Salve Jorge

Tem fé que Jorge é de ajudar
A todo Brasileiro, Brasileiro guerreiro
São Jorge cavaleiro da flor,
São Jorge protetor, protetor, protetor

I'm so sorry

Não é vergonha alguma voltar ao psiquiatra.

Estou apenas tomando consciência da minha vulnerabilidade neste momento.

E, reconhecendo, ... preciso de ajuda.

Não sou maluca, sou saudável.

Se fosse maluca, passava por cima das minhas dores e continuava fingindo.

Sou sã, e por pretender me manter assim vou buscar ajuda.

Mas não posso negar minha frustração.

Eu ainda me iludo acreditando que o ser humano pode ser uma ilha.

Não, não pode.

Somos vulneráveis e precisamos uns dos outros.

Se em algum momento, perceber que precisa de ajuda ... procure.

Peça ajuda, grite se preciso for.

Não fique sofrendo sozinho.

É ruim, e não leva a lugar algum ... talvez somente a mais e mais dor.

Lesão

Definitivamente, a lesão das minhas costas
resolveu me obrigar a lembrar dela.

Há dias venho sentindo os meus "risquinhos"
(que é a forma suave que eu chamo a lesão das minhas costas).

Há dias, eles me fazem lembrar que eu estou deprimida.

Há dias eu sinto vontade de dormir e não mais acordar.

Sabe o nome disso?

D E P R E S S Ã O.

Infelizmente, vou precisar voltar ao psiquiatra, depois de 7 anos.

Frustrante!!!

Sensações

Meus sentimentos estão confusos.
Mas eu não quero mais esperar que a vide me leve pra algum lugar.
Voltei a fazer o que eu sei melhor: determinar o meu caminho.

Uma pena não poder contar mais com o meu amigo mago!
Ao mesmo tempo, creio que será uma grande oportunidade passar por tudo,
realmente, sozinha.

Angústia

Já sentiu a angústia de querer alguém com toda a força do teu corpo,

e por descaminhos não poder atingir o que te interessa?

Não estou falando de amor, estou falando de cobiça, tesão, vontade.

É o que eu sinto agora, todas as vezes em que encontro aquela tentação

aquariana.

Não lembro de ter convivido com alguém que mexesse tanto com os meus

hormônios desde a minha adolescência.

Tem um lado divertido, mas ... existe um outro ... angustiante.

Ele fez uma escolha que não me incluiu, mas o meu corpo e o dele, fizeram

outras escolhas. Difícil lidar com isso!!!

Esclarecimentos

Enfim, depois de muita fuga do foco,
eu consegui entender.

O aquariano está em outra história.

Quando ele começou a brincar comigo
não havia mais ninguém,
e agora existe alguém.
E pra variar, ele escolheu este alguém.

Mas admito que não posso reclamar dele.
Estou exatamente na mesma situação.
Quando ele começou a falar comigo
e eu me interessei,
não havia nada mais,
e agora eu não sei dizer em que situação estou.
Por que um taurino determinado
entrou de sola no meio do meu caminho.

Eu não sei bem em que situação estamos
(eu e o taurino).
Mas ele tem sido bem presente.
Há 4 semanas atrás ele deixou bem claro o que ele desejava.
E foi aí que toda a história
mudou de rumo.
Mas eu não consegui enxergar qual é o rumo.

De repente

De repente, não mais que de repente,

eu avisei que não vou viver uma relação

cheia de mentiras e disfarces,

e a pessoa não aceita o meu não.

Mas a única coisa que me vem a cabeça,

é que eu mal dou conta do que é real e aberto,

imagina dar conta de inventar realidades alternativas

para explicar situações.

Eu sei que as pessoas preferem as mentiras,

em alguns momentos eu também prefiro.

Mas alguém precisa ter os pés no chão nesta vida,

e neste caso preciso ser eu,

pois ninguém pode assumir as consequencias dos meus atos,

somente eu posso, e eu não quero certas consequencias.

Eu quero viver em paz com a minha consciência.

Aí, eu posso dar conta do restante.

E, o que eu devo fazer sobre o "monitoramento"?

Eu ainda não decidi.

Não quero me desconectar do mundo virtual, mas ...

é provável que seja minha melhor opção.

