Noite de Amor

2012-01-05T16:50:00.000-02:00

Há algum tempo atrás, um conhecido me perguntou por qual motivo eu sempre me interessava por homens fracos e covardes.

Na época, achei a pergunta totalmente sem propósito.

Hoje, eu me faço a mesma pergunta.
Na verdade, já faz um bom tempo que eu me faço essa pergunta:
“Qual o motivo de me deixar impressionar por homens tão fracos?”

Minha história com o Ed, só me deixa isso bem claro.
Independente de quais sejam os reais motivos dele (frieza, desamor, fraqueza de caráter, falta de sustentação, manipulação, etc., etc. etc), no fim o que fica a mostra é que ele é um homem fraco.

Eu posso ter sido insegura, e devido a isso ele repensou toda a nossa relação, mas se fosse um homem forte, teria lidado com a minha insegurança de uma forma totalmente diferente.
Se bem que, aos meus olhos, a minha insegurança foi apenas a oportunidade que precisou pra ir embora. Ele iria embora de qualquer forma.
Os meus chiliques apenas abreviaram a conclusão dos fatos.

Essa conclusão é dolorosa.
Não pense que escrever isso não me faz mal, mas eu preciso lidar com a realidade dos fatos.
Só assim eu vou poder superar.
E como tudo está apenas no campo das ideias, pois ele não me fez nenhuma acusação concreta, não me disse coisa alguma que servisse pra considerar, eu só posso supor.
E ele mesmo me disse que eu posso supor, o que eu quiser.
Pelo menos, esse direito eu ainda possuo para um homem que me tratou com tanto desamor nos últimos dois meses.

Pra me acalmar comecei a fazer Heart Chakra.
Uma meditação que me dá uma chance e tanto de obter o equilíbrio.
A meditação oferece todo um ballet em que se estabelece num movimento a partir das mãos sobrepostas sobre o peito.
Enquanto eu faço o movimento, eu imagino meu corpo encontrando seu centro, seu “norte” (como uma direção principal da qual não quero me desviar não importa em que direção eu dê meus passos).
E eu imagino que enquanto tiro uma das mãos do meu peito pra frente, lados ou atrás (dependendo da etapa que estiver cumprindo), eu estou tirando toda a dor, decepção, tristeza, raiva, ressentimento, desejo de vingança, amargura, azedume, que possa se estabelecer em mim.
Não quero que nada disso destrua minha determinação em ser feliz e viver uma história de amor com toda a completude de que preciso e que é o meu objetivo maior.

Mas eu preciso me libertar dessa fixação em homens fracos.
Ou, simplesmente, não alimentar a expectativa de que existam homens com força de caráter.
Ou alguma outra coisa que escapa a minha compreensão limitada deste momento.

O Ed tem toda uma paixão por super-heróis: X-Men, Thor, Capitão América, Homem de Ferro, Transformers, etc., etc. Mas não consegue ter um por cento desta força que ele tanto admira nestes heróis. E eu via isso, mas mesmo assim o amava e aceitava assim. Eu via características quase infantis nele, nessa fixação por histórias de heróis e mitos, mas não achava que isso pudesse ser negativo. Hoje, eu já penso que era uma mostra do quanto ele ainda não é um homem.

E eu preciso me relacionar com um homem, pois eu SOU UMA MULHER.

Pra completar minha mensagem de hoje, vou postar dois textos que uma amiga colocou no perfil dela no face, e que eu achei que tinha muito em comum com o que expressei aqui. Grata, Katia Lyrio!!!!

Eu quero andar de mãos dadas com quem sabe que entrelaçar os dedos é mais do que um simples ato que mantém mãos unidas.
É uma forma de trocar energia, de dizer: você não se enganou, eu estou aqui. Porque por mais que os obstáculos nos desafiem, o que realmente permanece costuma vir de quem não tem medo de ficar."

"Cumplicidade é ser parceiro e fiel em todos os momentos. É andar junto e não dar as costas ao outro se o momento não for favorável, porque haverá muitos momentos ruins e aí é que serão testados teu amor e cumplicidade. Se fores dar as costas, que elas sirvam de apoio ao outro. Que não sirvam como uma muralha, parede, rocha, rua sem saída. Ser cúmplice é ser luz, caminho, mão dupla. Ter idéias para seguir junto ante as armadilhas do tempo. Ser refúgio e fortaleza."

2012-01-03T13:23:00.001-02:00

Minha crise afetiva começou um mês antes do natal e do ano novo.

Pode-se fazer idéia do quanto todo esse processo, naturalmente doloroso, ficou mais doloroso ainda em função de todas as emoções evocadas pelas festas de final de ano.
Hoje, vou tentar relatar, de forma bem sucinta, quais foram as minhas emoções nestes dias, e também os fatos.

Hoje é dia primeiro de janeiro, e eu quero começar o ano com o pé direito no quesito “meu blog”.

No dia 17 de dezembro conversei com o Edegar, e tive de ouvir dele que eu fui enterrada.

Que ele já havia experimentado raiva e dor, e que não vivenciaria mais isso, e que decidiu que ia preservar alguma emoção positiva em virtude de nossa “velha amizade de tantos anos”.

Ele também disse não ter mais nada pra me dar, usou exatamente a expressão de que “enterrou” todos os sentimentos que teve por mim. Aquilo foi a coisa mais dolorosa que eu já ouvi de um homem.

Nem o ressentimento do Jerry comigo foi tão doloroso. Mas o pior ainda estava por vir.

Na segunda-feira, dia 19, acabei por descobrir que o homem que, há um mês atrás, dizia que me amava e desejava viver o resto da vida ao meu lado, já tinha uma nova namorada: o bichinho da goiaba (Joelma do Calipso antes das cirurgias plásticas).

Dizia o Flávio Vieira, que pior que arrumar uma nova namorada, era arrumar uma nova namorada feia. Bom, comigo o efeito foi ao contrário, de certa forma, eu me senti fortalecida na minha autoestima, que nunca é grande coisa.

Aos meus olhos, pareceu que a autoestima dele é menor do que a minha, e que ele pegou o primeiro tribufu sem caráter e sem valor que achou no meio do caminho.
Claro que apesar de ter essa sensação que me trouxe um certo poder, também quis mata-lo (arrancar os dentes com alicate de cutícula como eu disse para algumas amigas).
Tive muita raiva e muita dor, mas ao mesmo tempo, consegui enxergar que não importa o que ele faça, o discurso do “enterro” só serve para que ele engane a si mesmo.

Ele pode dizer que me enterrou o quanto quiser.
Só conseguiu comprovar pra mim, o quanto é um homem fraco que nem mesmo pode suportar encarar a tristeza sozinho; precisa se agarrar em um rabo de saia pra dar suporte pra ele.
No dia 21 nos encontramos de novo para que eu devolvesse as poucas coisas dele que ainda estavam lá em casa. Como eu já sabia do bichinho da goiaba e estava com a história de ter sido enterrada entalada na garganta, falei mais alguns desaforos. Única e exclusivamente pra tirar aquele sapo do meio da minha garganta, pois ele não expressa nenhuma emoção.
Disse que eu posso tirar a conclusão que eu quiser, que ele não tinha se decidido se estava namorando alguém ou não, e que estava cansado demais pra me dar qualquer coisa.
Ah, também me falou que a única pessoa que pode criticá-lo é a ex-mulher pois ela é a mãe das filhas dele.
Ou seja, eu não podia ter reclamado de nada em nosso relacionamento, pois não fazia parte dos meus direitos.
Eu tinha que apoiá-lo incondicionalmente, pra ser aceita.
Ou seja, a minha dúvida que surgiu desde o acidente da minha mãe, era totalmente pertinente.

Foi um encontro doloroso pra mim.
Descobrir que o homem que eu achei que me relacionava jamais existiu, e que só existe esse homem sem caráter, sem afeto e sem respeito por mim no meu caminho,
me rendeu muita decepção.
E decepção dói demais!

Mas eu atingi um nível de estabilidade depois de tanta decepção.
Aquelas crises de choro, sentindo dor insuportável nas minhas costas e no meu peito, foi suavizando. Ainda tenho momentos de lágrimas, mas não são tão dramáticos, apenas são inevitáveis.

Desde que vim pra Porto Alegre, reencontrei a Michele/Abhati, o Maytréia/Rafael, a Kamin/Magali, a Silvia, o Rogério.
Eles todos me ajudaram a não ficar sentindo pena de mim, apesar de terem que suportar a minha decepção e meus relatos. Mas me ajudaram a me sentir amada.
Que é tudo de que preciso nesse momento.
E me deram a oportunidade de saber como eles estão, e sentir o quanto eu ainda os amo, apesar de toda distância que já vivemos durante os 6 anos que estive fora do RS.
É doloroso olhar pra toda essa história.

Por que aos meus olhos, eu me meti numa farsa.
Num teatro, encenado pelo Edegar, e que eu contribuí na encenação, ao acreditar nos sentimentos que ele disse ter por mim.
Pois se ele me amasse e quisesse construir, aquilo que ele dizia desejar, as escolhas dele seriam outras.

Eu sei que eu fui inteira, amorosa, batalhadora, disponível pra dar pra ele tudo que fosse necessário pra que a nossa história tivesse prosseguimento.

Mas eu queria ser amada também e agora descobri que em momento algum, eu fui amada no mesmo nível.

Eu chorei junto, briguei por ele, defendi sempre que pude, arrisquei a viver numa situação que eu achava impossível (viver junto com uma pessoa na mesma casa, dividir a vida).

Aos meus olhos eu não fui perfeita, o que eu jamais conseguirei ser neste estágio em que estou na terra. Mas ... isso não estava sendo considerado.

Como diz o Jorge Vercilo, na música Devaneio: “Foi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro em minhas mãos."

Devaneio, de Jorge Vercilo

"Mergulhei no mar / E não dava pé / Me apaixonei/ Mas não sei por quem /Sonho com alguém / Que você não é!

Eu me entreguei demais/ Eu imaginei demais / E o silêncio fala mais que a traição/ Foi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro / Em minhas mãos.

Vi um sol nascer / Pelos olhos seus / Me deixei levar / Eu não refleti / Que era a luz dos meus / Refletida em ti.

Eu me entreguei demais / Eu imaginei demais / E o silêncio fala mais que a traição

Foi um devaneio meu / Um veraneio seu / E um outono inteiro em minhas mãos."

2011-12-15T21:23:00.002-02:00

“Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram.Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.”- Caio Fernando Abreu.

2011-12-15T21:21:00.000-02:00

O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que nem eu mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que tem saudade...sei lá de quê!"- Florbela Espanca

2011-12-05T13:48:00.001-02:00

Raramente, faço chimarrão quando estou sozinha.
Em minha opinião, o chimarrão é algo coletivo
e não é tão divertido tomar sozinha.
Porém, hoje, me peguei com vontade de fazer e tomar.
É domingo, e se o Ed estivesse em casa, ele teria feito.
Fiz por causa disso.
Pois se ele estivesse aqui, iria tomar comigo.
Estou assistindo Transformers por causa dele.
Por algum motivo, ver este filme me aproxima da energia dele.

Desde ontem, tenho pensado muito.
Sem desespero, sem pânico, apenas pensando.
De verdade, parece que estou apenas enxergando.
Sentindo um profundo arrependimento, por perceber,
com clareza, o quanto me prejudiquei em diversos momentos.
Sempre acreditei que tinha feito diversas escolhas
baseada nas minhas razões e nos meus objetivos.
Hoje, eu começo a achar que havia outras razões pra isso.
As razões que eu não enxerguei.
Aquelas que ficam escondidas
várias camadas abaixo da dor
e que a gente faz força pra esquecer,
Mas ficam lá ... pairando sobre a nossa cabeça.
E com elas, nos sabotamos,
destruímos nossa possibilidade de encontrar a cura.
Acredito ter feito isso várias vezes.
Naquele momento, em que eu senti que tinha sido relegada,
pela pessoa que dizia, constantemente, que me amava,
que eu era “o ar que ela respirava” (ela diz isso até hoje),
eu deixei de acreditar em qualquer pessoa.
Não desacredito de amigos
(não sei por qual razão)
mas desacredito do amor romântico.
Basta ouvir promessas,
frases de efeito,
que funcionam maravilhosamente bem nos relacionamentos,
e algo dentro de mim deve começar a se construir (ou destruir).
Existe uma voz dentro de mim que repete:
“é mentira!!!”; “não acredita”, “não confia”,
“não se iluda”;“mantenha distância”; “afaste essa pessoa”.
Leva um tempinho, mas isso se forma,
Algumas vezes o efeito é devastador de outra forma.
Eu me interesso por quem vai me rejeitar.
Dessa forma, eu não corro o risco de me decepcionar.
Não existem promessas,
a culpa foi minha de fazer a escolha errada.
Eu sofro, mas me preservo.
E assim alguém confirma que o erro foi meu:
sou eu que não sou uma pessoa amável,
sou eu que não mereço ser amada.
Como não mereci quando era criança
e continuo não merecendo.
Ser rejeitada no amor,
Expõe minha total incompetência para ser amada.
E eu vivo, de novo, a sensação de que eu sou má, feia,
suja, esquisita, menos do que esperariam de mim.
A sensação de que eu sou um monstro,
como quando eu me olhava no espelho,
logo que o cachorro quase arrancou minha bochecha.
Eu lembro direitinho de quando eu via o meu reflexo
E só enxergava as bandagens ou marcas,
Não via o rosto de uma menina de 3 ou 4 anos,
Com uma bochecha bonita e gostosa de apertar.
Via um monstrinho deformado,
Que ninguém poderia amar.
Eu tinha medo do meu rosto!
Não sei o que eu ouvi
A meu próprio respeito, naquela época,
Mas não deve ter sido bom.

Quando eu encontro alguém,
que diz me amar,
existe uma surpresa,
um descrédito delicado,
mas, acho que a parte saudável em mim,
quer experimentar.
Porém, eu vou ficando insatisfeita.
Algo, dentro de mim, começa a me enlouquecer.
Eu preciso levar essa pessoa até as últimas conseqüências.
Preciso que ela me prove o tal amor tão falado.
E eu faço tudo que eu posso pra testar.
Eu não acredito no tal “amor incondicional”!
E até hoje, sem falha alguma, eu tenho provado,
Cuidadosamente, e de forma devastadora,
Que eu nunca fui, incondicionalmente, amada!
Do mesmo jeito, em que, num momento de escolha,
Eu me senti deixada de lado, pelos meus pais,
Eu provo que ninguém me ama!
Que eu sigo a vida cercada de ilusões,
Da mesma forma que me iludi,
Quando era criança.

Eu nunca cheguei a enxergar isso.
Enxerguei agora, com o Ed,
E vi, por ter conversado: com a Lú,
com a Giovana, a Simone e a Gabi.
Conforme fui falando e ouvindo, fui entendendo.
Não teria visto sozinha.

Eu fui vários passos além do que sempre fui.
Eu aceitei me mover na direção da pessoa.
Eu aceitei renunciar a algo dentro de mim
Que diz, “não saia do teu pedestal”;
“não mostre exatamente o que sente”
“Finja que não tem insegurança dentro de ti”
“faça de conta que outros te importam mais”;
“Não deixe claro quais são os teus sentimentos”
E “vá embora, antes que as coisas se tornem perigosas”.
Porém, essa postura incomum, me custou equilíbrio.
Trouxe a tona, as coisas que eu mais desprezo.
As coisas que eu julgo que enfraquecem uma mulher.
Primeiro: eu tive vontade de ter um filho,
algo que já foi decidido que eu não vou ter,
pois, racionalmente, eu já passei da idade
(sei que várias pessoas discordam de mim, porém
esta é a minha opinião, racionalizada e ponderada há vários anos).
Já tive esse desejo antes.
Mas foi fácil descartar.
Bastou racionalizar, e eu me desfiz do desejo.
Bastou me apegar a um obstáculo, e eu deixei de desejar.
Dessa vez, eu não consegui.
Desejei profundamente ter um filho com ele,
Desejo, profundamente, ter um filho dele.
Mesmo com todos os julgamentos negativos,
E opiniões racionais contrárias,
eu tenho essa vontade dentro de mim.
Várias vezes, eu disse isso, mas logo em seguida,
Me desmenti.
Afirmei uma vontade, desfazendo dela logo em seguida,
Para não correr o risco de me deixar levar.

Outra coisa que me afeta:
Eu me submeto pra ele na cama.
E não é um sacrifício.
É algo que me satisfaz,
me dá um prazer e uma alegria
difíceis de descrever.
Me submeto, por livre e espontânea vontade.
Só que, como bem fui lembrada,
o prazer na cama,
já é algo contraditório pra mim,
Afinal o sexo, me colocou em risco.
Eu tenho acessos de choro terríveis no momento do orgasmo.
Não é sempre, mas tem sido muito freqüente.
Quanto mais prazer eu sentir,
Maior a probabilidade, do meu orgasmo,
me levar a um choro convulsivo.
A dor que eu sinto no meu peito,
me deixa arrasada por algum tempo.
Demoro a me recuperar.
E percebi outra coisa (que deve contar um monte aos meus delírios)
... eu sou tão dele,
que eu só posso estar em risco,
ou colocando outra pessoa em risco.
Minha mãe fazia tudo pelo meu pai,
inclusive fechar os olhos para o desejo pervertido dele por mim.
Ela me protegeu, quando foi necessário.
Porém, ainda assim, ela não renunciou a presença dele,
na vida dela e, consequentemente, na minha vida.
Mesmo que as regras tenham sido tornadas rígidas,
e a confiança dela tivesse se reduzido,
Ainda assim,
fui obrigada a suportar a presença dele
até os meus 18 anos
(quando eu decidi que nunca mais seria obrigada
a olhar para o rosto dele, enquanto eu vivesse.)
Antes disso, fui recriminada por não ter expressado confiança
E não ter contado o que acontecia.
Isso sempre me dá aquela vontade de rir
(aquele riso amargo que vem pelo descrédito):
ela esperar que uma criança,
assustada e envergonhada,
contasse com naturalidade que estava sendo vítima de abuso.
Que percebia - há tempos - que os olhares dirigidos pra ela,
não eram de amor fraternal.
Aos meus olhos, quem é capaz de amar tanto outra pessoa,
a ponto de desconsiderar toda a dor que ele me causava,
Só pode ter a mente e o espírito
afetados e perturbados.
Não pode ser algo bom!
E eu acho que eu comecei a amar tanto o Ed,
que comecei a duvidar da minha capacidade
de ser menos desequilibrada que a minha mãe.
E, então, eu fui lá, e destruí tudo.
Entrei em colapso.
Comecei a testar o “imenso” amor dele,
provoquei os limites dele,
E consegui exatamente o que eu queria:
Provar que o imenso amor dele,
Não resistiria a pressão.
Não me dei conta, que sem compreensão
Dos fatos que levam a tanta pressão,
Ninguém poderia resistir.
Porém, dessa vez, eu já estava tão dentro do furacão,
Que eu me senti despedaçando
quando eu consegui o que queria.
Não me senti vitoriosa.
Não me senti protegida.
Fiquei confusa e magoada demais.
Porém, consegui enxergar em que ponto,
todo o meu sentimento,
virou um lamaçal de dores antigas.
Percebi que o Ed foi apenas a ponta do iceberg.
Ele apenas foi a vara,
Que cutucou a onça que existe dentro de mim,
Cheia de feridas e cicatrizes mal curadas.
Infelizmente, foi pra ele que sobraram as minhas mordidas.
Não sei se ele tem a menor condição de lidar comigo.
Seria necessária muita paciência,
Muita compaixão.
Sei, que EU preciso estar sempre consciente,
Pra não fazer nenhuma bobagem com a minha vida.
Mas gostaria que ele quisesse tentar.

Foi com ele que eu consegui andar
diversos passos além dos meus limites.
Foi com ele que eu consegui acreditar por mais tempo.
Foi por ele que eu me arrisquei além do meu campo de segurança.
Foi pra ele que eu consegui entregar um amor
que eu nem sabia que eu tinha a capacidade de oferecer pra alguém.
Perdi um pouco o controle das coisas,
E quando a sujeira, que estava debaixo do meu tapete,
se espalhou, eu já tinha perdido a noção do que era o amor.
Todos os sentimentos ruins e desprezíveis
que estão guardados dentro da pessoa que eu sou
Vieram à tona.
Mas existiram tantas coisas gostosas no meio disso tudo!
Essa sensação de me entregar,
De acreditar (mesmo que tenha sido por um curto período de tempo),
de me sentir amada, foi tão incomum.
Foi tão bom viver isso!
Ninguém pode fazer idéia do quanto eu precisava viver esta sensação.
E do quanto me dói sentir que o caos que existe dentro de mim,
Tirou a sensação amorosa que eu já tinha vivido.
Eu não adoeci nos últimos meses.
E velhos amigos sabem o quanto isso é importante pra mim.
Pois eu sou a pessoa, que vivia com alguma doença se manifestando,
pela dificuldade em compreender as próprias emoções.
Algumas vezes, eu tive uma dor fibromiálgica
que rapidamente foi superada
(no meio de outras pressões, cidade nova,
emprego novo, problemas de saúde da mãe, desemprego do Ed;
eu considero que uma ou outra crise superáveis, quase não são nada).
Algumas infecções urinárias
(excesso de fricção que espero não precisar explicar),
mas nada que parecesse um sistema nervoso
gritando desesperado que eu o ajudasse e respeitasse.
Se ele me permitisse essa chance, eu gostaria de tentar.
Por que eu não me iludo.
Não é só dentro da minha alma que existe sujeira.
E eu precisarei aprender a encarar a sujeira
que está debaixo do tapete dele.
Mas ele vai precisar estar disposto a me perdoar.
Aceitar que eu me descontrolei e agi em destempero
Por não ter me conscientizado a tempo
Do que passava dentro de mim.
Só ele pode me dizer se nosso primeiro obstáculo,
Vai ser um encerramento,
Ou apenas a mudança do status do relacionamento de
“relacionamento adolescente”
para “relacionamento de adultos”.

Eu gostaria de, enfim, começar a crescer,
E de viver isso ao lado dele.
Eu quero, convidá-lo para participar do meu mundo!
Que não é tão lindo, não é tão claro,
como nos contos de fadas.
Meu mundo é sombrio, diversas vezes,
porém agora está cheio de esperança,
de que a consciência possa me ajudar a seguir em frente.
E que eu possa aprender a confiar e amar!

Em tempo: tudo isso eu escrevi no domingo, dia 04.
Hoje, dia 05, eu não me sinto mais assim.
Existe uma desesperança dentro de mim.
Quase não dormi essa noite, por causa desse sentimento.
Passei do espaço de uma esperança pequena
porém resplandecente
para um espaço de trevas.
A dor no meu peito é um inferno particular.

Relacionamentos negativos

2011-12-01T20:46:00.001-02:00

Durante 24 horas, anote tudo o que você se lembre sobre como sabotou o seu relacionamento no passado - tudo em detalhes. Olhe o relacionamento por todos os ângulos e não repita esses padrões.Isso se tornará uma meditação, e se o relacionamento permanecer num novo relacionamento ou não, isso é secundário. Se você conseguiu permanecer consciente enquanto faz isso, terá valido a pena.Você sabe muito bem - todo mundo sabe, pois é impossível não saber o que se faz num relacionamento. Nos momentos de sanidade, você sabe muito bem. Nos momentos de insanidade, você se esquece; isso eu sei.Portanto, antes que surjam esses momentos de insanidade, olhe. Escreva todas as coisas que você sempre fez para sabotar o seu relacionamento e mantenha uma cópia disso com você. Sempre que surgir uma situação em que os antigos padrões possam se repetir, olhe para ela.A pessoa precisa aos poucos ir ficando mais alerta, e depois disso tudo fica maravilhoso. O amor é tremendamente belo, mas pode se transformar num inferno. Por isso, primeiro você aponta todas as coisas e depois não as repete. Você ficará tão feliz, só por ser capaz de não repetir esses padrões, que sentirá uma certa libertação. Essas coisas são obsessivas; elas são como neuroses, um tipo de loucura.E, sempre que duas pessoas estão se amando, elas ficam juntas para serem felizes; ninguém vive junto para ser infeliz. Mas é assim que as pessoas continuam sendo burras. Mais cedo ou mais tarde, elas começam a tornar um ao outro infeliz, e a coisa toda se perde. Todos os sonhos são estilhaçados e mais uma vez se tornam uma ferida.Osho, em "A Essência do Amor: Como Amar com Consciência e se Relacionar Sem Medo"

2011-11-30T19:04:00.001-02:00

"Ainda não estou bem pra conversar.mas fica tranquila ainda podemos ser amigos."Foi o melhor que eu consegui dele.Mas considerando a confusão que eu causei,até que foi algo bom!Pena que agora eu sinto uma desesperança!

Experiências

2011-11-30T15:03:00.000-02:00

Ontem eu tive uma experiência diferente,
cujo objetivo inicial era clarear meus sentimentos
e pensamentos sobre o meu relacionamento com o Ed.

Porém, na verdade, fui muito além.
Tive de relembrar minha história com meus pais.
E rever, aquilo que já vi várias vezes:
o quanto essa história mal desenhada ainda afeta o meu mundo.
O quanto um homem que entre na minha vida,
acaba chegando lá, na minha ferida e sem querer,
somente pelo fato de existir, acaba por mexer na lama que eu tanto desprezo.

Não posso esquecer-me dos motivos pelos quais
eu duvido das pessoas,
mas preciso aprender a olhar pra essa história
e encontrar o caminho suave pra poder amar!
Não sei se é uma tarefa fácil.
Na verdade, tem sido um desafio e tanto desde que me lembro.
E ver, de novo, esse evento, que há tanto tempo passou,
afetando meu jeito de lidar com os homens, é um tanto desanimador.

Mas, quem sabe, dessa vez,
eu consigo destruir efetivamente essa torre de isolamento que existe ao meu redor.
Quem sabe, ao encarar a dor do abuso, e do desamor,
que eu aprendi desde criança, eu consiga me libertar.
Não sei se o Ed vai ter paciência pra lidar com isso.
Talvez seja exigir demais de qualquer pessoa,
que me ame com a serenidade e paciência que eu exijo,
mesmo quando, aparentemente, não estou exigindo nada.
E, claro que eu complico, pois eu exijo atenção pra poder tentar.
Eu vou duvidar.
Ou eu vou me entregar de uma forma desmedida.
Não conheço o caminho do meio, ainda.
Espero conhecer esse caminho.

Eu sei que conversar me trouxe dor, lembranças ruins e desconforto.
Mas depois, eu me senti tão mais leve ...
Consegui lembrar do Ed, sem sentir um vazio absurdo.
Na verdade, eu penso no Ed com ternura.
Eu gostaria que ele tivesse a disposição pra ter paciência comigo,
E participasse desse meu processo, mas
sinto que não é muito justo.
Pode ser que ele tenha planos
bem menos complicados do que lidar com a minha carência e a minha dor.

