Decisões

Pensando seriamente em acabar com meu perfil no orkut.
Mas em dúvida pois nos últimos dias, amigos muito especiais,
tem me contactado via orkut.
Então, estou dividida.
Mas, ao mesmo tempo, tenho me sentido monitorada
e não gosto da sensação!

Mas eu não entrei aqui pra falar disso.

Preciso falar do aquariano.

Eu já tinha percebido que ele mexia mais comigo do que eu compreendia.

Mas eu não sabia o motivo.

E ontem nós conversamos.

E foi tão esclarecedor e ao mesmo tempo ... tão assustador.

Eu estou em pânico até agora.

Texto do Somos todos um que serve pra mim

Solidão: Quando ela chega o que fazer?
por Irineu Deliberalli - editoramichael@terra.com.br

Em 20 anos dedicados ao trabalho de Psicólogo Clínico, um dos fatos mais comuns é encontrar pessoas que se escondem de si mesmas, e, em choro convulsivo e desesperado, assumem com grande emoção "que não agüentam mais estarem sós". A queixa é: "Não sei lidar com a solidão; ela me machuca; sou muito triste, porque sou solitária; por que Deus faz isso comigo e não me manda alguém para compartilhar a vida? O que há de errado comigo que não arrumo companhia? Estou procurando há tempos alguém íntegro, de caráter, honesto e verdadeiro e veja só o que me aparece... um pior do que o outro!". Reclamam os solitários!
Alguns misturam as queixas com profundas revoltas e até atitudes agressivas com a vida ou mesmo a Criação. A dor de cada um é muito grande. O sentimento de inadequação, baixa auto-estima e desespero, acompanham a solidão e transbordam em formas de atitudes, palavras, posturas e queixumes.

Noto que, paralelamente, a este fato, outras pessoas nunca se sentem sós. Estão sempre acompanhados; têm grande poder de atração; acabam uma relação, e, no máximo em uma semana estão com outra pessoa, nem que seja apenas sexualmente; mas, sozinhos, nunca!!! Os discursos são: "Ah não, ficar só eu não fico"; 'não fico chorando pelos cantos como minhas amigas, um caiu fora, entra outro no lugar; homens e mulheres estão sobrando por aí; eu, hein, ficar sozinha/o!; "não vou passar um final de semana só, sem um corpo gostoso para me agasalhar; eu não vivo sem sexo". Duas maneiras diferentes de manifestar a mesma coisa: SOLIDÃO!

O segundo tipo de pessoa, normalmente, não suporta sua solidão e entende que o outro vai resolver seu problema, vai estancar o sangue de sua ferida e quando alguém sai de sua vida, sua ressaca afetiva pode durar de 24 a 72 horas, onde chora, esperneia, xinga, etc., depois é como que tomasse um banho, colocasse uma roupa limpa e está pronto para novos envolvimentos, visando não ter oportunidade de entrar em contato com sua solidão. Só quando entro em contato com a dor que a solidão me traz que eu posso curá-la.

Certamente, todos nós, em algum momento de nossas vidas, já nos sentimos solitários, com esta sensação de falta e é provável que tenhamos chorado sentindo falta de alguém ou de um amor que se foi; isso é normal, somos humanos, mas, neste momento, me refiro "aos solitários de carteirinha", aqueles/as que passam parte de suas vidas em amarguras, sofrimentos, tristezas, melancolias e profundas dores emocionais. Elegeram a solidão como justificativa para sua vida não andar ou não estabelecer vínculo com outras pessoas, ficam presos a determinados arquivos emocionais, e, têm, nessa vida, uma ótima oportunidade de cura se assim o desejarem.

De fato, os seres humanos não nasceram para viverem sós. Nós somos seres gregários, precisamos da companhia, do carinho, da proteção, da amizade, do compartilhar. É na troca dentro das relações ou papéis que representamos, que desenvolvemos competência para interagir com cada um deles, pois na vida humana, o que nos diferencia dos nossos irmãos animais são os processos de aprendizado estabelecidos na relação com seu semelhante.

A Lei Universal estabeleceu que nós precisamos do outro como espelho para desenvolver algumas competências básicas, então, é natural que a falta de relacionamentos provoque estados emocionais como já citamos acima.

Tenho plena convicção que o universo quer e nos dá o melhor. Ele promove as oportunidades para que eu atinja uma compreensão maior e possa encontrar a felicidade. Não me criou para ser infeliz. Ser ou estar infeliz é simplesmente não entender os motivos que a vida dispõe para que eu encontre o meu próprio caminho. É também estar preso a determinados arquivos, onde num momento anterior fiz escolhas, e estas escolhas reverberam ainda no meu momento presente. Se foram boas, tenho uma vida interior com qualidade; se não foram adequadas, tenho uma vida interior com dores, confusões e até sofrimento que preciso aprender a me libertar ou curar.

Assim, todos os solitários que sofrem por este motivo, estão cometendo um enorme equívoco: "não olhar sua relação consigo mesmos". Estão buscando fora, aquilo que deveriam buscar dentro. A experiência humana nos dá oportunidade, através do apoio do outro, de me reconhecer, aprender a ficar comigo, me acolher, me aceitar, me amar, me curtir, e ter uma qualidade de vida interior mais saudável, para me relacionar depois de ter superado as necessidade primitivas do meu nascimento e desenvolvimento, quando for um adulto que consegue assumir sua vida e sua caminhada.

