Previsões para 2009

Previsão desde Fevereiro 2009
para Lenira Dill, data nascimento 2 Novembro 1970
by www.astro.com

Saturno Quadratura Lua: Tempo de reajustes

Do início de outubro 2008 até meados de julho 2009:
Este trânsito pode representar uma época bastante difícil em termos de sua vida pessoal e doméstica. No plano psicológico, é possível que se sinta só e isolada dos demais.
Talvez se sinta deprimida e pouco digna de ser amada.
Às vezes a simples lembrança de ações passadas a fará sentir-se culpada por não haver feito jus a suas próprias expectativas.
Este trânsito pode criar dificuldades em seus relacionamentos pessoais, principalmente com as mulheres, porque sua comunicação emocional parece ter entrado em pane.
Seu trabalho poderá fazer-lhe exigências que entrem em choque com suas responsabilidades domésticas, obrigando-a a negligenciar uma das duas áreas.
É possível que seus pais representem uma fonte de preocupações neste momento.
O conflito agora se dará entre a estruturação do seu ego, seu senso de individualidade e singularidade e sua necessidade de criar raízes.
De algum modo lhe será difícil ser você mesma e fazer o que deve e, ao mesmo tempo, manter seus relacionamentos e obter o apoio emocional e o reforço que deseja e necessita das pessoas queridas.
Esses elementos de sua vida na verdade não estão em conflito, já que são princípios complementares que devem entrar em equilíbrio um com o outro.
O problema é que um dos elementos ficou fora de seu controle e, enquanto isso, prejudica o outro, exigindo um esforço seu para ajustá-los.
Essa situação é a causa oculta da solidão e depressão que geralmente acompanham este trânsito.
Talvez você tenha de fazer mudanças importantes em suas prioridades de vida.
É possível que precise abrir mão de certas coisas no trabalho em favor de sua vida pessoal e emocional ou que rompa com um relacionamento que venha interferindo desnecessariamente em seu trabalho. Em qualquer dos casos, será preciso restabelecer o equilíbrio entre esses dois aspectos de sua vida de modo a permitir que as coisas entrem nos eixos novamente.

Saturno Trígono Saturno: Estabilidade interior

Do início de novembro 2008 até meados de agosto 2009:

Neste momento você terá condições de usufruir de suas anteriores realizações, considerá-las pelo que representam em si e seguir em frente. A idéia chave é: você atingiu um ponto em que pode compreender sua própria vida e, assim, está mais apta a assumir seu controle consciente. Não se trata de mera compreensão intelectual, mas da sabedoria que vem da experiência.
Você já passou por certas coisas e agora pode ir em frente fazendo uso dessa compreensão.
O momento pressagia tranquilidade em sua carreira e profissão.
Chefes e superiores apreciarão sua forma comedida e ponderada de abordar o trabalho, além de observar o resultado de sua experiência pregressa. Os relacionamentos, que são um reflexo daquilo que você é, também estarão mais estáveis neste momento graças a sua própria estabilidade íntima.
Também sua visão da vida atingiu um ponto de equilíbrio.
Você terá uma boa noção da maneira como vê a vida, e ela funcionará tão satisfatoriamente que talvez você nem se questione muito a respeito. O problema é que, como este não é um período de desafios, você não terá como saber até que ponto suas idéias resistirão a futuras crises. Você pode responder apenas pelo passado. Embora o futuro seja uma incógnita, ele sempre depende do passado. Por isso, mantenha sua mente aberta e flexível. Você só sabe aquilo que conhece, e isso não é tudo. Continue a analisar-se e veja o que pode ser aperfeiçoado. Mesmo que esteja satisfeita com sua vida agora, pense como as coisas podem mudar.

Preciso de organização

De uns tempos prá cá, não tenho vontade de colocar ordem na minha vida acadêmica, profissional ou qualquer coisa que pareça uma "obrigação".
E isto está se tornando completamente confuso.
Preciso colocar ordem na minha vida.

Minha vida sem mim

O que eu faria se tivesse pouco tempo para viver?
Quais as coisas que seriam importantes prá mim?

Blindness

Nunca tive um inferno astral que tivesse tanto jeito de inferno astral.
Nem tinha me atentado para o fato, logo no início, mas as coisas estão desanimadoras.
Na verdade, eu estou prá lá de desanimada.

De segunda a sexta-feira, irritadiça, cansada, me sentindo um porco espinho.

No final de semana, triste, não tão sem energia como durante a semana, mas mesmo assim
preferia me sentir de outro jeito.

Hoje, eu acordei cedo pra poder fazer um trabalho da pós, mas
acabamos nos desencontrando, no mundo virtual, eu e a minha colega.

E prá não ficar em casa choramingando,
me sentindo a infelicidade em pessoa acabei saindo e fui ao cinema com uma amiga.

E assisti Blindness (Ensaio sobre a cegueira) que eu queria ver há um tempão.

Na verdade, quanto sentei na poltrona do cinema, questionei a minha escolha.
Como melhorar de um estado de espírito crítico e deprimido, assistindo Blindness???
Bom, eu fiz o que tinha vontade.
Talvez valesse por isso.
E na realidade valeu.
Valeu pois eu queria muuuuuuuuito ver o filme.
Queria ver como havia sido transposta para a telona aquela metáfora tão absurda.
E eu gostei!
Fiquei tocada.
Não foi uma escolha ruim, apesar de algumas cenas serem muito penosas e pesadas.

E veja só, eu fiquei toda feliz por que reconheci o Rodrigo numa das cenas.
Não o Rodrigo/Rajat do sul que mora em Sampa também.
O Rodrigo amigo dele, que eu conheci num aniversário e que se chama Rodrigo Arijon.
E veja como o ser humano é estranho.
Eu achei o máximo reconhecê-lo na telona.
Fiquei toda feliz.
E ele é apenas um figurante numa cena cheia de gente.
Para outras pessoas, ele deve ter passado por uma pessoa quase sem rosto.
E eu fiquei feliz em vê-lo.
E numa época que quase nada me anima,
uma coisa tão simples, que é
reconhecer um conhecido distante numa cena de filme de cinema, me fez bem!
Eu sabia que ele tinha feito figuração, assim como o Rajat, mas achei legal reconhecer.
Queria ter reconhecido o Rajat com a mesma clareza.
Tive a impressão que o vi.
Mas não fiquei convicta.
Não foi a mesma certeza de ver o outro menino com nitidez.
Foi uma impressão.
Mas foi legal!

Teimosia dolorosa

Eu estou muito, muito cansada.
Quando eu começo a sentir tantas dores, como eu estou sentindo nos últimos dias, é por que a sensação de esgotamento e de limite ultrapassado está muito presente.
Eu não tenho a ilusão de que posso passar minhas responsabilidades de vida para outra pessoa, mas – às vezes – eu apenas desejo um colo, um abraço, uma expressão de plena aceitação que me permita relaxar. E eu não tenho sentido isso. E a falta, de um lugar seguro e repousante, está me deixando zonza, e com um grande buraco de dor, se abrindo, ampliando dentro de mim.
E, nessas horas, eu me fecho, silencio, calo.
Eu não quero, não permito que as pessoas me vejam desmontar.
Estou frágil, vulnerável, insegura.
E mais e mais desacreditando que possa haver alguém que tenha uma palavra doce prá me dizer.

Eu sei.
Vão me dizer que é irreal.
Que eu estou acreditando no meu sabotador interno, e que eu sei que isso não é real.
Sim, eu sei.
No meu cérebro.
Mas no meu corpo, no meu coração, eu não sei.
No meu corpo ... somente sinto o frio, o vazio, o distanciamento.
Não quero começar a contar como me sinto e ouvir respostas racionais.
Ou respostas cheias de julgamentos.
Eu não quero soluções.
Quero um abraço, quente, reconfortante, amoroso, aberto, cheio de energia positiva, e que me permita relaxar e chorar.
Mas chorar no colo de alguém, deixar todo o esgotamento sair de dentro de mim, e permitir que a energia nova, renovada e pulsante injete alegria dentro do meu corpo e tire de dentro de mim todo o lixo, todo o frio, toda a escuridão prá que eu veja o sol que eu tanto amo. Não quero que esta pessoa providencie soluções para os ocasos da minha vida, para os meus períodos de insanidade. Quero somente ser abraçada e sentir o calor do amor de alguém que não pode resolver nada, mas está ali. E só por isso, eu não me sinta sozinha, como eu sempre me sinto desde que posso me lembrar.
Eu estou cansada de me sentir só.
De fechar os olhos e, mesmo quando há dezenas de pessoas ao meu redor, eu ainda me sentir só.
Como eu me senti na igreja, com seus milhões de membros, assim eu me senti no Namastê mesmo com todo o prenuncio de que “ali” estavam as verdadeiras amizades. Por que todos, sem exceção, me apresentam julgamentos e soluções, e eu só quero um abraço, um carinho de quem que só queira me oferecer um abraço e um carinho.
Nada menos do que me amar como eu sou.
Com meus medos.
Minha voz fina.
Meu jeito, muitas vezes infantil.
Minha tagarelice.
Meus silêncios.
Minhas desconfianças.
Quero ganhar colo, sendo Eu, assim, como eu sou.
Estou cansada de condições, regras, jeitos, manuais, para ser gostada.
E eu nunca me enquadro em nenhuma destas formas de ser.
E sou teimosa o suficiente para insistir em ser como eu sou.
Em acreditar nas coisas como eu acredito que elas sejam.
E em agir como eu sinto que preciso agir.
E acabar sofrendo por isso.
Ou por não ser a filha que a minha mãe gostaria de ter, ou por não ser a mulher dos sonhos do meu ex-marido (que não posso deixar de comentar, nunca foi o marido dos “meus” sonhos), ou por não ser a mulherzinha dependente dos sonhos enrustidos do Marlom, ou dos sonhos de tantos outros homens “fraquinhos” com quem eu acabei me envolvendo nesta minha vida maluca.
Eu insisto em ser como eu me sinto melhor.
E acabo pagando o preço disso e, de tempos em tempos, eu me canso.