Decisões

Pensando seriamente em acabar com meu perfil no orkut.
Mas em dúvida pois nos últimos dias, amigos muito especiais,
tem me contactado via orkut.
Então, estou dividida.
Mas, ao mesmo tempo, tenho me sentido monitorada
e não gosto da sensação!

Mas eu não entrei aqui pra falar disso.

Preciso falar do aquariano.

Eu já tinha percebido que ele mexia mais comigo do que eu compreendia.

Mas eu não sabia o motivo.

E ontem nós conversamos.

E foi tão esclarecedor e ao mesmo tempo ... tão assustador.

Eu estou em pânico até agora.

Texto do Somos todos um que serve pra mim

Solidão: Quando ela chega o que fazer?
por Irineu Deliberalli - editoramichael@terra.com.br

Em 20 anos dedicados ao trabalho de Psicólogo Clínico, um dos fatos mais comuns é encontrar pessoas que se escondem de si mesmas, e, em choro convulsivo e desesperado, assumem com grande emoção "que não agüentam mais estarem sós". A queixa é: "Não sei lidar com a solidão; ela me machuca; sou muito triste, porque sou solitária; por que Deus faz isso comigo e não me manda alguém para compartilhar a vida? O que há de errado comigo que não arrumo companhia? Estou procurando há tempos alguém íntegro, de caráter, honesto e verdadeiro e veja só o que me aparece... um pior do que o outro!". Reclamam os solitários!
Alguns misturam as queixas com profundas revoltas e até atitudes agressivas com a vida ou mesmo a Criação. A dor de cada um é muito grande. O sentimento de inadequação, baixa auto-estima e desespero, acompanham a solidão e transbordam em formas de atitudes, palavras, posturas e queixumes.

Noto que, paralelamente, a este fato, outras pessoas nunca se sentem sós. Estão sempre acompanhados; têm grande poder de atração; acabam uma relação, e, no máximo em uma semana estão com outra pessoa, nem que seja apenas sexualmente; mas, sozinhos, nunca!!! Os discursos são: "Ah não, ficar só eu não fico"; 'não fico chorando pelos cantos como minhas amigas, um caiu fora, entra outro no lugar; homens e mulheres estão sobrando por aí; eu, hein, ficar sozinha/o!; "não vou passar um final de semana só, sem um corpo gostoso para me agasalhar; eu não vivo sem sexo". Duas maneiras diferentes de manifestar a mesma coisa: SOLIDÃO!

O segundo tipo de pessoa, normalmente, não suporta sua solidão e entende que o outro vai resolver seu problema, vai estancar o sangue de sua ferida e quando alguém sai de sua vida, sua ressaca afetiva pode durar de 24 a 72 horas, onde chora, esperneia, xinga, etc., depois é como que tomasse um banho, colocasse uma roupa limpa e está pronto para novos envolvimentos, visando não ter oportunidade de entrar em contato com sua solidão. Só quando entro em contato com a dor que a solidão me traz que eu posso curá-la.

Certamente, todos nós, em algum momento de nossas vidas, já nos sentimos solitários, com esta sensação de falta e é provável que tenhamos chorado sentindo falta de alguém ou de um amor que se foi; isso é normal, somos humanos, mas, neste momento, me refiro "aos solitários de carteirinha", aqueles/as que passam parte de suas vidas em amarguras, sofrimentos, tristezas, melancolias e profundas dores emocionais. Elegeram a solidão como justificativa para sua vida não andar ou não estabelecer vínculo com outras pessoas, ficam presos a determinados arquivos emocionais, e, têm, nessa vida, uma ótima oportunidade de cura se assim o desejarem.

De fato, os seres humanos não nasceram para viverem sós. Nós somos seres gregários, precisamos da companhia, do carinho, da proteção, da amizade, do compartilhar. É na troca dentro das relações ou papéis que representamos, que desenvolvemos competência para interagir com cada um deles, pois na vida humana, o que nos diferencia dos nossos irmãos animais são os processos de aprendizado estabelecidos na relação com seu semelhante.

A Lei Universal estabeleceu que nós precisamos do outro como espelho para desenvolver algumas competências básicas, então, é natural que a falta de relacionamentos provoque estados emocionais como já citamos acima.