Todos que sofrem de solidão não entenderam o que a vida deseja ensinar: "que aprendam a se amar, se nutrir, e gostar de sua própria companhia. Ninguém está, nem estará só, se estiver consigo mesmo. Solidão nada mais é que sentir falta de mim mesmo. Quem assume ficar consigo, pode até sentir falta de outra pessoa, mas, alcança qualidade de vida a medida que se aceita, para depois entrar numa relação afetiva pronto para trocar.

Quem reclama de solidão, pode ter certeza que é o universo conspirando a seu favor, lhe dando a chance de aprender a se reconhecer, pois, estão acostumadas a buscar fora ou no outro o preenchimento de suas necessidades, e, precisam compreender que podem ser felizes, no momento que se voltarem para si, e encontrarem no coração, a presença do Sagrado.

Solitários de plantão, permitam-me um dica amorosa: A solidão não existe, ela é o abandono que pratico comigo mesmo. Eu tenho em mim a dose de amor correta de tudo aquilo que necessito e se me der este amor, se entender que sou eu que curo as minhas relações e não a presença do outro, de quem ainda me mantenho dependente, em pouco tempo poderei estar inteiro para viver uma gostosa relação de amor com meu próximo.

Riscos

Eu estou arriscando.

E curtindo.

E não era o planejado por mim.

Mas, ao mesmo tempo, tem algo estranho.

Por que eu tenho pensando no "gurizinho".

Por mais que tenha agido como um gurizinho,

ele toca meu coração.

Pena que é tão guri nas atitudes dele!

Se agisse como homem ... seria divertido.

Simples

Sou daquelas pessoas que acredita que a vida
se define pelas coisas mais simples.
Na minha opinião não são os grandes eventos
que ficarão registrados pela eternidade:
são os pequenos e simples.

Eu achei meu aniversário em 2009 fanstástico,
sem festa e sem agito, pois eu só fiz coisas simples,
e não precisei me preocupar com nada.

Eu passei o natal na casa do Vini numa refeição feita no chão,
relaxante e tranquilizadora, sem pressões ou obrigações.
Tudo de bom!!!

Passei o ano novo na Av. Paulista, com 2 milhões e meio de pessoas,
mas meu melhor amigo - que eu não via há 4 anos - estava presente
e foi isso que, realmente, eu contei.
(Td bem que alguns dias depois,
optei por me manter afastada dele,
afinal eu não tenho saco pra namorada psicótica
- que eu mesma dei a maior força que ele investisse na relação -
mas eu ainda acho que passar o ano novo juntos,
foi um presente de natal atrasado).

Estou falando disso por que eu estou sentindo falta de pequenas coisas.
Sinto falta de ouvir as histórias do Rick,
quando em pleno expediente de trabalho, ele saia do balcão
e vinha me comentar o que os alunos ou os colegas estavam fazendo.
Ou quando o próprio Rick imitava o Juvenal ou a Joelma.
Sinto falta da confusão do Adriano
quando precisava me explicar qualquer coisa.
Sinto saudades da Joelma e do Douglinhas debatendo,
pela milionésima vez, se ele era ou não um bom amigo pra ela.
(Que ele evidentemente era, mas eu acho que
ela não daria o braço a torcer na frente dele).
Sinto falta do Thiago, quando ele tentava me pregar uma peça,
e pelo tom de voz dele, eu já sabia o que devia esperar,
e já começava a dar risadas.

Então, são as pequenas coisas que contam.

As pequenas coisas que não serão esquecidas.

Sinto saudades da Paola, da Gékinha e da Déia!
Nem tão pequenas, mas de quem eu sinto muuuuuuuuita falta!

O Fardo

Hoje, fiz outro jogo do tarô do Osho.
Pra tentar entender o que está acontecendo.
E, principalmente, por causa do aquariano.
Eita criatura que mexeu com tudo que estava tão bem organizado.
Acabei recebendo várias respostas esclarecedoras sobre o conjunto da obra.

O conjunto da minha obra de vida.
Avalie:

A questão central: O condicionamento

Influência interna que eu sou incapaz de ver: Solitude

Influência externa da qual estou cônscia: O Forasteiro

O que é necessário para a resolução : Consciência

Resolução: O Fardo

O texto do Fardo (só vou registrar aquilo que mais me tocou):

Se a vida nestes dias está lhe parecendo apenas uma luta ininterrupta desde o berço até o túmulo, pode ser a hora de arriar a carga dos seus ombros e experimentar caminhar sem ter de carregar às costas essas figuras.
Você tem suas próprias montanhas a conquistar, seus próprios sonhos a realizar, mas nunca haverá energia suficiente para ir atrás dessas metas enquanto você não se desfizer de todas as expectativas que lhe foram impostas pelos outros, e que agora você pensa que são suas.
Há a possibilidade de que essas expectativas estejam apenas na sua mente, mas isso não significa que elas não possam jogá-lo ao chão.
É hora de arriar a carga, e dizer a essas figuras que sigam o seu próprio caminho.

Aquariano em Cura

Curando (conforme o Tarô do Osho)

Buscando entender um aquariano, eu perguntei sobre o que seríamos nós dois.
A minha carta?
Da Aventura.
A carta dele?
Curando.

O texto associado a cura?