Contagem regressiva

Ainda bem que eu estou mudando de casa.
Falta somente uma semana e eu estarei livre dessa favela.
Cada dia fica mais claro por quais motivos
não queriam mais que eu desse as minhas opiniões.
Essa casa virou um pardieiro, uma favela de desocupados.
E eu tenho sido obrigada a conviver com essa energia ruim.
Talvez, prá ele, isso seja "delicioso".
Prá mim, é um horror!
Lamento é ter sido cega por tanto tempo.
Espero estar mais alerta daqui por diante.
Mas estou com quase todas as minhas coisas prontas prá minha mudança.
Isso já me deu uma animada.
Por que viver aqui tem sido um saco.
Várias vezes pior que o pensionato.
Definitivamente, contagem regressiva.

8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, CASA NOVA

Estou em contagem regressiva para a minha mudança.
Casa nova.
Pessoas novas.
Até o dia 15/09 estarei em outro endereço.
Um pouco mais distante do Mackenzie do que eu gostaria, mas ainda na Paulista.
Tudo de bom!
Enfim livre desta sensação de estar aonde eu não quero estar.

Mais uma etapa

Retomei o tratamento para fibromialgia.
E amanhã terei de entregar um questionário que fizeram para os pacientes que estão em tratamento. Acredito que o objetivo seja ter uma melhor compreensão dos casos e oferecer um tratamento melhor. Isso é o que eu acredito, racionalmente, mas preciso compartilhar ... nada mais vergonhoso do que responder aquele questionário.
Nada mais doloroso, do que escrever, por mais objetivo que se tente ser, sobre alguma coisa que te deixa abalada, que já te afetou a auto-estima e a aceitação de si mesma.

Algumas perguntas fizeram meus olhos encher d’água, e eu pude perceber o quanto ainda tenho vergonha da fibro e de tantas outras coisas que me afetam.

Perguntas do tipo, verdadeiro ou falso, e a pergunta estava escrita assim: “O quanto verdadeiro ou falso é cada uma das afirmações para você?”
1) Eu costumo adoecer um pouco mais facilmente do que as outras pessoas
2) Eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço
3) Eu acho que a minha saúde vai piorar
4) Minha saúde é excelente.
As respostas alternavam-se entre: a) definitivamente verdadeiro b) a maioria das vezes verdadeiro c) não sei d) a maioria das vezes falsa e) definitivamente falsa
Precisei escolher entre estas possibilidades de respostas para cada uma das afirmações acima.

Não sei se algum de vocês já respondeu esse tipo de perguntas, mas fazem idéia do quanto é embaraçoso, dizer que na maioria das vezes é verdadeiro que eu costumo adoecer mais do que as outras pessoas? Ou dizer que na maioria das vezes é falso dizer que eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço? Eu tenho amigos que não adoecem, que no máximo pegam gripes no inverno, ou uma dor nas costas quando exageram nos exercícios físicos ou mesmo no trabalho no computador. Não gosto menos dos meus amigos por isso, mas confesso que os invejo demais. Não pensem que eu lhes desejo mal de algum tipo, mas adoraria poder ser como eles.

Eu tenho fibromialgia, miopia, astigmatismo, problema ortóptico (músculo do olho preguiçoso), tenho refluxo gastro esofágico, rinite, sinusite, asma, hepatite c, alergia a várias coisas, varicoses, tendência a depressão, mordida errada. Parece que eu construí ao meu redor, uma parede de doenças que me transformam em alguém diferente.

E, às vezes, nos momentos em que a auto-estima cai alucinadamente, eu penso que eu só vou piorar, que eu tenho 37 anos, e percebo que estou mais sensível ao frio do que era há cinco anos atrás, e me pego pensando “minha saúde só vai ficar pior, mesmo que eu me cuide ao máximo”, ou “se eu não me cuidar, vai ser horrível, pois me cuidando já estou uma droga”.
Não quero ser negativa, não quero influenciar meu cérebro para o pior, porém, em alguns momentos é difícil evitar.
E o mais complicado é ter vergonha de dizer estes meus delírios para as pessoas.
Até por que, sei que são delírios de momentos de fraqueza.
Sei, até por que tenho pesquisado, me informado e, principalmente, me cuidado o suficiente para saber que eu posso ter uma qualidade de vida melhor. Mas é uma vergonha que me lembra a minha vergonha de me olhar no espelho de quando eu era criança e o cachorro me mordeu e eu me sentia um monstro de tão horrorosa. A mesma sensação, tão familiar.
É uma luta entre o meu racional, que já venceu a doença, que esclareceu várias dúvidas e inseguranças, e o meu emocional que nem sempre está tão elevado. Qualquer abalo, qualquer desequilíbrio e tudo vem a tona. Um simples questionário pode ser o cutucão em uma ferida que eu acreditava fechada ou pelo menos quase curada.

Lembro de quantas vezes me senti humilhada quando quase passei por verdadeiras sabatinas no Namastê do por que eu tinha adoecido, de novo. Minha terapeuta, outros terapeutas, colegas de formação me olhando como se eu tivesse feito algo errado, de novo. Ou talvez nem fosse tão pesado assim, mas sempre me pareceu muito e muito humilhante (sei, racionalmente, que às vezes eu exagero na descrição das minhas sensações, mas também sei que era exatamente esta a visão que eu tinha da situação, ou pelo menos a sensação). Sempre doeu e me fez sentir uma das pessoas mais erradas daquela comunidade terapêutica. Me dava vergonha demais.

Eu agora estou com um gatilho na mão direita.
Quando eu fecho a minha mão, por qualquer motivo, para segurar o mouse, por exemplo, ela começa a se fechar e eu preciso da ajuda da outra mão para abrir.
É uma pressão. Não é uma dor horrível, mas é uma pressão nos músculos da mão, bem desconfortável, e em outras vezes, a mão dói como se os músculos estivesses presos. Nada insuportável, mas muito desconfortável e preocupante.

E, então, eu lembro dos exercícios de bioenergética, e da dificuldade em manter as mãos abertas. Das várias e várias vezes, que a Shanti abriu minhas mãos enquanto eu respirava, e o quanto isso me fazia chorar. E da satisfação que eu senti no dia em que eu consegui fazer um renascimento, e senti que os meus punhos não se fecharam e que eu respirei intensamente. Que sensação de vitória!!!!!
Impossível não relacionar os fatos.
Ao mesmo tempo, não sei qual a relação destes fatos.
Mas eu relacionei.
Talvez mais tarde, em algum momento, eu saiba.

Bom, vamos lá.
Mais uma etapa.
Mais um tratamento.
E como diz a fisioterapeuta, a idéia toda é me tornar independente.
Aprender a lidar com a doença de forma a não depender sempre da fisioterapia, da fisioterapeuta, de um terapeuta de bio, mas aprender a ser autônoma.
Aprender a vencer a vergonha, o medo de ser quem eu sou e de mostrar como eu funciono.

Thiago

Ah, preciso falar da minha história com o Thiago que nem tinha nascido, e que morreu.
Ontem eu me peguei pensando várias vezes o que eu estava fazendo do lado dele.
Qual o motivo que estava me levando a prolongar “o ficar” com o Thiago além do que normalmente eu ficaria com qualquer outra pessoa. Me dei conta que estou carente. Com um enorme buraco de carência que me fez convencer a mim mesma, que estava bom. Mas não estava.
O Thiago é um homem que me atrai.
Algo no jeito que ele me pega, me abraça, me puxa, e olha ... é perturbador e delicioso.
Mas, tirando estes momentos, ele parece estar do outro lado do mundo, quem sabe no Japão? Nós não conversamos, quase nem mesmo nos tocamos.
E eu continuei ficando com ele.
A cada final de semana, continuei ficando com ele, mesmo sentindo que é próximo como um porco espinho e que isso estava me deixando desestimulada em estar ali.
Mas eu continuei.
Só que neste final de semana, isso foi me enlouquecendo.
Como estar com alguém que não deixa que eu chegue perto dele nunca a não ser na hora do sexo? Eu já fiz isso outras vezes e não gostei. E por qual motivo eu estava ali, deixando a história seguir se eu estava me sentindo tão só ao lado dele?
Ele não confia, não se abre, e eu estava me sentindo acompanhando ninguém.
Como se, novamente, eu estivesse delirando, e eu não estive me relacionando.
Estava me iludindo.
Então, eu tive um chilique.
E eu disse isso a ele.
Disse que precisava de um espaço, uma oportunidade, um mero vislumbre de que ele me permite me aproximar. Que não sou perdidamente apaixonada, mas que se estamos mantendo essa história eu precisava de mais espaço, mais proximidade até para confiar nele. E ele me disse que não consegue. Que já ouviu isso outras vezes, e que não tem como dar mais que isso. Então, acabamos o que nem tinha começado. E eu estava triste por outras histórias e senti-lo distante, vazio como uma caixa sem componentes internos, só estava me deixando pior.
Eu precisava que ele, pelo menos fosse meu amigo.
Tivesse coração aberto, braços abertos e eu não vislumbrava ter isso ao lado dele.
Disse que eu tinha vergonha de estar vulnerável e tinha vergonha de deixá-lo ver-me assim. Mas eu pedi uma chance. E ele disse que nem pode tentar, que não tem confiança dentro dele. Falei prá ele do quanto ele é contraditório e quanto isso me manteve mais tempo perto do que seria o normal. Do quanto o abraço dele é próximo e amoroso quando ele está dormindo.
O quanto é bom dormir ao lado dele e senti-lo buscar contato, e o quanto é solitário estar ao lado dele quando ele está acordado, alerta, desconfiado. E ele só pode dizer que é assim, que não tem como ir além.
Eu pensei que ouvi-lo dizer isso ia me deixar com raiva ou algo similar.
Mas não fiquei assim.
Já estou acostumada a ouvir os homens dizerem que não podem ir além, que eles são assim e pronto, não conseguem se aproximar e nem querem.
Nem forças prá ter raiva eu tive.
Mas, acabei chorando pelos meus outros problemas que se acumulam e eu também não estou resolvendo. E chorei de vergonha por estar tão carente que eu precisei dele por este mês e estava me sujeitando a algo que me preenchia com migalhas, mas preenchia.
E nesse momento, em que pela primeira vez, me expus a ele, e ele ficou próximo.
Perdido, mas tentando me confortar.
Entre a frieza que tanto o caracteriza e uma preocupação doce.
Eu chorei muito no colo dele.
Consegui soltar e relaxar mesmo sabendo que ele não conseguiria fazer nem uma parte disso na minha frente. Eu precisava desesperadamente de um amigo que tivesse braços abertos prá mim, e ele teve. Ficou comigo por um tempo, e acho que eu até o senti mais presente pela primeira vez durante este tempo. Pela primeira vez, amoroso e acordado. Amoroso como meu amigo, mas amoroso.
Gostaria de convencê-lo do tempo que ele está perdendo por não se soltar.
Mas ninguém conseguiu me convencer disso antes que eu procurasse por esta estrada, então, não adianta falar nada. Me resta torcer.
Ontem, pela primeira vez, eu o amei muito mesmo sabendo que ele não acreditaria em mim.
Pelo colo, pelo abraço e pelo esforço.
Nem consegui dizer isso a ele.
Mas vou falar.
Ou tentar.
Na verdade, acho que o amo por entender o quanto é difícil estar aonde ele está.
Atrás da muralha da desconfiança, aonde ninguém conseguirá chegar, enquanto ele não permitir. E acho que ele não acha isso ruim.
Ele fala como se fosse algo inevitável, contra o qual ele nada pode fazer, algo fatal, sem solução, uma barreira intransponível.
Será que em algum dia ele saberá que é apenas uma questão de escolha?