Tenho plena convicção que o universo quer e nos dá o melhor. Ele promove as oportunidades para que eu atinja uma compreensão maior e possa encontrar a felicidade. Não me criou para ser infeliz. Ser ou estar infeliz é simplesmente não entender os motivos que a vida dispõe para que eu encontre o meu próprio caminho. É também estar preso a determinados arquivos, onde num momento anterior fiz escolhas, e estas escolhas reverberam ainda no meu momento presente. Se foram boas, tenho uma vida interior com qualidade; se não foram adequadas, tenho uma vida interior com dores, confusões e até sofrimento que preciso aprender a me libertar ou curar.

Assim, todos os solitários que sofrem por este motivo, estão cometendo um enorme equívoco: "não olhar sua relação consigo mesmos". Estão buscando fora, aquilo que deveriam buscar dentro. A experiência humana nos dá oportunidade, através do apoio do outro, de me reconhecer, aprender a ficar comigo, me acolher, me aceitar, me amar, me curtir, e ter uma qualidade de vida interior mais saudável, para me relacionar depois de ter superado as necessidade primitivas do meu nascimento e desenvolvimento, quando for um adulto que consegue assumir sua vida e sua caminhada.

Todos que sofrem de solidão não entenderam o que a vida deseja ensinar: "que aprendam a se amar, se nutrir, e gostar de sua própria companhia. Ninguém está, nem estará só, se estiver consigo mesmo. Solidão nada mais é que sentir falta de mim mesmo. Quem assume ficar consigo, pode até sentir falta de outra pessoa, mas, alcança qualidade de vida a medida que se aceita, para depois entrar numa relação afetiva pronto para trocar.

Quem reclama de solidão, pode ter certeza que é o universo conspirando a seu favor, lhe dando a chance de aprender a se reconhecer, pois, estão acostumadas a buscar fora ou no outro o preenchimento de suas necessidades, e, precisam compreender que podem ser felizes, no momento que se voltarem para si, e encontrarem no coração, a presença do Sagrado.

Solitários de plantão, permitam-me um dica amorosa: A solidão não existe, ela é o abandono que pratico comigo mesmo. Eu tenho em mim a dose de amor correta de tudo aquilo que necessito e se me der este amor, se entender que sou eu que curo as minhas relações e não a presença do outro, de quem ainda me mantenho dependente, em pouco tempo poderei estar inteiro para viver uma gostosa relação de amor com meu próximo.

Riscos

Eu estou arriscando.

E curtindo.

E não era o planejado por mim.

Mas, ao mesmo tempo, tem algo estranho.

Por que eu tenho pensando no "gurizinho".

Por mais que tenha agido como um gurizinho,

ele toca meu coração.

Pena que é tão guri nas atitudes dele!

Se agisse como homem ... seria divertido.

Simples

Sou daquelas pessoas que acredita que a vida
se define pelas coisas mais simples.
Na minha opinião não são os grandes eventos
que ficarão registrados pela eternidade:
são os pequenos e simples.

Eu achei meu aniversário em 2009 fanstástico,
sem festa e sem agito, pois eu só fiz coisas simples,
e não precisei me preocupar com nada.

Eu passei o natal na casa do Vini numa refeição feita no chão,
relaxante e tranquilizadora, sem pressões ou obrigações.
Tudo de bom!!!

Passei o ano novo na Av. Paulista, com 2 milhões e meio de pessoas,
mas meu melhor amigo - que eu não via há 4 anos - estava presente
e foi isso que, realmente, eu contei.
(Td bem que alguns dias depois,
optei por me manter afastada dele,
afinal eu não tenho saco pra namorada psicótica
- que eu mesma dei a maior força que ele investisse na relação -
mas eu ainda acho que passar o ano novo juntos,
foi um presente de natal atrasado).