Você é quem carrega a sua chaga. Enquanto existir o ego, o seu ser como um todo será uma ferida. E você irá carregá-la por aí. Ninguém está interessado em feri-lo, ninguém está de fato esperando para machucá-lo; todos estão ocupados em proteger os seus próprios ferimentos. Quem teria tanta energia para ainda querer atingi-lo? Mas, ainda assim, acontece, porque você está demasiado pronto para ser atingido, demasiado pronto, apenas na expectativa de que alguma coisa aconteça.

É impossível atingir um homem do Tao. Por quê? Porque não existe ninguém ali para ser atingido. Não há nenhuma ferida. Ele é saudável, curado, pleno. A palavra ´pleno´ é bonita. Em inglês, a palavra ´curar´ [to heal] vem de ´pleno´ [whole], e a palavra ´sagrado´ [holy] tem também a mesma origem. O homem de Tao é inteiro, curado, sagrado. Tenha consciência da sua ferida. Não deixe que piore: cure-a; e ela só será curada quando você se deslocar para baixo, para as raízes. Quanto menos estiver presente a cabeça, tanto mais facilmente a ferida será curada; não existindo a cabeça, não existe a ferida. Viva uma vida sem cabeça. Mova-se como um ser pleno, e aceite as coisas. Tente isso, apenas por vinte e quatro horas: aceitação total, aconteça o que acontecer. Se alguém o insultar, aceite a ofensa, não reaja, e veja o que acontece. De repente, você sentirá fluindo em você, uma energia nunca antes percebida.



Osho The Empty Boat Chapter 10

Comentário:
Este é um tempo em que as feridas do passado profundamente enterradas afloram para ser curadas.
A figura desta carta apresenta-se nua, vulnerável, receptiva para o toque amoroso da existência. A aura que lhe envolve o corpo está cheia de luz, e o clima à sua volta, de relaxamento, cuidado e de amor, está dissolvendo sua tensão e sofrimento. Vários lótus de luz aparecem sobre o seu corpo físico, e por todos os corpos de energia sutil, que os que curam dizem existir em torno de cada um de nós. Em cada uma dessas camadas sutis aparece um cristal ou modelo de cura.
Quando nos encontramos sob a influência de cura do Rei da Água, já não estamos mais nos escondendo de nós mesmos, nem dos outros. Nessa atitude de abertura e de aceitação poderemos ser curados, e ajudar outros a serem também saudáveis e inteiros.

A nossa carta?

Florescendo

O insight?

Voltar-se pra dentro

Mau elemento

Ontem, um amigo me fez repensar ...

O que, na verdade, me trouxe para Paraguaçu Paulista?

O que eu vou aprender aqui???

Até hoje, eu ainda não descobri.

Quero voltar pra casa

Quero me dar o direito de desistir.
Cansei de ficar procurando coisas impossíveis de encontrar.
A "terra prometida"!!!

Só consegui vislumbrar o que busco
nas pessoas que não me percebem.
E, mesmo assim, acredito que se tivesse coragem,
conseguiria estragar tudo, então ...
como a descrença é enorme,
não me atrevo a caminhar nesta direção.

Seria tão bom se eu simplesmente fosse um eremita.
Mas eu não sou.
Sou um ser social.
E por mais que eu tente desistir,
eu persisto tentando e batendo cabeça,
dando murro em ponta de faca.

Tem gente que se pergunta se casa ou compra um bicicleta.
Eu decidi que vou aprender a tocar violão.
É melhor!
Menos doloroso e bem mais útil.

Amizades

De tempos em tempos, eu pratico a limpeza nos meus armários.
Aquela, que todo mundo acha um saco, e que eu adoro, para arrumar as gavetas,
os cabides e as roupas que estão fora de ordem.
A partir desta arrumação, muita coisa vai entrando em ordem na minha cabeça.
Logo em seguida os meus armários e gavetas da vida,
acabam precisando de arrumação.
2010 já começou com arrumações no armário de casa e da minha vida.
E lá se foi mais um "amigo".
Daqueles que eu achava que já tinha desenvolvido conexão,
mas que eu percebi, um tanto tarde,
que a conexão era uma viagem minha.
Uma ilusão.
Sou boa em fazer isso.

Bom, ... , apesar de não ser a realização dos meus sonhos,
fico grata por descobrir a minha ilusão.

Assim limpa-se mais uma gaveta, e abrem-se novos espaços.
Levei 4 anos pra entender que não havia amizade alguma.
Depois de ler que "se as minhas amizades dependerem do orkut,
nesse momento estão todas fudidas então" eu achei plausível passar adiante.

Muitas das minhas amizades são mantidas por telefone,
e-mail, orkut, facebook, twitter, por uma simples contingência logística.

Nasci gaúcha, vivi toda a minha vida no RS, mas ...
um dia, saí para terras paulistanas.
Isso sem considerar amigos que já haviam partido de terras gaúchas em frente.
E, nestes casos, o mundo virtual é uma conexão.
O que seria de mim, e de pessoas em situação semelhante a minha, sem o mundo virtual?

Não converso no gtalk com o amigo que mora há duas quadras da minha casa.
Converso no gtalk, com um amigo que mora há 1300 km da minha casa.
E isso é uma bênção, pois quando nos encontramos,
ainda sabemos muito um do outro,
mesmo sem nos vermos por 4 anos.


Viva a tecnologia: orkut, msn, gtalk, facebook e twitter.
E fodam-se os falsos relacionamentos profundos!!!!

