Eu quero voltar pra casa!

Mas eu não tenho certeza

se é isso que eu quero.

Eu não tenho talento para relacionamentos.

Simples assim.

Na semana passada

Na semana passada, mais uma sessão, terapia de novo.
E aí, surgiu a pergunta, ou melhor, a ponderação
talvez simplesmente as pessoas daqui não estejam preparadas
para o meu jeito de ser e de ver a vida.

E também surgiu a ponderação
sobre que tipo de atenção eu ofereço
a conduta fraca e sem determinação do aquariano.

E, eu pensei:
se algum dia nós tivéssemos sido amigos
ele jamais se comportaria dessa forma tão imbecil.

E agora eu não consigo olhar pra ele!

Ainda bem que o meu quadril me deu uma rasteira
e eu estou afastada daquele moleque fraco, de 38 anos.
E que ruim, estar tão carente e vulnerável
que eu dei crédito pra uma conversa tão sem valor.
Eu estava tão disponível no princípio de tudo ...

Detesto quando eu não consigo determinar
o que eu vou fazer
com as minhas emoções.
E foi exatamente isso que aconteceu neste caso.
Eu perdi o controle.
Eu me abri e tentei dar várias oportunidades.
Achei que se eu mudasse meu comportamento usual,
o final poderia mudar,
mas me equivoquei.
Eu continuo atraindo os covardes.

Tortura

Frágil.

Vulnerável.

Delicada.

Fácil de quebrar.

Desmanchando.

E tu, vens, com esse olhar...

E eu sou obrigada a admitir,

tens o dominio desse encontro,

tanto controle que me dá medo.

Me atrai, e me aterroriza.

Extremamente sem paciência

De novo, aquela sensação de cansaço se repetindo.

O corpo está dando sinal de sono, cansaço e esgotamento.

E as emoções estão irritadiças.

Eu passo os meus dias, encenando uma pessoa que eu não sou.

Nao é tão difícil por que é uma personagem que eu conheço,

mas não sou eu, e isso tem me cansado.

Esse teatro me faz cansada com tudo e todos.

Não tenho mais vontade de tentar fazer amigos ou conhecer lugares.

Aqui, eu prefiro ficar sozinha:

Sozinha, eu posso ser eu mesma;

Acompanhada eu preciso me conter,

disfarçar meu choque perante a vida das pessoas.

Só que aqui, eu é que estou na contramão da história.

E quando essa irritação e esse cansaço aparecem,

eu sinto falta de um colo.

E, é óbvio, que aqui eu não tenho colo,

abraço, carinho e cuidado!

Aqui sou eu por mim mesma,

e a existência pra dar uma força.

Meu "excesso de independência"

é a única coisa que me resta,

e em alguns momentos,

é tudo que eu gostaria de deixar guardado na mochila.

Eu gostaria de alguém que me desse uma folga,

me desse colo, chamego e histórias,

assim eu poderia simplesmente recuperar as forças

e seguir, sem me queixar.

Mas, não conheço e nunca conheci essa pessoa.

Excesso de independência

Ontem foi dia de terapia.
Mais um passo na direção de abrir minha história de vida
para uma psicóloga.
Dessa vez cheguei aos 30 anos.
Cheguei na minha separação.
Ainda faltam 9 anos.

E a terapeuta me perguntou
se, talvez, a minha excessiva independência
não seria uma coisa de se pensar.
Excessiva independência?
Isso existe?

E, todo aquele papo namastêmico
de que eu era excessivamente dependente e delicada?
De que eu me deixo dominar com muita facilidade?

Ou eu sou esquizofrênica (o que eu acredito não ser),
ou alguém está enganado na avaliação.
Porém,
dizem algumas pessoas,
que a minha excessiva independência,
realmente deixava as pessoas ao meu redor malucas.
E agora?
Fiquei com essa coisa rondando meu cérebro ...
EXCESSIVA INDEPENDÊNCIA.
E não me parece que esse questionameto
veio como uma informação positiva.

Mas talvez seja apenas a minha tendência de me depreciar
que tenha vindo com toda força ao ser provocada.

Eu sei, que fiquei com a "pulga atrás da orelha".

Também preciso registrar,
que depois de 20 anos,
retomei contato com o meu ex-namorado de infância.
Não vou dizer o nome por que já me ferrei sendo específica
aqui neste mesmo blog por causa de uma louca insana,
então ele fica sem nome ou apenas com um título:
"ex-namorado de infância".