Estou falando disso por que eu estou sentindo falta de pequenas coisas.
Sinto falta de ouvir as histórias do Rick,
quando em pleno expediente de trabalho, ele saia do balcão
e vinha me comentar o que os alunos ou os colegas estavam fazendo.
Ou quando o próprio Rick imitava o Juvenal ou a Joelma.
Sinto falta da confusão do Adriano
quando precisava me explicar qualquer coisa.
Sinto saudades da Joelma e do Douglinhas debatendo,
pela milionésima vez, se ele era ou não um bom amigo pra ela.
(Que ele evidentemente era, mas eu acho que
ela não daria o braço a torcer na frente dele).
Sinto falta do Thiago, quando ele tentava me pregar uma peça,
e pelo tom de voz dele, eu já sabia o que devia esperar,
e já começava a dar risadas.

Então, são as pequenas coisas que contam.

As pequenas coisas que não serão esquecidas.

Sinto saudades da Paola, da Gékinha e da Déia!
Nem tão pequenas, mas de quem eu sinto muuuuuuuuita falta!

O Fardo

Hoje, fiz outro jogo do tarô do Osho.
Pra tentar entender o que está acontecendo.
E, principalmente, por causa do aquariano.
Eita criatura que mexeu com tudo que estava tão bem organizado.
Acabei recebendo várias respostas esclarecedoras sobre o conjunto da obra.

O conjunto da minha obra de vida.
Avalie:

A questão central: O condicionamento

Influência interna que eu sou incapaz de ver: Solitude

Influência externa da qual estou cônscia: O Forasteiro

O que é necessário para a resolução : Consciência

Resolução: O Fardo

O texto do Fardo (só vou registrar aquilo que mais me tocou):

Se a vida nestes dias está lhe parecendo apenas uma luta ininterrupta desde o berço até o túmulo, pode ser a hora de arriar a carga dos seus ombros e experimentar caminhar sem ter de carregar às costas essas figuras.
Você tem suas próprias montanhas a conquistar, seus próprios sonhos a realizar, mas nunca haverá energia suficiente para ir atrás dessas metas enquanto você não se desfizer de todas as expectativas que lhe foram impostas pelos outros, e que agora você pensa que são suas.
Há a possibilidade de que essas expectativas estejam apenas na sua mente, mas isso não significa que elas não possam jogá-lo ao chão.
É hora de arriar a carga, e dizer a essas figuras que sigam o seu próprio caminho.

Aquariano em Cura

Curando (conforme o Tarô do Osho)

Buscando entender um aquariano, eu perguntei sobre o que seríamos nós dois.
A minha carta?
Da Aventura.
A carta dele?
Curando.

O texto associado a cura?

Você é quem carrega a sua chaga. Enquanto existir o ego, o seu ser como um todo será uma ferida. E você irá carregá-la por aí. Ninguém está interessado em feri-lo, ninguém está de fato esperando para machucá-lo; todos estão ocupados em proteger os seus próprios ferimentos. Quem teria tanta energia para ainda querer atingi-lo? Mas, ainda assim, acontece, porque você está demasiado pronto para ser atingido, demasiado pronto, apenas na expectativa de que alguma coisa aconteça.

É impossível atingir um homem do Tao. Por quê? Porque não existe ninguém ali para ser atingido. Não há nenhuma ferida. Ele é saudável, curado, pleno. A palavra ´pleno´ é bonita. Em inglês, a palavra ´curar´ [to heal] vem de ´pleno´ [whole], e a palavra ´sagrado´ [holy] tem também a mesma origem. O homem de Tao é inteiro, curado, sagrado. Tenha consciência da sua ferida. Não deixe que piore: cure-a; e ela só será curada quando você se deslocar para baixo, para as raízes. Quanto menos estiver presente a cabeça, tanto mais facilmente a ferida será curada; não existindo a cabeça, não existe a ferida. Viva uma vida sem cabeça. Mova-se como um ser pleno, e aceite as coisas. Tente isso, apenas por vinte e quatro horas: aceitação total, aconteça o que acontecer. Se alguém o insultar, aceite a ofensa, não reaja, e veja o que acontece. De repente, você sentirá fluindo em você, uma energia nunca antes percebida.