Eu sei que o que sinto por ele,
é diferente.
Foi a minha primeira experiência de entrega,
e mesmo em pânico,
eu também estava curtindo.
Mas havia insatisfação, da minha parte
e, possivelmente, da parte dele também.
A minha insatisfação, fruto do imenso buraco de carência;
a dele ... devia ter outras motivações.
Mas eu gostaria de aprender a superar.
Na verdade, nunca fiz esse esforço.
Viver a experiência de lutar juntos para superar as dificuldades,
Valorizando a experiência boa, e reconhecendo que
se relacionar não é fácil, porém vale a pena.
Nunca experimentei isso.
Persisti com o Jerri por culpa e obrigações religiosas.
Acredito que nunca foi por amor.
Ele persistiu pelos motivos dele,
que eu nem faço idéia quais eram realmente.
Adoraria que o Ed quisesse participar desse processo comigo,
Por que neste momento, é com ele que eu me arriscaria a tentar ir adiante.
Mas, cabe a ele, abrir o coração pra me aceitar de novo.
Eu o oprimi, por causa da minha angústia,
e ele tem todo o direito de não estar disponível para continuar.
E eu preciso ser adulta o suficiente
pra lidar com, seja qual for, a opção dele.

Admito que me dói (não a dor devastadora que eu experimentei antes)
por que eu prefiro a presença dele na minha vida, neste momento.

Mas ... se não for assim, quem sabe, em algum outro momento,
com outra pessoa, eu conseguirei transformar minha dor
em amor puro, sem cobranças e penalizações
por algo que nem foi aquela pessoa que me causou.

Sábado

2011-11-28T21:52:00.002-02:00

Sábado de trabalho.
Ainda bem!
Pena que eu acordei,
excessivamente, cedo.
Fui dormir logo depois da meia noite.
Acordei às 5h da matina.
Não é tão anormal.

Desde que o Ed voltou pra Porto Alegre, mesmo antes de terminarmos,
eu não consigo dormir mais que 5h ou 6h, no máximo.
A cama me deixa cansada.
É vazia, fria, desnecessária.
Aumenta minha solidão.

Normalmente, eu levanto cedo,
e ajeito tudo que é necessário,
e antes das 10h estou com toda a casa arrumada.

Agora eu tenho que fazer o almoço
mas não me desorganizo apesar de não ter
com quem dividir tarefa alguma.

Hoje, eu até me esforcei,
por ficar deitada, por não me ocupar tão cedo,
mas não consegui por muito tempo.

É estranho perceber que quando estávamos juntos,
parecia que não havia tempo suficiente
para realizar os nossos planos.
Pra acordar às 8h pra poder caminhar,
tínhamos de colocar o despertador pra tocar,
se não, nenhum dos dois se levantava.
Hoje, eu não faço realizo mais tarefas em casa,
por não ter vontade de fazer mais.
Por que tenho tempo para tudo,
acordo cedo, sem despertador, e não tenho vontade de dormir.
E não tenho sono no desenrolar do dia.

Circular pela casa, me faz mal.
Tudo aqui, o tempo todo me deixa depressiva.

Olhar para a garrafa de suco, que eu nunca teria comprado,
Pois sou muito estabanada e prefiro não me arriscar.

Olhar para as prateleiras instaladas na cozinha ou na sala,
E lembrar da alegria dele,
Quando me mostrava mais uma parte da nossa casa arrumada.

Se eu tivesse a menor chance de ir embora daqui,
eu iria.
para não carregar comigo
essas lembranças todas.

Eu tirei todas as coisas dele de diante os meus olhos
para acalmar o meu sofrimento
porém, não serviu pra nada.
A única coisa do Ed que eu não tirei da minha frente
foi a caneca do Grêmio que está pendurada na cozinha.
Às vezes, eu tomo chá naquela caneca.

A ausência dele, grita nos meus ouvidos
o tempo todo.
Tomar chá naquela caneca é como um calmante.
Ilusório, mas me deixa menos consternada.

Eu não parei de comer,
mas não consigo me alimentar com vontade.
Cumpro um ritual pela saúde do meu corpo
Mas não tenho fome.
Consigo me alimentar melhor,
quando estou com outras pessoas,
mas, sozinha, aqui em casa, não funciona muito bem.
A fome até existe,
Mas o estômago tem rejeição.
Eu preciso me esforçar,
me concentrar na importância do alimento.

Comprei mistura pronta pra bolo: de brownie,
Que o Ed adora!
Não consegui fazer até agora.

Estava tentando me lembrar se quando me divorcei
A dor era tão intensa assim.
Acho que era mais relacionada ao conjunto de perdas:
a igreja, o casamento, os amigos, minha estrutura toda de crenças.
E eu também saí de casa.
Não fiquei com os fantasmas da casa me seguindo.
Aqui, eu não tenho escapatória.
A “nossa” casa me faz chorar.

Contradições

2011-11-26T10:41:00.000-02:00

Eu ainda estou melancólica.
Mas bem mais centrada.
Na verdade, me sinto bem em alguns momentos.
Quase tranqüila.
Principalmente, no trabalho.
Porém, a noite, sozinha em casa, eu ainda me sinto infeliz.
A vontade de chorar segue comigo.
Em alguns momentos, eu deixo acontecer.
Em outros, eu simplesmente espero que a vontade passe.
Às vezes, dá certo.
Através das conversas com a Lú e com uma outra amiga,
eu consegui visualizar muito bem as minhas falhas
em toda a história e consegui ser bem realista
quanto aos possíveis sentimentos do Ed comigo.
Cheguei à conclusão, que é compreensível
que ele esteja bravo e decepcionado.
Porém, se ele realmente sente
(e estou usando a expressão no presente)
o que ele sempre disse sentir,
ele já poderia ter abrandado o coração e me compreendido.
O problema é que isso não aconteceu.
Desde sábado, não nos falamos mais,
e ele não fez o menor esforço para entrar em contato comigo.
Ou seja, ele não acalmou.
Ele não conseguiu me perdoar e
nem tentou entender a minha perspectiva de tudo que aconteceu.
E isso me fez pensar, que eu estava certa.
Talvez não tenha expressado do jeito certo,
mas existia algum tipo de sinal que me deixava em estado de alerta.
Não era algo, que eu soubesse explicar, conscientemente,
mas estava presente no nosso relacionamento.

Talvez, ele tenha ainda uma paixão,
mas aquela afetividade que te faz
reconhecer as falhas do outro
e ainda assim perdoá-lo e amá-lo,
nem sei se algum dia ele teve.
O que aconteceu foi que tivemos uma crise.
Vários casais passam por crises pesadíssimas.
Um dos envolvidos se perde, e o outro coloca ordem nas coisas.
Se move na direção do ser em tumulto
e auxilia numa compreensão melhor dos fatos.
O Ed só disse que se eu queria terminar, ele concordaria.
Simples.
E eu só enxerguei isso como rejeição total.
Acho que na verdade, ele quis passar
a responsabilidade de decidir o final da história pra mim.
E eu tomei a decisão.
A decisão com a qual eu menos concordei na vida,
mas que no meio do temporal
que o meu coração estava passando, parecia a única razoável.
Não sei como vários relacionamentos se mantêm,
com duas pessoas que mal e mal se toleram.
Eu nunca quis isso na minha vida.
Se ele não podia me ver, e tentar, pelo menos,
compreender o que estava me causando, não valia mais a pena.
Também pode ser que tudo isso sejam conclusões tiradas,
em um mundo fantasioso, afinal ele não me disse mais nada.
Quando as coisas não são ditas com clareza, muita confusão pode se criar.
Não sei de onde inventaram, que “pra bom entendedor, meia palavra basta”.
Interpretação de texto é uma matéria difícil,
imagina interpretar intenções e emoções,
no calor da vivência!!!!???
Ainda mais quando o texto não combina com as atitudes.
Mas se é verdade, ou não, não tem mais importância.
A única coisa que vai me fazer desistir da nossa história,
é essa:
eu acreditar, com veemência,
que ele não me ama mais,
e por isso não encontrou dentro dele a capacidade de me perdoar.
Que todas as promessas ditas pessoalmente e escritas,
em e-mail, mensagem de celular,
foram palavras ditas num momento de entusiasmo
e que perderam a força quando a realidade tomou conta das nossas vidas.
E quando ele precisou enfrentar, cara a cara, meu temperamento explosivo.
Aquele mesmo temperamento que ele
disse que reconhecia que eu tinha,
e que prometeu que nunca o afastaria de mim,
as promessas não resistiram aos fatos.
Eu desisti.
É a única forma que eu tenho pra sobreviver.
Desistir dele, acreditar que tudo foi ilusão.
Só ele poderia me esclarecer ou contestar,
mas como ele não tem essa vontade, eu vou acreditar no que eu quiser.
Eu vou buscar a minha cura.
Preciso me libertar dessa dor e decepção.
Ah, eu esqueci de dizer, pois acabei não atualizando o blog no dia correto.
Eu mandei um e-mail pra ele,
explicando tudo que eu consegui enxergar,
com a ajuda da Lú e da Si.
Como elas mesmas me fizeram compreender,
eu também perdi a calma e o
controle das minhas emoções e provoquei reações adversas.
E elas me fizeram pensar,
no tamanho do meu amor por ele,
e se tudo que eu disse era sincero,
que não custava nada, baixar a guarda e me expressar.
Mostrar humildade e sinceridade,
e reconhecer minha parte errada.
Ele não me respondeu.
Pensei em telefonar, mas ...
ainda não tenho confiança de que ele vá me atender.
E mesmo que ele me atenda,
não tenho confiança que seria uma boa conversa.
Se o coração dele ainda está fechado pra falar ou escrever,
não vale a pena forçar uma situação.
Então, decidi acreditar que o coração dele está fechado.
Assim, eu vou me convencer a seguir em frente.
Vou cuidar do meu corpo, da minha saúde,
da minha cabeça e do meu coração.

Porém preciso admitir, em algum cantinho,
dentro do meu coração, ainda existe uma esperança.
E espero que não me julguem muito mal por isso.
Sei que pra quem olha de fora,
é fácil tomar um partido e achar que,
ou eu errei totalmente, ou ele errou totalmente.
Mas nós dois cometemos diversos erros.
Mas havia uma história tão linda e intensa, que eu me desestabilizei.
Criei expectativas elevadíssimas a respeito da conduta dele comigo.
Perdi meu prumo e meu centro,
e como diz um grande amigo: “meti o pé na porta”,
com a sutileza de um elefante.

Contraditório, não acham?
Um lado que se propõe a acreditar que acabou,
Para manter a própria sanidade,
mantendo um cantinho reservado para a esperança
de que, se o amor era real,
ainda existe uma chance pra nós.

Osho

2011-11-22T15:38:00.001-02:00

Sempre que acontecer belas experiências de alegria,
contentamento, amor, beatitude e benção,
lembre-se de uma coisa,
você não é o manipulador delas elas simplesmente vêm.
Sinta-se agradecido e diga obrigado,
e esqueça tudo a respeito delas.
Não as guarde em sua memória,
e não fique ganancioso a respeito delas.
Se você ficar ganancioso o ego já entrou e,
por vingança, ele começa a envenená-lo de novo.

Mais um dia passou ...

2011-11-22T14:08:00.000-02:00

E ontem, durante as minhas horas de trabalho,
eu consegui me manter centrada.
Em alguns momentos, uma baixa de energia,
mas na maioria do tempo em equilíbrio.
Eu não quero compartilhar minha dor no ambiente de trabalho,
não é lugar para isso, e nem tenho esse nível de intimidade com ninguém.

Porém, a noite, quando voltei pra casa,
depois de ter visto algumas coisas que o garoto telepata
colocou no facebook, eu entrei em desespero.

Eu reconheço que estava destemperada e nervosa nos últimos tempos,
mas admito que não consegui deixar de amá-lo em dois dias.
Tive expectativas altas demais,
baseada em palavras ditas em momentos de grande emoção,
e me decepcionei.
Como eu sempre digo, o problema todo está nas expectativas.
Fiquei furiosa, num momento, mas agora, mais calma,
depois de ter conversado com a Lú
(que é ótima conselheira, diga-se de passagem)
eu consigo enxergar minha contribuição pra que as coisas se complicassem.

Não pensem que eu acho que errei sozinha.
Não acho, não.
Acredito que nós dois cometemos alguns erros,
e que os erros cometidos contrariaram as expectativas que tínhamos um do outro.

Mas ontem fiquei com a sensação que aquelas mensagens eram direcionadas a mim.
E que pareciam cheias de uma raiva que me chocou.
Voltei pra casa em prantos.
Na verdade, chorei no caminho todo (que é curtinho) até em casa.
E precisei ligar pra Lu.
Ainda bem que eu fiz isso.
As palavras dela, bem mais sensatas do que qualquer coisa
que eu pudesse pensar naquele momento, me acalmaram.
E, de certa maneira, eu consigo ouvi-la mais,
pois foi ela quem presenciou nosso período de convívio
e oferece uma perspectiva bem clara
sobre como nós éramos juntos.
Confio mais na perspectiva dela do que na minha
que já está turvada pela confusão.
A sensatez dela conseguiu me acalmar.
Depois que conversamos, eu consegui dormir.
Chorei um pouco mais, mas só pelo desabafo da dor de todas as noites.
Pena que eu não durmo mais do que 4h30min.

Acordar e me dar conta de que o Ed não está na cama comigo,
mas também não faz mais parte da minha vida, é doloroso.
Tudo nesta casa foi organizado por ele.
As prateleiras na sala foi ele que instalou.
As prateleiras da cozinha, o tanque na área de serviço,
as araras do quarto, a plaquinha que diz “100% Grêmio”,
que está na porta de entrada do apartamento,
a forma como a cozinha está organizada, tudo foi feito por ele.
E olhar essas coisas todas, me dá vontade de chorar,
pois a saudade que vem é enorme.
Eu sentia isso antes, mas agora que
ele não faz mais parte da minha vida,
parece muito mais doloroso.
Eu não vou mais observá-lo cozinhando,
que era uma coisa que ele achava estranho:
Eu adorava olhar como ele cozinhava!
Me divertia assistindo o jeito organizado dele.
me enternecia também, com toda a preocupação
pra que a comida ficasse do meu gosto.
No início me assustava um pouco,
com tanta organização
pois parecia algo meio compulsivo,
mas acostumei e passei a ter algumas manias parecidas com as dele.
Eu sempre pego manias das pessoas de quem gosto!
Eu sou assim!

Sinto falta do nosso cotidiano.
Pena que se desfez.
Pena que o nosso cotidiano não trouxe
um emprego pra ele, aqui, na terra dos gringos
(pra quem não é acostumado com vocabulário gaúcho,
gringos são os descendentes de italianos).
Talvez, se ele tivesse um emprego aqui,
ele se sentisse mais seguro, realizado.
Talvez ele não tivesse se afastado de mim.
Talvez eu não tivesse me afastado dele.

Agora não tem como saber a resposta pra esses “talvez”.
Sei que eu sinto fome, mas não sinto vontade de comer.
Me alimento por ter noção da necessidade do corpo.
Mas a vontade de comer, de dormir,
de sair, de conversar, de fazer qualquer coisa,
simplesmente, diminuiu.
Empacotei quase todas as coisas dele
E deixei no outro quarto
Pra não enxergar.
Mas a caneca do Grêmio está na cozinha,
E quando olho pra ela, a melancolia que vem é clara.
O chinelo continua no mesmo lugar.
Alguns filmes dele ainda estão em cima da prateleira.
E essas imagens, me deixam triste.

Eu já deixei registrado que não vou negar essa dor.
Não vou me forçar a sair dessa melancolia.
Aprendi que negar as emoções, só piora a situação.
Não vou ficar me debatendo.
Acredito que assim, as coisas podem
se resolver do jeito mais fluido possível.

Ele ainda é uma pessoa especial pra mim!
Por ele fiz coisas que jamais fiz
por qualquer outro homem que eu tenha me apaixonado.
E não fui forçada a nada,
E ele me ofereceu emoções que
Eu nem conhecia.
Nenhum homem pareceu me conhecer tanto quanto ele.
É a falta disso que me consome.

Foi o distanciamento disso que me fez ficar irada.
Eu queria manter a mesma sensação de completude,
e como diz o Osho, isso é uma ganância que não se pode atender.
A existência sempre prega peças, e quando ficamos
gananciosos, ela nos tira o que consideramos direito nosso.
Eu fiquei gananciosa!
Por que vivi algo tão intenso, tão inteiro,
tão impressionante dentro do que eu conhecia,
que menos que isso me pareciam migalhas.
Relacionar é um verbo bem complicado de conjugar.

Separação

2011-11-21T14:07:00.000-02:00

Na minha vida inquieta, muita coisa aconteceu nos últimos meses.
E o blog se tornou a coisa menos importante.
Porém, foi no blog que eu já encontrei conforto e compreensão sobre diversas experiências positivas ou negativas.
E neste momento, existe um fato que me marca e que eu preciso administrar de alguma forma.

Bom, eu saí de SP em agosto.
Pedi demissão no SESI, pois fui chamada para trabalhar em uma pequena faculdade no interior do RS. Foi um momento de felicidade sem explicação.
Pra uma pessoa que mantinha um relacionamento à distância, a oportunidade de, pelo menos, morar no mesmo estado que o parceiro parecia um presente.

O garoto telepata, já estava em Porto Alegre, e nós pudemos conviver a partir da minha chegada.
Namorar de verdade, mesmo que não morando na mesma casa, mas convivendo mais. Admito que nunca me senti tão feliz com uma pessoa.
Ainda não tinha disposição para a idéia de morarmos juntos, mas estava apreciando essa oportunidade como, talvez, nunca tinha aproveitado antes.
A gente se divertia juntos.
E eu aprendi que podia rir enquanto me relacionava.

Eu tinha feito um acerto para começar a trabalhar no interior em setembro, e ele, de forma extremamente otimista, já tinha certeza que logo também conseguiria um emprego na mesma cidade ou na região.
Nesse meio de tempo, minha mãe se acidentou, e eu tive a minha primeira crise com ele.

Naquele dia, no acidente da minha mãe, eu precisava de colo.
Tinha ficado assustada!
Achei que a minha mãe poderia ficar paraplégica, pois a única coisa que os médicos me respondiam é que ela tinha uma fratura numa vértebra da coluna.
Ouvir isso, para uma pessoa leiga, como eu, exerce um impacto aterrorizante.
Quando os médicos decidiram pela hospitalização da minha mãe, depois de termos ficado 8h aguardando no hospital, tudo que eu queria era um abraço do homem pra quem eu entreguei o meu coração.
Tudo que eu precisava era que ele me olhasse com aquela expressão de amor, e me desse um grande abraço e não precisava fazer mais nada.
Até por que não havia nada que ele pudesse fazer, além de me dar afeto.
Só que, infelizmente, a mãe dele não tinha sensibilidade para compreender isso (e ele estava morando com a mãe naquele momento), e ela não queria que eu ficasse lá.
Ele me falou (e muitas pessoas me disseram que ele não devia ter me dito, e eu acredito que ele fez o correto, pois seria terrível que eu ficasse por lá, com alguém me olhando de cara amarrada, num momento de vulnerabilidade minha) e eu me recusei a passar por essa situação ridícula.
Depois a mãe dele mudou de idéia, mas a bobagem já havia sido feita, e a minha atenção em relação a ela, acabou ali.
Eu estava pisando de leve e conhecendo o terreno (conhecendo a mãe dele),
a partir desse dia, decidi que nunca mais chegaria perto do terreno.
Procurei abrigo na casa do Lu e do Fábio, onde fui recebida e cuidada com todo o amor que eu precisava.
No dia seguinte, meu amor ligou pra me perguntar se eu queria dar uma volta com ele no Harmonia.
Confesso que fiquei estupefata!!!!
Eu não sabia se a minha mãe não ficaria paralítica e ele queria que eu fosse dar um passeio como se nada me preocupasse???!!!!
Mas eu não falei isso.
Apenas disse que não iria. O erro começou aí.
Durante a semana, longe dele, essa coisa engasgada começou a me incomodar.
Acabei decidindo que não valia a pena seguir com ele.
Decisão unilateral, mas a sensação de que sempre que eu passasse por uma emergência, por uma situação de estresse, que ele me deixaria sozinha, enquanto ele ficaria cuidando da família dele (da qual eu não faço parte) me deixou desconsolada.
Ele disse que eu estava decidindo as coisas em cima de uma situação em que ele se atrapalhou, mas que ficaria mais atento, e que eu não estava só.
Mas essa sensação ficou ali, guardada dentro de mim.
Depois ele foi pra Garibaldi, me ajudar a arrumar meu ap e procurar emprego.
Vivemos juntos por um mês e meio, mais ou menos. E eu curti demais.
Por mais receio que tivesse (afinal minha única experiência de casamento, foi um desastre) eu consegui perceber que estar com ele me fazia bem.
Mas, como diz a Lu, o Ed que chegou em 100% aqui pra ficar comigo, foi ficando partido e deixando partes dele irem pra Porto Alegre, conforme a dificuldade de conseguir emprego foi aparecendo.
Mas ele não compartilhou isso comigo.
Em alguns aspectos eu acredito que percebi isso e errei por não forçá-lo a falar comigo, e sabia que cedo ou tarde teria de voltar pra Porto Alegre, aonde ele teria oportunidades que aqui não surgiam, mas eu esperava que ele compartilhasse tudo comigo.
Ele compartilhou, dois dias antes de colocar os planos em prática.
Planos que estavam dentro da cabeça dele há dias, mas ele não me contou.
Eu soube, em parte, quando ele contou pra mãe, por telefone, e eu ouvi acidentalmente. Ali, eu fiquei muito magoada.
Mas eu não falei. Engoli.
Ou até falei, mas sem o peso do tamanho da mágoa que se criou em mim.
E quando ele ficou longe de mim, a lembrança dessa sensação de abandono só aumentou. Essa sensação de que partes dele já estavam em Porto Alegre, ficou maior.
E a sensação de que estar em Porto Alegre, deixava ele mais feliz do que estar comigo, foi aumentando.
Ele ficou 100% lá.
E eu fiquei em 50% aqui.
E isso me decepcionou.
Por que uma parte do meu coração foi com ele, e ele não me parecia sentir minha falta.
Pode ser viagem, pode não ser.
Agora eu considero qualquer possibilidade.
Mas o que eu sinto, é que ele ficou melhor sem a minha presença e eu fiquei sentindo saudades de um “sonho” que não tinha nada de real na minha vida.
(Eu e os meus problemas de auto-estima).
Essa sensação me transformou numa megera.
Não tinha nada de bom pra falar.
Só cobrança, dor e raiva.
E por mais, que tenha tentado explicar, e por mais que ele finja que tenta entender, nada mudou dentro de mim ou dentro dele.
E no último sábado eu vi, que ele vai me deixar cada vez mais de lado, e que eu ficarei cada dia mais reativa.
Por mensagem de celular eu encerrei essa fase.
Horrível, não???
Mas é o único jeito que eu consigo me afastar dele.
Não comentei que quando ele está perto, parece que exerce um poder, uma fascínio, que me faz sempre concordar com tudo que me diz.
Eu não consigo ficar furiosa com ele, pessoalmente.
A presença dele de certa maneira me inebria e eu me deixo conduzir.
Por telefone, a energia dele não se sobrepõe, e eu vejo o tamanho da minha mágoa.
E da minha raiva.
Ele concordou com o final.
Disse que eu devo fazer o que achar melhor.
Faz idéia do tamanho da dor que ler isso me causou?
Mas eu admito, que ele tem bons motivos pra concordar.
Se eu estou ficando reativa, agressiva e furiosa, como podemos nos relacionar???
E eu aceitei isso também.
Não é só a distância física que nos afasta.
É a distância emocional.
Quando estávamos separados por 1500 km de distância, éramos mais próximos, nos mostrávamos, pois era o nosso acordo.
Agora que a distância deve ser menor que 100 km, não nos expomos.
E ele está ocupado com todas as pessoas que importam pra ele, em Porto Alegre.
E acreditava que eu poderia engolir o fato de que eu vou ficar no fim da fila.
Só que eu não aceito.
Aceito ficar na fila, depois das meninas (as duas filhas dele).
Um lado meu (da filha abandonada pelo pai) acha isso, completamente justo.
Mas não admito perder espaço para todo o restante do universo dele.
Várias vezes, quando ainda morava em São Paulo, eu disse isso.
Que eu era muito temperamental e receava que ele não me suportasse.
Em resposta sempre ouvi, que ele percebia tudo isso, mas que eu não precisava me preocupar, nada disso seria um problema.
Mas foi, e é.
E agora estamos separados.
E a minha linda história de amor, com o garoto telepata, acabou.
Eu cheguei à conclusão que só conseguiria destruir as boas lembranças da nossa história com toda a minha raiva.
Então, era melhor desistir.
A realidade é que eu só consigo me sentir segura, quando estamos frente a frente, devido ao domínio (sexual) que ele exerce sobre mim.
Fico hipnotizada, inebriada com a energia que existe entre nós e aceito tudo.
Porém, nós não ficaremos próximos assim.
Eu vou morar aqui, em Garibaldi.
Ele vai ficar em Porto Alegre.
E a distância emocional, vai só aumentar, e a minha mágoa vai só crescer e a minha reatividade vai se tornar cada dia mais descontrolada.
Ele perdeu a paciência comigo.
Não se importa mais.
Não valoriza minhas emoções.
E isso só me faz ficar com mais raiva.
E desde então, eu choro.
Mudei meu status de relacionamento no facebook, escrevi no twitter, conversei com amigos, e eu choro cada vez que falo com alguém.
A dor de não poder conservar a ilusão de felicidade que eu tive, está sendo intensa.
Como tudo que eu vivi com o Ed.
Nunca fui de dividir com muita gente minhas decepções amorosas.
Mas pra eu poder superar essa história, preciso falar, escrever, chorar, espernear.
Na hora em que eu vou dormir, eu choro compulsivamente, pois é a hora em que a falta dele na cama comigo, se torna insuportável, assim como de manhã, quando lembro que ele não fará mais parte da minha vida.
Quando alguém me pergunta dele, eu me sinto dolorida, e choro de novo.
Não consigo falar nada pra ninguém, sem desmanchar em prantos.
Mas enquanto estou trabalhando, toda a dor se acalma.
Eu consigo pensar só no trabalho e esquecer de toda a dor.
Muitas amigas me lembram que tudo vai passar.
E eu sei que é verdade!
Já passei por tanta coisa, e eu sei que sou forte pra me reerguer de tudo.
Mas agora, eu estou afundada em autocomiseração, dor, decepção e tristeza.
Não esperem que em uma semana, eu supere tudo isso.
Eu aceito que eu tenho que viver essa dor e o que vier mais.
Pois eu também sei, que logo, logo serei substituída, pois eu sou lenta, demoro a colocar alguém no meu coração de novo, mas para a maioria das pessoas, basta olhar para o lado e aceitar qualquer pessoa na sua vida, e tudo está resolvido.
Quando eu tiver que enxergar isso, vou ficar em pedacinhos de novo.
Então, me permitam ficar em caquinhos, sem me julgarem ou condenarem como uma pessoa fraca.
Eu estou vulnerável, delicada e decepcionada! E preciso sentir isso!
Faz parte do momento. Vai passar, mas por agora, me deixem chorar muito!
Não pensem que eu jamais vou sair desse espaço.
Eu sei que vou sair.
Mas não sei quando.
E não vou maquiar a superação desse momento.
Ele só vai aparecer superado, quando estiver superado de verdade.
Mas uma história que me causou emoções intensas e desconhecidas desde o princípio, merece que a minha despedida dela, seja intensa, dolorida, cheia de saudade, pra que todos saibam que eu fui inteira e intensa com ele, como jamais fui com ninguém.
E isso merece ser vivido, até a última lágrima, se assim for necessário.