Extremamente divertido retomar contato.
A amizade está lá, do mesmo jeito de sempre.
Talvez com traços do amadurecimento
que quarenta anos de vida
colocam nas nossas costas.
Talvez facilitada pelo distanciamento
que a vida virtual nos permite.
Não sei bem.
Mas sei que é bom ter mais alguém
com quem manter contato - mesmo que virtualmente -
num mundo em que a pessoa de quem eu mais gosto
é uma menina de 11 anos, em quem eu estou extremamente apegada.

Ah, estou preocupada com a Anna.
Preciso poder fazer algo por uma menina
que não merece tanta confusão na vida dela.
Mas não sei em que posso ajudar.

Feriado

Durante o feriado eu não fiz nada.
No máximo, lavei uma louça básica para que as baratas
não se tornassem companhia.
Mas, não fiz mais nada.
Estava cansada e precisava muuuuuuuuuuuito descansar.

Foi tããaããããããããaõ bom.
Nem sei como descrever.
Uma folga anterior ao sábado.
kkkkkkkkkk
Preciso de mais desses.
Hoje eu já estou fazendo alguns agitos na casa,
totalmente necessários, diga-se de passagem.
Mas ontem foi um dia ótimo.
E eu não fiz nada.

Começo a compreender

Depois de 39 anos de vida ... começo a compreender que eu sou corajosa.

Estranho demorar tanto tempo pra perceber isso de mim mesma.

Sempre, desde que me lembro, me considerei frágil e pouco perante os outros.

Talvez, eu nunca tenha olhado atentamente ao redor.

Eu, que me considerava observadora, nunca tinha percebido, o quanto as pessoas vivem em pânico "de viver".

Existe o grande risco de que eu me torne arrogante com essa descoberta.

Na verdade, acredito que isso já aconteceu.

Minha paciência com as dificuldades alheias tem diminuído notadamente.

Minha paciência com comentários e atitudes de fraqueza, tem sido irrisória.

E meu coração tem se tornado fechado perante o restante da humanidade.

Como dizia um colega de escola, quando eu tinha 13 anos, "quem pensa, não casa". Eu acho que a frase deveria ser, "quem pensa, com coragem, talvez deixe de considerar muitos humanos ao redor e se torne arrogante demais para compartilhar sua vida com os outros." Eu estou precisando de algo que dê significado para os outros seres na minha vida, como sempre foi, sem me reduzir ao nada que eu me achava antes.
Estou acostumada ao excesso de solidão aqui em "Tangamandápio",
e começando a achar os outros seres humanos totalmente desnecessários.
E sinto que isso não é saudável.

Voltando [parte 2]

Esqueci de registrar.
Voltei pra terapia na semana passada.
Tentativa de repensar meu subconsciente,
sem medicação.

Voltando a conversar e voltando ao tarô

Achei interessante registrar.
Falei com o aquariano de novo.
Nada de profundo e nem tão superficial.
Apenas, o que é suportável às dificuldades dele.

E fiz um jogo da tarô a respeito.

E, novamente, apareceu a carta da PACIÊNCIA.

Então, decidi voltar a simplesmente cuidar de mim,
e quando ele surgir no meio da minha vida,
eu fico observando e ainda brincando
que é a única atitude que ele suporta.

Enquanto eu, volto a estudar o tarô.

Silêncio

Um final de semana inteiro me sentindo mais sozinha que em todos os outros.

Como é possível?

Definitivamente, estou no fundo do poço.

Espero que daqui, eu só consiga subir.

Engano

Eu me enganei.
Carência sempre faz isso comigo.
Faz com que eu não escute minha intuição.
E a minha intuição me disse desde o início,
ele é igual a todos os outros,
talvez até um bom cara,
mas um covarde e fraco.

Agora ele conseguiu me convencer disso.
Antes, eu até achava que havia algo de bom no reino da Dinamarca.
Neste momento, eu só vejo o quanto ele é covarde,
e eu ... uma estúpida, carente,
que precisa tanto de um amigo,
que deixou a intuição de lado,
para aceitar "muito pouco".

Limpando a casa

Eu sou do tipo de pessoa que se estiver
com o quarto excessivamente desarrumado e sujo
estou com a alma bagunçada.

E não fazem noção da bagunça
que estava toda a minha casa,
não somente o meu quarto.