Eu sei

Durante a passagem de ano, eu acabei percebendo que, eu sei muito bem o que quero.
E, talvez, por isso estar tão claro pra mim, pareça tão complexo de obter.

A maior parte das pessoas ainda não sabe o que quer,
e mesmo quando acha que sabe o que quer,
não tem certeza do quanto quer.

Eu visualizo com clareza o que quero!
Já é positivo perceber isso, para começar 2010!

Supressão

A figura desta carta apresenta-se literalmente "emaranhada em nós". Sua luz ainda brilha no íntimo, mas esse personagem reprimiu sua própria vitalidade na tentativa de corresponder a muitas exigências e expectativas. Abriu mão de todo o seu próprio poder e visão, em troca de ser aceito por essas mesmas forças que o aprisionaram. O perigo de reprimir dessa maneira a própria energia natural é visível nas rachaduras de uma erupção vulcânica que está para acontecer em toda a volta da figura.

A verdadeira mensagem desta carta é que é necessário encontrar uma saída de cura para essa explosão iminente. É essencial encontrar uma maneira de dar vazão a qualquer tensão e estresse que possam estar se acumulando, neste momento, dentro de você. Soque um travesseiro, dê pulos, procure uma área deserta e berre contra o céu vazio: qualquer coisa que possa ativar sua energia e consiga fazê-la circular livremente. Não espere que aconteça uma catástrofe.

Minha coleção de cristais

Neste final de semana, eu me torturei.

Busquei o fundo do poço pra tentar me reerguer.

Mas, aparentemente, eu não consegui subir ainda.

Parece que mais um cristal da minha coleção se quebrou.