Eu ainda acredito numa coisa que um dia eu postei no facebook: que eu preciso me apaixonar por alguém “que me compreenda mesmo na loucura, ... apaixone-se por alguém que volte pra conversar com você depois de uma briga, depois do desencontro. Apaixone-se por alguém que sente sua falta e que queira estar com você.”
Mesmo no meio das minhas lágrimas, eu ainda sou a mesma pessoa, só que precisando da paciência de vocês com este momento conturbado pra mim.

Talvez, eu demore a conversar com vocês, sem chorar, mas não me interpretem mal.
Eu vou me recuperar, em algum momento.

Casada, de novo

2011-10-14T21:43:00.000-03:00

Depois de 10 anos de separação, 6 anos morando em São Paulo, mudei minha vida de cabeça pra baixo (como sempre).

Saí de Sampa, arrumei emprego em Garibaldi no RS, e casei.

(Não de papel passado, nem cerimônia religiosa - na verdade, com cerimônia nenhuma).

Estamos aprendendo um sobre o outro, e tem sido uma descoberta e tanto.

E eu estou tão bem!

Plagiando Lulu Santos:

"e ele me faz tão bem, e ele me faz tão bem, que eu também

quero fazer isso por ele!"

Fernando Pessoa falando o que eu preciso ouvir

2011-08-15T11:43:00.002-03:00

Você pode ter defeitos,
viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo.
E você pode evitar que ela vá a falência.

Há muitas pessoas que
precisam, admiram e torcem por você.
Gostaria que você sempre se lembrasse
de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade,
caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas,
relacionamentos sem desilusões.

Ser feliz é encontrar
força no perdão, esperança nas batalhas,
segurança no palco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender
lições nos fracassos.

Não é apenas ter júbilo nos aplausos,
mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena
viver, apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos
problemas e se tornar um autor da
própria história.

É atravessar desertos fora de si,
mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manha pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples ,
que mora dentro de cada um de nós.

É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você".
É ter capacidade de dizer "eu te amo".
É ter humildade da receptividade.

Desejo que a vida se torne um canteiro
de oportunidades para você ser feliz...
E, quando você errar o caminho, recomece,
pois assim você descobrirá que ser feliz
não é ter uma vida perfeita, mas usar
as lágrimas para irrigar a tolerância.
Usar as perdas para refinar a paciência.
Usar as falhas para lapidar o prazer.
Usar os obstáculos para abrir as janelas
da inteligência.

Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz,
pois a vida é um obstáculo imperdível,
ainda que se apresentem dezenas de fatores
a demonstrarem o contrário.

Saudades

2011-07-06T01:20:00.000-03:00

Faltavam dois meses.
Depois um mês.
Depois duas semanas.
Uma semana.
E no sábado, dia 02, não faltava mais nada.
Finalmente ficamos completos.
Mas, já acabou.
O tempo é sempre pouco na minha opinião.
Sempre tantas coisas pra resolver e decidir.
E tão pouco tempo pra estar juntos.
E, todas as minhas inseguranças
surgem pelo fato dele existir.
Todos os meus medos, saltam para o ambiente
simplesmente por ter decidido viver esse sentimento.
E lá vou eu, de novo, pra longe da única pessoa que me importa, no momento.
Por quanto tempo vou aguentar viver assim?
Meu único desejo é ... acabar com a distância.

2011-06-24T23:43:00.000-03:00

Eu vivi algumas decepções.
Pessoas que fizeram promessas,
mas que não tinham condições de cumprir
nenhuma dessas promessas.
Então, hoje, tenho um certo receio de promessas.
Sempre acredito que são apenas palavras.

Mas contigo tem sido diferente.
Sinto a insegurança que existe dentro de mim,
pela novidade da vivência,
mas confio também.

Confio na tua emoção!
Confio nas minhas sensações!
Tenho me dado a oportunidade
de acreditar e sonhar.
E apesar das dificuldades,
tem sido tão bom!!!!
Existe algo que me diz:
entregue-se, confie, viva!

Existe a loucura presente!
Mas o desejo de ser feliz e ficar bem,
é muito maior!
Eu consigo sonhar, fazer planos,
me imaginar ao teu lado,
por todo o tempo que desejamos.
Sei que faço isso com dificuldades.
Preciso estar sempre alerta para não estragar tudo.
Preciso estar sempre consciente para não
transformar tudo em fumaça.
E tu tens sido algo claro no meio da minha escuridão!
Obrigada!
Não sei se tu tens noção do quanto tens iluminado meu ser.

Frase do Osho

2011-06-12T15:05:00.000-03:00

Sempre que acontecer belas experiências de alegria,
contentamento, amor, beatitude e benção,
lembre-se de uma coisa,
você não é o manipulador delas
elas simplesmente vêm.
Sinta-se agradecido e diga obrigado,
e esqueça tudo a respeito delas.
Não as guarde em sua memória,
e não fique ganancioso a respeito delas.
Se você ficar ganancioso o ego já entrou
e, por vingança, ele começa a envenená-lo de novo.

Procura, Pedro Camargo Mariano

2011-05-15T20:33:00.000-03:00

Descobrindo novas velhas músicas.
Hoje pela manhã, escutando a Nova Brasil FM
ouvi esta música pela primeira vez.
E tive uma experiência de paixão a primeira audição.
Coisa rara em mim.

A letra é essa:

Andar, andar, andei
Eu procurei por toda parte
Não encontrei um só lugar
Em cada porto e cidade não vi você.

No mar, o mar, o mar,
Eu naveguei por tanto mar
E naufraguei ao acreditar
Que a solidão do imenso mar
Trouxesse a paz.

Pensei que encontrando você talvez
Toda tristeza do mundo que sei
Fosse embora num segundo eu achei
Que bastaria você...
E eu errei,
O que eu queria já estava em mim
O céu, a terra, você, enfim...
Todo esse tempo que percorri
Era o que procurava,
Não vi.

Por algum motivo que eu não sei explicar,
sinto que parece comigo.

Domingos

2011-05-08T19:33:00.000-03:00

Domingos são dias difíceis.
Por serem véspera de segunda-feira também, mas, simplesmente, por ser domingo.
Não gosto de domingos.
No passado, com a igreja, ocupando meus dias,
os domingos não me perturbavam.
Tinha reunião dominical, serão, ensaio do coral, etc, etc.
Como poderia me incomodar com os domingos.

Quando deixei de frequentar a igreja,
eu descobri a dor que este dia me causa.
É um dia com cara de família e amor (na minha cabecinha oca).
E eu nunca tive essa coisa família e amor,
aos domingos.
Sempre foram obrigações (as visitas da minha mãe),
ou solidão.
Então, domingos são naturalmente difíceis.

Mas hoje foi um domingo bem difícil!
Aceitar viver uma situação sue generis na minha vida,
já é difícil, mas ... depois da páscoa, ficou mais difícil ainda.

Eu sinto falta!
Sinto falta do cheiro, do corpo, do toque, da presença.
Nos dois últimos domingos, essa ausência me causou um imenso vazio.
Foi como se tivesse acordado muitos e muitos dias da minha vida
junto dele, e, de repente, isso tivesse encerrado,
e eu não soubesse viver sem isso.
Hoje, a primeira coisa que fiz, foi ligar pra ele.
Não tinha levantado, na verdade.
Estendi o braço, peguei o telefone, mandei um sms, e logo depois, liguei.
Para compensar o fato, de que não posso ter a presença.
Preciso de ações que me iludam: ouvir a voz, trocar mensagens, ver a foto.
Sinto falta, saudade, angústia!
Não imaginei que, em tão pouco tempo, essa pessoa pudesse ser o que tem sido.
Eu estou apaixonada, e não sei como lidar.
Tenho levado a vida como um alcoólatra em recuperação:
cada dia de cada vez.
Cada dia tem "a dor e a delícia de ser o que é".
A dor, de não tê-lo e a delícia de sentir como se estivéssemos sempre juntos.
Nos últimos anos,
meus "relacionamentos" não me trouxeram essa delícia,
somente a dor da solidão ao lado de alguém.
E agora eu tenho a delícia de sentir alguém comigo
(parecemos emocionalmente conectados),
mas que, fisicamente, está tão longe,
que chego a sentir dor de tanta saudade!
Não sei o que fazer pra resolver.
Nâo sei "como" fazer pra resolver.
Nem ao menos sei, se conseguiremos ficar no mesmo lugar.
Mas se alguém me desse essa oportunidade hoje,
sei que agarraria com unhas e dentes,
pois não aguento mais a dor da distância.
Ouvir a voz, todos os dias, tem sido pouco pra mim.
Muito pouco!
"E pouco, eu não quero mais!"

EHD - Nós somos fogo e gasolina

2011-04-24T19:36:00.002-03:00

Você é um avião e eu sou um edifício
Eu sou um abrigo e você é um missil
Eu sou a mata e você é a moto-serra
Eu sou um terremoto e você a Terra.
O nosso jogo é perigoso, menina
Nós somos fogo
Nós somos fogo
Nós somos fogo e gasolina
Você é o fósforo e eu sou o pavio
Você é um torpedo e eu sou um navio
Você é o trem e eu sou o trilho
Eu sou o dedo e você é o meu gatilho
O nosso jogo é perigoso, menina
Nós somos fogo
Nós somos fogo
Nós somos fogo e gasolina
Nós somos fogo
Nós somos fogo
Nós somos fogo e gás
Eu sou a veia e você é a agulha
Eu sou o gás e você é a fagulha
Eu sou o fogo e você é a gasolina
Eu sou a pólvora e você a mina
O nosso jogo perigoso combina
Nós somos fogo
Nós somos fogo
Nós somos fogo e gasolina

EHD mais uma vez

2011-04-22T21:03:00.000-03:00

Então, ... aconteceu.
Mais de um mês de medo,
inseguranças,
dúvidas, e ...
finalmente,
aconteceu.
E foi mais do que eu imaginei.
Havia calor, tensão, tesão,
carinho, afeto,
ansiedade,
das duas partes.

E agora estou de ressaca emocional.
Com aquela sensação de vazio,
de quem teve um período preenchido
de carinho, afeto e outras
sensações que me fazem falta.
Estou com saudades,
de reconhecer características
que eu já conhecia.
De aprender coisas novas.
Estou com saudades
das coisas pequenas,
como sempre.

Saudade das risadas
por causa de uma cena engraçada,
do olhar cheio de um carinho,
que tão poucas vezes eu vi,
em outros olhos.
Saudade do beijo,
da intensidade do abraço,
do jeito quase infantil
de falar de futebol e de cinema.

Eu estou literalmente submetida.
Hipnotizada.
Impressionada.
Encantada!
Apaixonada!
Não sei como lidar com isso.
Não sei como viver com isso.

Estava acostumada a lidar com o desinteresse,
com a mensagem dúbia,
com a falta de carinho,
e tudo que eu vi por hoje,
é o avesso do avesso
que eu tinha recebido.

E eu gostei disso!
Muito!

Gayatri Mantra

2011-04-17T20:23:00.000-03:00

Sempre que eu escuto esse mantra, meu coração se acalma.
E nesta semana, em que meu coração
vai ficar tão ansioso e inquieto
preciso mais dessa canção
do que em todos os dias anteriores.

Gayatri Mantra

Om bhur bhuvaha svaha

Tat savitur varenyam

Bhargo devasya dhimahi

Dhiyo yonah prachodayat

Tradução:

Ó deus da vida que traz felicidade

Dá-nos tua luz que destrói pecados

Que a tua divinidade nos penetre

E possa inspirar nossa mente

Mesmo que mude

2011-04-14T21:58:00.000-03:00

Hoje, um velho amigo adicionou um vídeo

aos seus prediletos

do orkut.

Um vídeo da Banda Bidê ou Balde,

que diga-se de passagem,

não é das minhas bandas prediletas,

mas eu adorei o vídeo.

A letra da música combina com algo

que eu acredito e muito:

é sempre amor, mesmo que mude.

Se em algum momento, eu amei aquela pessoa,

eu vou amar sempre, só que vai mudar,

outras pessoas virão,

outras oportunidades,

outras escolhas,

mas o amor, se foi real, estará lá.

Só deixará de ser, se nunca foi.

Então, hoje, este é o meu registro,

a letra da música:

Composição : Carlinhos Carneiro / Rodrigo Pilla

Ela vai mudar,
Vai gostar de coisas que ele nunca imaginou
Vai ficar feliz de ver que ele também mudou
Pelo jeito não descarta uma nova paixão
Mas espera que ele ligue a qualquer hora
Só pra conversar
E perguntar se é tarde pra ligar
Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou
Ele vai mudar,
Escolher um jeito novo de dizer "alô"
Vai ter medo de que um dia ela vá mudar
Que aprenda a esquecer sua velha paixão
Mas evita ir até o telefone
Para conversar
Pois é muito tarde pra ligar
Tem pensado nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou
Para conversar
Nunca é muito tarde pra ligar
Ele pensa nela
Ela tem saudade
Mesmo sem ter esquecido que
É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você ...

2011-04-10T22:03:00.000-03:00

São sempre as pequenas lembranças que contam.

As atitudes mais simples,

as palavras ditas no meio da conversa,

que não deveriam ser o foco principal

que mais me impressionam.

São sempre as sensações que ficam na minha memória.

"Estranho é gostar tanto do seu all star azul".

Foram sempre os olhares, os sorrisos, as palavras não ditas

que ficaram registradas na memória afetiva

e que me permitiram amar algumas pessoas.

E hoje, são os silêncios, a respiração, a mudança de tom,

que me marcam mais, de todas as nossas conversas intermináveis.

Cinco horas conversando,

e do que eu mais lembro,

foi da sensação de que tu estavas ali, do meu lado.

A sensação de que se eu estendesse a mão,

eu conseguiria te tocar.

Absolutamente irreal, porém intensa.

EHD

2011-04-09T14:00:00.000-03:00

No início de fevereiro nós nos reencontramos.
Virtualmente, é óbvio,
pois há 1500 kilômetros de distância real.

E nestes dias, ele tem se tornado
presença absoluta na minha vida.

Devo a ele o pouco de ânimo
que me permite trabalhar, estudar, escrever,
ou qualquer outra coisa que eu precise viver.

E é justamente essa noção,
da importância que todo esse convívio
tem adquirido na minha vida,
que me deixa tão perturbada.
Literalmente, em pânico.
E ao mesmo tempo, encantada,
seduzida, apaixonada.
A leveza com que ele entrega todos os pensamentos,
lembranças, sentimentos, me causam impacto.
Eu o admiro por isso!
Não faz parte de mim, ser tão leve,
tão sincera sobre o que eu sinto.
Prefiro o silêncio quando a emoção
é intensa e pode me expor.

Na terapia alternativa,
esse meu jeito, rendeu muitas críticas.
Renderia ainda se eu estivesse por lá.
Para não ter que ouvir isso todas as vezes,
como um cd arranhado, eu fico longe.
Lembro de todos os feedbacks,
não quero as reprises.

Mas voltando ao espírito leve que ronda a minha vida.

Nos falamos todos os dias,
conversamos sobre tudo:
de contas a pagar;
projetos de futuro;
como a vida funcionou
em todos os anos em que não nos encontramos;
fantasias sexuais;
desejos;
gostos musicais;
receios e inseguranças;
fatos marcantes, etc, etc, e etc.

Nunca imaginei que teríamos tanto pra conversar.
Na verdade, há dois meses atrás,
eu acho que nem lembrava da existência dele.
E agora, existem laços nos aproximando,
cada dia mais.
E eu tenho meus julgamentos sobre isso.
Mas, decidi que eu me permitiria "viajar",
me iludir, sonhar.
Por que eu nunca me permito sonhar.
Eu sempre me cobro uma postura realista
perante tudo que me acontece.
Na verdade, nem me cobro mais,
essa postura já vem automaticamente.

E isso não me impede de sofrer.
Na verdade, me machuca muito.

Pois eu sou uma romântica sonhadora,
decepcionada com a vida desde antes de viver.

Então, estou me permitindo acreditar
em algo que, normalmente, eu não acreditaria.
Mas ... isso me dá um aperto,
uma angústia, insegurança.

Ninguém me ensinou a sonhar com o amor!
Eu sei construir coisas no trabalho, nos estudos,
mas não sei sonhar com o amor,
não sei acreditar.

E escolhi sonhar com isso,
pela primeira vez, depois de muito tempo.
E estou com muito medo!
Fazendo um esforço enorme,
para não desligar o telefone,
quando ele me liga,
para não fugir, quando sinto vontade de estar perto.
E quando eu não fujo,
a voz dele me traz uma alegria,
uma insensatez, que me faz um bem enorme!
Eu falo tudo que eu sinto,
mesmo que isso possa ser usado contra mim,
por que pelo menos uma vez na vida
eu preciso ser assim.
Só que ninguém imagina,
o esforço que eu faço
para não fugir, não sair correndo,
implorando para que alguém me acorde desse sonho.
Pela primeira vez, eu posso dizer:
"Nothing compares to you".
E essa música está no momento errado,
com a pessoa errada, pois não era a ele
que me remetia antigamente.
Mas hj, todas as músicas se referem a ele.
"Eu sei que é pra sempre,
enquanto durar,
Eu peço somente,
o que eu puder dar."
"He's taken my heart,
(But) she doesn't know what she's done"

Ah, não se pode garantir nada,
mesmo que me ligue todos os dias,
escreva, mande mensagens,
pois ele tem um coração cheio de dúvidas.
Histórias recentes que pesam para o caminho contrário.
E eu sinto essa dor!
Eu sinto ciúmes deste passado!

2011-02-23T17:45:00.001-03:00

E quando eu penso que nada mais vai me surpreender ...
a vida me surpreende de forma impressionante.
Se bem que neste caso, não foi a vida ...
fui eu que consegui
me surpreender de forma impressionante.
Foram as minhas reações que vieram
com uma intensidade não imaginada.
E agora, viva-se com isso, visto não haver,
no momento,
uma forma melhor de esclarecer esta questão.
Como 18 anos de atraso,
a capacidade de responder a altura,
me vem e, por questões de logística,
totalmente impraticável.
Eita, vidinha mais ou menos.

Bom, mas valeu para uma coisa ...
descobri que o mal que me aflige
é bem mais fácil de resolver do que eu esperava.

A casa do lago

2010-12-19T19:51:00.000-02:00

Hoje tive a minha sessão remember de filmes.

Eu gosto de rever meus filmes prediletos!

A casa do lago é um dos filmes de que mais gosto.

A solidão da dra. Kate me é velha conhecida.

Talvez eu tenha parecido por algum tempo,

mais receptiva e disposta ao convívio social do que ela,

porém internamente eu tinha aquela mesma sensação de vazio.

A mesma sensação de desamparo que ela descreve para sua chefe

quanto a afastar aqueles que gostam dela, e que

daria seu coração a alguém com quem talvez nunca venha a encontrar.

A história não é plausível, mas a delicadeza com que foi abordado,

faz com que facilmente possamos entrar no delírio do espaço temporal

entre os dois apaixonados.

O passeio deles por Chicago muito me impressiona.

Espero que mesmo que eu me identifique com o vazio de Kate

eu não fraqueje como ela e aceite ingressar numa história

mais vazia ainda, simplesmente por cansaço de viver em solidão.

Só do lado de alguém é muito mais solitário do que quando se está sozinha!

2010-09-02T22:34:00.002-03:00

Eu quero voltar pra casa!

Mas eu não tenho certeza

se é isso que eu quero.

2010-09-02T16:51:00.000-03:00

Eu não tenho talento para relacionamentos.

Simples assim.

Na semana passada

2010-08-31T21:37:00.001-03:00

Na semana passada, mais uma sessão, terapia de novo.
E aí, surgiu a pergunta, ou melhor, a ponderação
talvez simplesmente as pessoas daqui não estejam preparadas
para o meu jeito de ser e de ver a vida.

E também surgiu a ponderação
sobre que tipo de atenção eu ofereço
a conduta fraca e sem determinação do aquariano.

E, eu pensei:
se algum dia nós tivéssemos sido amigos
ele jamais se comportaria dessa forma tão imbecil.

E agora eu não consigo olhar pra ele!

Ainda bem que o meu quadril me deu uma rasteira
e eu estou afastada daquele moleque fraco, de 38 anos.
E que ruim, estar tão carente e vulnerável
que eu dei crédito pra uma conversa tão sem valor.
Eu estava tão disponível no princípio de tudo ...

Detesto quando eu não consigo determinar
o que eu vou fazer
com as minhas emoções.
E foi exatamente isso que aconteceu neste caso.
Eu perdi o controle.
Eu me abri e tentei dar várias oportunidades.
Achei que se eu mudasse meu comportamento usual,
o final poderia mudar,
mas me equivoquei.
Eu continuo atraindo os covardes.

Tortura

2010-08-13T20:37:00.001-03:00

Frágil.

Vulnerável.

Delicada.

Fácil de quebrar.

Desmanchando.

E tu, vens, com esse olhar...

E eu sou obrigada a admitir,

tens o dominio desse encontro,

tanto controle que me dá medo.

Me atrai, e me aterroriza.

Extremamente sem paciência

2010-08-07T21:18:00.000-03:00

De novo, aquela sensação de cansaço se repetindo.

O corpo está dando sinal de sono, cansaço e esgotamento.

E as emoções estão irritadiças.

Eu passo os meus dias, encenando uma pessoa que eu não sou.

Nao é tão difícil por que é uma personagem que eu conheço,

mas não sou eu, e isso tem me cansado.

Esse teatro me faz cansada com tudo e todos.

Não tenho mais vontade de tentar fazer amigos ou conhecer lugares.

Aqui, eu prefiro ficar sozinha:

Sozinha, eu posso ser eu mesma;

Acompanhada eu preciso me conter,

disfarçar meu choque perante a vida das pessoas.

Só que aqui, eu é que estou na contramão da história.

E quando essa irritação e esse cansaço aparecem,

eu sinto falta de um colo.

E, é óbvio, que aqui eu não tenho colo,

abraço, carinho e cuidado!

Aqui sou eu por mim mesma,

e a existência pra dar uma força.

Meu "excesso de independência"

é a única coisa que me resta,

e em alguns momentos,

é tudo que eu gostaria de deixar guardado na mochila.

Eu gostaria de alguém que me desse uma folga,

me desse colo, chamego e histórias,

assim eu poderia simplesmente recuperar as forças

e seguir, sem me queixar.

Mas, não conheço e nunca conheci essa pessoa.

Excesso de independência

2010-07-29T20:00:00.001-03:00

Ontem foi dia de terapia.
Mais um passo na direção de abrir minha história de vida
para uma psicóloga.
Dessa vez cheguei aos 30 anos.
Cheguei na minha separação.
Ainda faltam 9 anos.

E a terapeuta me perguntou
se, talvez, a minha excessiva independência
não seria uma coisa de se pensar.
Excessiva independência?
Isso existe?

E, todo aquele papo namastêmico
de que eu era excessivamente dependente e delicada?
De que eu me deixo dominar com muita facilidade?

Ou eu sou esquizofrênica (o que eu acredito não ser),
ou alguém está enganado na avaliação.
Porém,
dizem algumas pessoas,
que a minha excessiva independência,
realmente deixava as pessoas ao meu redor malucas.
E agora?
Fiquei com essa coisa rondando meu cérebro ...
EXCESSIVA INDEPENDÊNCIA.
E não me parece que esse questionameto
veio como uma informação positiva.

Mas talvez seja apenas a minha tendência de me depreciar
que tenha vindo com toda força ao ser provocada.

Eu sei, que fiquei com a "pulga atrás da orelha".

Também preciso registrar,
que depois de 20 anos,
retomei contato com o meu ex-namorado de infância.
Não vou dizer o nome por que já me ferrei sendo específica
aqui neste mesmo blog por causa de uma louca insana,
então ele fica sem nome ou apenas com um título:
"ex-namorado de infância".

Extremamente divertido retomar contato.
A amizade está lá, do mesmo jeito de sempre.
Talvez com traços do amadurecimento
que quarenta anos de vida
colocam nas nossas costas.
Talvez facilitada pelo distanciamento
que a vida virtual nos permite.
Não sei bem.
Mas sei que é bom ter mais alguém
com quem manter contato - mesmo que virtualmente -
num mundo em que a pessoa de quem eu mais gosto
é uma menina de 11 anos, em quem eu estou extremamente apegada.

Ah, estou preocupada com a Anna.
Preciso poder fazer algo por uma menina
que não merece tanta confusão na vida dela.
Mas não sei em que posso ajudar.

Feriado

2010-07-10T14:45:00.002-03:00

Durante o feriado eu não fiz nada.
No máximo, lavei uma louça básica para que as baratas
não se tornassem companhia.
Mas, não fiz mais nada.
Estava cansada e precisava muuuuuuuuuuuito descansar.

Foi tããaããããããããaõ bom.
Nem sei como descrever.
Uma folga anterior ao sábado.
kkkkkkkkkk
Preciso de mais desses.
Hoje eu já estou fazendo alguns agitos na casa,
totalmente necessários, diga-se de passagem.
Mas ontem foi um dia ótimo.
E eu não fiz nada.

Começo a compreender

2010-07-08T09:53:00.000-03:00

Depois de 39 anos de vida ... começo a compreender que eu sou corajosa.

Estranho demorar tanto tempo pra perceber isso de mim mesma.

Sempre, desde que me lembro, me considerei frágil e pouco perante os outros.

Talvez, eu nunca tenha olhado atentamente ao redor.

Eu, que me considerava observadora, nunca tinha percebido, o quanto as pessoas vivem em pânico "de viver".

Existe o grande risco de que eu me torne arrogante com essa descoberta.

Na verdade, acredito que isso já aconteceu.

Minha paciência com as dificuldades alheias tem diminuído notadamente.

Minha paciência com comentários e atitudes de fraqueza, tem sido irrisória.

E meu coração tem se tornado fechado perante o restante da humanidade.

Como dizia um colega de escola, quando eu tinha 13 anos, "quem pensa, não casa". Eu acho que a frase deveria ser, "quem pensa, com coragem, talvez deixe de considerar muitos humanos ao redor e se torne arrogante demais para compartilhar sua vida com os outros." Eu estou precisando de algo que dê significado para os outros seres na minha vida, como sempre foi, sem me reduzir ao nada que eu me achava antes.
Estou acostumada ao excesso de solidão aqui em "Tangamandápio",
e começando a achar os outros seres humanos totalmente desnecessários.
E sinto que isso não é saudável.