Sweet dream - Eurythmics

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
(whispering) hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you

Pensionato

Quando eu cheguei em São Paulo e fui morar no pensionato eu vivia uma emoção estranha de explicar.
Mas a forma mais simples é a sensação da falta de um lar.
O pensionato era uma casa.
Me protegia do frio e da chuva, mas não me oferecia acolhimento.
Era simplesmente o pensionato.
Eu não dizia que ia “prá casa”, dizia que ia “para o pensionato”.
Não tinha por hábito de relacionar aquele espaço físico a uma casa.
Hoje eu vivo a mesma sensação.
Desvinculei do espaço físico.
Não tenho mais afetividade pelo lugar.
Não quero melhorar, embelezar, fazer ficar melhor.
Desde que o meu quarto esteja dentro das minhas necessidades ... está ótimo!
Não tenho amor pelo lugar.
Olho ao redor, e não me vejo em casa.
Estou, de novo, no pensionato.
De novo sem proteção.
De novo, sem lar.
Eu sou uma pessoa estranha, até mesmo para as minhas convicções.

Eu tenho dificuldade

Eu tenho dificuldade em confiar nas pessoas.
Parte da minha história de vida, das minhas referências e das minhas lembranças.
Mas, ao mesmo tempo, às vezes me tomo de amores por algumas pessoas.
Pessoas que eu amo apesar das diferenças ou defeitos.
Na verdade, acho que são os defeitos ou dificuldades delas, que mais me atraem.
É como se eu enxergasse algo que a minha razão não vê, mas meu coração se apaixona.
Assim fiz vários amigos.
Muitos, de quem me afastei, com o passar do tempo e muitos de quem não sei mais nada, e alguns com quem ainda mantenho contato, de alguma forma, sempre que posso, e mesmo quando nem posso. E outros, que nunca me impressionaram muito, foram ficando e não fazem falta.
Como o Vini foi amor a primeira vista, por um ser humano frágil e machucado como eu.
Amor por que eu vi a humanidade dele, e não fiquei enxergando-o como alguém acima, ou demais ou excessivo, como eu enxergava a maioria das pessoas. Não vi o fantástico mundo de Vinícius. Apenas vi o Vinícius, sem títulos, sem pompa, sem a segurança falsa de quem finge que sabe o que é e o que quer da vida.
Adoro ver isso nas pessoas.
Assim me permito amar e confiar nessas pessoas.
É o único jeito que as pessoas têm para me seduzir.
Sua imperfeição.
Não me sinto diminuída ao enxergar a dor dos outros e saber que isso faz parte da vida daquela pessoa também.

Mas esqueço que somente eu amo a imperfeição e me sinto segura quando enxergo a imperfeição alheia. Na verdade, sempre, esqueço disso.

Todas às vezes, na minha infância, em que expressei a minha opinião, eu fui castigada exemplarmente. E fui castigada através da indiferença, do descaso, da frieza. Não levei um tapa, não ouvi um grito, fui apenas julgada e condenada, sem direito a defesa, e senti muita e muita dor com isso. E até hoje, eu mesma quando sou muito machucada, prefiro a indiferença e o descaso da pessoa, do que qualquer outra atitude mais escandalosa ou dinâmica. Talvez, para outras pessoas, seja menos doloroso do que sempre foi prá mim, mas quando eu sigo este caminho, sei o quanto a pessoa me machucou.

E eu pensei que, como eu amo a humanidade do Vini e sempre lembro e aceito várias das dificuldades dele, que ele também sentia e agia assim.
Mas, agora descobri que não.
Algo dentro dele, escondia um ressentimento pela minha humanidade, pela minha imperfeição, ou mesmo pelas coisas dele, que mesmo que eu não condene abertamente, fica claro que eu não compreendo. E quando eu fui imperfeita, mais do que a média aceitável (nas medidas dele) tudo veio à tona.

Talvez o que eu mesma não esperasse, fosse a minha dor por isso.
E talvez eu não esperasse a repulsa e ressentimento que isso me causou.
Todos os dias eu tenho chorado por isso.
Todos os dias, as lágrimas que não saiam dos meus olhos há vários meses, e que me causavam tanta dor no peito e também uma irritação crescente, tem resvalado pelo meu rosto. Lágrimas de dor, de raiva, de decepção, ou de qualquer outro sentimento nada bom por uma pessoa que eu sempre julguei amar.
Mas como diz o Milan, no mesmo coração em que há o amor, existe a raiva, e agora é tudo que eu sinto. A raiva, a decepção e o desprezo.
Junto com toda essa raiva, veio uma crise de sinusite e asma fortíssima.
Mas diferente.
A secreção sai aos borbotões, como aconteceu nas duas maratonas que fiz e acabei sendo hospitalizada logo em seguida.
Mas eu não estou fraca e sucumbindo a força da excreção.
Pelo contrário, a secreção me irrita pelo assoar contante do nariz (que acaba por ser trabalhoso e constrangedor), mas não sinto tanta dor, não estou esgotada e desmanchando.
Parece que o ressentimento sai aos borbotões e vai me higienizando internamente.
De certa forma, isso me dá uma alegria:
Não implodi.
Explodi.
Mas ainda dói, mas de outra forma.
Eu não consigo olhar no rosto dele.
Não consigo ouvir a voz dele.
Não sei se, algum dia, vou conseguir isso de novo.
Talvez até passe, mas ... neste momento, parece impossível.
Tudo que eu quero, todos os dias, é encontrar algum lugar, bem longe dele, onde eu possa me sentir segura de novo.
E se isso exigir de mim, ficar sozinha, eu sigo.
Se não precisar ficar só, mas encontrar outra pessoa em quem eu possa confiar, eu arrisco.
Desde que eu fique longe.
Foi uma coisa tão pequena, mas me causou tanta transformação.
Eu, simplesmente, não sei o que mais aquela calma, falsa e mentirosa, esconde.
Até por que, ele usou o pior dos recursos para me magoar.
A frieza que tanto me machucou na minha infância.
E ele sabe o quanto isso me dói.
E se esqueceu, foi um amigo relapso e insensível, que ouviu mil vezes e não registrou nada dentro da mente e do coração (o que é bem possível, sendo ele como é).
E se não esqueceu ... é tão ruim quanto.
E em todas as outras vezes, eu achei que ele não fazia isso por mal.
Hoje, eu duvido muito disso.

It's Not Right But It's Okay

It's not right
But it's okay
I'm gonna make
it anyway
Pack your bags up and leave
Don't you dare come running back to me
It's not right
But it's okay
I'm gonna make it anyway
Close the door behind you
Leave your key
I'd rather be alone
Than unhappy

Às vezes, eu preciso ficar só

Eu pertenço a uma comunidade no orkut que fala isso.
Em alguns momentos, eu preciso "demais" ficar só.
Não faço nada de especial num momento desses.
Apenas escuto o silêncio.
Não preciso falar, não preciso ouvir.
Não preciso articular pensamentos, ter idéias.
Me faz um bem espetacular.

Mas, eu confesso, que me dá uma certa vergonha.

Se eu ainda estivesse no Namastê, sei qual seria o julgamento.
Como se eu tivesse cometido um crime inafiançável.
Me isolar, sem compartilhar nada com ninguém,
o maior dos crimes.

O problema todo, é que em alguns momentos, eu canso de tantos ruídos.
Tantos falatórios, tantos julgamentos, tantas vozes.
O silêncio é a única coisa que vai me deixar em paz.
E não ter pessoas por perto num momento desses também é tranquilizador.

Da mesma forma que gosto de música, festas, conversas e risos;
eu gosto do silêncio e de nenhuma pessoa por perto.
E nos últimos tempos, eu preciso mais de silêncio e isolamento que o normal.
Muito barulho, muito trabalho, muitas vozes ...

Gostaria de ir em um templo budista.
Dizem que o silêncio lá é repousante.
Ou talvez, no jardim do templo da IJCSUD, talvez seja boa opção tb ...
eu estou precisando de um silêncio repousante.