13 dias de tratak

Me decidi a fazer 21 dias de tratak.
Há anos eu não encarava os 21 dias de meditação alguma, mas tratak sempre me ajudou e comecei por aí.
A idéia inicial era fazer heart chakra por 21 dias, mas acabei mudando de idéia e já estou neste embalo, mas ... sei lá.
Não consigo saber em que ponto vou chegar.
Nestes treze dias (hoje eu completo 14), eu já tive as mais diversas sensações durante e depois do tratak.
Houveram dias em que fui dormir depois da meditação e simplesmente apaguei (e isso já foi beeeeeeeem comum).
Em tempos passados (por volta de 2005) eu fazia essa meditação até mesmo para me ajudar a dormir melhor. Porém, nos últimos tres dias, isso tem sido impossível.
Em uma determinada hora (por volta das 3h pra ser mais justa) eu perco o sono totalmente. E até durmo de novo, mas não é um sono de qualidade. E como eu acordo cedo todos os dias isso acaba tornando o meu dia esgotante, até por que o calor aqui em Paraguaçu tem infernizado a minha vida (e de toda a comunidade paraguaçuense).
E muitas vezes me vem uma imensa solidão.
É um sentimento que eu conheço e que não deveria ser tão perturbador, mas ...
tem me deixado bem vulnerável. Eu me sinto aberta e frágil, e sozinha como jamais estive, e a intensidade desta sensação aumentou nos tres ultimos dias.
E o que é pior, quando alguém me faz algum elogio, ou comentário positivo, eu pioro.
Ontem, meu amado amigo Vini de la Rocha, me mandou um sms lindo falando do quanto somos conectados e o quanto ele se sente bem comigo.
Eu simplesmente não soube o que dizer.
Não preciso dar uma resposta, não acredito que a mensagem tivesse a intenção de receber um retorno, mas - com certeza - a idéia não era de que eu ficasse triste. Era para eu me sentir amada, conectada, bem vista, e eu me senti dolorida.
Só que ao reunir a sensação de solidão que me veio nas últimas meditações, com o sentimento de desamparo que veio ao ler a mensagem, eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo. Não sei o que tanto me dói, ainda.
Na minha visão, pequena e restrita, de ser humano com pouca compreensão dos mistérios da existência, era para eu me sentir reconfortada.
Mas não foi assim.
Eu me senti sofrendo.
Acho que se ele tivesse me mandado "a puta que me pariu" eu estaria mais sossegada.
Me vieram lembranças da adolescencia, de quando a maioria dos meus amigos da igreja, diziam exatamente isso, que eu era a melhor amiga deles, que eu sempre estava presente, que eu sempre estava disponível, e que eles me amavam muito.
Alguns destes adolescentes, eu nem achava que eu fizesse algo de tão especial, mas
acabava descobrindo que na opinião deles eu tinha "andado a segunda milha" com eles.
Normalmente, essas descobertas me deixavam desconcertada.
Era como se estivessem me dando prêmios que eu não merecia.
E eu ficava com vergonha.
Sorria, fazia alguma piadinha a respeito e deixava tudo por isso.
Mas agora, eu me dou conta que eu sentia tanta dor e inadequação quanto sinto agora.
E, ao mesmo tempo, eu quero tanto amar e ser amada.
Não tenho dificuldade em dar amor aos meus amigos (que hoje eu considero que são tão poucos, como sempre foram poucos, porém agora bem mais do que as quantidades que eu considerava há uns 10 anos atrás).
Mas eu tenho dificuldade de coordenar a minha vida amorosa e romântica.
E eu sou tão romântica.
Acredito tanto na gentileza, no carinho, no cuidado e no companheirismo.
E, simplesmente, não vejo isso em nenhuma relação amorosa próxima (minto, até que vejo isso no casório da Gládis, mas deve ser o único), e simplesmente me bate uma desesperança. E essa desesperança afeta todo o resto.
E mesmo que os meus amigos me deêm amor, eu sinto como se as coisas estivessem erradas. Como se eles estivessem me danto tanto, e eu queria um tanto parecido dos homens por quem me apaixono (e o pior de tudo é que eu não me apaixono a tanto tempo).
Eu preciso entender por que é tão fácil me tornar próxima de tantas pessoas como amiga, e não é nada fácil me tornar próxima de um amor romântico.
Ah, sim, esqueci de comentar, eu não quero nada menos que um amor romântico, de verdade, com flores, carinho, atenção, colo, vinhozinho no jantar, música gostosa, todo aquele pacote quase de filme de Hollywood.
Eu sei que não se mantém uma história assim por toda uma vida, mas eu sei que se pode trazer isso pra uma história pelo menos em alguns momentos (e eu ainda acredito que possa vir bem mais frequentemente se assim quisermos).
Só que eu não vivo nem um por cento disso há muito tempo.
E ao que parece isso está me machucando demais.
E o que é pior.
Quando um amigo ou amiga, diz algo que me emociona, isso me deixa mais sofrida.
Nesta mesma semana, minha ex-colega de quarto do pensionato, Amanda, também mandou uma mensagem super bonita de proximidade e importância na vida uma da outra.
E eu achei tão legal ela me dizer isso, e eu fiquei tão triste ao mesmo tempo.
As pessoas não costumam dizer umas às outras o quanto elas são importantes.
Vivemos numa sociedade em que isso não é comum.
Mas vários amigos meus, conseguem delicadamente, sem alardes ou encenações, me dizer que eu sou importante pra eles.
E ISSO ME DÓI!
É SIMPLESMENTE O INFERNO SENTIR ISSO.
E eu me sentindo só, todos os dias.
Como? Por qual motivo eu sinto uma coisa tão maluca assim?
Ah, eu sei, minha vida amorosa tá uma merda há séculos, mas receber amor dos amigos não vai me preencher até eu encontrar um amor pra viver?
Eu não suportava mais me sentir um pedaço de carne exposto num açougue para os homens ficarem avaliando e decidindo se compravam ou não.
E alguns homens agindo como se eu fosse a última bolachinha do pacote, mas sem realmente me verem e saberem quem eu era, e outros agindo como se "eles" fossem a última bolachinha do pacote, e eu não era ninguém para perderem seus tempinhos maravilhosos com um ser humano normal.
Eu não consigo acreditar em nenhuma das duas perspectivas, mas eu estava sendo afetada pelas duas. Pois me restavam poucas opções; ou eu aceitava o amor submisso e sem noção dos caras que acham que eu sou a última bolachinha do pacote, e ficava brincando de vodu com os caras. Ou eu deveria implorar a atenção dos megalomaníacos que buscam um relacionamento de aparências para mostrar no orkut.
Eu não quero nada disso pra mim.
Mas eu estou me sentindo perdida e completamente sem nexo, por que eu não vivo um relacionamento amoroso.
Ah, esqueci, também me restaram os caras que não querem nada.
Só querem uma mulher na cama pra passar um tempo.
Também enchi destes caras.
A maioria brocha antes de fazer algo na cama (e o que é pior, o negócio nem funciona direito).
Um bando de machistas, que usa a "revolução feminina" pra dizer que comeu mais uma mulher mas que não tem cacife pra bancar o apetite desta mulher.
E parece que o tratak tem me obrigado a sentir isso todos os dias.
Todos os momentos, da hora que eu acordo a hora que eu fecho os olhos depois da meditação.
QUE ÓDIO!

Violência urbana

No dia 30 de setembro eu estava em São Paulo.
Fui fazer um treinamento pelo trabalho.
Adorei o treinamento e teria ficado encantada com tudo que ouvi
se no final do dia não tivesse recebido um grande baque.
Fui ao Mackenzie e descobri que minha amiga Andréia
tinha se tornado mais um número na estatística da violência urbana.
O cunhado dela levou um tiro na cabeça e no coração ao meio dia daquele dia.
Eu não conheci o cunhado dela, e na verdade
ele seria mais um número estatístico se não fosse o parentesco com uma amiga.
No dia anterior ainda estávamos comentando,
que em pouco tempo de convivência tivemos uma grande simpatia uma pela outra.
E eu fui entender o tamanho da simpatia, ao receber a notícia.
Fiquei chocada.
Meu corpo todo enrijeceu quase na mesma hora.
Em certos momentos é bom ser fibromiálgica:
não tem como não reconhecer as alterações físicas.
Eu fiquei com aquela lentidão que me atinge
quando eu recebo uma bomba.
E eu teria ficado em Sampa se não fossem as minhas responsabilidades profissionais.
Tenho consciencia que nada que eu fizesse ou dissesse mudaria a dor da Déia.
Mas ... se eu pudesse teria feito algo mais.
A sensação de impotência que eu fiquei foi sufocante e opressiva.
A violência urbana bateu pela segunda vez quase na porta.
E por isso, eu lembrei da Meeta.
Como é possível um ser humano ter tamanha fúria contra outro ser humano?