Voltando [parte 2]

2010-06-29T11:02:00.002-03:00

Esqueci de registrar.
Voltei pra terapia na semana passada.
Tentativa de repensar meu subconsciente,
sem medicação.

Voltando a conversar e voltando ao tarô

2010-06-29T10:58:00.000-03:00

Achei interessante registrar.
Falei com o aquariano de novo.
Nada de profundo e nem tão superficial.
Apenas, o que é suportável às dificuldades dele.

E fiz um jogo da tarô a respeito.

E, novamente, apareceu a carta da PACIÊNCIA.

Então, decidi voltar a simplesmente cuidar de mim,
e quando ele surgir no meio da minha vida,
eu fico observando e ainda brincando
que é a única atitude que ele suporta.

Enquanto eu, volto a estudar o tarô.

Silêncio

2010-05-09T22:38:00.000-03:00

Um final de semana inteiro me sentindo mais sozinha que em todos os outros.

Como é possível?

Definitivamente, estou no fundo do poço.

Espero que daqui, eu só consiga subir.

Engano

2010-05-07T21:33:00.000-03:00

Eu me enganei.
Carência sempre faz isso comigo.
Faz com que eu não escute minha intuição.
E a minha intuição me disse desde o início,
ele é igual a todos os outros,
talvez até um bom cara,
mas um covarde e fraco.

Agora ele conseguiu me convencer disso.
Antes, eu até achava que havia algo de bom no reino da Dinamarca.
Neste momento, eu só vejo o quanto ele é covarde,
e eu ... uma estúpida, carente,
que precisa tanto de um amigo,
que deixou a intuição de lado,
para aceitar "muito pouco".

Limpando a casa

2010-05-01T20:19:00.000-03:00

Eu sou do tipo de pessoa que se estiver
com o quarto excessivamente desarrumado e sujo
estou com a alma bagunçada.

E não fazem noção da bagunça
que estava toda a minha casa,
não somente o meu quarto.

Hoje eu passei o dia inteiro colocando tudo em ordem:
limpando, ajeitando, perfumando.
Nem fazia idéia do quanto estava tudo em desordem.
Não lavei roupa, que é o que normalmente eu faço aos finais de semana.
Amanhã eu vou corrigir esta defasagem.
Mas por hoje, estou feliz com o cheiro de casa limpa,
com todo o pó removido da minha biblioteca,
com cada coisa reorganizada na minha casa.
Um monte de coisas foi para o lugar dentro de mim também.
E, pelo menos por hoje,
eu estou me sentindo
bem mais feliz.
Independente de estar em Paraguaçu,
independente de não estar adaptada ao mundo
em que eu estou vivendo,
eu faço do meu espaço o meu mundo feliz!
E quem sabe na sequencia, eu consigo
construir o meu futuro com mais foco.

Acho que as boas energia de El Justiciero
me afetaram, mesmo com toda a distância.
Legal fazer amizade com alguém
cuja energia te afeta de forma tão positiva.
É bom fazer novos amigos!

Vulnerabilidade

2010-04-14T22:29:00.001-03:00

De novo, aquela sensação de vulnerabilidade,
aquela vontade de sentir um abraço amoroso,
me sentir reconfortada.

Aff, carência extrema.
Que medo de me sentir assim.
Se eu não conseguir me centrar,
corro sérios riscos de me envolver em encrencas.

Espero continuar lúcida.

Salve Jorge

2010-03-23T11:51:00.000-03:00

Tem fé que Jorge é de ajudar
A todo Brasileiro, Brasileiro guerreiro
São Jorge cavaleiro da flor,
São Jorge protetor, protetor, protetor

I'm so sorry

2010-03-22T21:05:00.000-03:00

Não é vergonha alguma voltar ao psiquiatra.

Estou apenas tomando consciência da minha vulnerabilidade neste momento.

E, reconhecendo, ... preciso de ajuda.

Não sou maluca, sou saudável.

Se fosse maluca, passava por cima das minhas dores e continuava fingindo.

Sou sã, e por pretender me manter assim vou buscar ajuda.

Mas não posso negar minha frustração.

Eu ainda me iludo acreditando que o ser humano pode ser uma ilha.

Não, não pode.

Somos vulneráveis e precisamos uns dos outros.

Se em algum momento, perceber que precisa de ajuda ... procure.

Peça ajuda, grite se preciso for.

Não fique sofrendo sozinho.

É ruim, e não leva a lugar algum ... talvez somente a mais e mais dor.

Lesão

2010-03-22T11:08:00.000-03:00

Definitivamente, a lesão das minhas costas
resolveu me obrigar a lembrar dela.

Há dias venho sentindo os meus "risquinhos"
(que é a forma suave que eu chamo a lesão das minhas costas).

Há dias, eles me fazem lembrar que eu estou deprimida.

Há dias eu sinto vontade de dormir e não mais acordar.

Sabe o nome disso?

D E P R E S S Ã O.

Infelizmente, vou precisar voltar ao psiquiatra, depois de 7 anos.

Frustrante!!!

Sensações

2010-03-16T22:53:00.000-03:00

Meus sentimentos estão confusos.
Mas eu não quero mais esperar que a vide me leve pra algum lugar.
Voltei a fazer o que eu sei melhor: determinar o meu caminho.

Uma pena não poder contar mais com o meu amigo mago!
Ao mesmo tempo, creio que será uma grande oportunidade passar por tudo,
realmente, sozinha.

Angústia

2010-03-03T12:47:00.000-03:00

Já sentiu a angústia de querer alguém com toda a força do teu corpo,

e por descaminhos não poder atingir o que te interessa?

Não estou falando de amor, estou falando de cobiça, tesão, vontade.

É o que eu sinto agora, todas as vezes em que encontro aquela tentação

aquariana.

Não lembro de ter convivido com alguém que mexesse tanto com os meus

hormônios desde a minha adolescência.

Tem um lado divertido, mas ... existe um outro ... angustiante.

Ele fez uma escolha que não me incluiu, mas o meu corpo e o dele, fizeram

outras escolhas. Difícil lidar com isso!!!

Esclarecimentos

2010-02-10T16:31:00.000-02:00

Enfim, depois de muita fuga do foco,
eu consegui entender.

O aquariano está em outra história.

Quando ele começou a brincar comigo
não havia mais ninguém,
e agora existe alguém.
E pra variar, ele escolheu este alguém.

Mas admito que não posso reclamar dele.
Estou exatamente na mesma situação.
Quando ele começou a falar comigo
e eu me interessei,
não havia nada mais,
e agora eu não sei dizer em que situação estou.
Por que um taurino determinado
entrou de sola no meio do meu caminho.

Eu não sei bem em que situação estamos
(eu e o taurino).
Mas ele tem sido bem presente.
Há 4 semanas atrás ele deixou bem claro o que ele desejava.
E foi aí que toda a história
mudou de rumo.
Mas eu não consegui enxergar qual é o rumo.

De repente

2010-01-29T12:57:00.000-02:00

De repente, não mais que de repente,

eu avisei que não vou viver uma relação

cheia de mentiras e disfarces,

e a pessoa não aceita o meu não.

Mas a única coisa que me vem a cabeça,

é que eu mal dou conta do que é real e aberto,

imagina dar conta de inventar realidades alternativas

para explicar situações.

Eu sei que as pessoas preferem as mentiras,

em alguns momentos eu também prefiro.

Mas alguém precisa ter os pés no chão nesta vida,

e neste caso preciso ser eu,

pois ninguém pode assumir as consequencias dos meus atos,

somente eu posso, e eu não quero certas consequencias.

Eu quero viver em paz com a minha consciência.

Aí, eu posso dar conta do restante.

E, o que eu devo fazer sobre o "monitoramento"?

Eu ainda não decidi.

Não quero me desconectar do mundo virtual, mas ...

é provável que seja minha melhor opção.

Decisões

2010-01-28T20:31:00.000-02:00

Pensando seriamente em acabar com meu perfil no orkut.
Mas em dúvida pois nos últimos dias, amigos muito especiais,
tem me contactado via orkut.
Então, estou dividida.
Mas, ao mesmo tempo, tenho me sentido monitorada
e não gosto da sensação!

Mas eu não entrei aqui pra falar disso.

Preciso falar do aquariano.

Eu já tinha percebido que ele mexia mais comigo do que eu compreendia.

Mas eu não sabia o motivo.

E ontem nós conversamos.

E foi tão esclarecedor e ao mesmo tempo ... tão assustador.

Eu estou em pânico até agora.

Texto do Somos todos um que serve pra mim

2010-01-24T18:50:00.001-02:00

Solidão: Quando ela chega o que fazer?
por Irineu Deliberalli - editoramichael@terra.com.br

Em 20 anos dedicados ao trabalho de Psicólogo Clínico, um dos fatos mais comuns é encontrar pessoas que se escondem de si mesmas, e, em choro convulsivo e desesperado, assumem com grande emoção "que não agüentam mais estarem sós". A queixa é: "Não sei lidar com a solidão; ela me machuca; sou muito triste, porque sou solitária; por que Deus faz isso comigo e não me manda alguém para compartilhar a vida? O que há de errado comigo que não arrumo companhia? Estou procurando há tempos alguém íntegro, de caráter, honesto e verdadeiro e veja só o que me aparece... um pior do que o outro!". Reclamam os solitários!
Alguns misturam as queixas com profundas revoltas e até atitudes agressivas com a vida ou mesmo a Criação. A dor de cada um é muito grande. O sentimento de inadequação, baixa auto-estima e desespero, acompanham a solidão e transbordam em formas de atitudes, palavras, posturas e queixumes.

Noto que, paralelamente, a este fato, outras pessoas nunca se sentem sós. Estão sempre acompanhados; têm grande poder de atração; acabam uma relação, e, no máximo em uma semana estão com outra pessoa, nem que seja apenas sexualmente; mas, sozinhos, nunca!!! Os discursos são: "Ah não, ficar só eu não fico"; 'não fico chorando pelos cantos como minhas amigas, um caiu fora, entra outro no lugar; homens e mulheres estão sobrando por aí; eu, hein, ficar sozinha/o!; "não vou passar um final de semana só, sem um corpo gostoso para me agasalhar; eu não vivo sem sexo". Duas maneiras diferentes de manifestar a mesma coisa: SOLIDÃO!

O segundo tipo de pessoa, normalmente, não suporta sua solidão e entende que o outro vai resolver seu problema, vai estancar o sangue de sua ferida e quando alguém sai de sua vida, sua ressaca afetiva pode durar de 24 a 72 horas, onde chora, esperneia, xinga, etc., depois é como que tomasse um banho, colocasse uma roupa limpa e está pronto para novos envolvimentos, visando não ter oportunidade de entrar em contato com sua solidão. Só quando entro em contato com a dor que a solidão me traz que eu posso curá-la.

Certamente, todos nós, em algum momento de nossas vidas, já nos sentimos solitários, com esta sensação de falta e é provável que tenhamos chorado sentindo falta de alguém ou de um amor que se foi; isso é normal, somos humanos, mas, neste momento, me refiro "aos solitários de carteirinha", aqueles/as que passam parte de suas vidas em amarguras, sofrimentos, tristezas, melancolias e profundas dores emocionais. Elegeram a solidão como justificativa para sua vida não andar ou não estabelecer vínculo com outras pessoas, ficam presos a determinados arquivos emocionais, e, têm, nessa vida, uma ótima oportunidade de cura se assim o desejarem.

De fato, os seres humanos não nasceram para viverem sós. Nós somos seres gregários, precisamos da companhia, do carinho, da proteção, da amizade, do compartilhar. É na troca dentro das relações ou papéis que representamos, que desenvolvemos competência para interagir com cada um deles, pois na vida humana, o que nos diferencia dos nossos irmãos animais são os processos de aprendizado estabelecidos na relação com seu semelhante.

A Lei Universal estabeleceu que nós precisamos do outro como espelho para desenvolver algumas competências básicas, então, é natural que a falta de relacionamentos provoque estados emocionais como já citamos acima.

Tenho plena convicção que o universo quer e nos dá o melhor. Ele promove as oportunidades para que eu atinja uma compreensão maior e possa encontrar a felicidade. Não me criou para ser infeliz. Ser ou estar infeliz é simplesmente não entender os motivos que a vida dispõe para que eu encontre o meu próprio caminho. É também estar preso a determinados arquivos, onde num momento anterior fiz escolhas, e estas escolhas reverberam ainda no meu momento presente. Se foram boas, tenho uma vida interior com qualidade; se não foram adequadas, tenho uma vida interior com dores, confusões e até sofrimento que preciso aprender a me libertar ou curar.

Assim, todos os solitários que sofrem por este motivo, estão cometendo um enorme equívoco: "não olhar sua relação consigo mesmos". Estão buscando fora, aquilo que deveriam buscar dentro. A experiência humana nos dá oportunidade, através do apoio do outro, de me reconhecer, aprender a ficar comigo, me acolher, me aceitar, me amar, me curtir, e ter uma qualidade de vida interior mais saudável, para me relacionar depois de ter superado as necessidade primitivas do meu nascimento e desenvolvimento, quando for um adulto que consegue assumir sua vida e sua caminhada.

Todos que sofrem de solidão não entenderam o que a vida deseja ensinar: "que aprendam a se amar, se nutrir, e gostar de sua própria companhia. Ninguém está, nem estará só, se estiver consigo mesmo. Solidão nada mais é que sentir falta de mim mesmo. Quem assume ficar consigo, pode até sentir falta de outra pessoa, mas, alcança qualidade de vida a medida que se aceita, para depois entrar numa relação afetiva pronto para trocar.

Quem reclama de solidão, pode ter certeza que é o universo conspirando a seu favor, lhe dando a chance de aprender a se reconhecer, pois, estão acostumadas a buscar fora ou no outro o preenchimento de suas necessidades, e, precisam compreender que podem ser felizes, no momento que se voltarem para si, e encontrarem no coração, a presença do Sagrado.

Solitários de plantão, permitam-me um dica amorosa: A solidão não existe, ela é o abandono que pratico comigo mesmo. Eu tenho em mim a dose de amor correta de tudo aquilo que necessito e se me der este amor, se entender que sou eu que curo as minhas relações e não a presença do outro, de quem ainda me mantenho dependente, em pouco tempo poderei estar inteiro para viver uma gostosa relação de amor com meu próximo.

Riscos

2010-01-23T17:51:00.000-02:00

Eu estou arriscando.

E curtindo.

E não era o planejado por mim.

Mas, ao mesmo tempo, tem algo estranho.

Por que eu tenho pensando no "gurizinho".

Por mais que tenha agido como um gurizinho,

ele toca meu coração.

Pena que é tão guri nas atitudes dele!

Se agisse como homem ... seria divertido.

Simples

2010-01-22T14:48:00.000-02:00

Sou daquelas pessoas que acredita que a vida
se define pelas coisas mais simples.
Na minha opinião não são os grandes eventos
que ficarão registrados pela eternidade:
são os pequenos e simples.

Eu achei meu aniversário em 2009 fanstástico,
sem festa e sem agito, pois eu só fiz coisas simples,
e não precisei me preocupar com nada.

Eu passei o natal na casa do Vini numa refeição feita no chão,
relaxante e tranquilizadora, sem pressões ou obrigações.
Tudo de bom!!!

Passei o ano novo na Av. Paulista, com 2 milhões e meio de pessoas,
mas meu melhor amigo - que eu não via há 4 anos - estava presente
e foi isso que, realmente, eu contei.
(Td bem que alguns dias depois,
optei por me manter afastada dele,
afinal eu não tenho saco pra namorada psicótica
- que eu mesma dei a maior força que ele investisse na relação -
mas eu ainda acho que passar o ano novo juntos,
foi um presente de natal atrasado).

Estou falando disso por que eu estou sentindo falta de pequenas coisas.
Sinto falta de ouvir as histórias do Rick,
quando em pleno expediente de trabalho, ele saia do balcão
e vinha me comentar o que os alunos ou os colegas estavam fazendo.
Ou quando o próprio Rick imitava o Juvenal ou a Joelma.
Sinto falta da confusão do Adriano
quando precisava me explicar qualquer coisa.
Sinto saudades da Joelma e do Douglinhas debatendo,
pela milionésima vez, se ele era ou não um bom amigo pra ela.
(Que ele evidentemente era, mas eu acho que
ela não daria o braço a torcer na frente dele).
Sinto falta do Thiago, quando ele tentava me pregar uma peça,
e pelo tom de voz dele, eu já sabia o que devia esperar,
e já começava a dar risadas.

Então, são as pequenas coisas que contam.

As pequenas coisas que não serão esquecidas.

Sinto saudades da Paola, da Gékinha e da Déia!
Nem tão pequenas, mas de quem eu sinto muuuuuuuuita falta!

O Fardo

2010-01-18T14:46:00.000-02:00

Hoje, fiz outro jogo do tarô do Osho.
Pra tentar entender o que está acontecendo.
E, principalmente, por causa do aquariano.
Eita criatura que mexeu com tudo que estava tão bem organizado.
Acabei recebendo várias respostas esclarecedoras sobre o conjunto da obra.

O conjunto da minha obra de vida.
Avalie:

A questão central: O condicionamento

Influência interna que eu sou incapaz de ver: Solitude

Influência externa da qual estou cônscia: O Forasteiro

O que é necessário para a resolução : Consciência

Resolução: O Fardo

O texto do Fardo (só vou registrar aquilo que mais me tocou):

Se a vida nestes dias está lhe parecendo apenas uma luta ininterrupta desde o berço até o túmulo, pode ser a hora de arriar a carga dos seus ombros e experimentar caminhar sem ter de carregar às costas essas figuras.
Você tem suas próprias montanhas a conquistar, seus próprios sonhos a realizar, mas nunca haverá energia suficiente para ir atrás dessas metas enquanto você não se desfizer de todas as expectativas que lhe foram impostas pelos outros, e que agora você pensa que são suas.
Há a possibilidade de que essas expectativas estejam apenas na sua mente, mas isso não significa que elas não possam jogá-lo ao chão.
É hora de arriar a carga, e dizer a essas figuras que sigam o seu próprio caminho.

Aquariano em Cura

2010-01-14T08:40:00.000-02:00

Curando (conforme o Tarô do Osho)

Buscando entender um aquariano, eu perguntei sobre o que seríamos nós dois.
A minha carta?
Da Aventura.
A carta dele?
Curando.

O texto associado a cura?

Você é quem carrega a sua chaga. Enquanto existir o ego, o seu ser como um todo será uma ferida. E você irá carregá-la por aí. Ninguém está interessado em feri-lo, ninguém está de fato esperando para machucá-lo; todos estão ocupados em proteger os seus próprios ferimentos. Quem teria tanta energia para ainda querer atingi-lo? Mas, ainda assim, acontece, porque você está demasiado pronto para ser atingido, demasiado pronto, apenas na expectativa de que alguma coisa aconteça.

É impossível atingir um homem do Tao. Por quê? Porque não existe ninguém ali para ser atingido. Não há nenhuma ferida. Ele é saudável, curado, pleno. A palavra ´pleno´ é bonita. Em inglês, a palavra ´curar´ [to heal] vem de ´pleno´ [whole], e a palavra ´sagrado´ [holy] tem também a mesma origem. O homem de Tao é inteiro, curado, sagrado. Tenha consciência da sua ferida. Não deixe que piore: cure-a; e ela só será curada quando você se deslocar para baixo, para as raízes. Quanto menos estiver presente a cabeça, tanto mais facilmente a ferida será curada; não existindo a cabeça, não existe a ferida. Viva uma vida sem cabeça. Mova-se como um ser pleno, e aceite as coisas. Tente isso, apenas por vinte e quatro horas: aceitação total, aconteça o que acontecer. Se alguém o insultar, aceite a ofensa, não reaja, e veja o que acontece. De repente, você sentirá fluindo em você, uma energia nunca antes percebida.

Osho The Empty Boat Chapter 10

Comentário:
Este é um tempo em que as feridas do passado profundamente enterradas afloram para ser curadas.
A figura desta carta apresenta-se nua, vulnerável, receptiva para o toque amoroso da existência. A aura que lhe envolve o corpo está cheia de luz, e o clima à sua volta, de relaxamento, cuidado e de amor, está dissolvendo sua tensão e sofrimento. Vários lótus de luz aparecem sobre o seu corpo físico, e por todos os corpos de energia sutil, que os que curam dizem existir em torno de cada um de nós. Em cada uma dessas camadas sutis aparece um cristal ou modelo de cura.
Quando nos encontramos sob a influência de cura do Rei da Água, já não estamos mais nos escondendo de nós mesmos, nem dos outros. Nessa atitude de abertura e de aceitação poderemos ser curados, e ajudar outros a serem também saudáveis e inteiros.

A nossa carta?

Florescendo

O insight?

Voltar-se pra dentro

Mau elemento

2010-01-11T15:22:00.000-02:00

Ontem, um amigo me fez repensar ...

O que, na verdade, me trouxe para Paraguaçu Paulista?

O que eu vou aprender aqui???

Até hoje, eu ainda não descobri.

Quero voltar pra casa

2010-01-07T10:50:00.001-02:00

Quero me dar o direito de desistir.
Cansei de ficar procurando coisas impossíveis de encontrar.
A "terra prometida"!!!

Só consegui vislumbrar o que busco
nas pessoas que não me percebem.
E, mesmo assim, acredito que se tivesse coragem,
conseguiria estragar tudo, então ...
como a descrença é enorme,
não me atrevo a caminhar nesta direção.

Seria tão bom se eu simplesmente fosse um eremita.
Mas eu não sou.
Sou um ser social.
E por mais que eu tente desistir,
eu persisto tentando e batendo cabeça,
dando murro em ponta de faca.

Tem gente que se pergunta se casa ou compra um bicicleta.
Eu decidi que vou aprender a tocar violão.
É melhor!
Menos doloroso e bem mais útil.

Amizades

2010-01-06T10:47:00.000-02:00

De tempos em tempos, eu pratico a limpeza nos meus armários.
Aquela, que todo mundo acha um saco, e que eu adoro, para arrumar as gavetas,
os cabides e as roupas que estão fora de ordem.
A partir desta arrumação, muita coisa vai entrando em ordem na minha cabeça.
Logo em seguida os meus armários e gavetas da vida,
acabam precisando de arrumação.
2010 já começou com arrumações no armário de casa e da minha vida.
E lá se foi mais um "amigo".
Daqueles que eu achava que já tinha desenvolvido conexão,
mas que eu percebi, um tanto tarde,
que a conexão era uma viagem minha.
Uma ilusão.
Sou boa em fazer isso.

Bom, ... , apesar de não ser a realização dos meus sonhos,
fico grata por descobrir a minha ilusão.

Assim limpa-se mais uma gaveta, e abrem-se novos espaços.
Levei 4 anos pra entender que não havia amizade alguma.
Depois de ler que "se as minhas amizades dependerem do orkut,
nesse momento estão todas fudidas então" eu achei plausível passar adiante.

Muitas das minhas amizades são mantidas por telefone,
e-mail, orkut, facebook, twitter, por uma simples contingência logística.

Nasci gaúcha, vivi toda a minha vida no RS, mas ...
um dia, saí para terras paulistanas.
Isso sem considerar amigos que já haviam partido de terras gaúchas em frente.
E, nestes casos, o mundo virtual é uma conexão.
O que seria de mim, e de pessoas em situação semelhante a minha, sem o mundo virtual?

Não converso no gtalk com o amigo que mora há duas quadras da minha casa.
Converso no gtalk, com um amigo que mora há 1300 km da minha casa.
E isso é uma bênção, pois quando nos encontramos,
ainda sabemos muito um do outro,
mesmo sem nos vermos por 4 anos.

Viva a tecnologia: orkut, msn, gtalk, facebook e twitter.
E fodam-se os falsos relacionamentos profundos!!!!

Eu sei

2010-01-04T09:05:00.000-02:00

Durante a passagem de ano, eu acabei percebendo que, eu sei muito bem o que quero.
E, talvez, por isso estar tão claro pra mim, pareça tão complexo de obter.

A maior parte das pessoas ainda não sabe o que quer,
e mesmo quando acha que sabe o que quer,
não tem certeza do quanto quer.

Eu visualizo com clareza o que quero!
Já é positivo perceber isso, para começar 2010!

Supressão

2009-11-23T14:02:00.001-02:00

A figura desta carta apresenta-se literalmente "emaranhada em nós". Sua luz ainda brilha no íntimo, mas esse personagem reprimiu sua própria vitalidade na tentativa de corresponder a muitas exigências e expectativas. Abriu mão de todo o seu próprio poder e visão, em troca de ser aceito por essas mesmas forças que o aprisionaram. O perigo de reprimir dessa maneira a própria energia natural é visível nas rachaduras de uma erupção vulcânica que está para acontecer em toda a volta da figura.

A verdadeira mensagem desta carta é que é necessário encontrar uma saída de cura para essa explosão iminente. É essencial encontrar uma maneira de dar vazão a qualquer tensão e estresse que possam estar se acumulando, neste momento, dentro de você. Soque um travesseiro, dê pulos, procure uma área deserta e berre contra o céu vazio: qualquer coisa que possa ativar sua energia e consiga fazê-la circular livremente. Não espere que aconteça uma catástrofe.

Minha coleção de cristais

2009-11-22T22:25:00.000-02:00

Neste final de semana, eu me torturei.

Busquei o fundo do poço pra tentar me reerguer.

Mas, aparentemente, eu não consegui subir ainda.

Parece que mais um cristal da minha coleção se quebrou.