Lema, na voz de Ney Matogrosso

Ney Matogrosso

Lema

Autoria de : Carlos Rennó E Lokua Kanza


(Ioba iê)
Não vou lamentar
a mudança que o tempo traz, não
o que já ficou para trás
e o tempo a passar sem parar jamais
já fui novo, sim
de novo, não
ser novo pra mim é algo velho
quero crescer
quero viver o que é novo, sim
o que eu quero assim
é ser velho.
envelhecer
certamente com a mente sã
me renovando
dia a dia, a cada manhã
tendo prazer
me mantendo com o corpo são
eis o meu lema
meu emblema, eis o meu refrão
mas não vou dar fim
jamais ao menino em mim
e nem dar de não mais me maravilhar
diante do mar e do céu da vida
e ser todo ser, e reviver
a cada clamor de amor e sexo
perto de ser um Deus
e certo de ser mortal
de ser animal
e ser homem
tendo prazer
me mantendo com o corpo são
eis o meu lema
meu emblema, eis o meu refrão
eis o meu lema
meu emblema, eis minha oração
eis o meu lema
meu emblema, eis minha oração
Ioba iê

Fernando Pessoa

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

Decepção

Sou aluna de pós-graduação.
Faço Administração de Negócios.
No mesmo lugar onde eu trabalho.
Tenho aprendido muita coisa nova, afinal
toda a minha formação sempre foi voltada para a área de humanas.
Mas nunca me interessei pelos enfoques administrativos da vida.
Fui me envolvendo com gestão de equipes por uma simples questão conjectural.
Então, quando comecei a ter aulas que começaram a fornecer
uma base teórica ao que eu intuia, fui adorando.

Mas nesta semana cheguei a conclusão que não devo me iludir.

Passei pela situação de ser tachada de mentirosa,
exagerada e, possivelmente, fofoqueira.
Pelo menos foi com essa sensação que eu saí da aula na terça-feira.
Quase a mesma sensação que eu tenho quando eu converso com a minha chefe.
Cheguei a conclusão de que é política da empresa.
Fazer você se sentir um idiota, imbecil, e extremamente desrespeitada.
Acho que eu tenho que me acostumar com o mundo real.
Nossos trabalhos entregues no semestre passado foram perdidos,
nossas avaliações negativas do professor desapareceram,
e nós é que não temos o direito de querer trocar o professor
como quem troca um teclado.

O que há - Álvaro de Campos

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Fibromialgia e péssimo humor

Tive uma pequena crise de fibromialgia ontem.
Pequena mesmo.
Alguma dor no pescoço e dor generalizada nas costas e um reflexo chato nos braços e pernas.
Quase nada perto de velhas crises.
Mas o suficiente para me deixar, razoavelmente, tensa.
Estava sem humor para qualquer piadinha idiota.
Saí da aula direto para o hospital para o atendimento de emergência.
Nem entrei no mérito da questão, só disse que estava com dor no pescoço e nas costas.
Ganhei indicação de um relaxante muscular, uma injeção e um dia de repouso.
Mas tenho tanto trabalho por fazer, que nem ao menos posso me dar ao luxo de descansar em casa por muito tempo. Foi só para ganhar forças.
Precisava estar bem hoje, com todas as coisas que eu preciso colocar em dia.

Ainda sinto dor, mas ... já estou melhor.
Como agora eu conheço todas as implicações, já procurei auxílio mais especializado.
Amanhã tenho consulta com ortopedista pois vou pedir fisioterapia.

Mas hoje já consegui me irritar profundamente com um colega da pós.
Homem do tipo mandão.
E eu com os nervos a flor da pele por causa de todas as coisas que a fibro trás.
Nem tive muito no que pensar.
Disse prá ele parar de me confundir com os empregadinhos dele de empresa.
Que eu fiz um favor uma vez, do qual eu estava arrependida,
por que ele está me enchendo a paciência como se eu tivesse obrigações.
E que eu não estava gostando.

Depois fiquei pensando se eu devia ter sido tão sincera.
Mas sabe ... eu devia ter falado isso antes.
Não era de hoje que ele estava me irritando com essa história.
E eu só fiquei muito irritada hoje, por que estou cansada e com dor.
Talvez, se estivesse bem, segurasse a onda por mais um tempo.
Talvez nem demonstrasse o quanto ele está me irritando.

Ainda bem que eu estou feito um porco espinho de tão cansada e irritada.

Clarice Lispector

"Eu escrevo sem esperança de que
o que eu escrevo
altere qualquer coisa.
Não altera em nada ...
Porque no fundo a gente não está
querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar
de um modo ou de outro."

Sex and the city fazendo pensar, ou pensar mal

Uma temporada de “Sex and the city” depois, milhões de idéias fervilharam na minha cabeça.

Na verdade, nem terminou a temporada. Ainda estou assistindo, entre um dia de “entocada em casa”.

Deixe-me explicar ... o Vini adora “Sex and the city” e está copiando as temporadas aos poucos. Na verdade, se tivesse percebido o quanto ele gosta antes, acho que teria sido o meu presente pra ele no último aniversário, ou Natal, ou qualquer data festiva dessas. Bom, mas voltemos a série.

Eu assisti alguns episódios, esporadicamente, enquanto morava no pensionato, mas sou mais chegada em séries um tanto mais agitadas: CSI, Cold Case, Without a trace, Heroes, Supernatural, ou coisas nessa linha. A coisa mais calminha que eu conseguia curtir na temporada ‘viciada em séries’ foi Gilmore Girls (doces até explodir de tanta doçura). E Sex and the city está sendo uma descoberta. Guardadas as devidas proporções, visto eu não morar em Nova Iorque e nem me sentir a escritora famosa e viciada em sapatos, Carrie, ou qualquer uma de suas amigas, muitas histórias fazem com que eu me identifique. Consegui (com algum tempo de atraso) entender qual o motivo da série ser um total sucesso.

Porém, junto com a compreensão e a identificação, chegou a “nóia”.
A paranóia de solteira (mesmo que eu seja, na verdade, divorciada), sozinha numa grande metrópole, super decepcionada com as relações entre homens e mulheres.
Uma postura similar a da Miranda na série (a atriz que mais tarde assumiu ser lésbica – algo que se fizesse parte de mim, facilitaria bastante minha vida).

Já vivi tantas situações semelhantes a algumas que aparecem nos episódios, que mesmo conseguindo rir do espelho na tela, não deixei de me sentir preocupada.
Afinal, quem eu sou e o que eu quero viver? E o que me espera?

Eu tenho 37 anos, e já vivi várias situações estranhas: desde ser a “doce” menina casadoira, com cara de “boa moça” (como uma vez me disse a Arlene, uma guria de Minas Gerais que estava tentando fisgar o Alexandre Darif) na época que eu ainda freqüentava a Igreja de Jesus Cristo, até ser a “fortona’ da Lenira como me disse o Celso, meu colega de Mackenzie. Não me sinto nenhuma dessas coisas. Não o tempo todo, pelo menos. Eu vou mudando, conforme eu estiver me sentindo. E as situações que eu já vivi, também mudam.

Já vivi o bastante para um cara perguntar pra mim se eu topava transar com ele e usar um papel filme para enrolar no pênis dele (ele queria sentir como era ter um pau grande – foi a fantasia mais doida que eu já ouvi, e confesso, não me agradou). Desisti na hora do cara, com muito mais horror do que quando o mesmo cara me propôs transar a três. Essa parece ser a grande fixação de todos os homens, então, não achei tão chocante. Não.
Eu não transei a três com ele.
Não é minha fantasia.
Prefiro transar a três, com dois homens, e não tenho a menor intenção de vê-los se pegarem. Quero que os dois me peguem, isso sim.
Mas também não fiz isso.
É só fantasia.
E, acredito, nem sempre as fantasias precisam se realizar.
Em algumas vezes, é muito mais divertido fantasiar.

Também fui casada, e muito mal casada.
Odiava sexo, tinha pânico.
Ojeriza total!
Coitado do excelentíssimo!
Não posso tirar as razões dele de me odiar.
Eu, realmente, entrava em pânico.
Ele não é uma pessoa muito normal, mas depois de casar com uma mulher como eu, ele ficou pior. Se ele não tivesse sido muito podre e escroto comigo nos quesitos financeiros, eu acho que teria pena do que fiz ele passar.
Mas, devido aos problemas de ordem econômica, acho que ficamos “quites”.

Então (como bem falam os paulistanos), eu já vivi outras situações, já fui “amante” e era total, completa e perdidamente apaixonada pelo cara, e ele preferiu me manter sendo a amante. A esposinha, loirinha, de olhos azuis, pequeninha, dependente, era a única coisa que ele aceitava assumir na vida dele. A mulher de 1m72min, de cabelos ondulados, afro-descendente, e que acha um “saco” fingir que não sabe ir ao Instituto de Identificação sozinha para fazer a nova carteira de identidade, mas que é completamente tarada por ele, e com quem ele tem uma afinidade sexual deliciosa, ... bom, essa a família não iria curtir. Não a família meio portuguesa e meio alemã dele. “Bem capaz” que ele ia querer ficar comigo. Um dia eu dei um basta na história, e nós nunca mais ficamos juntos, mas eu sinto que se cruzar com ele na próxima esquina, minhas estruturas ainda balançam.

Fiquei de quatro por um amigo de Sampa.
O cara certinho, bom filho, bom irmão mais novo, profissional trabalhador e destacado. Porém, infantil e inseguro.
Mas, mesmo assim, fiquei de quatro.
No dia em que tivemos uma transa em que fomos relaxados, inteiros, entregues e amorosos, eu me abri. Fiquei totalmente tocada pela pessoa dele, independente de todas as coisas que ele tinha que não combinavam com os meus interesses mais básicos.
Já tínhamos ficado juntos outras vezes.
Mas era só uma transa com um amigo.
Segurança total.
Pessoa de confiança, sem obrigações e compromissos, e uma foda razoável.
Nada excepcional, mas pelo menos garantia o exercício.
O meu erro foi me abrir com uma pessoa infantil.