Osho The Empty Boat Chapter 10

Comentário:
Este é um tempo em que as feridas do passado profundamente enterradas afloram para ser curadas.
A figura desta carta apresenta-se nua, vulnerável, receptiva para o toque amoroso da existência. A aura que lhe envolve o corpo está cheia de luz, e o clima à sua volta, de relaxamento, cuidado e de amor, está dissolvendo sua tensão e sofrimento. Vários lótus de luz aparecem sobre o seu corpo físico, e por todos os corpos de energia sutil, que os que curam dizem existir em torno de cada um de nós. Em cada uma dessas camadas sutis aparece um cristal ou modelo de cura.
Quando nos encontramos sob a influência de cura do Rei da Água, já não estamos mais nos escondendo de nós mesmos, nem dos outros. Nessa atitude de abertura e de aceitação poderemos ser curados, e ajudar outros a serem também saudáveis e inteiros.

A nossa carta?

Florescendo

O insight?

Voltar-se pra dentro

Mau elemento

Ontem, um amigo me fez repensar ...

O que, na verdade, me trouxe para Paraguaçu Paulista?

O que eu vou aprender aqui???

Até hoje, eu ainda não descobri.

Quero voltar pra casa

Quero me dar o direito de desistir.
Cansei de ficar procurando coisas impossíveis de encontrar.
A "terra prometida"!!!

Só consegui vislumbrar o que busco
nas pessoas que não me percebem.
E, mesmo assim, acredito que se tivesse coragem,
conseguiria estragar tudo, então ...
como a descrença é enorme,
não me atrevo a caminhar nesta direção.

Seria tão bom se eu simplesmente fosse um eremita.
Mas eu não sou.
Sou um ser social.
E por mais que eu tente desistir,
eu persisto tentando e batendo cabeça,
dando murro em ponta de faca.

Tem gente que se pergunta se casa ou compra um bicicleta.
Eu decidi que vou aprender a tocar violão.
É melhor!
Menos doloroso e bem mais útil.

Amizades

De tempos em tempos, eu pratico a limpeza nos meus armários.
Aquela, que todo mundo acha um saco, e que eu adoro, para arrumar as gavetas,
os cabides e as roupas que estão fora de ordem.
A partir desta arrumação, muita coisa vai entrando em ordem na minha cabeça.
Logo em seguida os meus armários e gavetas da vida,
acabam precisando de arrumação.
2010 já começou com arrumações no armário de casa e da minha vida.
E lá se foi mais um "amigo".
Daqueles que eu achava que já tinha desenvolvido conexão,
mas que eu percebi, um tanto tarde,
que a conexão era uma viagem minha.
Uma ilusão.
Sou boa em fazer isso.

Bom, ... , apesar de não ser a realização dos meus sonhos,
fico grata por descobrir a minha ilusão.

Assim limpa-se mais uma gaveta, e abrem-se novos espaços.
Levei 4 anos pra entender que não havia amizade alguma.
Depois de ler que "se as minhas amizades dependerem do orkut,
nesse momento estão todas fudidas então" eu achei plausível passar adiante.

Muitas das minhas amizades são mantidas por telefone,
e-mail, orkut, facebook, twitter, por uma simples contingência logística.

Nasci gaúcha, vivi toda a minha vida no RS, mas ...
um dia, saí para terras paulistanas.
Isso sem considerar amigos que já haviam partido de terras gaúchas em frente.
E, nestes casos, o mundo virtual é uma conexão.
O que seria de mim, e de pessoas em situação semelhante a minha, sem o mundo virtual?

Não converso no gtalk com o amigo que mora há duas quadras da minha casa.
Converso no gtalk, com um amigo que mora há 1300 km da minha casa.
E isso é uma bênção, pois quando nos encontramos,
ainda sabemos muito um do outro,
mesmo sem nos vermos por 4 anos.


Viva a tecnologia: orkut, msn, gtalk, facebook e twitter.
E fodam-se os falsos relacionamentos profundos!!!!

Eu sei

Durante a passagem de ano, eu acabei percebendo que, eu sei muito bem o que quero.
E, talvez, por isso estar tão claro pra mim, pareça tão complexo de obter.

A maior parte das pessoas ainda não sabe o que quer,
e mesmo quando acha que sabe o que quer,
não tem certeza do quanto quer.

Eu visualizo com clareza o que quero!
Já é positivo perceber isso, para começar 2010!