13 dias de tratak

2009-11-20T16:17:00.000-02:00

Me decidi a fazer 21 dias de tratak.
Há anos eu não encarava os 21 dias de meditação alguma, mas tratak sempre me ajudou e comecei por aí.
A idéia inicial era fazer heart chakra por 21 dias, mas acabei mudando de idéia e já estou neste embalo, mas ... sei lá.
Não consigo saber em que ponto vou chegar.
Nestes treze dias (hoje eu completo 14), eu já tive as mais diversas sensações durante e depois do tratak.
Houveram dias em que fui dormir depois da meditação e simplesmente apaguei (e isso já foi beeeeeeeem comum).
Em tempos passados (por volta de 2005) eu fazia essa meditação até mesmo para me ajudar a dormir melhor. Porém, nos últimos tres dias, isso tem sido impossível.
Em uma determinada hora (por volta das 3h pra ser mais justa) eu perco o sono totalmente. E até durmo de novo, mas não é um sono de qualidade. E como eu acordo cedo todos os dias isso acaba tornando o meu dia esgotante, até por que o calor aqui em Paraguaçu tem infernizado a minha vida (e de toda a comunidade paraguaçuense).
E muitas vezes me vem uma imensa solidão.
É um sentimento que eu conheço e que não deveria ser tão perturbador, mas ...
tem me deixado bem vulnerável. Eu me sinto aberta e frágil, e sozinha como jamais estive, e a intensidade desta sensação aumentou nos tres ultimos dias.
E o que é pior, quando alguém me faz algum elogio, ou comentário positivo, eu pioro.
Ontem, meu amado amigo Vini de la Rocha, me mandou um sms lindo falando do quanto somos conectados e o quanto ele se sente bem comigo.
Eu simplesmente não soube o que dizer.
Não preciso dar uma resposta, não acredito que a mensagem tivesse a intenção de receber um retorno, mas - com certeza - a idéia não era de que eu ficasse triste. Era para eu me sentir amada, conectada, bem vista, e eu me senti dolorida.
Só que ao reunir a sensação de solidão que me veio nas últimas meditações, com o sentimento de desamparo que veio ao ler a mensagem, eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo. Não sei o que tanto me dói, ainda.
Na minha visão, pequena e restrita, de ser humano com pouca compreensão dos mistérios da existência, era para eu me sentir reconfortada.
Mas não foi assim.
Eu me senti sofrendo.
Acho que se ele tivesse me mandado "a puta que me pariu" eu estaria mais sossegada.
Me vieram lembranças da adolescencia, de quando a maioria dos meus amigos da igreja, diziam exatamente isso, que eu era a melhor amiga deles, que eu sempre estava presente, que eu sempre estava disponível, e que eles me amavam muito.
Alguns destes adolescentes, eu nem achava que eu fizesse algo de tão especial, mas
acabava descobrindo que na opinião deles eu tinha "andado a segunda milha" com eles.
Normalmente, essas descobertas me deixavam desconcertada.
Era como se estivessem me dando prêmios que eu não merecia.
E eu ficava com vergonha.
Sorria, fazia alguma piadinha a respeito e deixava tudo por isso.
Mas agora, eu me dou conta que eu sentia tanta dor e inadequação quanto sinto agora.
E, ao mesmo tempo, eu quero tanto amar e ser amada.
Não tenho dificuldade em dar amor aos meus amigos (que hoje eu considero que são tão poucos, como sempre foram poucos, porém agora bem mais do que as quantidades que eu considerava há uns 10 anos atrás).
Mas eu tenho dificuldade de coordenar a minha vida amorosa e romântica.
E eu sou tão romântica.
Acredito tanto na gentileza, no carinho, no cuidado e no companheirismo.
E, simplesmente, não vejo isso em nenhuma relação amorosa próxima (minto, até que vejo isso no casório da Gládis, mas deve ser o único), e simplesmente me bate uma desesperança. E essa desesperança afeta todo o resto.
E mesmo que os meus amigos me deêm amor, eu sinto como se as coisas estivessem erradas. Como se eles estivessem me danto tanto, e eu queria um tanto parecido dos homens por quem me apaixono (e o pior de tudo é que eu não me apaixono a tanto tempo).
Eu preciso entender por que é tão fácil me tornar próxima de tantas pessoas como amiga, e não é nada fácil me tornar próxima de um amor romântico.
Ah, sim, esqueci de comentar, eu não quero nada menos que um amor romântico, de verdade, com flores, carinho, atenção, colo, vinhozinho no jantar, música gostosa, todo aquele pacote quase de filme de Hollywood.
Eu sei que não se mantém uma história assim por toda uma vida, mas eu sei que se pode trazer isso pra uma história pelo menos em alguns momentos (e eu ainda acredito que possa vir bem mais frequentemente se assim quisermos).
Só que eu não vivo nem um por cento disso há muito tempo.
E ao que parece isso está me machucando demais.
E o que é pior.
Quando um amigo ou amiga, diz algo que me emociona, isso me deixa mais sofrida.
Nesta mesma semana, minha ex-colega de quarto do pensionato, Amanda, também mandou uma mensagem super bonita de proximidade e importância na vida uma da outra.
E eu achei tão legal ela me dizer isso, e eu fiquei tão triste ao mesmo tempo.
As pessoas não costumam dizer umas às outras o quanto elas são importantes.
Vivemos numa sociedade em que isso não é comum.
Mas vários amigos meus, conseguem delicadamente, sem alardes ou encenações, me dizer que eu sou importante pra eles.
E ISSO ME DÓI!
É SIMPLESMENTE O INFERNO SENTIR ISSO.
E eu me sentindo só, todos os dias.
Como? Por qual motivo eu sinto uma coisa tão maluca assim?
Ah, eu sei, minha vida amorosa tá uma merda há séculos, mas receber amor dos amigos não vai me preencher até eu encontrar um amor pra viver?
Eu não suportava mais me sentir um pedaço de carne exposto num açougue para os homens ficarem avaliando e decidindo se compravam ou não.
E alguns homens agindo como se eu fosse a última bolachinha do pacote, mas sem realmente me verem e saberem quem eu era, e outros agindo como se "eles" fossem a última bolachinha do pacote, e eu não era ninguém para perderem seus tempinhos maravilhosos com um ser humano normal.
Eu não consigo acreditar em nenhuma das duas perspectivas, mas eu estava sendo afetada pelas duas. Pois me restavam poucas opções; ou eu aceitava o amor submisso e sem noção dos caras que acham que eu sou a última bolachinha do pacote, e ficava brincando de vodu com os caras. Ou eu deveria implorar a atenção dos megalomaníacos que buscam um relacionamento de aparências para mostrar no orkut.
Eu não quero nada disso pra mim.
Mas eu estou me sentindo perdida e completamente sem nexo, por que eu não vivo um relacionamento amoroso.
Ah, esqueci, também me restaram os caras que não querem nada.
Só querem uma mulher na cama pra passar um tempo.
Também enchi destes caras.
A maioria brocha antes de fazer algo na cama (e o que é pior, o negócio nem funciona direito).
Um bando de machistas, que usa a "revolução feminina" pra dizer que comeu mais uma mulher mas que não tem cacife pra bancar o apetite desta mulher.
E parece que o tratak tem me obrigado a sentir isso todos os dias.
Todos os momentos, da hora que eu acordo a hora que eu fecho os olhos depois da meditação.
QUE ÓDIO!

Violência urbana

2009-10-03T17:01:00.000-03:00

No dia 30 de setembro eu estava em São Paulo.
Fui fazer um treinamento pelo trabalho.
Adorei o treinamento e teria ficado encantada com tudo que ouvi
se no final do dia não tivesse recebido um grande baque.
Fui ao Mackenzie e descobri que minha amiga Andréia
tinha se tornado mais um número na estatística da violência urbana.
O cunhado dela levou um tiro na cabeça e no coração ao meio dia daquele dia.
Eu não conheci o cunhado dela, e na verdade
ele seria mais um número estatístico se não fosse o parentesco com uma amiga.
No dia anterior ainda estávamos comentando,
que em pouco tempo de convivência tivemos uma grande simpatia uma pela outra.
E eu fui entender o tamanho da simpatia, ao receber a notícia.
Fiquei chocada.
Meu corpo todo enrijeceu quase na mesma hora.
Em certos momentos é bom ser fibromiálgica:
não tem como não reconhecer as alterações físicas.
Eu fiquei com aquela lentidão que me atinge
quando eu recebo uma bomba.
E eu teria ficado em Sampa se não fossem as minhas responsabilidades profissionais.
Tenho consciencia que nada que eu fizesse ou dissesse mudaria a dor da Déia.
Mas ... se eu pudesse teria feito algo mais.
A sensação de impotência que eu fiquei foi sufocante e opressiva.
A violência urbana bateu pela segunda vez quase na porta.
E por isso, eu lembrei da Meeta.
Como é possível um ser humano ter tamanha fúria contra outro ser humano?

Divisão

2009-09-26T08:05:00.000-03:00

Estou novamente cheia de dúvidas.
E não estou sabendo o que fazer.
De uns tempos pra cá,
tenho me preocupado mais com a saúde da minha mãe.
Ela não me parece bem.
Devido a esta percepção,
tenho sentido muita vontade de voltar para o Rio Grande do Sul.
Mas não sei se isso não é apenas uma grande ilusão.
Apesar de amar o Rio Grande do Sul como minha terra de origem,
apesar de sentir saudades dos amigos e da cidade,
eu considero que meu estado degringolou
de tal forma que não vale a pena viver por lá.
A decepção com os políticos que representam meu estado,
com a situação econômica e social tanto em Porto Alegre
quanto no estado em geral, é imensa.
E ao que parece, toda a população gaúcha escolheu permitir estes desmandos.
Apesar de morar no interior do estado de São Paulo,
leio os jornais de Porto Alegre praticamente todo o dia,
acompanho a Record News Sul para saber as últimas notícias da região.
E, sinceramente, elas não são boas.
Tanto na questão ambiental, nos desequilíbrios climáticos,
quanto nas questões sociais, políticas e econômicas.
Meu estado é governado por uma mulher
- cuja administração está completamente sob suspeita -
e meus conterrâneos colocaram aquele ser humano no posto que ela atua hoje.
E, ao que parece, devem estar gostando de ser roubados,
pois ela continua sendo a governadora do estado.
Uma humilhação absoluta, nossa primeira governadora,
não conseguiu manter uma lisura administrativa,
todo o grupo chamado por ela para administrar
parece não ter resistido a oportunidade de roubar
a máquina pública e o contribuinte gaúcho.
O meu lado curioso por política, para o qual eu nunca dou muito incentivo,
não consegue ficar completamente abstraído da situação.
Eu fico completamente envergonhada.
Não fui eu que a elegi e acredito que a maioria dos meus amigos
não o faria, mas em algum momento nos omitimos de forma intensa,
senão ela não estaria na posição que está.
O prefeito do município de Porto Alegre é José Fogaça,
e a governadora é Yeda Crusius.
Meu conterrâneos elegeram pessoas não por sua competência,
mas por sua visibilidade pública,
e apesarem de pagarem o preço de sua incompetência administrativa,
estão deixando todos os desmandos acontecerem.
Quase me sinto como se tivesse nascido no Maranhão,
e tivesse de suportar os desmandos do coronelismo.
Pelas minhas últimas leituras, não está muito diferente no RS.
E eu estou mais preocupada com o bem estar físico da minha mãe.
Mas, por estas questões políticas, não consigo visualizar uma oportunidade
para retornar ao RS, meu estado não me serve mais.
Não é mais um estado de pessoas educadas e cultas.
Não é mais um estado cujas contas sejam melhores administradas
que no restante do Brasil.
Improbidade administrativa por improbidade administrativa,
eu prefiro o Kassab e o Serra.
Nunca transferi meu título eleitoral.
Sempre acompanhei a política do RS para poder continuar votando no RS.
Agora estou pensando em mudar essa posição.
Mas ... e se eu resolver voltar.
Mas ... voltar para o que???
Existe algo no estado do RS que possa me oferecer alguma oportunidade?
Tenho pós-graduação, não sou uma pessoa completamente sem preparo,
apesar de achar que deveria ter mais conhecimentos acadêmicos,
sou culta, tenho inteligência, curiosidade, capacidade de me desenvolver.
E que oportunidades, o RS oferece para uma bibliotecária formada pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul, com pós graduação em Administração de Negócios, pela Universidade Presbiteriana Mackenzie, com 10 anos de experiência em Bibliotecas Universitárias, e agora atuando em Biblioteca Escolar ( e repensando todo o meu posicionamento político e social justamente devido a esta atuação).
O que o RS tem de interessante pra mim, tirando os meus amigos e a minha mãe?
Pois se eu paro pra avaliar friamente,
são apenas questões afetivas que me levam de volta.
Talvez, voltar para o RS,
seja enterrar o meu crescimento
pessoal e profissional.
Estou cheia de dúvidas,
e minha intuição não me oferece nenhuma luz.

A segunda vinda

2009-09-04T21:12:00.001-03:00

Hoje, no trabalho, uma colega me disse que eu devia frequentar uma igreja.
Do ponto de vista dela, eu preciso frequentar uma igreja, para o caso de Jesus Cristo voltar.
Eu não discuti.
Não é do meu feitio discutir religião.
Ainda mais por que é no que ela acredita.
Mas achei interessante registrar.

Rubem Alves

2009-09-01T13:49:00.000-03:00

Tenho paixão pelas palavras que este homem escreve.
Acredito que existe uma identificação, com um homem que teve criação religiosa, estudou teologia, foi pastor, casou, foi educador e hoje se diz um psicanalista heterodoxo.
Li um texto dele, hoje, na Folha de São Paulo.
Acho que ele trouxe a baila um sentimento que me perturba frequentemente, então compartilho com todos suas palavras.

ESTOU TRISTE
Rubem Alves Folha de SP 01/09/09

Chegou-me, via internet, este artigo que publiquei faz muitos anos, a propósito do momento político que o país vivia. Eu havia me esquecido dele. Espantei-me.
Eu poderia tê-lo escrito hoje. As máscaras, os nomes, os eventos são outros. Mas o “script” é o mesmo. Será que o escrevi num momento de lucidez profética?

“Perdi as esperanças. Escrever, que sempre me foi um motivo de alegria, agora é coisa que faço me arrastando. Penso que o melhor seria parar de escrever. Vinicius se referia à sua ‘inutil poesia’. Poesia é inútil. Os poetas são fracos. As fórmulas dos demagogos são mais palatáveis. Escrevo inutilmente.
Minhas tristezas são duas. Hoje escreverei sobre a primeira: minha desilusão com o PT.
O nascimento do PT anunciou a possibilidade da esperança: fazer política de um outro jeito, combinando ética, inteligência e a opção preferencial pelos pobres.
O PT fazia lembrar os profetas do Antigo Testamento que denunciavam os ricos que exploravam os trabalhadores sem jamais fazer alianças espúrias. Aí o rosto do profeta começou a apresentar rachaduras...
Era a ocasião do plebiscito para decidir entre presidencialismo, parlamentarismo e monarquia. O Lula e o Genoino eram a favor do parlamentarismo.
As bases do PT foram consultadas. E elas votaram pelo presidencialismo. O Genoino engoliu o sapo e se calou. Fez silêncio obsequioso, como diz o cardeal Ratzinger. Mas o Lula não demonstrou desgosto. Engoliu o sapo que as bases lhe impuseram como se fosse uma rã frita com arroz e se tornou loquaz na defesa do presidencialismo...
Fiquei estupefado, curioso sobre os processos mentais que operavam na sua cabeça para que se esquecesse com tanta facilidade das convicções de véspera.
Como psicanalista, eu ignorava qualquer caso de amnésia parecido. Intrigou-me clinicamente a forma como funcionava a cabeça do profeta, tendo-se em conta que não há caso na literatura religiosa de profeta que amoldasse suas convicções em obediência às bases...
E então me perguntei: ‘O que é mais terrível? Ser silenciado pela violência de um ditador inimigo ou ser silenciado por ordem dos companheiros?’ Ah! Também os companheiros podem ser repressores...
A unidade do partido exige que todos brinquem de ‘boca de forno’: todos têm de pensar igual. O diferente é expelido. Como na igreja.
Compreendi que eu nunca poderia me filiar ao PT porque, se há uma coisa que prezo, é a liberdade para dizer o que penso, ainda que eu seja o único a dizê-la.
O tempo passou. Veio o escândalo do ‘caixa dois’ do PT.
O profeta, que disse ignorar tudo deveria ter falado palavras de fogo contra os corruptos. Ao contrário, num fórum, na França, não só admitiu o fato como também o justificou: isso é normal no Brasil...
Agora, o inimaginável: uma fotografia do presidente Lula cumprimentando sorridente o possível ‘companheiro’ Orestes Quércia. Anunciava-se ali o início de um possível n noivado... Para aumentar o meu espanto hoje, quando escrevo, vi uma foto do presidente Lula alegre e sorridente apertando a mão do ‘companheiro’ Newton Cardoso, famoso ex-governador de Minas.
O profeta brinda com os falsos profetas... De fato, só ser um caso de amnésia...
Os meus queridos amigos petistas que me perdoem. Meu estômago tem limites. Há um ditado que diz: ‘Pássaros com penas iguais voam juntos...’ Concluo logicamente: “Se estão voando juntos, é porque suas penas são iguais’.
Vocês não tem saudades do PT. Eu tenho.”

2009-07-17T16:20:00.000-03:00

Semana estranha.
Fiquei lembrando da tua amizade por mim,
completamente espontânea, durante toda essa semana.
Nunca fiz o mínimo esforço para que tu gostasse de mim.
Nunca foi necessário.
A tua simpatia por mim, deve ter nascido contigo.
Não foi tão automático pra mim.
Tu sempre fizeste questão de ser um tanto quanto assustador.
A arrogância em pessoa.
Mas atrás dessa arrogância, um dos homens mais amorosos que eu conheci ou que pelo menos sempre me tratou com amor.
Assustava todas as minhas amigas com tuas atitudes completamente estranhas.
Lembro que um dia deu uma mordida na minha bunda em pleno sistema educacional (risos).
A minha amiga quase enfartou (àquelas que vivem o mundo da caridade nunca falha temem aquilo que julgam como a aparência do mal) e eu quase te bati (a dor foi absurda - hehehe), mas era o Flávio e vindo de ti, tudo sempre foi normal.
Ainda tenho a mania de te tratar como uma pessoa presente.
Não vou perder o hábito.
Não te vi partir.
Só sei da partida, então isso ainda alimenta uma ilusão de que apenas não temos nos visto, como várias vezes aconteceu.
E agora que moro em outro estado é mais fácil de me convencer disso.

Algo tem me afligido nessa lembrança.
Não sei o que é ...

E hoje a Claudia me mandou uma foto nossa: lanche no MacDonalds num dia que fomos ao cinema juntos. Parece que foi para completar essa semana de recordação.
E eu não pedi nada pra ninguém, ela simplesmente mandou.
Que bom, não achas?
Agora estás entre as fotos das saudades!
Espero que estejas bem, mais calmo e feliz do que qdo estavas mais próximo fisicamente.
Sei que as coisas não eram do teu agrado aqui nesse mundo, e que muitas angustias te afligiam. Espero que onde estás agora haja paz.
Acho que era a única coisa que tu precisavas de verdade.
A paz que este mundo insano nunca te deu!
Eu não acredito naquilo tudo que nos ensinaram quando éramos mais jovens, por isso confio que estás num lugar bom, de verdade.
Não pelo julgamento de um tirano rei dos céus, mas pelo amor de um pai que sabe o quanto era difícil pra ti estar no meio dos insanos, a quem faltava saber amar sem julgamentos.
Por alguma razão eu precisava escrever isso.
Se não fosse a certeza que eu tenho que tudo aquilo foi bobagem, eu temeria por ti, mas eu sei que não preciso temer.
Ah, finalmente eu consegui compreender o que te deu naquela época estranha em que tiveste idéias tão estranhas.
Não foi de má intenção, mas foi a forma que encontraste de preservar a nós dois de todas as dificuldades de enfrentar os julgamentos sós.
Não te preocupe! Tenho sido forte na minha vulnerabilidade.
Na verdade, é essa delicadeza tão julgada que tem me dado forças.
E acredito que tens tido a chance de perceber isso de onde estás!!!
obrigada por olhar por mim!!

Love In The Afternoon
Letra: Renato Russo
Música: Dado Villa Lobos/Renato Russo

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.
Quando eu lhe dizia:"-Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada.
"Você sorriu e disse:
"- Eu gosto de você também.
"Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.
Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais
E cedo demais

Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você esta bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.

Crepúsculo

2009-07-14T09:57:00.000-03:00

Ontem, assisti - com vários meses de atraso -
o filme "Crepúsculo", com Robert Pattinson
( o Cedric do Harry Potter e o cálice de fogo).
Ainda não li o livro, mas tinha curiosidade pelo filme.
Imagino que falte ao filme um tanto mais de tensão, mas ...
entendi em parte o motivo do sucesso do livro.
E, principalmente, reconheci o dedinho da autora mórmon e suas experiencias de adolescente.
Eu vivi aquilo com meus namorados.
Na verdade, mais do que todos, vivi aquilo com o Gão.
Aquela tensão, aquela vontade e ao mesmo tempo um certo ódio
por não saber lidar com a tensão sexual e ter aprendido que deveria se reprimir
(que no caso do personagem Edward Cullen é a mais pura verdade,
e no nosso e de vários outros, não era).
Talvez para as pessoas que se permitam viver o que sentem, isso seja até supreendente,
mas para aqueles que como eu, foram treinados sob a aura do pecado,
aquela sensação deve ser familiar.
Existe um sentimento latente, gostoso e intenso dentro do seu corpo,
mas existem todos os ensinamentos, todos os castigos e todas as cobranças.
Como o Fernando sempre repetia "meu pecado está sempre diante de minha face".

Vários leões se apaixonam por cordeiros
(apesar de haver dentro de mim um questionamento sobre a ordem dos papéis),
mas eles são ensinados que enquanto conseguirem se controlar
estarão oferecendo amor verdadeiro aos seus cordeiros.
A autora, Stephenie Meyer, criou uma fábula mórmon.
Como os líderes enxergam o relacionamento amoroso.
E nesta fábula os homens são vampiros,
sedentos do nosso sangue - o sangue da virgindade.

No filme está ali, latente em cada cena, em cada fala,
e nas aproximações físicas dos protagonistas.
É ao mesmo tempo romântico, claro.
Pois eles são amigos, confiam um no outro, conversam por horas.
Mas não se permitir consumar algo que está te consumindo, cria consequencias.
Em mim, eram épocas em que eu odiava o Fernando absurdamente.
Odiava não conseguir ser apaixonada por ele,
sem ter aquelas sensações físicas que tanto me perturbavam.
Eu amaldiçoava meus hormônios.
Eu rejeitava minhas sensações.
E o que eu fazia para resolver isso????
Terminávamos.
Simples assim.

Tive uma sensação de dejavú durante todo o filme por isso.

E já se passaram 20 anos,
e eu tinha claro na minha lembrança
aquela sensação.

Não estou dizendo que foi totalmente ruim.
Nós dois conversávamos sobre tudo, ríamos juntos.
Ele se tornou parte da minha vida e da minha rotina.
E, daquela forma confusa, eu o amava, mas ... o odiava.
E não era uma questão de haver culpa.
Éramos normais e saudáveis.
Mas, éramos orientados que tudo que sentiamos era pecado.
Outras vezes vivi essa mesma sensação,
com outros namorados (tive vários, pois eu não queria casar cedo),
mas acho que por não ser a primeira vez
que as sensações tomavam essas proporções, não se tornaram tão marcantes.

Não estou afirmando que ao sentir tesão por alguém
devemos pular como predadores sobre essa pessoa.
Mas essa negação absurda de si mesmo,
como se a relação entre um homem e uma mulher
fosse a relação de um leão e um cordeiro
só prejudica as relações em geral.
Mulheres colocam-se como vítimas,
homens como violadores,
quando na verdade nós muitas vezes desejamos aquela experiência
tanto quanto os homens (ou até mais).
No caso da Bella, ela deseja, com certeza.

Eu achei doce e romântica toda a história,
só não consegui não enxergar pela janela de ex-mórmon.
E pelo tanto que eu sofri com tudo aquilo.

2009-07-06T20:11:00.000-03:00

Moça, olha só o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz
mas do que somos todos nós
você supõe o céu
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel
Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
que o bloco da família vai atrás

Põe mais um na mesa de jantar
por que hoje eu vou pra aí te ver
e tira o som dessa TV
pra gente conversar
Diz pro bamba usar o violão
pede pro Tico me esperar
e avisa que eu só vou chegar
no último vagão
É bom te ver sorrir

Deixa vir à moça
que eu também vou atrás
e a banda diz: assim é q se faz

Notícias de Paraguaçu Paulista - via e-mail e blog

2009-05-15T14:09:00.000-03:00

Oi galera,

Tentei responder para as pessoas que me escreveram quando eu avisei das minhas mudanças um tanto repentinas. Infelizmente, fui obrigada a admitir que eu não consigo responder à todos. Então, resolvi fazer um grande comentário e – tentar - lembrar de todos. Se vocês perceberem que esqueci alguém, por favor, repassem. Se vocês não se derem conta ... td bem, vou postar este e-mail no meu blog também.

Bom, no meio do mês de abril fui contactada pelo SESI SP para avaliar se eu teria interesse em ir para Paraguaçu Paulista, e naquele meu ritmo que alguns de vocês conhecem (tipicamente escorpiano), eu decidi que tinha sim interesse na vaga (mesmo nem sabendo – exatamente – em que lugar de São Paulo ficava essa cidade). Nisso, o Mauricio, me ajudou fazendo algumas pesquisas e São Google também.