E levei um outro fora, e, de novo, por que eu não sou “suficiente”, aos olhos do cretino para mostrar ao mundo. Não sou loira, escultural, esquálida, baixinha o suficiente, não sou o tipo de mulher por quem os amigos dele ficam arrastando um ônibus (que, na verdade, era o requisito mais importante), não tenho silicone, não sou burra ou dependente, não vou me submeter. E ele parecia que precisava competir o tempo todo comigo. E, só depois de muito tempo eu fui perceber, ele achava que perdia longe, e isso era demais pra ele. Foi um golpe e tanto na minha auto-estima. Se não fosse a Rajani, na época me dar a maior força, talvez eu não me erguesse de novo.

Ela me disse que se ele não conseguia perceber o que nós tínhamos encontrado juntos, não era problema meu. Eu devia relaxar e confiar que ele não era pra mim.

Claro que não foi assim, tão rápido, pra eu relaxar, mas ... acabou acontecendo.
Pena que eu não consigo confiar nele mais.

Depois do fora, eu fiquei com a sensação que ele continuava querendo a minha vagina, mas ... o resto de mim não contava. Até por que, não sou o tipo de troféu que ele se orgulharia de apresentar aos amigos. Felicidade não importa, o que vale a pena, é a fachada enquadrada no que a tua “pequena” sociedade valoriza.

E hoje vendo os filmes, fiquei pensando que isso deve atingir várias outras mulheres.
Não foi um privilégio meu.
É uma realidade.
Não estaria no roteiro de uma série famosa no mundo todo, se só tivesse acontecido comigo.
Até porque temos o Skipper, que me lembrou um pouquinho, o Mauro.
Aquela fixação, encanto, paixão, por uma mulher que só queria dele o sexo, devido a carência daquele momento.

Mas não pense que eu me julgo muito melhor que o Marlom ou o Eric.
Eu também não apresentaria determinadas pessoas aos meus amigos.

Eu tenho dificuldades em andar de mãos dadas (que na minha mentalidade provinciana é o ápice dos sinais de namoro). Lembro-me que quase infartei quando o Amaury pegou na minha mão, em plena Lojas Marisa, da rua dos Andradas, em Porto Alegre. E quer maior sinal de que as pessoas não querem ser felizes, mesmo que esta felicidade esteja acenando, quase aos gritos? Eu e o Amaury. Uau! Sexo delicioso, selvagem, quente, e ao mesmo tempo delicado, mas ... em algum momento, por algum motivo, ele simplesmente me descartou. Eu ainda fiquei batendo cabeça, com o incentivo e conivência da galera namastéca, mas, na verdade, ele já não queria mais me mostrar pra ninguém, já tinha mais medo de mim do que da bruxa de blair. Mas se eu tivesse simplesmente aceitado os sinais dele (sinais é claro, por que homens não te dizem o que estão sentindo, apenas sinalizam) devia ter saído fora vários meses antes.

Claro que existem os homens divertidos (que eu, não consigo levar a sério).
O Pablito foi o maior próprio protótipo disso.
Me fazia rir, era gostoso estar junto, mas, como levar a sério um escorpiano brincalhão, e que não pode ver um rabo de saia, e que ainda por cima tinha uma cisma infantil com a Mahtab. Mas até hoje ele me diverte.
Assim como o Vijay hoje me encanta.
Acho ele um doce!
Pena que ele não é o tipo do homem para procurar.
A não ser que eu o despreze, ele nunca vai se apaixonar por mim.
Quando eu era apaixonada por ele, ficava com muita raiva disso.
Hoje, eu sei lá, tenho paciência.
Tenho um amor enorme por ele, como amiga, mas ... sei que ele foi feito para não se levar a sério.
Ele é o cara com quem se deve ficar de coração completamente fechado para o amor de mulher por homem. Se não for assim, a mulher se ferra, ela também passa a não servir para ele apresentar a sociedade. A mulher que gosta dele, trata ele bem, tem que ter um grave defeito ou doença, essa ele tem que desprezar. Legal é ser chutado!

Acho eu nunca mais devo assistir ‘Sex and the city”!

Mas vou assistir essa temporada até o final.

E aprender a destilar mais do meu sarcasmo sobre o amor, para ser mais real comigo mesma

2008 começando

Então ...
pela enésima vez, estou retomando meus escritos neste blog.
Nada demais.
Eu, na verdade, havia me desinteressado por ele.
Tanta falta de método, de seqüência, e quando havia algo prá dizer, havia uma tal necessidade de contextualizar, que eu fui me desinteressando.
Tanto, que em 2008, não havia escrito nenhuma vez.
But ... então ... houve uma balada do meu gosto.
Fomos ao samba da praça Roosevelt, e depois ao Pau Brasil (e quando digo, fomos, falo da Paola, Vinicius de la Rocha, Bruno e eu). Isso foi ontem.
E daí, sabe-se lá por qual motivo, passaram a falar sobre blogs.

E senti saudades da "Noite de Amor"!
Minha noite nem tão escura quanto se pode imaginar, nem tão clara quanto eu gostaria.
Meu sannyas, minha vida, minhas observações, minha mania de filosofar.

E, de repente, fiquei pensando em algumas coisas.
Por exemplo, o que meus amigos, dos mais chegados aos mais superficiais, sabem de mim?

Isso me vem, justamente por causa do Vinícius de la Rocha.
Meu conhecido em Porto Alegre, com quem fiz Namastê (e eu comecei essa história em 2002, ou seja, faz tempo), e de repente, aqui em Sampa, descubro que temos gostos em comum, que eu jamais soube que existiam. E de 2002 até 2006, quando saí de Porto Alegre, muitas vezes nos vimos, mas não nos enxergamos.
Claro que eu também percebo, que em Porto Alegre, eu nem me percebia do quanto eu gosto de samba. Isso tem ficado mais evidenciado aqui em Sampa, nos lugares que eu curto e me sinto mais a vontade. Por isso, o samba da praça roosevelt me energiza tanto (pois eu, realmente, me divirto demais).

Quantos dos meus amigos, sabem que músicas eu gosto?
Quais os meus cantores prediletos?
Quais as pessoas que sabem que eu não gosto de falar com alguém e estar com fones nos ouvidos?
Que se eu chegar em uma loja, em um balcão para pedir informações e o meu celular tocar no mesmo instante, que eu vou atender rapidamente e pedir para ligar depois, pois eu considero falta de respeito, atender o telefone e segurar o funcionário para me atender ao mesmo tempo?
Sei que isso pode ser apenas um sintoma do meu "condicionamento", mas como eu não tenho como saber o que eu faria sem o tal do treinamento, afinal ele já impregnou meus atos e pensamentos, eu sigo agindo assim, e gosto de agir assim.
Mas, quem sabe disso???

Em um aniversário meu, eu ganhei um cd da Madonna de presente.
Até hoje eu penso sobre isso.
Quem me deu, sabe do que eu gosto?
Sabe o que me interessaria?
Não sei.
Na verdade, acredito que não.

O que eu sei, sobre os meus amigos?
O que me une a essas pessoas?
O que eu sei deles?
O que eu deixo que eles vejam?
O quanto eles me permitem ver?
E o que eu simplesmente julgo?
Sei não.
O que faz com que todas as vezes que eu veja tulipas eu me lembre da Paty Valim?
Que ao ver selos diferentes eu lembre do Vladimir, e acabe separando um selo prá ele, mesmo que eu só vá entregar quando for para Porto Alegre?
O que me faz ao ouvir certas músicas lembrar do Léo, da Paty, do Vini, do Renato ou do Z?
O que faz uma pessoa lembrar de mim, e por que uma informação mínima sobre uma pessoa faz com que ela fica registrada na minha vida, ... ou não.

Por que todas as vezes que eu faço uma tabela de funcionários da Biblioteca eu sempre esqueço de registrar o nome do Jackson?

Eu e as minhas filosofias baratas de boteco, ou de antes de dormir.
Isso também me lembra a Paty e nossas infindáveis conversas sobre o ser humano e os relacionamentos. Principalmente sobre os nossos relacionamentos e expectativas.

Sinto que estou gostando da idéia de retomar meu blog.
Obrigada Paola, Vini e Bruno, vocês me deram uma boa idéia.

Canção do Amor Imprevisto

Eu sou um homem fechado.
O mundo me tornou egoísta e mau.
E a minha poesia é um vício triste,
Desesperado e solitário
Que eu faço tudo por abafar.

Mas tu apareceste com a tua boca fresca de madrugada,
Com o teu passo leve,
Com esses teus cabelos...

E o homem taciturno ficou imóvel,
sem compreender nada,
numa alegria atônita...

A súbita, a dolorosa alegria de um espantalho inútil
Aonde viessem pousar os passarinhos.

Mario Quintana

O MAPA

Olho o mapa da cidade
Como quem examinasse
A anatomia de um corpo...
(É nem que fosse o meu corpo!)

Sinto uma dor infinita
Das ruas de Porto Alegre
Onde jamais passarei...

Há tanta esquina esquisita,
Tanta nuança de paredes,
Há tanta moça bonita
Nas ruas que não andei
(E há uma rua encantada
Que nem em sonhos sonhei...)

Quando eu for, um dia desses,
Poeira ou folha levada
No vento da madrugada,
Serei um pouco do nada
Invisível, delicioso

Que faz com que o teu ar
Pareça mais um olhar,
Suave mistério amoroso,
Cidade de meu andar
(Deste já tão longo andar!)

E talvez de meu repouso...

Apontamentos de História Sobrenatural

Li esse texto hoje pela manhã ... e me fez pensar ...
Por isso está aqui.

Lê/Raji




Às favas com o amor! Eu quero é ser feliz

Rosana Braga


Pois é... a sensação que tenho tido, nos últimos tempos, é de que essa busca pelo grande amor, pelo par ideal, pelo príncipe encantado, pela felicidade infinita – que deveria ter se configurado como um caminho edificante e enobrecedor – tem servido bem mais para transformar a vida de um grande número de pessoas numa insanidade absurda.

