tudo pelo social", comer um cheese bacon, de verdade.