Para aqueles que não chegaram a essa parte das minhas reclamações, preciso comentar que eu estava em um processo de cansaço com o Mackenzie. (Perdoem-me aqueles que sabiam das minhas queixas por estarem mais pertinho). Eu tive de aceitar que, apesar de me relacionar muito bem com a equipe da biblioteca de Direito e vários outros profissionais da empresa, eu já não tinha mais paciência com uma série de atos e fatos que ocorriam na biblioteca, no geral, e esta falta de paciência estava me custando muito caro. Um esgotamento, um cansaço sem explicação (na verdade, muito bem explicado se considerarmos o quanto de energia se faz necessária para não falarmos tudo que pensamos - e eu nem mantinha a minha boca tão fechada assim).
E, ao encerrar a minha especialização, eu tomei a decisão de começar a procurar uma nova oportunidade profissional. Refiz meu cadastro na Catho, atualizei meu cadastro no site www.curriculum, no www.vagas.com.br, no infojobs, sem contar as pesquisas em sites especializados em biblioteconomia e a distribuição de currículos de forma aleatória e o preenchimento de todos os sites de Trabalhe Conosco cujas empresas me interessavam (aquele procedimento normal de quem quer mudar sua vida profissional). E me preparei psicologicamente para um longo período de buscas, entrevistas e tudo mais. Bom, o período foi bem mais curto do que eu imaginava. No dia 28/03 fiz uma prova do SESI para avaliação de conhecimentos técnicos, no dia 09/04 fui chamada para uma avaliação de competências e no dia 22/04 fiz meu exame médico admissional e também pedi demissão no Mackenzie. E no dia 24/04 comecei a trabalhar em Paraguaçu.
Meu primeiro dia de trabalho foi o dia da inauguração da nova sede da escola em que estou trabalhando. Dia de festas, várias pessoas (não sei o nome de ninguém mais) e eu caí de pára-quedas no meio desse agito. Mas tem suas conseqüências interessantes: Fui explicando às pessoas que eu estava em um hotel, procurando por uma pensão, ou uma casinha pequena para alugar, e acabei por obter a informação de um quarto vago na mesma casa em que a coordenadora pedagógica da escola também está morando. Fui levada para a tal casa ao final da festa de inauguração, já saí para almoçar com a coordenadora pedagógica e a irmã dela (enfermeira da família, com 8 meses na cidade). Me mudei para esse quarto no próprio dia 24, no final da tarde. E cá estou eu, instalada provisoriamente na casa da D. Maria Alice e pagando pelo aluguel do quarto a “fortuna” de R$ 120,00 mensais, devendo dividir também conta de água, luz e o que eu utilizar do telefone. E aprendendo a conhecer o trabalho de uma biblioteca escolar, em uma escola que nunca teve biblioteca antes, mas que está ansiosa para poder usar este espaço. Mas sem poder fazê-lo ainda, por que o acervo que foi apresentando a comunidade no dia 24/04 era um acervo emprestado da biblioteca de Ourinhos pois as compras de mobiliário e acervo ainda não haviam chegado. Ou seja, depois da inauguração tive de embalar todos os livros e devolver para o SESI de Ourinhos. Estou, portanto trabalhando numa biblioteca vazia, por enquanto.
Quando lembro disso, admito que tenho vontade de rir e muito.
Nunca me imaginei numa situação dessas.
Ah, e preciso comentar, não tenho auxiliar, estagiário ou quem que seja de equipe. Aqui, sou eu e eu.
Hoje, recebi a visita da supervisora do sistema de bibliotecas que veio trazer o sistema (WinIsis) para instalar na minha máquina (isso eu tenho: um computador com acesso a internet, uma mesa e uma cadeira), e me orientar para cadastrar algumas doações que eu havia avaliado por solicitação do administrador da escola. E recebi o primeiro elogio por ter embalado todos os livros, sozinha, para serem encaminhados para Ourinhos.
E estou felicíssima por que tenho 308 títulos para cadastrar, por que senão nem saberia o que fazer. Devido a toda esta situação “sue generis”, eu fico caçando trabalho.
E preciso comentar: existe um manual com todas as normas de funcionamento do sistema de bibliotecas do SESI. E de acordo com a assessora da supervisora (na verdade, nem sei bem se o cargo é esse) eu não preciso ser criativa quanto a layout ou regras da biblioteca, pois tudo isso já está padronizado, mas ... eu devo usar toda a minha criatividade e energia para criar projetos, em conjunto com os professores, de incentivo a leitura.
Eu sei.
Vocês podem comentar comigo que tanta animação ainda é prematura.
Afinal, eu acabei de chegar.
Mas admitam, principalmente aquelas pessoas que partilham da mesma profissão que eu: já estou em uma empresa que merece ter seu mérito reconhecido se formos considerar experiências anteriores (minhas e mesmo de colegas).
Infelizmente não temos acesso ao nosso catálogo de forma on-line, o sistema é o WinIsis que nesse meu primeiro dia de uso achei chatinho, chatinho, mas só de começar a trabalhar em um lugar em que as regras são claras eu já fico muito entusiasmada.
Não sou de muitas vaidades.
Mas claro que eu tenho a minha vaidade profissional: eu gosto de ser clara e gosto de lugares em que se pode ser clara. Se não se pode ser assim, eu já começo a achar que a empresa não vale o meu esforço e nem das outras pessoas que eu veja como capacitadas investindo seu tempo ali.
Não me interessa poder dizer que eu mando mais que alguém, mas me interessa saber que eu posso fazer um trabalho bem feito, num lugar que me valoriza e respeita.
Não me interesso pela vida alheia, mas me interesso pelo meu trabalho.
Só me interessa a minha vida, a vida dos meus amigos e dos colegas que eu acabo por considerar também meus amigos. De resto, eu sou absolutamente sossegada.
E, confesso, estou absolutamente sossegada.
Tenho muita coisa prá aprender, com o grupo da biblioteca, com o pessoal da escola, com o pessoal da cidade. E só de me sentir assim, precisando aprender, já me sinto renovada. Espero que as coisas continuem assim.
De resto, preciso administrar as saudades.
Confesso que estou administrando bem melhor do que ao sair do RS.
Talvez por estar mais perto (são 6 horas de viagem daqui para SP), talvez por já ter vivenciado esta sensação e já não senti-la tão sofrida, e não ser uma extrema novidade.
Saudades da galerinha da biblio! todos os dias me pego pensando o que eles estão fazendo, torcendo para que a próxima colega que venha a trabalhar com eles seja usuária da biblioteconomia do bem (sabemos que nem todas são). Saudades do Lucrécio, do Agnelo, da JanJan, da Jojô, do Zito, do Nilson (q tb está em nova etapa de vida profissional), Marcílio e suas brincadeiras, saudade de exigir do Will o meu café por volta das 15h30min, saudades do Douglas ouvindo rock pauleira, saudades do Ric (Henrique para os intimíssimos como eu, a Andréia e o Juvas), etc, etc., etc.
Saudades da Gladisinha, da Amanda, da Pá, do Mau, do Vini de La Rocha (amor gaulistano absoluto), da Géka, da Déia (com quem convivi tão pouco e com quem me apeguei tanto), de todo o povo por quem eu tinha carinho que eu não vou citar nome a nome se não vou tomar uma surra de alguém que eu venha a esquecer. Ah, mas preciso citar: saudades de ficar brincando com o Fred no apartamento de manhã enquanto eu tomava café! Como um cachorro faz diferença na vida da gente!!!
E agora estas saudades se somam às saudades dos meus amigos do Rio Grande do Sul.
Dia desses eu estava conversando (teclando) com o Léo e comentando: nunca mais estarei em lugar algum, sem sentir saudades de alguém: conseqüência de virar cidadã do Brasil, quiçá do mundo.
Buenas, por enquanto, estas são as minhas novidades.
Abraços e obrigada por todos os votos de que tudo seja um grande sucesso!
Amém!
Sempre que eu puder vou atualizar vocês.

I dreamed a dream

2009-04-20T00:29:00.000-03:00

Que esta conversa fique somente entre nós dois.
Como se ninguém, de forma alguma, pudesse compreender do que estou falando.
Como se somente tu, pudesse compreeender a direção das minhas palavras.
Talvez alguém mais compreenda, talvez não ...

Eu vi teu rosto numa velha fotografia.
Como há pouco tempo vi o meu rosto numa velha fotografia enviada por uma amiga.
Confesso que me assustei mais com a tua imagem do que com a minha.

Mas preciso te dizer algumas coisas.
Não com respeito a tua aparência, mas como eu me sentia, e como eu sinto ainda hoje.

Quando nós éramos "nós", eu te achava o rapaz mais lindo e mais inteligente
que eu tinha a oportunidade de namorar.
Te achava perfeito.
Assustador de tão perfeito.
E o que mais me assustava era ter sensações perfeitamente normais,
como atração, por exemplo.
Eu sentia muita atração por ti.
O que era natural. Eu tinha 18 anos: hormônios na flor da idade.
Tu era uma rapaz lindo, com uma expressão amorosa.
Tu também tinha atração, e isso me assustava por demais.
Quantas vezes desejei que ficássemos longe um do outro,
de tanto medo que eu tinha do que sentia.
Mas, ao mesmo tempo, te enxergava sob a ótica da menina encantada
pelo príncipe encantado: te achava perfeito.
Eu enxergava em ti, caráter, capacidade de ser fiel, romantismo, capacidade de amar,
de se esforçar para me enxergar e me oferecer aquilo que me fizesse feliz.

Hoje, pensando bem, acho que fui por demais injusta contigo.
Te tranformei numa entidade alada, incapaz de erros, e de inseguranças.
Um homem perfeito por quem eu podia me esforçar para esperar mesmo que ficasse só.
Um erro!
Devia ter compreendido isso.
Qualquer deslize teu, por mais sutil que fosse, jogaria por água abaixo
o púlpito que eu havia construído prá ti.
E então, ocorreu o deslize ... tu me deixaste só.
Não por estar distante fisicamente,
mas possivelmente por já não se sentir vinculado a uma pessoa com quem não tinhas
mais nenhum contato a não ser por cartas.
Possivelmente, o amor havia acabado.
Éramos jovens, e tínhamos todo o direito de mudar de idéia.
Mas eu não conseguia compreender isto.
Me senti traída, abandonada e deixada de lado.
E passei a perceber cada deslize.
E quando retornaste, eu ainda sentia afeto, mas ... estava impregnado de dor e ressentimento.
E eu via cada palavra meio torta, como uma demostração tua do quanto eras um safado.

Eu enxerguei a tua carência de afeto, como mais uma prova do quanto éras imprestável.
Do quanto eu era tonta em ainda alimentar algum tipo de expectativa sobre nós.
Mas não era por ter uma visão realista, mas por me sentir traída.
Levei muito, muito, mas muuuuuuuuuuito tempo para poder te perdoar.
Na verdade, só consegui mudar meus sentimentos quando fui namorar o Bencke.
Eu o amei muito, e nesse momento tu deixaste de ser "o centro".
Mas ele era um homem fraco, cheio de medos, e eu escapei disso assim que consegui enxerga-lo.
Neste momento, eu ainda não havia te perdoado.
Apenas te tolerava.
Mas ainda sentia muita dor.
O real perdão veio quando eu sonhei com a tua dor.
E, na verdade, desde o início era disso que eu queria falar.
Há muito tempo eu quero falar disso.
De um sonho.

Um sonho estranho que eu tive, quando ainda estava casada.

Quando eu já havia começado a terapia, mas ainda me esforçava por me concentrar no meu casamento e na minha vidinha infeliz de mulher casada dentro da IJCSUD.

Eu sonhei contigo, e tu estavas muito, mas muito triste,
e por alguma razão além da minha compreensão,
no meu sonho tu me procuravas para poder compartilhar a tua dor.

Lembro que no sonho eu tinha um estranhamento com a situação.

Mas lembro que enquanto conversavas comigo, eu sentia uma compaixão absoluta por ti.

Em nenhum momento do meu sonho, eu cheguei a saber - racionalmente - o que te causava tanta dor, mas lembro do sentimento de compreensão de que a tua dor, era em muito, muito mesmo, superior a qualquer emoção que eu pudesse ter sentido.

Senti a minha incapacidade de poder oferecer qualquer palavra que pudesse te dar um consolo.
Não havia palavras que pudessem ser ditas, que pudessem te aliviar.
Não havia abraço ou beijo, por mais cheio de afeto que fosse, que pudesse te acalmar.
Eu sabia que não.
Ninguém conseguia te consolar naquele momento.
Isso era nítido.
Apesar disso, eu te ouvia, e sabia que era o melhor que eu podia fazer: estar ali, te ouvindo.
Lembro até hoje da sensação.
Da sensação de inutilidade, de dor, de incapacidade, e de amor por ti, com a qual eu acordei.
Eu sonhei a noite inteira com isso.
E eu não imaginava "o que?" podia te causar tanta dor.
Alguns meses depois ... eu soube ...
Tu havias experimentado a maior dor que um homem pode sentir.
Tu havias perdido um filho.
E, por alguma razão, totalmente inexplicável prá mim:
eu sintonizei contigo e com a tua dor.
Eu tentei estar presente.
Não faço idéia de como isso aconteceu.
Mas sempre quis te contar, e nunca, jamais tive coragem.
Quando alguns meses depois eu soube da tua perda, eu realmente compreendi.
O quanto eu precisava te perdoar, e me perdoar por ter errado e exigido demais do amor.
Por que eu entendi que a tua dor, merecia que eu pudesse te dar amor.
Daquele momento em diante, eu fiz todo o esforço para te ver como um grande amor.
Um amor de ciclo encerrado, mas ainda assim um grande amor.
E, não foi difícil, por que aquele sonho me devolveu o respeito e carinho por ti,
que me acompanham até hoje.

Eu gostaria de me sentir no direito de chegar perto e te dizer isso.
Mas, na verdade, isso eu ainda não sinto.
Existem energias que me dizem que o melhor
que eu posso fazer por nós dois é ficar no meu canto.

Se algum dia precisares de mim, de novo, eu vou saber.

Porém, eu precisava de alguma forma deixar essa história registrada.
Eu queria ter falado sobre ela no início deste ano.
Martelou na minha cabeça várias vezes.
Mas, as oportunidades passaram e eu não contei.
E nem estou contando agora.
Não prá ti.
Várias pessoas já ouviram sobre este sonho, e elas nem te conhecem.
Achei injusto que tu não soubesses algo, que de alguma forma parece ter acontecido entre nós.
Algo que me fez compreender o quanto somos amigos.
Se algum dia, eu conseguir te contar, vai me deixar uma sensação bem melhor.
Mas por hora, no meio de tantas mudanças, isso é o melhor que posso fazer.

Reza a Lenda ...

2009-04-04T20:31:00.000-03:00

Reza a lenda ... em família, que eu nasci com um “gene” de bibliotecária.
Diz minha mãe que sempre se fazia uma brincadeira com as crianças da nossa família, para compreender quais as coisas que futuramente interessariam a criança, realmente.
Então, colocava-se a criança no chão, cercada de diversos objetos e ficavam observando qual, dos diversos objetos, realmente atrairia a criança por mais tempo. Minha mãe contava que a minha avó fez este teste com os 4 filhos, e, no ponto de vista dela, esse interesse inicial se concretizou na vida adulta dos filhos dela.
Bom ... minha mãe fez o mesmo “teste” comigo.
Eu amei uma revistinha em quadrinhos, depois de ter mexido em todos os outros objetos.
Então, quando eu me tornei Bibliotecária, minha mãe me contou essa história.
Para ela, o meu interesse inicial estava se materializando de alguma forma.
Bem que eu poderia ter me tornada design gráfica ou desenhista de história em quadrinhos
(que eu adoro por sinal) mas eu virei bibliotecária.
Mas eu não sou bibliófila.
Sou apenas bibliotecária.
E gosto muito do que faço.
Pena, é que nem sempre gosto dos outros bibliotecários.
Às vezes, eu tenho vergonha de ser bibliotecária.
Talvez, em todas as profissões as pessoas tenham estas fases de questionamentos.
Eu tenho frequentemente.
Prá ser honesta, desde a faculdade.
E quando eu comecei a trabalhar, isso tornou-se quase crítico.
Não pense que não admiro bibliotecários.
Muito pelo contrário.
Admiro vários, e posso citá-los: Flávio Nunes, de uma cultura geral (e de abobrinhas também) e conhecimento de catalogação absolutamente impressionantes; o Vladimir Luciano, classificador de CDU fantástico, também com uma cultura acima da média (mais tímido e reservado que o Flávio, se é que isso é possível), o Roberto Moura, conhecedor de Aleph (sistema de gerenciamento de bibliotecas) sem competidores.
A Lourdes Ulian, minha chefe enquanto eu estava na biblioteca da OAB, ser humano incrível e profissional dedicadíssima. E acima de todas: Tânia, Miriam e a Graça, minhas primeiras chefes bibliotecárias, e que me deram os maiores exemplos de dedicação ao trabalho, às necessidades dos usuários, e – sempre - com o maior respeito pelos seres humanos que trabalhavam com elas. E de uma firmeza e gentileza ao mesmo tempo, que eu sempre admirei.
Estas três influenciaram, e muito, a minha postura como profissional.
Nem imagino se elas fazem noção disso, mas é a realidade.
Assim como a Lourdes que tem o maior amor pelo que faz, sem deixar de ser uma pessoa com vida particular completamente a parte da biblioteconomia ( o que eu acho imprescindível em qualquer profissão).
Nesse quesito eu tive muita sorte.
Mas ao atuar ... confesso que meus questionamentos da época de estudante apenas aumentam. O que faz uma pessoa ser bibliotecária, quando um grande número de bibliotecários - que eu acabei por conhecer - apenas confirmam estereótipos das eras medievais.
Pessoas que não lidam com pessoas, que gostam de papéis e objetos, apegados ao lugar da caneta em cima da mesa, chamando a mesa e os equipamentos de seu local de trabalho, de “minha mesa”. Pessoas que se apegam a mesquinharias, e deixam o trabalho de lado para se comportar como lavadeiras de beira de rio, se ocupando mais da vida alheia do que de suas responsabilidades. Pessoas chorosas e muitas vezes mal educadas.

E não me venha falar que isso se deve a ser uma profissão de solteironas (outro estereótipo). Gente mal amada também consegue casar. E odeia a vida que leva, mas descarrega esse ressentimento ao seu redor, principalmente entre os auxiliares.
Esquecem que, por de estarem dentro de uma biblioteca, estão atuando na área de gestão de pessoas. Na verdade, nem se interessam em aprender a gerir pessoas.
Usam a biblioteca e sua equipe para uma sessão de descarregar neuras, enquanto deveriam freqüentar um psiquiatra. E não melhoram, e morrem de inveja de quem melhora.
Eu gosto de pesquisar, atender, falar com usuários, aprender coisas novas com meus usuários. Claro que me canso, me sinto exigida, mas eu gosto.
Mas em várias oportunidades, eu fico pensando ... que eu precisava estar em outro ambiente.
Me apego em acreditar que todas as profissões tem suas ovelhas negras, mas ... e quando a gente só enxerga ovelhas negras, faz o que?

2009-02-09T22:34:00.000-02:00

Hoje eu recebi umas fotos ...
Fotos de uma velha amiga, que pertenceu ao grupo de amigos do meu "passado branco".
(Preciso esclarecer: é dessa forma que eu me refiro ao meu tempo na IJCSUD:
o meu passado branco.
Enquanto a maioria das pessoas fala do seu passado negro, eu inverto a expressão.
Tudo era branco, deveria ser imaculado, mas na verdade me parecia infeliz e sem vida,
por isso a opção pela expressão inversa).

Eu quase nem me reconheço nas fotos, mas sou eu, o "eu" daquele momento.

Tentando .. se esforçando prá se enquadrar... prá ser "normal" ... prá ser feliz
vivendo daquele jeito e acreditando que aquilo me faria bem prá sempre.

Eu estava procurando segurança.

A segurança que não senti na minha infância, eu procurei na igreja.
O conforto que eu não encontrei nos meus pais, eu construí ...
através do evangelho de Jesus Cristo.
E eu gostava daquelas pessoas.
Não estava mentindo, ou encenando.
Eu realmente gostava de várias delas: da Cema, da Zazá, Jackinha, da Charlene, do Careca,
Weiss, Bela, Mauricio, Tiago, Felipe, Leozinho, Dodô, Zera, da Coca, da Sandrinha,
Totonho, Jéferson, Shei, Ester, Gil, etc., etc., etc., etc pois se eu começar a citar
nomes aqui .. o rosário não vai acabar tão cedo.
Eu não esqueço deles.
Nenhum dia.
Lembro das músicas, das orações, dos discursos, dos ensinamentos.
Eu não os esqueci.
Apenas ... não acredito no mesmo que eles.
Essa é a parte dura de ter uma memória que sempre traz as lembranças de volta.
Mas eu não quero estar lá, vivendo aquela vida que me fazia sentir incapaz sempre.
Pois fazer tudo que era orientado: no mínimo três orações por dia, abençoar todo o alimento que eu fosse ingerir, ler as escrituras diariamente, fazer exegese e compreender a escritura, fazer seminário, instituto, dar aulas aos domingos, visitas de professora visitante, visitar as crianças e suas famílias, ou as moças, ou ir na reunião de integração, fazer reunião familiar, receber os novos membros e visitantes, ser missionária de estaca, fazer genealogia, etc., etc. e etc.
E nunca fazer tudo.
Aquilo me deixava mal, me sentindo a última das criaturas.
Mas eu me esforçava.
Eu acreditava que aquilo era o correto.
Era o lugar onde eu poderia ser amada, enfim, como eu sou.
Mas, então, vieram as necessidades de cumprir metas, dividir estacas, abrir novas alas,
fechar cotas de missionários por ala, e eu fui ficando farta.
Se eu tivesse sido honesta com os meus sentimentos, teria ido embora uns bons 8 anos antes.
Eu fui ficando farta, de não poder questionar, pois quem questiona 'está com espírito de contenda e a contenda é do demônio."
Eu fui ficando farta do meu bispo chamar na reunião sacramental para minha conselheira na organização que, teoricamente, eu presidia, uma pessoa que eu não queria prá trabalhar comigo.
Fui ficando farta da esposa do presidente da estaca que contava aos quatro ventos
que comia uma lata de condensado por dia (sinal absurdo de depressão mais que profunda)
fingindo que era feliz e que estava acima dos reles mortais.
Eu fui ficando farta dos ex-líderes de grandes cargos com a síndrome de eu posso certas coisas erradas pois "eu sou um líder".
Grande merda!!!!
Eu fui ficando farta das tentativas escandalosas de me mandar prá missão: que eu deixei de sentir o desejo de ir conforme as minhas amigas foram retornando (amargas, céticas, duras).
Cansei de ver mulheres sendo casadas com homens de quem a liderança suspeitava da masculinidade para 'resolver' um futuro problema em potencial.
Eles não se importavam no que isto implicaria na vida dos dois,
queriam apenas empurrar um problema prá baixo do tapete.
Se eles seria felizes? Quem falou em ser feliz?
O fato de casar vai fazê-los felizes.
Solucionará todos os problemas (de todos os envolvidos).
Cansei de mulheres fortes e inteligentes se subterem a amebas ambulantes
que eram ex-missionários, e com eles casarem para viver vida de mendigas.
Afinal de contas, como o cara era ex-missionário e foi para a missão numa ostensiva barganha com Deus, ele seria abençoado com um maravilhoso emprego (apesar de não ter qualificação nenhuma). Proliferavam os zeladores, caseiros e porteiros naquela geração.
Eu esgotei de tudo, dia a dia, pouco a pouco e quando eu me dei por conta, eu não confiava mais.
Eu não queria mais que ninguém soubesse nada de mim.
Eu queria que a igreja explodisse mas que parassem de se intrometer na minha vida.
Foi com esse espírito que eu me mudei para a ala de Nonoai, no fim do meu casamento.
E as coisas absurdas que eu vi, em São Leopoldo, Nonoai, Restinga, ou qualquer lugar ...
estavam cobrando seu preço.
Quando minha separação estourou e todas as fofocas que a acompanharam,
eu queria tudo, menos estar na IJCSUD.
Eu não via amigos ou irmãos.
Via sanguessugas se alimentando da dor alheia.
O tom de quem queria saber da última fofoca.
De quem se realizava em saber que não era o único a ser infeliz.
Mas eu ainda me enganei por algum tempo.
Achei que voltaria.
Nunca mais quis voltar.
Nunca mais quis pertencer aquele ambiente podre, e como dizem as escrituras,
"caiado de branco por fora, mas completamente podre por dentro."
Por isso o meu passado branco.
Eu estava ficando igual.
No piloto automático, sem emoção, sem amor a nada.
Cansada.
Sugada e vazia.
Ouvindo várias e várias mentiras e tentando fingir que aquilo não me incomodava.
Eu ficava vendo homens que um dia eu tinha admirado, mas que não conseguiam ter respeito por ninguém, mas ... no púlpito eram ótimos maridos e pais.
Não sei a quem eles pensavam que enganavam ...
Fui eu que dei aula para os filhos deles e vi a tristeza e solidão daquelas crianças.
Eles não conseguiam amar ninguém.
Quanto mais a mim, que era um ser avulso lá dentro.
Eu era um número, uma meta, uma missionária em potencial, uma líder, uma voz no coral.
Uma obrigação.
Eu não queria ser isso.
Eu não quero sentir isso pelas pessoas: uma mera obrigação.
Agora eu sei, que as pessoas de quem eu ainda gosto,
e que não tem mais nada com o meu presente, eu, realmente, gosto.
E aquelas pessoas que eu não gosto, eu não tenho obrigação de fingir nada.
Não pertenço mais ao elenco deste teatro.
As fotos me trouxeram essas lembranças.
De tudo de podre que há no reino da igreja.
Mas tem um monte de gente lá dentro, se enganando como eu.
E como muito mais resistência a se enganar do que eu.
E que de tanto esforço consegue dar amor, cuidado, mas que pensam que só tem isso para oferecer por que pertencem a igreja.
Eles nem imaginam que a capacidade de amar é inerente a eles.
A Igreja, felizmente, nada tem com isso.
Eles são pessoas amorosas, graças a existência.
As religiões deveriam erigir monumentos a estas pessoas.
Sem elas, as religiões desmoronariam rapidamente.
Mas as pessoas amorosas, fortes e carismáticas, porém sem noção da própria força, as mantém vivas.

Previsões para 2009

2009-02-08T20:25:00.000-02:00

Previsão desde Fevereiro 2009
para Lenira Dill, data nascimento 2 Novembro 1970
by www.astro.com

Saturno Quadratura Lua: Tempo de reajustes

Do início de outubro 2008 até meados de julho 2009:
Este trânsito pode representar uma época bastante difícil em termos de sua vida pessoal e doméstica. No plano psicológico, é possível que se sinta só e isolada dos demais.
Talvez se sinta deprimida e pouco digna de ser amada.
Às vezes a simples lembrança de ações passadas a fará sentir-se culpada por não haver feito jus a suas próprias expectativas.
Este trânsito pode criar dificuldades em seus relacionamentos pessoais, principalmente com as mulheres, porque sua comunicação emocional parece ter entrado em pane.
Seu trabalho poderá fazer-lhe exigências que entrem em choque com suas responsabilidades domésticas, obrigando-a a negligenciar uma das duas áreas.
É possível que seus pais representem uma fonte de preocupações neste momento.
O conflito agora se dará entre a estruturação do seu ego, seu senso de individualidade e singularidade e sua necessidade de criar raízes.
De algum modo lhe será difícil ser você mesma e fazer o que deve e, ao mesmo tempo, manter seus relacionamentos e obter o apoio emocional e o reforço que deseja e necessita das pessoas queridas.
Esses elementos de sua vida na verdade não estão em conflito, já que são princípios complementares que devem entrar em equilíbrio um com o outro.
O problema é que um dos elementos ficou fora de seu controle e, enquanto isso, prejudica o outro, exigindo um esforço seu para ajustá-los.
Essa situação é a causa oculta da solidão e depressão que geralmente acompanham este trânsito.
Talvez você tenha de fazer mudanças importantes em suas prioridades de vida.
É possível que precise abrir mão de certas coisas no trabalho em favor de sua vida pessoal e emocional ou que rompa com um relacionamento que venha interferindo desnecessariamente em seu trabalho. Em qualquer dos casos, será preciso restabelecer o equilíbrio entre esses dois aspectos de sua vida de modo a permitir que as coisas entrem nos eixos novamente.

Saturno Trígono Saturno: Estabilidade interior

Do início de novembro 2008 até meados de agosto 2009:

Neste momento você terá condições de usufruir de suas anteriores realizações, considerá-las pelo que representam em si e seguir em frente. A idéia chave é: você atingiu um ponto em que pode compreender sua própria vida e, assim, está mais apta a assumir seu controle consciente. Não se trata de mera compreensão intelectual, mas da sabedoria que vem da experiência.
Você já passou por certas coisas e agora pode ir em frente fazendo uso dessa compreensão.
O momento pressagia tranquilidade em sua carreira e profissão.
Chefes e superiores apreciarão sua forma comedida e ponderada de abordar o trabalho, além de observar o resultado de sua experiência pregressa. Os relacionamentos, que são um reflexo daquilo que você é, também estarão mais estáveis neste momento graças a sua própria estabilidade íntima.
Também sua visão da vida atingiu um ponto de equilíbrio.
Você terá uma boa noção da maneira como vê a vida, e ela funcionará tão satisfatoriamente que talvez você nem se questione muito a respeito. O problema é que, como este não é um período de desafios, você não terá como saber até que ponto suas idéias resistirão a futuras crises. Você pode responder apenas pelo passado. Embora o futuro seja uma incógnita, ele sempre depende do passado. Por isso, mantenha sua mente aberta e flexível. Você só sabe aquilo que conhece, e isso não é tudo. Continue a analisar-se e veja o que pode ser aperfeiçoado. Mesmo que esteja satisfeita com sua vida agora, pense como as coisas podem mudar.