Divisão

Estou novamente cheia de dúvidas.
E não estou sabendo o que fazer.
De uns tempos pra cá,
tenho me preocupado mais com a saúde da minha mãe.
Ela não me parece bem.
Devido a esta percepção,
tenho sentido muita vontade de voltar para o Rio Grande do Sul.
Mas não sei se isso não é apenas uma grande ilusão.
Apesar de amar o Rio Grande do Sul como minha terra de origem,
apesar de sentir saudades dos amigos e da cidade,
eu considero que meu estado degringolou
de tal forma que não vale a pena viver por lá.
A decepção com os políticos que representam meu estado,
com a situação econômica e social tanto em Porto Alegre
quanto no estado em geral, é imensa.
E ao que parece, toda a população gaúcha escolheu permitir estes desmandos.
Apesar de morar no interior do estado de São Paulo,
leio os jornais de Porto Alegre praticamente todo o dia,
acompanho a Record News Sul para saber as últimas notícias da região.
E, sinceramente, elas não são boas.
Tanto na questão ambiental, nos desequilíbrios climáticos,
quanto nas questões sociais, políticas e econômicas.
Meu estado é governado por uma mulher
- cuja administração está completamente sob suspeita -
e meus conterrâneos colocaram aquele ser humano no posto que ela atua hoje.
E, ao que parece, devem estar gostando de ser roubados,
pois ela continua sendo a governadora do estado.
Uma humilhação absoluta, nossa primeira governadora,
não conseguiu manter uma lisura administrativa,
todo o grupo chamado por ela para administrar
parece não ter resistido a oportunidade de roubar
a máquina pública e o contribuinte gaúcho.
O meu lado curioso por política, para o qual eu nunca dou muito incentivo,
não consegue ficar completamente abstraído da situação.
Eu fico completamente envergonhada.
Não fui eu que a elegi e acredito que a maioria dos meus amigos
não o faria, mas em algum momento nos omitimos de forma intensa,
senão ela não estaria na posição que está.
O prefeito do município de Porto Alegre é José Fogaça,
e a governadora é Yeda Crusius.
Meu conterrâneos elegeram pessoas não por sua competência,
mas por sua visibilidade pública,
e apesarem de pagarem o preço de sua incompetência administrativa,
estão deixando todos os desmandos acontecerem.
Quase me sinto como se tivesse nascido no Maranhão,
e tivesse de suportar os desmandos do coronelismo.
Pelas minhas últimas leituras, não está muito diferente no RS.
E eu estou mais preocupada com o bem estar físico da minha mãe.
Mas, por estas questões políticas, não consigo visualizar uma oportunidade
para retornar ao RS, meu estado não me serve mais.
Não é mais um estado de pessoas educadas e cultas.
Não é mais um estado cujas contas sejam melhores administradas
que no restante do Brasil.
Improbidade administrativa por improbidade administrativa,
eu prefiro o Kassab e o Serra.
Nunca transferi meu título eleitoral.
Sempre acompanhei a política do RS para poder continuar votando no RS.
Agora estou pensando em mudar essa posição.
Mas ... e se eu resolver voltar.
Mas ... voltar para o que???
Existe algo no estado do RS que possa me oferecer alguma oportunidade?
Tenho pós-graduação, não sou uma pessoa completamente sem preparo,
apesar de achar que deveria ter mais conhecimentos acadêmicos,
sou culta, tenho inteligência, curiosidade, capacidade de me desenvolver.
E que oportunidades, o RS oferece para uma bibliotecária formada pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul, com pós graduação em Administração de Negócios, pela Universidade Presbiteriana Mackenzie, com 10 anos de experiência em Bibliotecas Universitárias, e agora atuando em Biblioteca Escolar ( e repensando todo o meu posicionamento político e social justamente devido a esta atuação).
O que o RS tem de interessante pra mim, tirando os meus amigos e a minha mãe?
Pois se eu paro pra avaliar friamente,
são apenas questões afetivas que me levam de volta.
Talvez, voltar para o RS,
seja enterrar o meu crescimento
pessoal e profissional.
Estou cheia de dúvidas,
e minha intuição não me oferece nenhuma luz.

A segunda vinda

Hoje, no trabalho, uma colega me disse que eu devia frequentar uma igreja.
Do ponto de vista dela, eu preciso frequentar uma igreja, para o caso de Jesus Cristo voltar.
Eu não discuti.
Não é do meu feitio discutir religião.
Ainda mais por que é no que ela acredita.
Mas achei interessante registrar.

Rubem Alves

Tenho paixão pelas palavras que este homem escreve.
Acredito que existe uma identificação, com um homem que teve criação religiosa, estudou teologia, foi pastor, casou, foi educador e hoje se diz um psicanalista heterodoxo.
Li um texto dele, hoje, na Folha de São Paulo.
Acho que ele trouxe a baila um sentimento que me perturba frequentemente, então compartilho com todos suas palavras.

ESTOU TRISTE
Rubem Alves Folha de SP 01/09/09

Chegou-me, via internet, este artigo que publiquei faz muitos anos, a propósito do momento político que o país vivia. Eu havia me esquecido dele. Espantei-me.
Eu poderia tê-lo escrito hoje. As máscaras, os nomes, os eventos são outros. Mas o “script” é o mesmo. Será que o escrevi num momento de lucidez profética?