Basta repararmos um pouco mais atentamente na enorme confusão que tem sido tantas relações (com suas intermináveis tentativas de nomenclaturas) e terminaremos por concluir que nisso tudo tem algo que precisa ser urgentemente revisto, reavaliado e reconduzido.

Se estudarmos um pouco mais profundamente a história da humanidade,
não demoraremos a descobrir que o comportamento entre homens e mulheres, incluindo o desejo sexual e suas mais diversas manifestações, passou por algumas transformações significativas antes de chegar neste cenário que vivemos atualmente.

Se no começo tudo era uma questão de sobrevivência e perpetuação da espécie, não faz muito tempo nasceu o desejo pelo conforto, pela fartura, pelo bem-estar.

Eis também o nascimento do amor romântico e dessa tão visceral busca pela felicidade, que ganhava – a partir de então – um sentido bem mais amplo e refinado do que tinha até então. Daí para alcançarmos este ritmo alucinante de mudanças, não demorou quase nada. Bem menos de um século apenas.

E neste momento vivemos como que em meio a um furacão, recheado de dúvidas, incertezas, inseguranças, expectativas e perspectivas cujas bases estão trincadas, em plena reforma...

E a pergunta se repete, incessantemente:
por que tem sido tão difícil viver esse tal grande amor?
Por que embora esse pareça ser o maior desejo da grande maioria, o que reina são os desencontros?
Talvez você também já tenha vivido contradições profundas como essas.
Talvez já tenha acreditado piamente que tudo o que mais desejava era amar
e ser amado e, diante desta possibilidade, não soube o que fazer,
ou fez tudo errado...

Talvez já tenha dito para si mesmo,
incontáveis vezes,
que prefere ficar só,
desfrutar de sua liberdade,
preservar seu espaço e sua individualidade e,
cara a cara com seu espelho,
sentiu medo da solidão
ou o peso quase insuportável da falta de um abraço...

E nesses momentos, convencido (?)
pela atual corrente de pensamento que afirma que tudo só depende de você,
o conflito interno é praticamente inevitável:
o que eu realmente quero?

Se depende só de mim, por que será que as pessoas influenciam tão diretamente no modo como me sinto?
E se a responsabilidade pelo que me acontece é somente minha, por que nem sempre alcanço os resultados para os quais tanto me dediquei?
Não sei... mas diante de todos esses pontos de interrogação, tendo a concluir que este é um momento da história das relações de completa metamorfose.

O que era antes não é mais.
O que será ainda não sabemos.

Agora, somos homens e mulheres repensando seus papéis, seus desejos, seus lugares dentro dos encontros amorosos, da família e da vida em geral.

O problema, então, talvez seja o apego e o anseio por uma idéia de grande amor que é incompatível com a realidade atual.

Um grande amor que não seja castrador e submisso como o que viveram nossos avós, mas que também não seja tão livre e descomprometido como este que temos experimentado nas últimas décadas.

De preferência, que seja intenso, romântico, perfeito, cheio de encanto e paixão, como descrevem os poetas e compositores ou mostram os filmes das telas dos cinemas...

Daqueles que chegam e nos arrebatam de uma vidinha que não temos suportado carregar sozinhos (porque é exatamente assim que tenho visto muita gente esperar por um grande amor).

Ah! E que seja para sempre, claro!
Não percebemos que essa busca não é coerente com as atitudes que temos tido ou com o modo de vida que temos adotado.
As engrenagens externas estão totalmente desencaixadas das internas.
Os ritmos estão desencontrados.
O que se deseja comprar não é o que está à venda e ainda assim pagamos o preço para ter o que está nas prateleiras.
Estamos perdidos entre sentir, querer, fazer, parecer e, enfim, ser!

Tudo bem... acho até que não daria pra ser muito diferente disso, já que a fase é de profundas mudanças, mas aposto que o caminho poderia ser bem mais suave e prazeroso se parássemos de acreditar que o “grande-amor-dos-contos-de-fadas” é a solução na qual devemos investir toda a nossa existência.

A insanidade (que é o que mando às favas, na verdade) fica por conta dessa insistência em acreditarmos que amor é um ‘estado civil’ qualquer que devemos atingir e, uma vez nele, a felicidade é certa.
Não é!

Felicidade é aquela que temos a oferecer e não aquela pela qual temos esperado.

E é também bem mais incerta, imperfeita e inconstante do que temos imaginado.
Simplesmente porque somos gente e gente é assim:
incerta, imperfeita e inconstante.

E quando, finalmente, aceitarmos esse fato, creio que teremos começado a compreender o que é o amor...

Um cansaço

Aff... me bateu um cansaço.
Corpo pedindo sossego.
Não que eu tenha feito tanto assim.
Na verdade, acho que estou cansada de estar em casa.
Cheguei no meu limite.
Preciso ver o povo, meus amigos e colegas.
Estou com saudades do meu trabalho: mesmo que saiba tudo que virá com isso.
"O estresse de ver que nem sempre se pode fazer o que se acredita.
E, ao mesmo tempo, por respeito a mim mesma: a necessidade de manter a minha forma de ver e agir no meu trabalho e com o meu pessoal.
Mas ficar em casa, trancada, isolada do mundo, é um terror.

Daí eu consegui ver que tenho feito algumas escolhas um tanto infelizes.
Preciso revê-las e mudá-las.
Preciso sair mais.

Tô de pézinho machucado

Pois é ...
Eu estive pensando no quanto estava cansada.
No quanto certas atitudes e comportamentos são difíceis prá eu aceitar.
Estive pensando que eu precisava sair de circulação prá poder me nutrir de paz e equilíbrio.
E daí, sabem o que eu consegui fazer?????????
Levei um tombo cinematográfico, ralei meu joelho direito, torci meu pé esquerdo - no domingo (dia 16/09) - e recebi do médico a orientação de ficar em casa, imobilizada, por duas semanas, com uma botinha chamada robô foot.
Viram como o pensamento da gente tem uma força assustadora?
O meu, que desejava ardentemente, uma pausa, me fez parar.
Eu me dei conta logo em seguida.

Até comentei com a Rajani no telefone.
Eu estava precisando de uma pausa e consegui.
Preferia que tivesse sido menos dolorosa.
Não faz idéia da dor que eu senti no meu pé no domingo.
Hoje estou tranquila, mas no domingo ... ai, nem posso lembrar.
Nunca tinha sentido tanta dor e por tanto tempo.

Agora estou longe de várias pessoas e situações.
Quero só ver, como será voltar.
E o que eu consigo fazer de mim, aproveitando este momento de pausa forçada.
Recebi uma oportunidade, mas .. ainda não sei muito bem o que fazer dela.
Mas sinto que preciso repensar algo.
E esta é a minha chance.
Um presente da existência para eu me repaginar.

Obrigada existência!!!!
Mesmo que eu não goste da forma como tudo apareceu.
Agradeço a possibilidade!!!!
Espero conseguir encontrar a luz que eu preciso encontrar.

Tive de cair do meu pedestal de segurança.

Eu ainda vou aprender a arte da abstração total.
Adoro o meu trabalho.
A parte técnica.
As pessoas com quem trabalho.
Os alunos que eu atendo
(mesmo que sempre surja uma "mala sem alça", a maioria ... é muito gente boa).
Mas ... sempre existe uma partícula esculhambadora (o tal do "mas").
E é uma das coisas que é mais importante prá mim.
A confiança.
Quando eu não posso confiar ... fico cabreira
e nada mais vai me fazer respeitar aquele em quem eu não confio.
Confiança no ambiente de trabalho.
Não está rolando.
Cada coisa que eu descubro me faz confirmar uma outra crença pessoal ...
não confie nas religiões, nos religiosos, nos falsos moralistas,
nas saias longas, na carinha de beata.
São uma farsa, total e absoluta!!!!

Ainda bem que eu saí deste mundo, antes de enlouquecer.

Sereníssima (Legião Urbana)

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.

Fibromialgia

Hoje, pela primeira vez, desde que cheguei nesta terra,
fui ao médico para retomar meu tratamento para Fibromialgia.

No trabalho, descobri uma colega que faz um tratamento de fisioterapia
bem prolongado e que me sugeriu o atendimento na mesma clínica
onde ela faz uma sessão de alongamento por semana.

Demorei a conseguir a primeira avaliação.
Mais de um mês com a consulta agendada
(na verdade, acho que qualquer médico por aqui é assim).

Mas fiquei bem impressionada com a fisioterapeuta que me avaliou,
e com todas as informações que ela me prestou.
Algumas, na verdade, foram uma surpresa total, e
me trouxeram alguma esperança de que - em algum tempo -
todos os meus males se reúnam num tratamento só, e
possa, enfim, me sentir mais "normal".

Já sei, desde a época que eu fui diagnosticada como portadora de fibromialgia,
por volta de 2000, não lembro ao certo,
que um sono pouco restaurador,
pode me fazer piorar das dores musculares.
Mas não sabia, por exemplo, que o fato de ter tido febre reumática
me deixou propensa a esse tipo de problema quando adulta.
Na verdade, é como se fosse apenas a continuação de algo que eu tenho desde a infância.

Também não imaginei que o fato de ter hepatite C,
me torna-se propensa a uma instabilidade física que também
me torna vulnerável para a fibro.
Até a sinusite influencia a fibro.
Ao que parece, todos os meus problemas de saúde,
convergem (de uma forma ainda um tanto misteriosa prá mim)
para a fibromialgia.

Foi esclarecedora a minha avaliação com a Kemi.

Recomeço meus tratamentos intensivos para a fibro
na segunda-feira, às 9h.

Com uma sensação de que estou em boas mãos.

Isso me deixou bem feliz e segura.

Estava com receio de não sentir confiança no profissional.
Com o Luciano (anestesiologista que me deu o primeiro diagnóstico e tratamento),
eu já tinha uma relação de confiança total.
Estava insegura se aqui nesta grande cidade, eu conseguiria encontrar alguém
para me proporcionar o suporte de que eu necessito.
Agora, fiquei confiante.