Preciso de organização

2008-11-25T09:38:00.000-02:00

De uns tempos prá cá, não tenho vontade de colocar ordem na minha vida acadêmica, profissional ou qualquer coisa que pareça uma "obrigação".
E isto está se tornando completamente confuso.
Preciso colocar ordem na minha vida.

Minha vida sem mim

2008-11-09T03:01:00.000-02:00

O que eu faria se tivesse pouco tempo para viver?
Quais as coisas que seriam importantes prá mim?

Blindness

2008-10-19T23:34:00.000-02:00

Nunca tive um inferno astral que tivesse tanto jeito de inferno astral.
Nem tinha me atentado para o fato, logo no início, mas as coisas estão desanimadoras.
Na verdade, eu estou prá lá de desanimada.

De segunda a sexta-feira, irritadiça, cansada, me sentindo um porco espinho.

No final de semana, triste, não tão sem energia como durante a semana, mas mesmo assim
preferia me sentir de outro jeito.

Hoje, eu acordei cedo pra poder fazer um trabalho da pós, mas
acabamos nos desencontrando, no mundo virtual, eu e a minha colega.

E prá não ficar em casa choramingando,
me sentindo a infelicidade em pessoa acabei saindo e fui ao cinema com uma amiga.

E assisti Blindness (Ensaio sobre a cegueira) que eu queria ver há um tempão.

Na verdade, quanto sentei na poltrona do cinema, questionei a minha escolha.
Como melhorar de um estado de espírito crítico e deprimido, assistindo Blindness???
Bom, eu fiz o que tinha vontade.
Talvez valesse por isso.
E na realidade valeu.
Valeu pois eu queria muuuuuuuuito ver o filme.
Queria ver como havia sido transposta para a telona aquela metáfora tão absurda.
E eu gostei!
Fiquei tocada.
Não foi uma escolha ruim, apesar de algumas cenas serem muito penosas e pesadas.

E veja só, eu fiquei toda feliz por que reconheci o Rodrigo numa das cenas.
Não o Rodrigo/Rajat do sul que mora em Sampa também.
O Rodrigo amigo dele, que eu conheci num aniversário e que se chama Rodrigo Arijon.
E veja como o ser humano é estranho.
Eu achei o máximo reconhecê-lo na telona.
Fiquei toda feliz.
E ele é apenas um figurante numa cena cheia de gente.
Para outras pessoas, ele deve ter passado por uma pessoa quase sem rosto.
E eu fiquei feliz em vê-lo.
E numa época que quase nada me anima,
uma coisa tão simples, que é
reconhecer um conhecido distante numa cena de filme de cinema, me fez bem!
Eu sabia que ele tinha feito figuração, assim como o Rajat, mas achei legal reconhecer.
Queria ter reconhecido o Rajat com a mesma clareza.
Tive a impressão que o vi.
Mas não fiquei convicta.
Não foi a mesma certeza de ver o outro menino com nitidez.
Foi uma impressão.
Mas foi legal!

Teimosia dolorosa

2008-09-29T23:27:00.000-03:00

Eu estou muito, muito cansada.
Quando eu começo a sentir tantas dores, como eu estou sentindo nos últimos dias, é por que a sensação de esgotamento e de limite ultrapassado está muito presente.
Eu não tenho a ilusão de que posso passar minhas responsabilidades de vida para outra pessoa, mas – às vezes – eu apenas desejo um colo, um abraço, uma expressão de plena aceitação que me permita relaxar. E eu não tenho sentido isso. E a falta, de um lugar seguro e repousante, está me deixando zonza, e com um grande buraco de dor, se abrindo, ampliando dentro de mim.
E, nessas horas, eu me fecho, silencio, calo.
Eu não quero, não permito que as pessoas me vejam desmontar.
Estou frágil, vulnerável, insegura.
E mais e mais desacreditando que possa haver alguém que tenha uma palavra doce prá me dizer.

Eu sei.
Vão me dizer que é irreal.
Que eu estou acreditando no meu sabotador interno, e que eu sei que isso não é real.
Sim, eu sei.
No meu cérebro.
Mas no meu corpo, no meu coração, eu não sei.
No meu corpo ... somente sinto o frio, o vazio, o distanciamento.
Não quero começar a contar como me sinto e ouvir respostas racionais.
Ou respostas cheias de julgamentos.
Eu não quero soluções.
Quero um abraço, quente, reconfortante, amoroso, aberto, cheio de energia positiva, e que me permita relaxar e chorar.
Mas chorar no colo de alguém, deixar todo o esgotamento sair de dentro de mim, e permitir que a energia nova, renovada e pulsante injete alegria dentro do meu corpo e tire de dentro de mim todo o lixo, todo o frio, toda a escuridão prá que eu veja o sol que eu tanto amo. Não quero que esta pessoa providencie soluções para os ocasos da minha vida, para os meus períodos de insanidade. Quero somente ser abraçada e sentir o calor do amor de alguém que não pode resolver nada, mas está ali. E só por isso, eu não me sinta sozinha, como eu sempre me sinto desde que posso me lembrar.
Eu estou cansada de me sentir só.
De fechar os olhos e, mesmo quando há dezenas de pessoas ao meu redor, eu ainda me sentir só.
Como eu me senti na igreja, com seus milhões de membros, assim eu me senti no Namastê mesmo com todo o prenuncio de que “ali” estavam as verdadeiras amizades. Por que todos, sem exceção, me apresentam julgamentos e soluções, e eu só quero um abraço, um carinho de quem que só queira me oferecer um abraço e um carinho.
Nada menos do que me amar como eu sou.
Com meus medos.
Minha voz fina.
Meu jeito, muitas vezes infantil.
Minha tagarelice.
Meus silêncios.
Minhas desconfianças.
Quero ganhar colo, sendo Eu, assim, como eu sou.
Estou cansada de condições, regras, jeitos, manuais, para ser gostada.
E eu nunca me enquadro em nenhuma destas formas de ser.
E sou teimosa o suficiente para insistir em ser como eu sou.
Em acreditar nas coisas como eu acredito que elas sejam.
E em agir como eu sinto que preciso agir.
E acabar sofrendo por isso.
Ou por não ser a filha que a minha mãe gostaria de ter, ou por não ser a mulher dos sonhos do meu ex-marido (que não posso deixar de comentar, nunca foi o marido dos “meus” sonhos), ou por não ser a mulherzinha dependente dos sonhos enrustidos do Marlom, ou dos sonhos de tantos outros homens “fraquinhos” com quem eu acabei me envolvendo nesta minha vida maluca.
Eu insisto em ser como eu me sinto melhor.
E acabo pagando o preço disso e, de tempos em tempos, eu me canso.

Contagem regressiva

2008-09-08T07:16:00.000-03:00

Ainda bem que eu estou mudando de casa.
Falta somente uma semana e eu estarei livre dessa favela.
Cada dia fica mais claro por quais motivos
não queriam mais que eu desse as minhas opiniões.
Essa casa virou um pardieiro, uma favela de desocupados.
E eu tenho sido obrigada a conviver com essa energia ruim.
Talvez, prá ele, isso seja "delicioso".
Prá mim, é um horror!
Lamento é ter sido cega por tanto tempo.
Espero estar mais alerta daqui por diante.
Mas estou com quase todas as minhas coisas prontas prá minha mudança.
Isso já me deu uma animada.
Por que viver aqui tem sido um saco.
Várias vezes pior que o pensionato.
Definitivamente, contagem regressiva.

8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, CASA NOVA

2008-09-02T07:15:00.000-03:00

Estou em contagem regressiva para a minha mudança.
Casa nova.
Pessoas novas.
Até o dia 15/09 estarei em outro endereço.
Um pouco mais distante do Mackenzie do que eu gostaria, mas ainda na Paulista.
Tudo de bom!
Enfim livre desta sensação de estar aonde eu não quero estar.

Mais uma etapa

2008-08-07T23:23:00.000-03:00

Retomei o tratamento para fibromialgia.
E amanhã terei de entregar um questionário que fizeram para os pacientes que estão em tratamento. Acredito que o objetivo seja ter uma melhor compreensão dos casos e oferecer um tratamento melhor. Isso é o que eu acredito, racionalmente, mas preciso compartilhar ... nada mais vergonhoso do que responder aquele questionário.
Nada mais doloroso, do que escrever, por mais objetivo que se tente ser, sobre alguma coisa que te deixa abalada, que já te afetou a auto-estima e a aceitação de si mesma.

Algumas perguntas fizeram meus olhos encher d’água, e eu pude perceber o quanto ainda tenho vergonha da fibro e de tantas outras coisas que me afetam.

Perguntas do tipo, verdadeiro ou falso, e a pergunta estava escrita assim: “O quanto verdadeiro ou falso é cada uma das afirmações para você?”
1) Eu costumo adoecer um pouco mais facilmente do que as outras pessoas
2) Eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço
3) Eu acho que a minha saúde vai piorar
4) Minha saúde é excelente.
As respostas alternavam-se entre: a) definitivamente verdadeiro b) a maioria das vezes verdadeiro c) não sei d) a maioria das vezes falsa e) definitivamente falsa
Precisei escolher entre estas possibilidades de respostas para cada uma das afirmações acima.

Não sei se algum de vocês já respondeu esse tipo de perguntas, mas fazem idéia do quanto é embaraçoso, dizer que na maioria das vezes é verdadeiro que eu costumo adoecer mais do que as outras pessoas? Ou dizer que na maioria das vezes é falso dizer que eu sou tão saudável quanto qualquer pessoa que eu conheço? Eu tenho amigos que não adoecem, que no máximo pegam gripes no inverno, ou uma dor nas costas quando exageram nos exercícios físicos ou mesmo no trabalho no computador. Não gosto menos dos meus amigos por isso, mas confesso que os invejo demais. Não pensem que eu lhes desejo mal de algum tipo, mas adoraria poder ser como eles.

Eu tenho fibromialgia, miopia, astigmatismo, problema ortóptico (músculo do olho preguiçoso), tenho refluxo gastro esofágico, rinite, sinusite, asma, hepatite c, alergia a várias coisas, varicoses, tendência a depressão, mordida errada. Parece que eu construí ao meu redor, uma parede de doenças que me transformam em alguém diferente.

E, às vezes, nos momentos em que a auto-estima cai alucinadamente, eu penso que eu só vou piorar, que eu tenho 37 anos, e percebo que estou mais sensível ao frio do que era há cinco anos atrás, e me pego pensando “minha saúde só vai ficar pior, mesmo que eu me cuide ao máximo”, ou “se eu não me cuidar, vai ser horrível, pois me cuidando já estou uma droga”.
Não quero ser negativa, não quero influenciar meu cérebro para o pior, porém, em alguns momentos é difícil evitar.
E o mais complicado é ter vergonha de dizer estes meus delírios para as pessoas.
Até por que, sei que são delírios de momentos de fraqueza.
Sei, até por que tenho pesquisado, me informado e, principalmente, me cuidado o suficiente para saber que eu posso ter uma qualidade de vida melhor. Mas é uma vergonha que me lembra a minha vergonha de me olhar no espelho de quando eu era criança e o cachorro me mordeu e eu me sentia um monstro de tão horrorosa. A mesma sensação, tão familiar.
É uma luta entre o meu racional, que já venceu a doença, que esclareceu várias dúvidas e inseguranças, e o meu emocional que nem sempre está tão elevado. Qualquer abalo, qualquer desequilíbrio e tudo vem a tona. Um simples questionário pode ser o cutucão em uma ferida que eu acreditava fechada ou pelo menos quase curada.

Lembro de quantas vezes me senti humilhada quando quase passei por verdadeiras sabatinas no Namastê do por que eu tinha adoecido, de novo. Minha terapeuta, outros terapeutas, colegas de formação me olhando como se eu tivesse feito algo errado, de novo. Ou talvez nem fosse tão pesado assim, mas sempre me pareceu muito e muito humilhante (sei, racionalmente, que às vezes eu exagero na descrição das minhas sensações, mas também sei que era exatamente esta a visão que eu tinha da situação, ou pelo menos a sensação). Sempre doeu e me fez sentir uma das pessoas mais erradas daquela comunidade terapêutica. Me dava vergonha demais.

Eu agora estou com um gatilho na mão direita.
Quando eu fecho a minha mão, por qualquer motivo, para segurar o mouse, por exemplo, ela começa a se fechar e eu preciso da ajuda da outra mão para abrir.
É uma pressão. Não é uma dor horrível, mas é uma pressão nos músculos da mão, bem desconfortável, e em outras vezes, a mão dói como se os músculos estivesses presos. Nada insuportável, mas muito desconfortável e preocupante.

E, então, eu lembro dos exercícios de bioenergética, e da dificuldade em manter as mãos abertas. Das várias e várias vezes, que a Shanti abriu minhas mãos enquanto eu respirava, e o quanto isso me fazia chorar. E da satisfação que eu senti no dia em que eu consegui fazer um renascimento, e senti que os meus punhos não se fecharam e que eu respirei intensamente. Que sensação de vitória!!!!!
Impossível não relacionar os fatos.
Ao mesmo tempo, não sei qual a relação destes fatos.
Mas eu relacionei.
Talvez mais tarde, em algum momento, eu saiba.

Bom, vamos lá.
Mais uma etapa.
Mais um tratamento.
E como diz a fisioterapeuta, a idéia toda é me tornar independente.
Aprender a lidar com a doença de forma a não depender sempre da fisioterapia, da fisioterapeuta, de um terapeuta de bio, mas aprender a ser autônoma.
Aprender a vencer a vergonha, o medo de ser quem eu sou e de mostrar como eu funciono.

Thiago

2008-07-27T23:04:00.000-03:00

Ah, preciso falar da minha história com o Thiago que nem tinha nascido, e que morreu.
Ontem eu me peguei pensando várias vezes o que eu estava fazendo do lado dele.
Qual o motivo que estava me levando a prolongar “o ficar” com o Thiago além do que normalmente eu ficaria com qualquer outra pessoa. Me dei conta que estou carente. Com um enorme buraco de carência que me fez convencer a mim mesma, que estava bom. Mas não estava.
O Thiago é um homem que me atrai.
Algo no jeito que ele me pega, me abraça, me puxa, e olha ... é perturbador e delicioso.
Mas, tirando estes momentos, ele parece estar do outro lado do mundo, quem sabe no Japão? Nós não conversamos, quase nem mesmo nos tocamos.
E eu continuei ficando com ele.
A cada final de semana, continuei ficando com ele, mesmo sentindo que é próximo como um porco espinho e que isso estava me deixando desestimulada em estar ali.
Mas eu continuei.
Só que neste final de semana, isso foi me enlouquecendo.
Como estar com alguém que não deixa que eu chegue perto dele nunca a não ser na hora do sexo? Eu já fiz isso outras vezes e não gostei. E por qual motivo eu estava ali, deixando a história seguir se eu estava me sentindo tão só ao lado dele?
Ele não confia, não se abre, e eu estava me sentindo acompanhando ninguém.
Como se, novamente, eu estivesse delirando, e eu não estive me relacionando.
Estava me iludindo.
Então, eu tive um chilique.
E eu disse isso a ele.
Disse que precisava de um espaço, uma oportunidade, um mero vislumbre de que ele me permite me aproximar. Que não sou perdidamente apaixonada, mas que se estamos mantendo essa história eu precisava de mais espaço, mais proximidade até para confiar nele. E ele me disse que não consegue. Que já ouviu isso outras vezes, e que não tem como dar mais que isso. Então, acabamos o que nem tinha começado. E eu estava triste por outras histórias e senti-lo distante, vazio como uma caixa sem componentes internos, só estava me deixando pior.
Eu precisava que ele, pelo menos fosse meu amigo.
Tivesse coração aberto, braços abertos e eu não vislumbrava ter isso ao lado dele.
Disse que eu tinha vergonha de estar vulnerável e tinha vergonha de deixá-lo ver-me assim. Mas eu pedi uma chance. E ele disse que nem pode tentar, que não tem confiança dentro dele. Falei prá ele do quanto ele é contraditório e quanto isso me manteve mais tempo perto do que seria o normal. Do quanto o abraço dele é próximo e amoroso quando ele está dormindo.
O quanto é bom dormir ao lado dele e senti-lo buscar contato, e o quanto é solitário estar ao lado dele quando ele está acordado, alerta, desconfiado. E ele só pode dizer que é assim, que não tem como ir além.
Eu pensei que ouvi-lo dizer isso ia me deixar com raiva ou algo similar.
Mas não fiquei assim.
Já estou acostumada a ouvir os homens dizerem que não podem ir além, que eles são assim e pronto, não conseguem se aproximar e nem querem.
Nem forças prá ter raiva eu tive.
Mas, acabei chorando pelos meus outros problemas que se acumulam e eu também não estou resolvendo. E chorei de vergonha por estar tão carente que eu precisei dele por este mês e estava me sujeitando a algo que me preenchia com migalhas, mas preenchia.
E nesse momento, em que pela primeira vez, me expus a ele, e ele ficou próximo.
Perdido, mas tentando me confortar.
Entre a frieza que tanto o caracteriza e uma preocupação doce.
Eu chorei muito no colo dele.
Consegui soltar e relaxar mesmo sabendo que ele não conseguiria fazer nem uma parte disso na minha frente. Eu precisava desesperadamente de um amigo que tivesse braços abertos prá mim, e ele teve. Ficou comigo por um tempo, e acho que eu até o senti mais presente pela primeira vez durante este tempo. Pela primeira vez, amoroso e acordado. Amoroso como meu amigo, mas amoroso.
Gostaria de convencê-lo do tempo que ele está perdendo por não se soltar.
Mas ninguém conseguiu me convencer disso antes que eu procurasse por esta estrada, então, não adianta falar nada. Me resta torcer.
Ontem, pela primeira vez, eu o amei muito mesmo sabendo que ele não acreditaria em mim.
Pelo colo, pelo abraço e pelo esforço.
Nem consegui dizer isso a ele.
Mas vou falar.
Ou tentar.
Na verdade, acho que o amo por entender o quanto é difícil estar aonde ele está.
Atrás da muralha da desconfiança, aonde ninguém conseguirá chegar, enquanto ele não permitir. E acho que ele não acha isso ruim.
Ele fala como se fosse algo inevitável, contra o qual ele nada pode fazer, algo fatal, sem solução, uma barreira intransponível.
Será que em algum dia ele saberá que é apenas uma questão de escolha?

Sweet dream - Eurythmics

2008-07-27T14:22:00.000-03:00

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
(whispering) hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!

Sweet dreams are made of this
Who am i to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you

Pensionato

2008-07-09T00:29:00.000-03:00

Quando eu cheguei em São Paulo e fui morar no pensionato eu vivia uma emoção estranha de explicar.
Mas a forma mais simples é a sensação da falta de um lar.
O pensionato era uma casa.
Me protegia do frio e da chuva, mas não me oferecia acolhimento.
Era simplesmente o pensionato.
Eu não dizia que ia “prá casa”, dizia que ia “para o pensionato”.
Não tinha por hábito de relacionar aquele espaço físico a uma casa.
Hoje eu vivo a mesma sensação.
Desvinculei do espaço físico.
Não tenho mais afetividade pelo lugar.
Não quero melhorar, embelezar, fazer ficar melhor.
Desde que o meu quarto esteja dentro das minhas necessidades ... está ótimo!
Não tenho amor pelo lugar.
Olho ao redor, e não me vejo em casa.
Estou, de novo, no pensionato.
De novo sem proteção.
De novo, sem lar.
Eu sou uma pessoa estranha, até mesmo para as minhas convicções.

Eu tenho dificuldade

2008-07-06T05:22:00.000-03:00

Eu tenho dificuldade em confiar nas pessoas.
Parte da minha história de vida, das minhas referências e das minhas lembranças.
Mas, ao mesmo tempo, às vezes me tomo de amores por algumas pessoas.
Pessoas que eu amo apesar das diferenças ou defeitos.
Na verdade, acho que são os defeitos ou dificuldades delas, que mais me atraem.
É como se eu enxergasse algo que a minha razão não vê, mas meu coração se apaixona.
Assim fiz vários amigos.
Muitos, de quem me afastei, com o passar do tempo e muitos de quem não sei mais nada, e alguns com quem ainda mantenho contato, de alguma forma, sempre que posso, e mesmo quando nem posso. E outros, que nunca me impressionaram muito, foram ficando e não fazem falta.
Como o Vini foi amor a primeira vista, por um ser humano frágil e machucado como eu.
Amor por que eu vi a humanidade dele, e não fiquei enxergando-o como alguém acima, ou demais ou excessivo, como eu enxergava a maioria das pessoas. Não vi o fantástico mundo de Vinícius. Apenas vi o Vinícius, sem títulos, sem pompa, sem a segurança falsa de quem finge que sabe o que é e o que quer da vida.
Adoro ver isso nas pessoas.
Assim me permito amar e confiar nessas pessoas.
É o único jeito que as pessoas têm para me seduzir.
Sua imperfeição.
Não me sinto diminuída ao enxergar a dor dos outros e saber que isso faz parte da vida daquela pessoa também.

Mas esqueço que somente eu amo a imperfeição e me sinto segura quando enxergo a imperfeição alheia. Na verdade, sempre, esqueço disso.

Todas às vezes, na minha infância, em que expressei a minha opinião, eu fui castigada exemplarmente. E fui castigada através da indiferença, do descaso, da frieza. Não levei um tapa, não ouvi um grito, fui apenas julgada e condenada, sem direito a defesa, e senti muita e muita dor com isso. E até hoje, eu mesma quando sou muito machucada, prefiro a indiferença e o descaso da pessoa, do que qualquer outra atitude mais escandalosa ou dinâmica. Talvez, para outras pessoas, seja menos doloroso do que sempre foi prá mim, mas quando eu sigo este caminho, sei o quanto a pessoa me machucou.

E eu pensei que, como eu amo a humanidade do Vini e sempre lembro e aceito várias das dificuldades dele, que ele também sentia e agia assim.
Mas, agora descobri que não.
Algo dentro dele, escondia um ressentimento pela minha humanidade, pela minha imperfeição, ou mesmo pelas coisas dele, que mesmo que eu não condene abertamente, fica claro que eu não compreendo. E quando eu fui imperfeita, mais do que a média aceitável (nas medidas dele) tudo veio à tona.

Talvez o que eu mesma não esperasse, fosse a minha dor por isso.
E talvez eu não esperasse a repulsa e ressentimento que isso me causou.
Todos os dias eu tenho chorado por isso.
Todos os dias, as lágrimas que não saiam dos meus olhos há vários meses, e que me causavam tanta dor no peito e também uma irritação crescente, tem resvalado pelo meu rosto. Lágrimas de dor, de raiva, de decepção, ou de qualquer outro sentimento nada bom por uma pessoa que eu sempre julguei amar.
Mas como diz o Milan, no mesmo coração em que há o amor, existe a raiva, e agora é tudo que eu sinto. A raiva, a decepção e o desprezo.
Junto com toda essa raiva, veio uma crise de sinusite e asma fortíssima.
Mas diferente.
A secreção sai aos borbotões, como aconteceu nas duas maratonas que fiz e acabei sendo hospitalizada logo em seguida.
Mas eu não estou fraca e sucumbindo a força da excreção.
Pelo contrário, a secreção me irrita pelo assoar contante do nariz (que acaba por ser trabalhoso e constrangedor), mas não sinto tanta dor, não estou esgotada e desmanchando.
Parece que o ressentimento sai aos borbotões e vai me higienizando internamente.
De certa forma, isso me dá uma alegria:
Não implodi.
Explodi.
Mas ainda dói, mas de outra forma.
Eu não consigo olhar no rosto dele.
Não consigo ouvir a voz dele.
Não sei se, algum dia, vou conseguir isso de novo.
Talvez até passe, mas ... neste momento, parece impossível.
Tudo que eu quero, todos os dias, é encontrar algum lugar, bem longe dele, onde eu possa me sentir segura de novo.
E se isso exigir de mim, ficar sozinha, eu sigo.
Se não precisar ficar só, mas encontrar outra pessoa em quem eu possa confiar, eu arrisco.
Desde que eu fique longe.
Foi uma coisa tão pequena, mas me causou tanta transformação.
Eu, simplesmente, não sei o que mais aquela calma, falsa e mentirosa, esconde.
Até por que, ele usou o pior dos recursos para me magoar.
A frieza que tanto me machucou na minha infância.
E ele sabe o quanto isso me dói.
E se esqueceu, foi um amigo relapso e insensível, que ouviu mil vezes e não registrou nada dentro da mente e do coração (o que é bem possível, sendo ele como é).
E se não esqueceu ... é tão ruim quanto.
E em todas as outras vezes, eu achei que ele não fazia isso por mal.
Hoje, eu duvido muito disso.

It's Not Right But It's Okay

2008-06-22T23:09:00.000-03:00

It's not right
But it's okay
I'm gonna make
it anyway
Pack your bags up and leave
Don't you dare come running back to me
It's not right
But it's okay
I'm gonna make it anyway
Close the door behind you
Leave your key
I'd rather be alone
Than unhappy

Às vezes, eu preciso ficar só

2008-06-15T22:31:00.000-03:00

Eu pertenço a uma comunidade no orkut que fala isso.
Em alguns momentos, eu preciso "demais" ficar só.
Não faço nada de especial num momento desses.
Apenas escuto o silêncio.
Não preciso falar, não preciso ouvir.
Não preciso articular pensamentos, ter idéias.
Me faz um bem espetacular.

Mas, eu confesso, que me dá uma certa vergonha.

Se eu ainda estivesse no Namastê, sei qual seria o julgamento.
Como se eu tivesse cometido um crime inafiançável.
Me isolar, sem compartilhar nada com ninguém,
o maior dos crimes.

O problema todo, é que em alguns momentos, eu canso de tantos ruídos.
Tantos falatórios, tantos julgamentos, tantas vozes.
O silêncio é a única coisa que vai me deixar em paz.
E não ter pessoas por perto num momento desses também é tranquilizador.

Da mesma forma que gosto de música, festas, conversas e risos;
eu gosto do silêncio e de nenhuma pessoa por perto.
E nos últimos tempos, eu preciso mais de silêncio e isolamento que o normal.
Muito barulho, muito trabalho, muitas vozes ...

Gostaria de ir em um templo budista.
Dizem que o silêncio lá é repousante.
Ou talvez, no jardim do templo da IJCSUD, talvez seja boa opção tb ...
eu estou precisando de um silêncio repousante.