Supressão

A figura desta carta apresenta-se literalmente "emaranhada em nós". Sua luz ainda brilha no íntimo, mas esse personagem reprimiu sua própria vitalidade na tentativa de corresponder a muitas exigências e expectativas. Abriu mão de todo o seu próprio poder e visão, em troca de ser aceito por essas mesmas forças que o aprisionaram. O perigo de reprimir dessa maneira a própria energia natural é visível nas rachaduras de uma erupção vulcânica que está para acontecer em toda a volta da figura.

A verdadeira mensagem desta carta é que é necessário encontrar uma saída de cura para essa explosão iminente. É essencial encontrar uma maneira de dar vazão a qualquer tensão e estresse que possam estar se acumulando, neste momento, dentro de você. Soque um travesseiro, dê pulos, procure uma área deserta e berre contra o céu vazio: qualquer coisa que possa ativar sua energia e consiga fazê-la circular livremente. Não espere que aconteça uma catástrofe.

Minha coleção de cristais

Neste final de semana, eu me torturei.

Busquei o fundo do poço pra tentar me reerguer.

Mas, aparentemente, eu não consegui subir ainda.

Parece que mais um cristal da minha coleção se quebrou.

13 dias de tratak

Me decidi a fazer 21 dias de tratak.
Há anos eu não encarava os 21 dias de meditação alguma, mas tratak sempre me ajudou e comecei por aí.
A idéia inicial era fazer heart chakra por 21 dias, mas acabei mudando de idéia e já estou neste embalo, mas ... sei lá.
Não consigo saber em que ponto vou chegar.
Nestes treze dias (hoje eu completo 14), eu já tive as mais diversas sensações durante e depois do tratak.
Houveram dias em que fui dormir depois da meditação e simplesmente apaguei (e isso já foi beeeeeeeem comum).
Em tempos passados (por volta de 2005) eu fazia essa meditação até mesmo para me ajudar a dormir melhor. Porém, nos últimos tres dias, isso tem sido impossível.
Em uma determinada hora (por volta das 3h pra ser mais justa) eu perco o sono totalmente. E até durmo de novo, mas não é um sono de qualidade. E como eu acordo cedo todos os dias isso acaba tornando o meu dia esgotante, até por que o calor aqui em Paraguaçu tem infernizado a minha vida (e de toda a comunidade paraguaçuense).
E muitas vezes me vem uma imensa solidão.
É um sentimento que eu conheço e que não deveria ser tão perturbador, mas ...
tem me deixado bem vulnerável. Eu me sinto aberta e frágil, e sozinha como jamais estive, e a intensidade desta sensação aumentou nos tres ultimos dias.
E o que é pior, quando alguém me faz algum elogio, ou comentário positivo, eu pioro.
Ontem, meu amado amigo Vini de la Rocha, me mandou um sms lindo falando do quanto somos conectados e o quanto ele se sente bem comigo.
Eu simplesmente não soube o que dizer.
Não preciso dar uma resposta, não acredito que a mensagem tivesse a intenção de receber um retorno, mas - com certeza - a idéia não era de que eu ficasse triste. Era para eu me sentir amada, conectada, bem vista, e eu me senti dolorida.
Só que ao reunir a sensação de solidão que me veio nas últimas meditações, com o sentimento de desamparo que veio ao ler a mensagem, eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo. Não sei o que tanto me dói, ainda.
Na minha visão, pequena e restrita, de ser humano com pouca compreensão dos mistérios da existência, era para eu me sentir reconfortada.
Mas não foi assim.
Eu me senti sofrendo.
Acho que se ele tivesse me mandado "a puta que me pariu" eu estaria mais sossegada.
Me vieram lembranças da adolescencia, de quando a maioria dos meus amigos da igreja, diziam exatamente isso, que eu era a melhor amiga deles, que eu sempre estava presente, que eu sempre estava disponível, e que eles me amavam muito.
Alguns destes adolescentes, eu nem achava que eu fizesse algo de tão especial, mas
acabava descobrindo que na opinião deles eu tinha "andado a segunda milha" com eles.
Normalmente, essas descobertas me deixavam desconcertada.
Era como se estivessem me dando prêmios que eu não merecia.
E eu ficava com vergonha.
Sorria, fazia alguma piadinha a respeito e deixava tudo por isso.