Claro que, nem tudo são flores.
Como eu já sabia, eu posso ter uma qualidade de vida melhor.
Mas sempre serei uma paciente portadora de fibromialgia.
Ninguém sabe o que a leva a começar (e como a doença só tem 10 anos de reconhecimento médico), talvez eu a conheça melhor que muitos médicos e a reconheça em outra pessoa com
mais facilidade que muitos profissionais da área da saúde.

O que me deixa bem, de verdade, é que eu percebo que não tenho mais vergonha disso.
Antes, quando falava neste assunto com as pessoas, eu sempre acabava com essa sensação:
a sensação de que eu tinha cometido o grave erro de portar algo embaraçoso.
Como quem leva o produto de um furto dentro da bolsa.
Maluquice, ou não, era exatamente esta a sensação.
Hoje eu estava bem mais tranquila prá falar sobre isso com a fisioterapeuta.
Não é o meu sonho de consumo na vida ... mas ...
também não tenho do que me envegonhar.

Talvez, isso seja o que de melhor eu tenha conseguido nos últimos anos.
Não ter vergonha de ser quem eu sou.
Mesmo com aquelas "coisinhas" que eu não gosto muito (ou quase nada),
como é o caso da fibro.
Essa sensação já me deixa alguns "por cento" mais relaxada.

Flávio Vieira (senti saudades de você nesta semana!)

Uma amiga me perguntou se eu tinha um cd do Legião prá emprestar.
E este simples pedido me fez ouvir de novo meus velhos cds.
E, de repente, ouvindo esta música lembrei do Flávio e da Meeta.
Acho que ela é bem apropriada para falar dos dois ... que foram embora ...
cedo demais.

Love in the afternoon
(Legião Urbana)


É tão estranho, os bons morrem jovens
Assim parece ser quando me lembro de você
Que acabou indo embora,
cedo demais

Quando eu lhe dizia:
- me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse:
- eu gosto de você também

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
dia de chuva,
dia de sol
E o que sinto eu não sei dizer

- Vai com os anjos, vai em paz

Era assim todo dia de tarde, a descoberta da amizade
Até a próxima vez!

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você e de tanta gente
Que se foi cedo demais

E cedo demais eu aprendi a ter tudo que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto eu não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre, mas eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano o verão acabou
Cedo demais.

Ajala

Olha só...

Achei a foto da Ajala num site do Kiran.

Deu saudades!!!!

Daí ... resolvi guardar de recordação.

E nem sabia que podia salvar fotos no meu blog (hehehe falta de conhecimento das tecnologias que estão ao meu dispor)

Beijinhos, Ajala, tô chegando!

Vamos ao Mister Dan????

MINHA TRIBO SOU EU

Eu curto Zeca Baleiro, segue aí uma das músicas que eu mais gosto.



eu não sou cristão
eu não sou ateu
não sou japa
não sou chicano
não sou europeu
eu não sou negão
eu não sou judeu
não sou do samba
nem sou do rock
minha tribo sou

eu eu não sou playboy
eu não sou plebeu
não sou hippie hype skinhead
nazi fariseu
a terra se move
falou galileu
não sou maluco
nem sou careta

minha tribo sou eu

ai ai ai ai ai ié ié ié ié ié
pobre de quem não é cacique
nem nunca vai ser pajé

Namorofobia

Eu confesso, eu tenho um pouco do que o texto abaixo fala.
Do medo de me entregar,
me machucar, ou mesmo ... machucar.
Mas nunca tinha me considerado namorofóbica, até ler o texto.
Eu tenho dito há vários meses que quero me apaixonar.
Mas ... talvez, meu medo seja maior
e, por isso, parece que tudo que eu quero atingir eu consigo,
mas não ando nesse aspecto da vida.
Talvez, eu não queira o suficiente,
ou não me arrisque o suficiente.
Sei eu ...
eu só quero sentir,
e ser correspondida.
Ou será que seria melhor inverter a expressão?
Ou talvez, eu precise apenas ...
desencanar disso e seguir pelo caminho que a vida me levar e só.
Sem esforço, sem estresse, apenas ... confiando.
Pode ser ... ou mais provável, deve ser.
Apenas, sentir!!!!
Bom, lê o texto, eu achei legal, deixei aí prá compartilhar.


Namorofobia
(Patricia Antoniette )

A praga da década são os namorofóbicos.
Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de
namorado, mesmo que, na prática, namorem.
Uma coisa muito estranha.
Saem, fazem sexo, vão ao cinema, freqüentam as respectivas casas,
tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem.
Tem alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância
só para não criar jurisprudência, como se diria em juridiquês.

Podem sair várias vezes numa semana,
mas aí tem que dar um intervalo regulamentar, que é para não parecer namoro.
- É tua namorada?
- Não, a gente tá ficando.

Ficando aonde, cara pálida?
Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento,
como se o título fizesse o monge, como se namorar fosse outorgar um título de propriedade.

Devem temer que ao chamar de namorada(o)
a criatura se transforme numa dominadora sádica,
que vai arrastar a presa para o covil,
fazer enxoval, comprar alianças,
apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai.
Não a menos que seja um(a) psicopata.
Mais pata que psico.

Namorar é leve, é bom, é gostoso.
Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem
pode não ser cobrança, pode ser saudade, vontade de estar junto, de dividir.
A coisa é tão grave e levada a extremos que pode tudo,
menos chamar de namorado.
Pode viajar junto, dormir junto,
até ir ao supermercado junto (há meses!),
mas não se pode pronunciar a palavra macabra: NAMORO.

Antes, o problema era outro: CASAMENTO.
Ui. Vá de retro! Cruz credo! Desafasta.
Agora é o namoro, que deveria ser o test drive,
a experiência, com toda a leveza do mundo.

Daqui a pouco, o problema vai ser qualquer tipo de relacionamento
que possa durar mais que uma noite e
significar um envolvimento maior que saber o nome.

Do que o medo? Da responsabilidade? Da cobrança? De gostar?
Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado.

Não é porque "a gente tá ficando" que não se deve respeito, carinho, cuidado.
Não é porque "a gente tá ficando" que você vai para cama num dia
e no outro finge que não conhece e isso não dói ou não é filhadaputice.
Não é porque "a gente tá ficando" que o outro
passa ser mais um número no rol das experiências sexuais -
e só.
Ou é?
Tô ficando velha?

Vi, não vivi, Zélia Duncan

Primeira vez que eu te vi
Meu coração não fez clique
Se ouvi ou vi, não vivi
Seu pique seu trique trique
Não vi sushi, sashimi
Nem Eros nem Afrodite
Primeira vez que eu te vi
Primeiro vi seus limites

Vi não vivi
Não senti onda por ti, não senti
Nem o menor apetite, não senti tremelique, senti
Não me deu onda por ti, não vivi
Não senti frenesi
Nem o menor apetite, não senti tremelique, senti
Não vi nenhum colibri, não vi sua “bad trip”

Sino batendo não ouvi nem vi se havia convite
Sol Búzios nós dois ali, com ares de casal vinte
Nem com os olhos comi nem veni nem vidi
Nem vici
Primeira vez que eu te vi
Contive os meus palpites
Falei de Rilke e Leminski
Assim que vi seus grafites

Meeta

Entrei num blog de fotos do Rudá.
E daí, vi várias fotos da Meeta.
Nossa ...
Uma sensação tão estranha.

Como eu não morava mais em Porto Alegre
quando ela morreu, parece que não aconteceu.
Só qdo vejo fotos dela ou alguém fala que eu lembro dessa doideira.
Mas ainda tenho uma sensação de irrealidade.
Uma falta de aceitação, ou talvez de costume, não sei muito bem.

Já faz tanto tempo ... e eu ainda não acostumei.
Talvez ... nunca acostume.

Mas é bom que eu me lembre:
a Meeta morreu.
E eu gostaria de acreditar que não foi apenas e tão somente, o fim.

Rapidinha

Meu tempo é curto, mas eu só quero deixar registrado.
CONSEGUI.
Mudei de emprego!!!
Graças a existência (e uma teimosia e determinação grandes)
eu, enfim, saí da São Francisco.
Tudo de bom!
Trabalhar em empresa em que se é um ser humano respeitado ...
é outra história.
Sem comparação.
Ontem, completei meu primeiro mês no Mackenzie.
No findi, escrevo um pouco mais.
Tem sido difícil atualizar o blog.
Quando chega final de semana, com este sol que faz em Sampa,
não tenho vontade de sentar na frente de um computador e escrever.
Hehehehe
Coisas da vida e do bom tempo.

Falei ...

com o Léo/Rushan, depois de ... nem sei quanto tempo.
Foi legal!
Tava com saudades!
Foi bom contar prá ele as coisas que eu vejo, o quanto sinto saudades, o quanto gostaria que ele vivesse as oportunidades que eu e o Vini temos em São Paulo.
Meu coração não ficou tão apertado e com tanta inveja, mas ... com aquele carinho imenso que eu sinto por ele. Aquela saudade clara.
Uma dorzinha quando ele falou que está morando com a Carol, mas ...
desta vez ... sem ressentimentos e sem vontade de sair do ar na mesma hora.
Sabia que fazia parte da vida dele estar ao lado dela.
Afinal a outra filhinha dele nasce em abril.
Mais uma menina.
Mais uma ariana pelo que eu entendi.
Eu quero que ele seja feliz,
tanto quanto desejo minha própria felicidade!
Nós dois merecemos.
Já levamos muitas porradas da vida.
merecemos o amor!