Lema, na voz de Ney Matogrosso

2008-06-15T22:06:00.000-03:00

Ney Matogrosso

Lema

Autoria de : Carlos Rennó E Lokua Kanza

(Ioba iê)
Não vou lamentar
a mudança que o tempo traz, não
o que já ficou para trás
e o tempo a passar sem parar jamais
já fui novo, sim
de novo, não
ser novo pra mim é algo velho
quero crescer
quero viver o que é novo, sim
o que eu quero assim
é ser velho.
envelhecer
certamente com a mente sã
me renovando
dia a dia, a cada manhã
tendo prazer
me mantendo com o corpo são
eis o meu lema
meu emblema, eis o meu refrão
mas não vou dar fim
jamais ao menino em mim
e nem dar de não mais me maravilhar
diante do mar e do céu da vida
e ser todo ser, e reviver
a cada clamor de amor e sexo
perto de ser um Deus
e certo de ser mortal
de ser animal
e ser homem
tendo prazer
me mantendo com o corpo são
eis o meu lema
meu emblema, eis o meu refrão
eis o meu lema
meu emblema, eis minha oração
eis o meu lema
meu emblema, eis minha oração
Ioba iê

Fernando Pessoa

2008-05-23T10:25:00.000-03:00

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

Decepção

2008-05-22T22:30:00.000-03:00

Sou aluna de pós-graduação.
Faço Administração de Negócios.
No mesmo lugar onde eu trabalho.
Tenho aprendido muita coisa nova, afinal
toda a minha formação sempre foi voltada para a área de humanas.
Mas nunca me interessei pelos enfoques administrativos da vida.
Fui me envolvendo com gestão de equipes por uma simples questão conjectural.
Então, quando comecei a ter aulas que começaram a fornecer
uma base teórica ao que eu intuia, fui adorando.

Mas nesta semana cheguei a conclusão que não devo me iludir.

Passei pela situação de ser tachada de mentirosa,
exagerada e, possivelmente, fofoqueira.
Pelo menos foi com essa sensação que eu saí da aula na terça-feira.
Quase a mesma sensação que eu tenho quando eu converso com a minha chefe.
Cheguei a conclusão de que é política da empresa.
Fazer você se sentir um idiota, imbecil, e extremamente desrespeitada.
Acho que eu tenho que me acostumar com o mundo real.
Nossos trabalhos entregues no semestre passado foram perdidos,
nossas avaliações negativas do professor desapareceram,
e nós é que não temos o direito de querer trocar o professor
como quem troca um teclado.

O que há - Álvaro de Campos

2008-05-17T09:37:00.000-03:00

O que há em mim é sobretudo cansaço —
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas —
Essas e o que falta nelas eternamente —;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

Fibromialgia e péssimo humor

2008-05-14T22:46:00.000-03:00

Tive uma pequena crise de fibromialgia ontem.
Pequena mesmo.
Alguma dor no pescoço e dor generalizada nas costas e um reflexo chato nos braços e pernas.
Quase nada perto de velhas crises.
Mas o suficiente para me deixar, razoavelmente, tensa.
Estava sem humor para qualquer piadinha idiota.
Saí da aula direto para o hospital para o atendimento de emergência.
Nem entrei no mérito da questão, só disse que estava com dor no pescoço e nas costas.
Ganhei indicação de um relaxante muscular, uma injeção e um dia de repouso.
Mas tenho tanto trabalho por fazer, que nem ao menos posso me dar ao luxo de descansar em casa por muito tempo. Foi só para ganhar forças.
Precisava estar bem hoje, com todas as coisas que eu preciso colocar em dia.

Ainda sinto dor, mas ... já estou melhor.
Como agora eu conheço todas as implicações, já procurei auxílio mais especializado.
Amanhã tenho consulta com ortopedista pois vou pedir fisioterapia.

Mas hoje já consegui me irritar profundamente com um colega da pós.
Homem do tipo mandão.
E eu com os nervos a flor da pele por causa de todas as coisas que a fibro trás.
Nem tive muito no que pensar.
Disse prá ele parar de me confundir com os empregadinhos dele de empresa.
Que eu fiz um favor uma vez, do qual eu estava arrependida,
por que ele está me enchendo a paciência como se eu tivesse obrigações.
E que eu não estava gostando.

Depois fiquei pensando se eu devia ter sido tão sincera.
Mas sabe ... eu devia ter falado isso antes.
Não era de hoje que ele estava me irritando com essa história.
E eu só fiquei muito irritada hoje, por que estou cansada e com dor.
Talvez, se estivesse bem, segurasse a onda por mais um tempo.
Talvez nem demonstrasse o quanto ele está me irritando.

Ainda bem que eu estou feito um porco espinho de tão cansada e irritada.

Clarice Lispector

2008-05-14T12:01:00.000-03:00

"Eu escrevo sem esperança de que
o que eu escrevo
altere qualquer coisa.
Não altera em nada ...
Porque no fundo a gente não está
querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar
de um modo ou de outro."

Sex and the city fazendo pensar, ou pensar mal

2008-05-12T00:25:00.001-03:00

Uma temporada de “Sex and the city” depois, milhões de idéias fervilharam na minha cabeça.

Na verdade, nem terminou a temporada. Ainda estou assistindo, entre um dia de “entocada em casa”.

Deixe-me explicar ... o Vini adora “Sex and the city” e está copiando as temporadas aos poucos. Na verdade, se tivesse percebido o quanto ele gosta antes, acho que teria sido o meu presente pra ele no último aniversário, ou Natal, ou qualquer data festiva dessas. Bom, mas voltemos a série.

Eu assisti alguns episódios, esporadicamente, enquanto morava no pensionato, mas sou mais chegada em séries um tanto mais agitadas: CSI, Cold Case, Without a trace, Heroes, Supernatural, ou coisas nessa linha. A coisa mais calminha que eu conseguia curtir na temporada ‘viciada em séries’ foi Gilmore Girls (doces até explodir de tanta doçura). E Sex and the city está sendo uma descoberta. Guardadas as devidas proporções, visto eu não morar em Nova Iorque e nem me sentir a escritora famosa e viciada em sapatos, Carrie, ou qualquer uma de suas amigas, muitas histórias fazem com que eu me identifique. Consegui (com algum tempo de atraso) entender qual o motivo da série ser um total sucesso.

Porém, junto com a compreensão e a identificação, chegou a “nóia”.
A paranóia de solteira (mesmo que eu seja, na verdade, divorciada), sozinha numa grande metrópole, super decepcionada com as relações entre homens e mulheres.
Uma postura similar a da Miranda na série (a atriz que mais tarde assumiu ser lésbica – algo que se fizesse parte de mim, facilitaria bastante minha vida).

Já vivi tantas situações semelhantes a algumas que aparecem nos episódios, que mesmo conseguindo rir do espelho na tela, não deixei de me sentir preocupada.
Afinal, quem eu sou e o que eu quero viver? E o que me espera?

Eu tenho 37 anos, e já vivi várias situações estranhas: desde ser a “doce” menina casadoira, com cara de “boa moça” (como uma vez me disse a Arlene, uma guria de Minas Gerais que estava tentando fisgar o Alexandre Darif) na época que eu ainda freqüentava a Igreja de Jesus Cristo, até ser a “fortona’ da Lenira como me disse o Celso, meu colega de Mackenzie. Não me sinto nenhuma dessas coisas. Não o tempo todo, pelo menos. Eu vou mudando, conforme eu estiver me sentindo. E as situações que eu já vivi, também mudam.

Já vivi o bastante para um cara perguntar pra mim se eu topava transar com ele e usar um papel filme para enrolar no pênis dele (ele queria sentir como era ter um pau grande – foi a fantasia mais doida que eu já ouvi, e confesso, não me agradou). Desisti na hora do cara, com muito mais horror do que quando o mesmo cara me propôs transar a três. Essa parece ser a grande fixação de todos os homens, então, não achei tão chocante. Não.
Eu não transei a três com ele.
Não é minha fantasia.
Prefiro transar a três, com dois homens, e não tenho a menor intenção de vê-los se pegarem. Quero que os dois me peguem, isso sim.
Mas também não fiz isso.
É só fantasia.
E, acredito, nem sempre as fantasias precisam se realizar.
Em algumas vezes, é muito mais divertido fantasiar.

Também fui casada, e muito mal casada.
Odiava sexo, tinha pânico.
Ojeriza total!
Coitado do excelentíssimo!
Não posso tirar as razões dele de me odiar.
Eu, realmente, entrava em pânico.
Ele não é uma pessoa muito normal, mas depois de casar com uma mulher como eu, ele ficou pior. Se ele não tivesse sido muito podre e escroto comigo nos quesitos financeiros, eu acho que teria pena do que fiz ele passar.
Mas, devido aos problemas de ordem econômica, acho que ficamos “quites”.

Então (como bem falam os paulistanos), eu já vivi outras situações, já fui “amante” e era total, completa e perdidamente apaixonada pelo cara, e ele preferiu me manter sendo a amante. A esposinha, loirinha, de olhos azuis, pequeninha, dependente, era a única coisa que ele aceitava assumir na vida dele. A mulher de 1m72min, de cabelos ondulados, afro-descendente, e que acha um “saco” fingir que não sabe ir ao Instituto de Identificação sozinha para fazer a nova carteira de identidade, mas que é completamente tarada por ele, e com quem ele tem uma afinidade sexual deliciosa, ... bom, essa a família não iria curtir. Não a família meio portuguesa e meio alemã dele. “Bem capaz” que ele ia querer ficar comigo. Um dia eu dei um basta na história, e nós nunca mais ficamos juntos, mas eu sinto que se cruzar com ele na próxima esquina, minhas estruturas ainda balançam.

Fiquei de quatro por um amigo de Sampa.
O cara certinho, bom filho, bom irmão mais novo, profissional trabalhador e destacado. Porém, infantil e inseguro.
Mas, mesmo assim, fiquei de quatro.
No dia em que tivemos uma transa em que fomos relaxados, inteiros, entregues e amorosos, eu me abri. Fiquei totalmente tocada pela pessoa dele, independente de todas as coisas que ele tinha que não combinavam com os meus interesses mais básicos.
Já tínhamos ficado juntos outras vezes.
Mas era só uma transa com um amigo.
Segurança total.
Pessoa de confiança, sem obrigações e compromissos, e uma foda razoável.
Nada excepcional, mas pelo menos garantia o exercício.
O meu erro foi me abrir com uma pessoa infantil.

E levei um outro fora, e, de novo, por que eu não sou “suficiente”, aos olhos do cretino para mostrar ao mundo. Não sou loira, escultural, esquálida, baixinha o suficiente, não sou o tipo de mulher por quem os amigos dele ficam arrastando um ônibus (que, na verdade, era o requisito mais importante), não tenho silicone, não sou burra ou dependente, não vou me submeter. E ele parecia que precisava competir o tempo todo comigo. E, só depois de muito tempo eu fui perceber, ele achava que perdia longe, e isso era demais pra ele. Foi um golpe e tanto na minha auto-estima. Se não fosse a Rajani, na época me dar a maior força, talvez eu não me erguesse de novo.

Ela me disse que se ele não conseguia perceber o que nós tínhamos encontrado juntos, não era problema meu. Eu devia relaxar e confiar que ele não era pra mim.

Claro que não foi assim, tão rápido, pra eu relaxar, mas ... acabou acontecendo.
Pena que eu não consigo confiar nele mais.

Depois do fora, eu fiquei com a sensação que ele continuava querendo a minha vagina, mas ... o resto de mim não contava. Até por que, não sou o tipo de troféu que ele se orgulharia de apresentar aos amigos. Felicidade não importa, o que vale a pena, é a fachada enquadrada no que a tua “pequena” sociedade valoriza.

E hoje vendo os filmes, fiquei pensando que isso deve atingir várias outras mulheres.
Não foi um privilégio meu.
É uma realidade.
Não estaria no roteiro de uma série famosa no mundo todo, se só tivesse acontecido comigo.
Até porque temos o Skipper, que me lembrou um pouquinho, o Mauro.
Aquela fixação, encanto, paixão, por uma mulher que só queria dele o sexo, devido a carência daquele momento.

Mas não pense que eu me julgo muito melhor que o Marlom ou o Eric.
Eu também não apresentaria determinadas pessoas aos meus amigos.

Eu tenho dificuldades em andar de mãos dadas (que na minha mentalidade provinciana é o ápice dos sinais de namoro). Lembro-me que quase infartei quando o Amaury pegou na minha mão, em plena Lojas Marisa, da rua dos Andradas, em Porto Alegre. E quer maior sinal de que as pessoas não querem ser felizes, mesmo que esta felicidade esteja acenando, quase aos gritos? Eu e o Amaury. Uau! Sexo delicioso, selvagem, quente, e ao mesmo tempo delicado, mas ... em algum momento, por algum motivo, ele simplesmente me descartou. Eu ainda fiquei batendo cabeça, com o incentivo e conivência da galera namastéca, mas, na verdade, ele já não queria mais me mostrar pra ninguém, já tinha mais medo de mim do que da bruxa de blair. Mas se eu tivesse simplesmente aceitado os sinais dele (sinais é claro, por que homens não te dizem o que estão sentindo, apenas sinalizam) devia ter saído fora vários meses antes.

Claro que existem os homens divertidos (que eu, não consigo levar a sério).
O Pablito foi o maior próprio protótipo disso.
Me fazia rir, era gostoso estar junto, mas, como levar a sério um escorpiano brincalhão, e que não pode ver um rabo de saia, e que ainda por cima tinha uma cisma infantil com a Mahtab. Mas até hoje ele me diverte.
Assim como o Vijay hoje me encanta.
Acho ele um doce!
Pena que ele não é o tipo do homem para procurar.
A não ser que eu o despreze, ele nunca vai se apaixonar por mim.
Quando eu era apaixonada por ele, ficava com muita raiva disso.
Hoje, eu sei lá, tenho paciência.
Tenho um amor enorme por ele, como amiga, mas ... sei que ele foi feito para não se levar a sério.
Ele é o cara com quem se deve ficar de coração completamente fechado para o amor de mulher por homem. Se não for assim, a mulher se ferra, ela também passa a não servir para ele apresentar a sociedade. A mulher que gosta dele, trata ele bem, tem que ter um grave defeito ou doença, essa ele tem que desprezar. Legal é ser chutado!

Acho eu nunca mais devo assistir ‘Sex and the city”!

Mas vou assistir essa temporada até o final.

E aprender a destilar mais do meu sarcasmo sobre o amor, para ser mais real comigo mesma

2008 começando

2008-03-30T19:10:00.000-03:00

Então ...
pela enésima vez, estou retomando meus escritos neste blog.
Nada demais.
Eu, na verdade, havia me desinteressado por ele.
Tanta falta de método, de seqüência, e quando havia algo prá dizer, havia uma tal necessidade de contextualizar, que eu fui me desinteressando.
Tanto, que em 2008, não havia escrito nenhuma vez.
But ... então ... houve uma balada do meu gosto.
Fomos ao samba da praça Roosevelt, e depois ao Pau Brasil (e quando digo, fomos, falo da Paola, Vinicius de la Rocha, Bruno e eu). Isso foi ontem.
E daí, sabe-se lá por qual motivo, passaram a falar sobre blogs.

E senti saudades da "Noite de Amor"!
Minha noite nem tão escura quanto se pode imaginar, nem tão clara quanto eu gostaria.
Meu sannyas, minha vida, minhas observações, minha mania de filosofar.

E, de repente, fiquei pensando em algumas coisas.
Por exemplo, o que meus amigos, dos mais chegados aos mais superficiais, sabem de mim?

Isso me vem, justamente por causa do Vinícius de la Rocha.
Meu conhecido em Porto Alegre, com quem fiz Namastê (e eu comecei essa história em 2002, ou seja, faz tempo), e de repente, aqui em Sampa, descubro que temos gostos em comum, que eu jamais soube que existiam. E de 2002 até 2006, quando saí de Porto Alegre, muitas vezes nos vimos, mas não nos enxergamos.
Claro que eu também percebo, que em Porto Alegre, eu nem me percebia do quanto eu gosto de samba. Isso tem ficado mais evidenciado aqui em Sampa, nos lugares que eu curto e me sinto mais a vontade. Por isso, o samba da praça roosevelt me energiza tanto (pois eu, realmente, me divirto demais).

Quantos dos meus amigos, sabem que músicas eu gosto?
Quais os meus cantores prediletos?
Quais as pessoas que sabem que eu não gosto de falar com alguém e estar com fones nos ouvidos?
Que se eu chegar em uma loja, em um balcão para pedir informações e o meu celular tocar no mesmo instante, que eu vou atender rapidamente e pedir para ligar depois, pois eu considero falta de respeito, atender o telefone e segurar o funcionário para me atender ao mesmo tempo?
Sei que isso pode ser apenas um sintoma do meu "condicionamento", mas como eu não tenho como saber o que eu faria sem o tal do treinamento, afinal ele já impregnou meus atos e pensamentos, eu sigo agindo assim, e gosto de agir assim.
Mas, quem sabe disso???

Em um aniversário meu, eu ganhei um cd da Madonna de presente.
Até hoje eu penso sobre isso.
Quem me deu, sabe do que eu gosto?
Sabe o que me interessaria?
Não sei.
Na verdade, acredito que não.

O que eu sei, sobre os meus amigos?
O que me une a essas pessoas?
O que eu sei deles?
O que eu deixo que eles vejam?
O quanto eles me permitem ver?
E o que eu simplesmente julgo?
Sei não.
O que faz com que todas as vezes que eu veja tulipas eu me lembre da Paty Valim?
Que ao ver selos diferentes eu lembre do Vladimir, e acabe separando um selo prá ele, mesmo que eu só vá entregar quando for para Porto Alegre?
O que me faz ao ouvir certas músicas lembrar do Léo, da Paty, do Vini, do Renato ou do Z?
O que faz uma pessoa lembrar de mim, e por que uma informação mínima sobre uma pessoa faz com que ela fica registrada na minha vida, ... ou não.

Por que todas as vezes que eu faço uma tabela de funcionários da Biblioteca eu sempre esqueço de registrar o nome do Jackson?

Eu e as minhas filosofias baratas de boteco, ou de antes de dormir.
Isso também me lembra a Paty e nossas infindáveis conversas sobre o ser humano e os relacionamentos. Principalmente sobre os nossos relacionamentos e expectativas.

Sinto que estou gostando da idéia de retomar meu blog.
Obrigada Paola, Vini e Bruno, vocês me deram uma boa idéia.

Canção do Amor Imprevisto

2007-12-05T23:04:00.000-02:00

Eu sou um homem fechado.
O mundo me tornou egoísta e mau.
E a minha poesia é um vício triste,
Desesperado e solitário
Que eu faço tudo por abafar.

Mas tu apareceste com a tua boca fresca de madrugada,
Com o teu passo leve,
Com esses teus cabelos...

E o homem taciturno ficou imóvel,
sem compreender nada,
numa alegria atônita...

A súbita, a dolorosa alegria de um espantalho inútil
Aonde viessem pousar os passarinhos.

Mario Quintana

O MAPA

2007-12-05T22:58:00.000-02:00

Olho o mapa da cidade
Como quem examinasse
A anatomia de um corpo...
(É nem que fosse o meu corpo!)

Sinto uma dor infinita
Das ruas de Porto Alegre
Onde jamais passarei...

Há tanta esquina esquisita,
Tanta nuança de paredes,
Há tanta moça bonita
Nas ruas que não andei
(E há uma rua encantada
Que nem em sonhos sonhei...)

Quando eu for, um dia desses,
Poeira ou folha levada
No vento da madrugada,
Serei um pouco do nada
Invisível, delicioso

Que faz com que o teu ar
Pareça mais um olhar,
Suave mistério amoroso,
Cidade de meu andar
(Deste já tão longo andar!)

E talvez de meu repouso...

Apontamentos de História Sobrenatural

2007-10-29T10:53:00.000-02:00

Li esse texto hoje pela manhã ... e me fez pensar ...
Por isso está aqui.

Lê/Raji

Às favas com o amor! Eu quero é ser feliz

Rosana Braga

Pois é... a sensação que tenho tido, nos últimos tempos, é de que essa busca pelo grande amor, pelo par ideal, pelo príncipe encantado, pela felicidade infinita – que deveria ter se configurado como um caminho edificante e enobrecedor – tem servido bem mais para transformar a vida de um grande número de pessoas numa insanidade absurda.

Basta repararmos um pouco mais atentamente na enorme confusão que tem sido tantas relações (com suas intermináveis tentativas de nomenclaturas) e terminaremos por concluir que nisso tudo tem algo que precisa ser urgentemente revisto, reavaliado e reconduzido.

Se estudarmos um pouco mais profundamente a história da humanidade,
não demoraremos a descobrir que o comportamento entre homens e mulheres, incluindo o desejo sexual e suas mais diversas manifestações, passou por algumas transformações significativas antes de chegar neste cenário que vivemos atualmente.

Se no começo tudo era uma questão de sobrevivência e perpetuação da espécie, não faz muito tempo nasceu o desejo pelo conforto, pela fartura, pelo bem-estar.

Eis também o nascimento do amor romântico e dessa tão visceral busca pela felicidade, que ganhava – a partir de então – um sentido bem mais amplo e refinado do que tinha até então. Daí para alcançarmos este ritmo alucinante de mudanças, não demorou quase nada. Bem menos de um século apenas.

E neste momento vivemos como que em meio a um furacão, recheado de dúvidas, incertezas, inseguranças, expectativas e perspectivas cujas bases estão trincadas, em plena reforma...

E a pergunta se repete, incessantemente:
por que tem sido tão difícil viver esse tal grande amor?
Por que embora esse pareça ser o maior desejo da grande maioria, o que reina são os desencontros?
Talvez você também já tenha vivido contradições profundas como essas.
Talvez já tenha acreditado piamente que tudo o que mais desejava era amar
e ser amado e, diante desta possibilidade, não soube o que fazer,
ou fez tudo errado...

Talvez já tenha dito para si mesmo,
incontáveis vezes,
que prefere ficar só,
desfrutar de sua liberdade,
preservar seu espaço e sua individualidade e,
cara a cara com seu espelho,
sentiu medo da solidão
ou o peso quase insuportável da falta de um abraço...

E nesses momentos, convencido (?)
pela atual corrente de pensamento que afirma que tudo só depende de você,
o conflito interno é praticamente inevitável:
o que eu realmente quero?

Se depende só de mim, por que será que as pessoas influenciam tão diretamente no modo como me sinto?
E se a responsabilidade pelo que me acontece é somente minha, por que nem sempre alcanço os resultados para os quais tanto me dediquei?
Não sei... mas diante de todos esses pontos de interrogação, tendo a concluir que este é um momento da história das relações de completa metamorfose.

O que era antes não é mais.
O que será ainda não sabemos.

Agora, somos homens e mulheres repensando seus papéis, seus desejos, seus lugares dentro dos encontros amorosos, da família e da vida em geral.

O problema, então, talvez seja o apego e o anseio por uma idéia de grande amor que é incompatível com a realidade atual.

Um grande amor que não seja castrador e submisso como o que viveram nossos avós, mas que também não seja tão livre e descomprometido como este que temos experimentado nas últimas décadas.

De preferência, que seja intenso, romântico, perfeito, cheio de encanto e paixão, como descrevem os poetas e compositores ou mostram os filmes das telas dos cinemas...

Daqueles que chegam e nos arrebatam de uma vidinha que não temos suportado carregar sozinhos (porque é exatamente assim que tenho visto muita gente esperar por um grande amor).

Ah! E que seja para sempre, claro!
Não percebemos que essa busca não é coerente com as atitudes que temos tido ou com o modo de vida que temos adotado.
As engrenagens externas estão totalmente desencaixadas das internas.
Os ritmos estão desencontrados.
O que se deseja comprar não é o que está à venda e ainda assim pagamos o preço para ter o que está nas prateleiras.
Estamos perdidos entre sentir, querer, fazer, parecer e, enfim, ser!

Tudo bem... acho até que não daria pra ser muito diferente disso, já que a fase é de profundas mudanças, mas aposto que o caminho poderia ser bem mais suave e prazeroso se parássemos de acreditar que o “grande-amor-dos-contos-de-fadas” é a solução na qual devemos investir toda a nossa existência.

A insanidade (que é o que mando às favas, na verdade) fica por conta dessa insistência em acreditarmos que amor é um ‘estado civil’ qualquer que devemos atingir e, uma vez nele, a felicidade é certa.
Não é!

Felicidade é aquela que temos a oferecer e não aquela pela qual temos esperado.

E é também bem mais incerta, imperfeita e inconstante do que temos imaginado.
Simplesmente porque somos gente e gente é assim:
incerta, imperfeita e inconstante.

E quando, finalmente, aceitarmos esse fato, creio que teremos começado a compreender o que é o amor...

Um cansaço

2007-09-26T20:07:00.000-03:00

Aff... me bateu um cansaço.
Corpo pedindo sossego.
Não que eu tenha feito tanto assim.
Na verdade, acho que estou cansada de estar em casa.
Cheguei no meu limite.
Preciso ver o povo, meus amigos e colegas.
Estou com saudades do meu trabalho: mesmo que saiba tudo que virá com isso.
"O estresse de ver que nem sempre se pode fazer o que se acredita.
E, ao mesmo tempo, por respeito a mim mesma: a necessidade de manter a minha forma de ver e agir no meu trabalho e com o meu pessoal.
Mas ficar em casa, trancada, isolada do mundo, é um terror.

Daí eu consegui ver que tenho feito algumas escolhas um tanto infelizes.
Preciso revê-las e mudá-las.
Preciso sair mais.

Tô de pézinho machucado

2007-09-22T19:02:00.000-03:00

Pois é ...
Eu estive pensando no quanto estava cansada.
No quanto certas atitudes e comportamentos são difíceis prá eu aceitar.
Estive pensando que eu precisava sair de circulação prá poder me nutrir de paz e equilíbrio.
E daí, sabem o que eu consegui fazer?????????
Levei um tombo cinematográfico, ralei meu joelho direito, torci meu pé esquerdo - no domingo (dia 16/09) - e recebi do médico a orientação de ficar em casa, imobilizada, por duas semanas, com uma botinha chamada robô foot.
Viram como o pensamento da gente tem uma força assustadora?
O meu, que desejava ardentemente, uma pausa, me fez parar.
Eu me dei conta logo em seguida.

Até comentei com a Rajani no telefone.
Eu estava precisando de uma pausa e consegui.
Preferia que tivesse sido menos dolorosa.
Não faz idéia da dor que eu senti no meu pé no domingo.
Hoje estou tranquila, mas no domingo ... ai, nem posso lembrar.
Nunca tinha sentido tanta dor e por tanto tempo.

Agora estou longe de várias pessoas e situações.
Quero só ver, como será voltar.
E o que eu consigo fazer de mim, aproveitando este momento de pausa forçada.
Recebi uma oportunidade, mas .. ainda não sei muito bem o que fazer dela.
Mas sinto que preciso repensar algo.
E esta é a minha chance.
Um presente da existência para eu me repaginar.

Obrigada existência!!!!
Mesmo que eu não goste da forma como tudo apareceu.
Agradeço a possibilidade!!!!
Espero conseguir encontrar a luz que eu preciso encontrar.

Tive de cair do meu pedestal de segurança.