“Perdi as esperanças. Escrever, que sempre me foi um motivo de alegria, agora é coisa que faço me arrastando. Penso que o melhor seria parar de escrever. Vinicius se referia à sua ‘inutil poesia’. Poesia é inútil. Os poetas são fracos. As fórmulas dos demagogos são mais palatáveis. Escrevo inutilmente.
Minhas tristezas são duas. Hoje escreverei sobre a primeira: minha desilusão com o PT.
O nascimento do PT anunciou a possibilidade da esperança: fazer política de um outro jeito, combinando ética, inteligência e a opção preferencial pelos pobres.
O PT fazia lembrar os profetas do Antigo Testamento que denunciavam os ricos que exploravam os trabalhadores sem jamais fazer alianças espúrias. Aí o rosto do profeta começou a apresentar rachaduras...
Era a ocasião do plebiscito para decidir entre presidencialismo, parlamentarismo e monarquia. O Lula e o Genoino eram a favor do parlamentarismo.
As bases do PT foram consultadas. E elas votaram pelo presidencialismo. O Genoino engoliu o sapo e se calou. Fez silêncio obsequioso, como diz o cardeal Ratzinger. Mas o Lula não demonstrou desgosto. Engoliu o sapo que as bases lhe impuseram como se fosse uma rã frita com arroz e se tornou loquaz na defesa do presidencialismo...
Fiquei estupefado, curioso sobre os processos mentais que operavam na sua cabeça para que se esquecesse com tanta facilidade das convicções de véspera.
Como psicanalista, eu ignorava qualquer caso de amnésia parecido. Intrigou-me clinicamente a forma como funcionava a cabeça do profeta, tendo-se em conta que não há caso na literatura religiosa de profeta que amoldasse suas convicções em obediência às bases...
E então me perguntei: ‘O que é mais terrível? Ser silenciado pela violência de um ditador inimigo ou ser silenciado por ordem dos companheiros?’ Ah! Também os companheiros podem ser repressores...
A unidade do partido exige que todos brinquem de ‘boca de forno’: todos têm de pensar igual. O diferente é expelido. Como na igreja.
Compreendi que eu nunca poderia me filiar ao PT porque, se há uma coisa que prezo, é a liberdade para dizer o que penso, ainda que eu seja o único a dizê-la.
O tempo passou. Veio o escândalo do ‘caixa dois’ do PT.
O profeta, que disse ignorar tudo deveria ter falado palavras de fogo contra os corruptos. Ao contrário, num fórum, na França, não só admitiu o fato como também o justificou: isso é normal no Brasil...
Agora, o inimaginável: uma fotografia do presidente Lula cumprimentando sorridente o possível ‘companheiro’ Orestes Quércia. Anunciava-se ali o início de um possível n noivado... Para aumentar o meu espanto hoje, quando escrevo, vi uma foto do presidente Lula alegre e sorridente apertando a mão do ‘companheiro’ Newton Cardoso, famoso ex-governador de Minas.
O profeta brinda com os falsos profetas... De fato, só ser um caso de amnésia...
Os meus queridos amigos petistas que me perdoem. Meu estômago tem limites. Há um ditado que diz: ‘Pássaros com penas iguais voam juntos...’ Concluo logicamente: “Se estão voando juntos, é porque suas penas são iguais’.
Vocês não tem saudades do PT. Eu tenho.”

Semana estranha.
Fiquei lembrando da tua amizade por mim,
completamente espontânea, durante toda essa semana.
Nunca fiz o mínimo esforço para que tu gostasse de mim.
Nunca foi necessário.
A tua simpatia por mim, deve ter nascido contigo.
Não foi tão automático pra mim.
Tu sempre fizeste questão de ser um tanto quanto assustador.
A arrogância em pessoa.
Mas atrás dessa arrogância, um dos homens mais amorosos que eu conheci ou que pelo menos sempre me tratou com amor.
Assustava todas as minhas amigas com tuas atitudes completamente estranhas.
Lembro que um dia deu uma mordida na minha bunda em pleno sistema educacional (risos).
A minha amiga quase enfartou (àquelas que vivem o mundo da caridade nunca falha temem aquilo que julgam como a aparência do mal) e eu quase te bati (a dor foi absurda - hehehe), mas era o Flávio e vindo de ti, tudo sempre foi normal.
Ainda tenho a mania de te tratar como uma pessoa presente.
Não vou perder o hábito.
Não te vi partir.
Só sei da partida, então isso ainda alimenta uma ilusão de que apenas não temos nos visto, como várias vezes aconteceu.
E agora que moro em outro estado é mais fácil de me convencer disso.

Algo tem me afligido nessa lembrança.
Não sei o que é ...

E hoje a Claudia me mandou uma foto nossa: lanche no MacDonalds num dia que fomos ao cinema juntos. Parece que foi para completar essa semana de recordação.
E eu não pedi nada pra ninguém, ela simplesmente mandou.
Que bom, não achas?
Agora estás entre as fotos das saudades!
Espero que estejas bem, mais calmo e feliz do que qdo estavas mais próximo fisicamente.
Sei que as coisas não eram do teu agrado aqui nesse mundo, e que muitas angustias te afligiam. Espero que onde estás agora haja paz.
Acho que era a única coisa que tu precisavas de verdade.
A paz que este mundo insano nunca te deu!
Eu não acredito naquilo tudo que nos ensinaram quando éramos mais jovens, por isso confio que estás num lugar bom, de verdade.
Não pelo julgamento de um tirano rei dos céus, mas pelo amor de um pai que sabe o quanto era difícil pra ti estar no meio dos insanos, a quem faltava saber amar sem julgamentos.
Por alguma razão eu precisava escrever isso.
Se não fosse a certeza que eu tenho que tudo aquilo foi bobagem, eu temeria por ti, mas eu sei que não preciso temer.
Ah, finalmente eu consegui compreender o que te deu naquela época estranha em que tiveste idéias tão estranhas.
Não foi de má intenção, mas foi a forma que encontraste de preservar a nós dois de todas as dificuldades de enfrentar os julgamentos sós.
Não te preocupe! Tenho sido forte na minha vulnerabilidade.
Na verdade, é essa delicadeza tão julgada que tem me dado forças.
E acredito que tens tido a chance de perceber isso de onde estás!!!
obrigada por olhar por mim!!