Mas agora, eu me dou conta que eu sentia tanta dor e inadequação quanto sinto agora.
E, ao mesmo tempo, eu quero tanto amar e ser amada.
Não tenho dificuldade em dar amor aos meus amigos (que hoje eu considero que são tão poucos, como sempre foram poucos, porém agora bem mais do que as quantidades que eu considerava há uns 10 anos atrás).
Mas eu tenho dificuldade de coordenar a minha vida amorosa e romântica.
E eu sou tão romântica.
Acredito tanto na gentileza, no carinho, no cuidado e no companheirismo.
E, simplesmente, não vejo isso em nenhuma relação amorosa próxima (minto, até que vejo isso no casório da Gládis, mas deve ser o único), e simplesmente me bate uma desesperança. E essa desesperança afeta todo o resto.
E mesmo que os meus amigos me deêm amor, eu sinto como se as coisas estivessem erradas. Como se eles estivessem me danto tanto, e eu queria um tanto parecido dos homens por quem me apaixono (e o pior de tudo é que eu não me apaixono a tanto tempo).
Eu preciso entender por que é tão fácil me tornar próxima de tantas pessoas como amiga, e não é nada fácil me tornar próxima de um amor romântico.
Ah, sim, esqueci de comentar, eu não quero nada menos que um amor romântico, de verdade, com flores, carinho, atenção, colo, vinhozinho no jantar, música gostosa, todo aquele pacote quase de filme de Hollywood.
Eu sei que não se mantém uma história assim por toda uma vida, mas eu sei que se pode trazer isso pra uma história pelo menos em alguns momentos (e eu ainda acredito que possa vir bem mais frequentemente se assim quisermos).
Só que eu não vivo nem um por cento disso há muito tempo.
E ao que parece isso está me machucando demais.
E o que é pior.
Quando um amigo ou amiga, diz algo que me emociona, isso me deixa mais sofrida.
Nesta mesma semana, minha ex-colega de quarto do pensionato, Amanda, também mandou uma mensagem super bonita de proximidade e importância na vida uma da outra.
E eu achei tão legal ela me dizer isso, e eu fiquei tão triste ao mesmo tempo.
As pessoas não costumam dizer umas às outras o quanto elas são importantes.
Vivemos numa sociedade em que isso não é comum.
Mas vários amigos meus, conseguem delicadamente, sem alardes ou encenações, me dizer que eu sou importante pra eles.
E ISSO ME DÓI!
É SIMPLESMENTE O INFERNO SENTIR ISSO.
E eu me sentindo só, todos os dias.
Como? Por qual motivo eu sinto uma coisa tão maluca assim?
Ah, eu sei, minha vida amorosa tá uma merda há séculos, mas receber amor dos amigos não vai me preencher até eu encontrar um amor pra viver?
Eu não suportava mais me sentir um pedaço de carne exposto num açougue para os homens ficarem avaliando e decidindo se compravam ou não.
E alguns homens agindo como se eu fosse a última bolachinha do pacote, mas sem realmente me verem e saberem quem eu era, e outros agindo como se "eles" fossem a última bolachinha do pacote, e eu não era ninguém para perderem seus tempinhos maravilhosos com um ser humano normal.
Eu não consigo acreditar em nenhuma das duas perspectivas, mas eu estava sendo afetada pelas duas. Pois me restavam poucas opções; ou eu aceitava o amor submisso e sem noção dos caras que acham que eu sou a última bolachinha do pacote, e ficava brincando de vodu com os caras. Ou eu deveria implorar a atenção dos megalomaníacos que buscam um relacionamento de aparências para mostrar no orkut.
Eu não quero nada disso pra mim.
Mas eu estou me sentindo perdida e completamente sem nexo, por que eu não vivo um relacionamento amoroso.
Ah, esqueci, também me restaram os caras que não querem nada.
Só querem uma mulher na cama pra passar um tempo.
Também enchi destes caras.
A maioria brocha antes de fazer algo na cama (e o que é pior, o negócio nem funciona direito).
Um bando de machistas, que usa a "revolução feminina" pra dizer que comeu mais uma mulher mas que não tem cacife pra bancar o apetite desta mulher.
E parece que o tratak tem me obrigado a sentir isso todos os dias.
Todos os momentos, da hora que eu acordo a hora que eu fecho os olhos depois da meditação.
QUE ÓDIO!