Gratidão

A cada dia, parece que eu me torno mais grata!
Não sei exatamente como essa sensação se criou dentro de mim, mas
posso reconhecer várias situações que foram construindo isso.
A minha conversa com o Well num dia em que eu sentia muita dor.
Um chope na Augusta, com o Vini e a Gládis.
Lembranças que vieram a tona.
E a gratidão se formando dentro de mim.
E a vontade de dizer para todas as pessoas o quanto eu sou grata!
Grata pelos amigos que eu tenho:
Vini, Rêna, Well, Z, Luciano, Gladis, Paty,
Eric, Gaby, Rogério, Léo, Dhanistha,
Pablito, Jorge, Shanti Lu ...
e tantas outras pessoas cuja lembrança já me faz sorrir.
Tantas vezes meus ombros amigos.
E tantas outras vezes me procuraram prá que eu servisse de ombro.
E eu reclamava de solidão ...
chega a parecer a coisa mais otária que eu já pensei na minha vida.
Que eu era completamente sozinha.
Precisei sair de perto dos meus amigos antigos,
fazer novas amizades para poder descobrir
o quanto eu tenho bons amigos.
E o quanto eu estou sempre acompanhada.

Fico só, quando eu preciso ouvir as minhas emoções.
Mas mesmo assim .... não me sinto abandonada ou fora de órbita.
É uma escolha, e que traz benefícios.

Mas ... vou deixar de conjecturar e vou falar de coisas concretas e deliciosas.
FUI AO SHOW DOS MUTANTES
NO MUSEU DO IPIRANGA NO DIA 25!
SHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWWWWW!!!
E chapei de prazer de estar lá.
E lembrei de Léo me dizendo que se eu não tivesse saturno em touro,
eu sentiria as árvores, o ar, seria a própria cabeça de vento.
Naquele momento, eu senti isso com muita clareza.

Reconhecendo os presentes e agradecendo...:: Rubia A. Dantés ::

Sabe um daqueles dias onde tudo te parece meio sem graça e sem perspectivas?
Pois é... foi em um dia assim quando nada me despertava entusiasmo, que eu entendi uma verdade que me serve sempre... sempre que eu não me esqueço dela, e... caso esqueça, o Universo dá um jeito de dar uma chamada para me lembrar de novo..

Naquele dia cinzento e sem graça eu me vi reclamando de muitas coisas... e quanto mais reclamava.... mais coisas apareciam para serem reclamadas... e a cada reclamação eu ia me sentindo pior... Tão pior que não me agüentava mais em mim de insatisfação....
Foi aí que fui socorrida por um telefonema de uma amiga que me contou como fazia nesses dias em que tudo parecia não estar dando certo... Ela me disse que começava a agradecer... Como a princípio, quando estamos de baixo astral, não encontramos nada que tenhamos vontade de agradecer, ela agradecia pelo sol, pela respiração, pela saúde do corpo... etc.
E à medida que ia agradecendo, mais coisas apareciam e ela constatava o tanto que tinha a agradecer.Bom... faz muito tempo que eu não vejo essa amiga, mas o que ela me ensinou me faz ser muito grata a ela porque foi um presente inestimável...
Outro dia... pouco antes do dia de Reis, eu quase me esqueci do tanto que tenho para agradecer e já ia me deixando levar por um pouco de desânimo, quando uma mensagem providencial que tirei em um oráculo me fez despertar para o que eu já estava cansada de saber...
Tirei a carta da gratidão...Comecei a agradecer e vi claramente os muitos presentes que a vida tem me dado dia após dia...E enquanto estava agradecendo, conectada com o coração, reconhecia coisas que estavam na minha realidade e das quais nem eu me dava conta que se tratava de presentes muito preciosos... Coisas com as quais nos acostumamos tanto que nem percebemos serem elas dignas de muita gratidão, foram desfilando pouco a pouco pela minha mente e despertando em mim um sentimento de profundo agradecimento.... Percebi que entre você ter uma coisa e reconhecer o que tem, dando o devido valor... existe uma grande diferença... tão grande que pode transformar a sua vida...Nos dias que se seguiram continuei a reconhecer e agradecer os presentes e isso foi me fazendo um bem tão grande que resolvi fazer, no dia de Reis, em sintonia com essa energia tão bonita, uma pulseirinha de contas, para usar como uma maneira de não me esquecer de reconhecer e agradecer os presentes...É que temos a mania de esquecer de coisas boas que de tão simples parecem não ter valor... Quem nunca passou pela experiência de só dar valor a uma coisa depois que já não a tem mais?É que nessa correria louca que a sociedade tenta nos impor, onde somos incentivados a conseguir cada vez mais coisas, quase não temos tempo para usufruir do que conquistamos... e com isso nem nos lembramos de agradecer.Diminuir o ritmo... respeitando o do próprio coração, nos faz encontrar muitas e muitas coisas para agradecer... agora mesmo... na nossa vida, e nos faz perceber como isso tem o poder quase mágico de mudar a nossa realidade de uma forma surpreendente... e encantada...

Crescendo

Levei 36 anos prá poder entender algumas coisas minhas.
E consegui entender com a ajuda do "Holandês".
Achei original...

Quando nos conhecemos, eu joguei tarô prá saber o que ele representava na minha vida. O tarô disse que ele ia me ensinar sobre o quanto eu sou madura, ética e "do bem"! Achei a resposta, no mínimo, sem cabimento.

Em parte, por que eu tenho uma auto-estima oscilante, e que oscila prá baixo com muita facilidade, em outra parte ... por que eu não conseguia visualizar nada além no fato de ter sido apresentada prá ele.
Naquele momento, nós ainda tínhamos dificuldade em lidar um com o outro.
Ele está sempre tenso, agitado, tentando agradar a todos.
E isso me deixava tensa, mesmo que sentindo uma certa simpatia pela pessoa.
Não parecia haver muita possibilidade dele me clarear em alguma coisa.

Mas fui deixando acontecer e a conversa foi fluindo.
Os pontos em comum foram aparecendo.
E foi surgindo dentro de mim, uma ternura por ele, uma compreensão pelas dificuldades e uma aceitação daquele homem.
E uma confiança.
Talvez a parte mais difícil de entender.
Afinal, eu sou a desconfiada de plantão.
E mesmo minha confiança é desconfiada.
Que não me entendam mal os meus amigos, mas é a minha proteção inicial.
Leva muuuuuuuuuuuito tempo para eu conseguir confiar.

Não foi assim com o Holandês.
Aconteceu muito mais rápido do que eu permitiria no normal.
Me peguei confiando.
E aceitei.
Senti saudades, dividi meus medos, minhas paixões, minhas máscaras.
Foi show, pois aos poucos, ele se tornou uma pessoa com quem eu contava a qualquer tempo, prá baladas, risadas, lágrimas e abraços.
Ouvi coisas dele, dos medos, das viagens, das inseguranças, que me fizeram ter o maior respeito e carinho por quem ele é. Me senti amiga e amada.

Falei prá ele coisas que eu normalmente só falava para os guris (Vini, Rêna, Z).
Cheguei a dizer isso. Que ele é o primeiro hetero para quem eu falava da minha vida, sem censuras e que não me deixava assustada ou com receios dos julgamentos (até por que, ele tem todo o direito de pensar o que quiser, eu só não ficava encucada com isso).

E nesse meio de amizade, nós também transamos.
E eu também não fiquei encucada com isso.
Fiquei leve, relaxada e curtia.
Consegui falar com ele sobre como foi a energia entre nós no sexo, de como eu me senti, do que eu curti ou não. Ouvi o que ele sentiu, viu, percebeu.
Novidade total na minha vida.

Mas...
Então ...
No dia em que o Vini estava voltando para Porto (10/12) nós transamos de novo.
A transa mais doida do meu último ano.
Eu, totalmente, presente, safada e amorosa, com o cara mais presente, safado e amoroso com quem eu já transei. Parecia que não havia nada que nos parasse.
Energia saindo pelos poros, e que parecia aumentar a cada momento.
Não fôssemos os dois, os "filhinhos responsáveis" de suas mães, não teríamos ido ao trabalho para continuar transando.
E aí .. deu um tumulto dentro de mim.
Fiquei mexida.
O corpo estava super consciente dele.
A cabeça estava desnorteada, perdida.
O coração preenchido.
Eu nem sabia o que eu estava sentindo, mas ... era tão bom que eu resolvi não encanar, não ficar batendo cabeça na idéia, só curtir.

E daí nesse final de semana, bêbada depois de muita vodka, falei um monte de coisas prá ele sobre como me sinto, e da insegurança que me veio de ficar tão mexida.
Só que eu tava bêbada e ele também.
Mas falei sobre perceber o quanto ele precisa entrar numa relação para ser validado como homem, o que é uma viagem, pois ele é um HOMEM, com tudo que tem direito e não precisa provar nada prá ninguém.
E eu entendi que ele não vê isso.

E eu me entendi.
Pois eu também não me vejo como uma mulher com valor, beleza e força.
Mas, isso não quer dizer que eu não tenha isso.
Apenas que eu não enxergo.
Ou não quero enxergar prá continuar sendo a coitadinha,
Prá continuar não dando certo,
Prá continuar recebendo migalhas, que é a única coisa que eu me considero merecedora.

Nossa ... foi uma luz entender isso.
Enxergar o meu valor, me deu uma alegria, um ânimo, uma vontade de investir em mim, me cuidar mais ainda.
E de seguir na busca de viver uma relação intensa, em que eu esteja presente, amorosa e safada como eu, realmente, sou e gosto de ser.

2007

Primeiro post de 2007.
Apenas para deixar registrado que eu gosto da idéia de manter as minhas idéias, sonhos, desilusões, alegrias e aprendizados no meu blog.
Nem sei se alguém mais além de mim, tem acessado estas informações.
Mas, isso é o de menos.
Importa o quanto eu tenho aprendido e me dado conta de coisas lendo sobre meus momentos passados.
Muitos projetos pessoais.
Aos poucos vou registrando por aqui.
Hoje, apenas uma passagem breve para comentar que eu passei o reveillon na praia de Maresias, vendo fogos de artíficios e fazendo um acordo com as deusas para que a minha vida dê a guinada que eu tanto acredito merecer. Pulei as 7 ondas.
(hahaha nunca tinha feito isso em toda a minha vida, e achei muito divertido!!!!)
E que venha o ano de 2007 para que eu tenha "alegria e contentamento no jardim das flores"!!!!