Hoje eu passei o dia inteiro colocando tudo em ordem:
limpando, ajeitando, perfumando.
Nem fazia idéia do quanto estava tudo em desordem.
Não lavei roupa, que é o que normalmente eu faço aos finais de semana.
Amanhã eu vou corrigir esta defasagem.
Mas por hoje, estou feliz com o cheiro de casa limpa,
com todo o pó removido da minha biblioteca,
com cada coisa reorganizada na minha casa.
Um monte de coisas foi para o lugar dentro de mim também.
E, pelo menos por hoje,
eu estou me sentindo
bem mais feliz.
Independente de estar em Paraguaçu,
independente de não estar adaptada ao mundo
em que eu estou vivendo,
eu faço do meu espaço o meu mundo feliz!
E quem sabe na sequencia, eu consigo
construir o meu futuro com mais foco.

Acho que as boas energia de El Justiciero
me afetaram, mesmo com toda a distância.
Legal fazer amizade com alguém
cuja energia te afeta de forma tão positiva.
É bom fazer novos amigos!

Vulnerabilidade

De novo, aquela sensação de vulnerabilidade,
aquela vontade de sentir um abraço amoroso,
me sentir reconfortada.

Aff, carência extrema.
Que medo de me sentir assim.
Se eu não conseguir me centrar,
corro sérios riscos de me envolver em encrencas.

Espero continuar lúcida.

Salve Jorge

Tem fé que Jorge é de ajudar
A todo Brasileiro, Brasileiro guerreiro
São Jorge cavaleiro da flor,
São Jorge protetor, protetor, protetor

I'm so sorry

Não é vergonha alguma voltar ao psiquiatra.

Estou apenas tomando consciência da minha vulnerabilidade neste momento.

E, reconhecendo, ... preciso de ajuda.

Não sou maluca, sou saudável.

Se fosse maluca, passava por cima das minhas dores e continuava fingindo.

Sou sã, e por pretender me manter assim vou buscar ajuda.

Mas não posso negar minha frustração.

Eu ainda me iludo acreditando que o ser humano pode ser uma ilha.

Não, não pode.

Somos vulneráveis e precisamos uns dos outros.

Se em algum momento, perceber que precisa de ajuda ... procure.

Peça ajuda, grite se preciso for.

Não fique sofrendo sozinho.

É ruim, e não leva a lugar algum ... talvez somente a mais e mais dor.

Lesão

Definitivamente, a lesão das minhas costas
resolveu me obrigar a lembrar dela.

Há dias venho sentindo os meus "risquinhos"
(que é a forma suave que eu chamo a lesão das minhas costas).

Há dias, eles me fazem lembrar que eu estou deprimida.

Há dias eu sinto vontade de dormir e não mais acordar.

Sabe o nome disso?

D E P R E S S Ã O.

Infelizmente, vou precisar voltar ao psiquiatra, depois de 7 anos.

Frustrante!!!

Sensações

Meus sentimentos estão confusos.
Mas eu não quero mais esperar que a vide me leve pra algum lugar.
Voltei a fazer o que eu sei melhor: determinar o meu caminho.

Uma pena não poder contar mais com o meu amigo mago!
Ao mesmo tempo, creio que será uma grande oportunidade passar por tudo,
realmente, sozinha.

Angústia

Já sentiu a angústia de querer alguém com toda a força do teu corpo,

e por descaminhos não poder atingir o que te interessa?

Não estou falando de amor, estou falando de cobiça, tesão, vontade.

É o que eu sinto agora, todas as vezes em que encontro aquela tentação

aquariana.

Não lembro de ter convivido com alguém que mexesse tanto com os meus

hormônios desde a minha adolescência.

Tem um lado divertido, mas ... existe um outro ... angustiante.

Ele fez uma escolha que não me incluiu, mas o meu corpo e o dele, fizeram

outras escolhas. Difícil lidar com isso!!!

Esclarecimentos

Enfim, depois de muita fuga do foco,
eu consegui entender.

O aquariano está em outra história.

Quando ele começou a brincar comigo
não havia mais ninguém,
e agora existe alguém.
E pra variar, ele escolheu este alguém.

Mas admito que não posso reclamar dele.
Estou exatamente na mesma situação.
Quando ele começou a falar comigo
e eu me interessei,
não havia nada mais,
e agora eu não sei dizer em que situação estou.
Por que um taurino determinado
entrou de sola no meio do meu caminho.

Eu não sei bem em que situação estamos
(eu e o taurino).
Mas ele tem sido bem presente.
Há 4 semanas atrás ele deixou bem claro o que ele desejava.
E foi aí que toda a história
mudou de rumo.
Mas eu não consegui enxergar qual é o rumo.