Love In The Afternoon
Letra: Renato Russo
Música: Dado Villa Lobos/Renato Russo

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.
Quando eu lhe dizia:"-Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada.
"Você sorriu e disse:
"- Eu gosto de você também.
"Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.
Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais
E cedo demais

Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você esta bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.

Crepúsculo

Ontem, assisti - com vários meses de atraso -
o filme "Crepúsculo", com Robert Pattinson
( o Cedric do Harry Potter e o cálice de fogo).
Ainda não li o livro, mas tinha curiosidade pelo filme.
Imagino que falte ao filme um tanto mais de tensão, mas ...
entendi em parte o motivo do sucesso do livro.
E, principalmente, reconheci o dedinho da autora mórmon e suas experiencias de adolescente.
Eu vivi aquilo com meus namorados.
Na verdade, mais do que todos, vivi aquilo com o Gão.
Aquela tensão, aquela vontade e ao mesmo tempo um certo ódio
por não saber lidar com a tensão sexual e ter aprendido que deveria se reprimir
(que no caso do personagem Edward Cullen é a mais pura verdade,
e no nosso e de vários outros, não era).
Talvez para as pessoas que se permitam viver o que sentem, isso seja até supreendente,
mas para aqueles que como eu, foram treinados sob a aura do pecado,
aquela sensação deve ser familiar.
Existe um sentimento latente, gostoso e intenso dentro do seu corpo,
mas existem todos os ensinamentos, todos os castigos e todas as cobranças.
Como o Fernando sempre repetia "meu pecado está sempre diante de minha face".

Vários leões se apaixonam por cordeiros
(apesar de haver dentro de mim um questionamento sobre a ordem dos papéis),
mas eles são ensinados que enquanto conseguirem se controlar
estarão oferecendo amor verdadeiro aos seus cordeiros.
A autora, Stephenie Meyer, criou uma fábula mórmon.
Como os líderes enxergam o relacionamento amoroso.
E nesta fábula os homens são vampiros,
sedentos do nosso sangue - o sangue da virgindade.

No filme está ali, latente em cada cena, em cada fala,
e nas aproximações físicas dos protagonistas.
É ao mesmo tempo romântico, claro.
Pois eles são amigos, confiam um no outro, conversam por horas.
Mas não se permitir consumar algo que está te consumindo, cria consequencias.
Em mim, eram épocas em que eu odiava o Fernando absurdamente.
Odiava não conseguir ser apaixonada por ele,
sem ter aquelas sensações físicas que tanto me perturbavam.
Eu amaldiçoava meus hormônios.
Eu rejeitava minhas sensações.
E o que eu fazia para resolver isso????
Terminávamos.
Simples assim.

Tive uma sensação de dejavú durante todo o filme por isso.

E já se passaram 20 anos,
e eu tinha claro na minha lembrança
aquela sensação.

Não estou dizendo que foi totalmente ruim.
Nós dois conversávamos sobre tudo, ríamos juntos.
Ele se tornou parte da minha vida e da minha rotina.
E, daquela forma confusa, eu o amava, mas ... o odiava.
E não era uma questão de haver culpa.
Éramos normais e saudáveis.
Mas, éramos orientados que tudo que sentiamos era pecado.
Outras vezes vivi essa mesma sensação,
com outros namorados (tive vários, pois eu não queria casar cedo),
mas acho que por não ser a primeira vez
que as sensações tomavam essas proporções, não se tornaram tão marcantes.

Não estou afirmando que ao sentir tesão por alguém
devemos pular como predadores sobre essa pessoa.
Mas essa negação absurda de si mesmo,
como se a relação entre um homem e uma mulher
fosse a relação de um leão e um cordeiro
só prejudica as relações em geral.
Mulheres colocam-se como vítimas,
homens como violadores,
quando na verdade nós muitas vezes desejamos aquela experiência
tanto quanto os homens (ou até mais).
No caso da Bella, ela deseja, com certeza.

Eu achei doce e romântica toda a história,
só não consegui não enxergar pela janela de ex-mórmon.
E pelo tanto que eu sofri com tudo aquilo.

Moça, olha só o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz
mas do que somos todos nós
você supõe o céu
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel
Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
que o bloco da família vai atrás

Põe mais um na mesa de jantar
por que hoje eu vou pra aí te ver
e tira o som dessa TV
pra gente conversar
Diz pro bamba usar o violão
pede pro Tico me esperar
e avisa que eu só vou chegar
no último vagão
É bom te ver sorrir

Deixa vir à moça
que eu também vou atrás
e a banda diz: assim é q se faz